sábado, 31 de mayo de 2008

Este Fin... Pues...

Hoy me tomo la libertad, o más bien, tuve la oportunidad y la aprovecho para comentarles cómo estuvo mi día, aunque falte el domingo. Y aunque no soy adepto a estas cosas, pues me siento con la necesidad de contarles. Todo comenzó con el jueves, que dejé todo para que salga la entrada de ayer, de las olimpiadas del sexo; tomé el camión para champotón. Puse mi mp3 para escuchar el nuevo disco de Babasónicos (pronto haré un escrito sobre los babas) y el disco que me grabó Florecita de The gathering (análisis, próximo ). El viaje fue, como siempre, muy alimentador. Hizo que naciera nuevas ideas para escribir. Pero lo más importante fue la música que analize a profundidad. Llegué a Champotón rayando las 5 pm. Y apenas descargué maletas, a trabajar. Había unos bocadillos por hacer, 900 pizas nada más.Pero ya habían adelantado 300. Me puse a hacer pasteles, y me dí cuenta de que el clima estaba apto para mí, había un fresco que adoré (y sigo adorando). Pues terminé con mucha gueva. Dormí y me levanté el viernes temprano. Puta, los 900 bocadillos nos presionó a no más. Era Sandwichón, carne fría y piernitas de pollo. Así que yo fui el encargado de preparar los pasteles (10 piezas), mientras los demás terminaban los bocadillos. No dormí bien, así que cabeceaba en el trabajo. Los sabores se me cuatrapiaron con los pasteles de hoy, así que los hice mal, pues los sabores eran unos de Chocolate, de tres leches y de frutas, y la cagué al hacer dos de chantilly con nuez; y ni modo, así se tuvo que ir. Mi desayuno fue mi única comida, y la cena se sostuvo con un pastelito de imposible (si alguien no sabe qué es el imposible, le digo que es un napolitano encima de un pan de chocolate con cajeta en medio. Esta explicación ya la tengo patentada, pues siempre me preguntan). Llevamos los pasteles y los bocadillos al "Tungar", el lugar donde sería la fiesta (unos quince años, no me pregunten por la quinceñera que les diría que era una cruza entre tribilín y don ramón, pero en mujer; pero por respeto me reservo más), y sólo estaban los que arreglaban las mesas, y para terminar de joder, eran cinco putitos. ¡cinco putitos! y los más descarados de los que se pueden imaginar. Por qué serán así. En uno de mis primeros escritos (La putería) decía que no tenía nada con los homosexuales, pero había una nueva raza que me cagaba sobremanera, y eran los putitos, que sienten que tienen la libertad de restregarte su putismo en la cara, y te jodes. Esos son los que me encabronan, porque creen que como el respeto al derecho ajeno, es la paz, tienen el derecho de ser lo más irritante y castrante del mundo, y además tienen esa actitud de ser así y que lo tienes que aguantar, que se hacen de los más desprecibles. Recuerdo un incidente que le pasó a Rodrigo en el café las puertas. Luego, si tengo foco verde, les contaré. pues bajé con un pastelote en brazos, pariendo chayotes, y con gotas en la frente, y les pregunté sobre la mesa del pastel: "Ashh, no sé, lo que pasa es que nosotros sólo arreglamos aquí". creo que si le hubiera gustado, me hubiera ayudado, y eso sí me hubiera caido en la punta, bueno dejémos las expresiones, no vaya a caer en un autogol. Pero ´sólo pensé "hijo de tu chingada madre, si tú eres el que adornas las mesas, cómo carajos no vas a saber", pero sólo le dije, "bueno, les dejo el pastel en esta mesa, mientras bajo las demás coas" "ashh, ¿ya van a bajar el pastel?" Pensé lo mismo que ustedes están diciendo "Pendeja (o), ¿no ves que traigo el pastel?" pero sólo le dije, "es que me dijeron que a las 8 era el pastel y pues nosotros lo traemos a esa hora" "Es que todavía no está la mesa" ¿Pues no que no sabía sobre la mesa? ¿No es increíble la pendejez en la que puede llegar el hombre? pues tuvimos que esperar a que terminaran los putitos a poner la mesa. ¡Y todavía lo hicieron de mala gana! Como si fuera nuestra culpa. Hijos de su madre. No puede ser que haya personas así. Por eso entenderán mi rabia para con los putitos.
ah, pero para remarcar las cosas, porque luego dicen que no son así, y los defienden, estaban hablando de sexo. Sí, así es. Hablaban de anécdotas de novios que tienen, y lo más cabrón de todo ¡es que contaban sus últimos encuentros amorosos! (cuídense los Eduardos, Raules y sergios que escuché, que están en la mira de los ojos escrutadores de los burlones)ustedes dirán, "pero si bien que lo escuchabas" es que no había de otra, lo gritaban! se los juro! Para no hacércela larga (algún putito babeará), dejé puesto el pastel. Quedó chingón. Para que se den una idea, tenían bases de acrílico, y estaban en forma circular, con la mirada empezabas de arriba (con un pastel pequeño en lo más alto, y terminaba con un pastel grande en la mesa. Dejamos los bocadillos, y nos quitamos de ese lugar. mi hermano que se dio una vuelta por ahí, como a las 12 de la noche, nos dijo que había patrullas. Mi tía pensó por las bases de acrílico, que cuestan un chingo, yo pensé por los putitos, y espero que los hayan metido al tambo. Pero bueno, terminamos ese día viendo Dr. House, mientras hacíamos los panes para hoy.
Como a eso de las 10 pm, me llegó un mensaje de Rodro, que me daba una sorpresa, y es que ¡estaré siendo publicado en el Sur! Esa fue una gran noticia que me hizo la buena este fin de semana. Me fascina la idea de escribir y ser leido en impreso. Así que, pronto, en esta semana, saldré en el Sur. Muchas gracias a los que me dieron la oportunidad de demostrar mis aptitudes. Muchas gracias a Rodrigo que me dio a conocer e hizo que se diera esta gran oportunidad. Así que, si ustedes leen el Sur, podrán verme ahí. Aunque por aquí se tendrá lo que publique.
Bueno, pues hoy me levanté temprano para hacer los otros 15 pasteles, de otros 15 años, no más que esta vez tenía que estar listo a las 3 pm. Así que metomos turbo para adelantar. Estuvo de la chingada. otra vez me eché los 15 yo solito, ya que los demás hicieron los pasteles que estaban pedidos para hoy. Cabe mencionar que, cuando digo que los hago, me refiero a rellenar, porque no sé cubrir con merengue. estoy empezando a aprender, pero sólo sé cubrir con Moka o chocolate, pero con merengue, no. Ese será mi examen final. pues me los eché y los terminamos. Pero no acababa ahí, pues teníamos que llevarlo a un ejido de por aquí. Y el ejido está como a una hora de champotón. y tuvimos que ir. una señora llegó con una camioneta, y nos lo llevamos para poner. El viaje estuvo largísimo, tiempo suficiente que me dio para volver a escuchar the gatering, que está perronsísimo. Bueno, pues regresamos como a las 8pm, y estamos aquí. estoy despedazado y a punto de irme a bañar; para acostarme a dormir, y levantarme temprano. Hay un chingo para mañana. Y así terminamos con esta fin de semana, en la pastelería, que Don Rodro llama, la pastelería del humor, pues siempre hay algo gracioso qué comentar.
Nos vemos el lunes.

viernes, 30 de mayo de 2008

Olimpiadas de sexo

Estando a la deriva, en el internet. Me encontré con unos comerciales que están poca madre. Viendo que estamos en año de olimpiadas, trojan saco unos comerciales en conmemoración. El primero es el siguiente:


A quién no le gustaría competir en esta justa. Me pregunto quienes serán los representantes de México, ya que Andrés García ya no puede. Bueno, ya vimos el de levantamiento, pero hay uno de judo que está chingón:


¿Se imaginan? Yo sí me entrenaría. ¿Me pregunto qué medalla ganaría?Bueno , pero el que sigue es el de salto de caballo:



Bueno, esos son los tres comerciales. Estan muy buenos. Espero que salgan más, y si así ocurre, ustedes tendrán la primisia aquí.

jueves, 29 de mayo de 2008

Emo Football

Aquí les dejo este videillo, en donde oliver aton se volvió emo. Y esta es la consecuencia

Vapor de aire (Teatro)

En alguna escuela del Estado del D.F., en algún día del mes de agosto de 1921. Se encontraban, en mesa redonda, maestros y madres de familia. En medio, se encontraba el director Cáceres. Después le seguía la maestra Corintia, seguida de la maestra Ortensia. Después le seguían la madre de familia Esperanza, y las representantes de la comuna de padres de familia, Doña Cecilia y Doña Castina.

CÁCERES: —Estamos aquí reunidos, para establecer las bases que serán el futuro de esta escuela, y la del resto del país. Como sabrán, venimos en clara decadencia gracias a la crisis que nos propinó el expresidente Carranza. Pero gracias a don Adolfo de la Huerta, todo esto se revertirá (agarró un vaso de agua y lo bebió mientras las maestras sonreían y daban ánimos. El director, es un hombre de 45 años de edad, con un bigote prominente y oscuro. Es de baja estatura y con una amplia frente. Se secó el sudor de su frente y se desabotonó la camisa)¡qué bruto, qué calor!

CORINTIA:—Sí, hay más calor que nunca, señor director.

CÁCERES: —Así es. Bueno, como decía, gracias al Señor Huerta y a las ideas revolucionarias del señor Vasconcelos, tendremos una institución que lleve de la mano a las escuelas. En lo que nos compete, las escuelas básicas, que son Escuelas Primarias, tendrán una ayuda sin precedentes, para el bienestar de nuestros hijos.

ORTENSIA:—Hay que mencionar, querido director, que lo que se pretende establecer primero, es una secretaría que sea la encargada de la educación del pueblo, para después desembocar en una institución legítima y fuerte. Pero primero, es lo primero.

CÁCERES: —Bueno, querida maestra, yo pretendía explicarlo de la manera más clara para que sea comprendido.

ORTENSIA: —Sí, pero hay que decir las cosas como son querido director.

CÁCERES: —Estoy de acuerdo, pero cómo pretende que entiendan…bueno, basta de discusión. El caso es este, se pretende hacer las bases de lo que será, la secretaría de la educación del pueblo, y todo para crear una educación integral y cultural. Eso es lo que necesitamos elaborar. El gobierno pretende crear y poner a la mano del ciudadano, la cultura y la educación. Pero para eso, nos pidieron que establezcamos patrones que creen las bases del reglamento escolar…

Doña Cecilia levantó su mano que tenía un pañuelo, seña de que quería preguntar.

CÁCERES:—…es por eso de que. Sí, doña Cecilia

CECILIA:— Doña Cecilia Prieto, por favor. No entiendo para qué nos mandó a llamar. Creo que todo eso es para los maestros y las diversas jerarquías de las escuelas. No entiendo dónde entramos nosotros los padres.

CÁCERES: —Sí, Doña Cecilia Prieto, mire, esto es parte del plan que nos hicieron llegar, que sea integral. Que los padres sean partícipes en la generación de esta nueva institución…

ORTENSIA:— Secretaría, señor director. Secretaría.

CÁCERES: —¡Ya sé, Ortensia, ya sé! Esta secretaría.

CECILIA:— Pero eso no debería ser así. El gobierno tiene la obligación de prestarnos la mejor educación posible, no tiene que hacernos venir hasta aquí, y más con este horrible calor que nos manda el altísimo. Este gobierno sí que no sirve para nada.

CASTINA: —Eso mismo digo, Ceci. Ese presidente no piensa las cosas. Actúa como Dios le da a entender. Fíjate que mi prima, que vive en Francia, no tiene estos desaguisados. Me dice que está muy bien, y que las escuelas brindan una educación de primera.

CÁCERES: —Es por eso que nosotros queremos imitar ese tipo de acciones. Esta idea de reunión es traída desde Francia. Así se empezó en París. Es una idea de primer mundo, y nosotros somos los autores intelectuales de los jóvenes brillantes del mañana.

CECILIA:— Bueno, pero para qué nos necesita.

CÁCERES: — Pues como dije antes, para sentar las bases…

CECILIA:— Sí, sí, sí, pero cómo. Con qué ¿Más dinero?

CÁCERES: — No, no, no, no, cómo cree. Aparte está el donativo que los padres quieran dar. Pero vamos por lo primero. El gobierno se encargará de presentarnos un programa de estudios que sea integral…

CASTINA: — (lanza una sentencia al aire)Esa palabrita la traigo entre ceja y ceja.

CÁCERES: —…que se encargue de encaminar la educación de nuestros hijos. El plan tendrá los temas básicos de matemáticas, español, para la escritura y la lectura, biología, que se enfocará en el medio ambiente; y se adaptará una clase de educación física para que el niño crezca, no solo con una salud mental óptima, sino que también tenga una salud física. Y hay un apartado muy importante para con la cultura. Habrá libros de textos que contengan obras que alimenten y fomenten la cultura del niño.

CECILIA:— Espero que nos notifiquen qué autores van a leer nuestro niños, porque no quisiera que traigan escritos penosos. Y a todo esto, cuánto nos costará cada dichoso libro.

CORINTIA:— Esto es lo magnífico de todo (levantó la voz. Ya se habían olvidado que estaba presente la maestra) ¡Nada, será gratis!

CÁCERES: —¡Así es!Gracias maestra Corintia. No costará nada, será gratuito.

CECILIA:— Por lo menos.

CÁCERES: —Pero a lo que nosotros nos compete, es la hora estipulada. No a cuantas horas, sino a qué horas, y demás cosas, con las que se formarán los lineamientos de nuestra escuela.

CASTINA:— ¿Y cuántas horas serán las que llevarán los niños?

CÁCERES: —Primero vamos por pasos…

ORTENSIA:—Las mismas 6 horas.

CÁCERES: — Gracias, Ortensia. Sí, las mismas seis.

CECILIA:— ¡Jum! Es lo mismo. Ya decía yo que no seguirían el decreto comunista de ocho.

CÁCERES: — Señora, con el perdón. Nosotros no somos una sociedad comunista.

CECILIA:—Pues por eso estamos como estamos.

CASTINA:— Muy bien dicho, Ceci.

CÁCERES: — Bueno, pero lo de los horarios lo veremos en su momento. Eso de que sea seis o siete, todavía no se establece. Pero lo que nos compete, es crear el plan de trabajo de la escuela. Es muy importante que nosotros creemos el organigrama, para presentarlo, y en conjunto con las demás escuelas hagamos un plan total. Por eso de la importancia de lo que hagamos hoy.

CECILIA:— Pero bueno, no sabemos qué hacer.

CORINTIA:— mire, pero tenemos lo que hicieron en otras escuelas, para darnos una idea.

CÁCERES:—Sí, tenemos un organigrama de una escuela, que es la escuela…

ORTENSIA:— Pero que quede claro que es una idea y no tiene que ser igual.

CÁCERES:— Pero claro, Ortensia, será un ejemplo.

CECILIA:— Pero díganos cuál, y déjense de agarrar del chongo.

CÁCERES:—Bueno, pues clases desde el inicio, después de dos horas, un pequeño receso, para un rato de esparcimiento y para que ingieran unos alimentos…

CASTINA:— ¿Los alimentos serán gratuitos?

CÁCERES:—No. Los alimentos corren por cuenta de los padres. El alimento tiene que ser una obligación de los padres. Deben darle a los niños una alimentación sana y que ayude y complete la formación del futuro ciudadano. La alimentación debe ser integral para el niño. Ustedes deben brindarles un nutritivo alimento, mientras nosotros los nutrimos con la cultura.

CECILIA:— Pero no que sería integral y no sé que cosas? En vez de ayudarnos a los ciudadanos, nos perjudican. No nos ayudan en el bolsillo. ¿Sabe usted cuánto gastaríamos en comprarles manzanas y leche? A la semana sería un dineral…

CÁCERES:—Entre otra cosa, hay la posibilidad de que puedan vender comida en el receso.

CASTINA:— Pero qué podríamos vender.

CÁCERES:—Pues, tamalitos, tacos o tortas. Cualquier antojito que quieran.

CECILIA:—Pero ¿cómo nos vamos a meter a vender cosas? Por favor, Castina.

CASTINA:— Pero yo lo decía por los demás. Por supuesto que no tengo la necesidad. Pero… ¡No se te olvide que estamos representando a todos los padres!

CECILIA:—Tienes razón.

CÁCERES:— Sigamos con el ejemplo de esta escuela. Después del receso…

ESPERANZA:— Perdón maestro, cuánto tiempo es el receso.

CÁCERES:— Soy Director, querida señora. Director. Bueno sobre el tiempo, no dice nada. Pero qué les parece una media hora.

CORINTIA:— ay sí, Don Cáceres, porque después no nos da el tiempo para descansar. Porque es muy tequioso estar hablando dos horas y después entrarle con las otras tres.

ORTENSIA:— Es verdad. Yo creo que con media hora nos da. Está muy cabrón estar hable y hable, y no tener por lo menos un descansito. La garganta se desgasta. Media hora está bien.

CÁCERES:—¿Lo ven bien ustedes?

CECILIA:—A mi no me importa cuánto tiempo den, lo que nos interesa es la hora que les den el receso, porque hay padres que les traen sus tortitas a los niños. ¿A qué hora será el receso?

CÁCERES:—Pues, sería a las nueve.

CECILIA:—¡Qué!¡A las nueve! A esa hora me estoy levantando. No, no, no. Es muy matado. Vea que tengo que encargarme de la comida de mi marido, y es que a él no le gusta que un extraño le prepare la comida. En la revolución hubo muchos muertos por envenenamiento. Por eso no contratamos a una cocinera.

CASTINA:—Ajá.

CECILIA:—Qué dices Castina.

CÁCERES:—Bueno, bueno. Puede ser a las diez de la mañana¿les parece?

CECILIA:—Bueno, las diez ya es más razonable.

CÁCERES:—A las diez será entonces. Apúntele ahí, Corintia.

CORINTIA:—Receso a las diez AM.

CÁCERES:—Bueno, ya tenemos el horario de receso que es de diez de la mañana a diez y media. Sólo queda el horario de la entrada.

CECILIA:—Pues mire, con que la salida sea a la una, por mí está bien. Pues después de traer el desayuno, a las once vengo estando en el mercado, comprando la comida, y eso me lleva tiempo. Vengo llegando a las doce, para empezar a cocinar. A la una dejo la comida en la lumbre y me vengo a recoger al niño. Así para que cuando llegue mi marido a las dos, ya esté todo listo.

CORINTIA:—Estoy de acuerdo con la señora. A mí me da tiempo de ir a cocinar lo que se compró y terminar a las dos. Descansar dos horas, bañarme y venir a las seis para cumplir con labores directivas.

ORTENSIA:—Entonces vendría siendo el horario de entrada a las siete ¿no?

CECILIA:—Por mí no hay problema, mi esposo traería al niño, el entra al trabajo a las siete treinta.

CASTINA:—Pues por mí tampoco hay problema, la señora trae a mi hija y a mi hijo.

CÁCERES:—Pues ya estamos. La entrada es a las siete y la salida a la una. Escriba Corintia.

CORINTIA:—La entrada es a las siete AM…

ESPERANZA:—¿No deberíamos poner los horarios que beneficien a los niños? Porque creo que si la entrada es a las siete, ¿entonces se levantarán a las seis?

CECILIA:—Pues sí. Pero si nosotros no podemos venir a buscarlos, quién vendría.

CASTINA:—Además, es bueno que empiecen a madrugar. Así empezarán a formarse para el trabajo. Como su padre.

ESPERANZA:—Pero, ellos, cuando vengan todavía estarán medio dormidos ¿entenderán algo de la clase?

CECILIA:—Claro que sí. Deben entender. Mira, Rogelito, es un niño que a la hora que lo despiertes, está como gato. Es muy vivaracho. Además piensa, mujer, si la entrada la ponemos a las 8, ellos saldrían a las 2, tendríamos que esperar a que venga para poder comer. Eso sí estaría muy cabrón.

ESPERANZA:—¿Pero, estará comprobado que los niños están despiertos a las siete?

CASTINA:—Claro que sí. Mi prima me dijo que en Francia, los niños entran a las nueve y salen como a las tres de la tarde. ¿Te imaginas? ¡Las tres de la tarde! Por eso los franceses son guevones.

CECILIA:—Yo creo que está bien a las siete.

CÁCERES:—Bueno, esto es sólo una pequeña prueba. Las demás escuelas tendrán su horario, y después de seis meses, se establecerá el horario. No se preocupen, si no sale bien, lo cambiamos. Los especialistas encargados de la educación estudiarán el hecho, y si no es beneficioso para nuestros niños, lo cambiamos.

CASTINA:—Ya ves, Esperanza, no hay de qué preocuparse.

CECILIA:—(susurrándole al oído a Castina) Siempre es una mujer sobre protectora. ¡Me choca!

CÁCERES:—Bueno. Ahí estamos con el horario de entrada y salida; con el receso. Y ahora, sólo falta el horario y día de la educación física.

CECILIA:—El lunes. Porque el sábado y domingo se la pasa holgazaneando.

CASTINA:—Estoy de acuerdo con mi amiga.

CÁCERES:—Entonces será el lunes. ¿Les parece de nueve a diez de la mañana?

CECILIA:—Por mí no hay problema. Ya les dije, con que no me perjudique, todo está bien.

ORTENSIA:—¿No podía ser de dos horas? Es que la garganta no me daría para toda la semana.

CÁCERES:—Eso lo veremos luego ¿Ok? Pero que quede de una primero.

CORINTIA:—Y que tal si son dos veces a la semana.

ORTENSIA:—Mejor tres, querida, para que nos de la voz para la semana.

CÁCERES: Me parece perfecto, que sea lunes y miércoles. Cópiale Corintia. Bueno, pues ya estamos.

CECILIA:—¿Ya, es todo?

CÄCERES:—Sí, eso es todo. El resto corre por nuestra cuenta. Sólo recuerden que el gobierno está revolucionando la educación, y todo para brindarles armas a los niños y los ciudadanos para crear un desarrollo integral. Es por eso que tendremos, en un futuro, libros de texto gratuitos, especializados para crear una conciencia cultural. Pero eso es en cuanto a los libros. En cuanto a los edificios de nuestra alma mater, requiere de donativos para poder solventar el desarrollo integral.

CECILIA:—Ya decía yo, que eso de lo “integral” nos iba a quitar dinero. Con cuanto le da.

CÁCERES:—Pues, bueno. Vemos que hace falta pintura, hace falta resanar algunas partes, arreglar algunas sillas, etc.

CASTINA:—Y ¿con la colegiatura, no da?

ORTENSIA:—Eso da para nuestro humilde sueldo y para cosita de la escuela.

CÁCERES:—Pero no se preocupen, porque el gobierno, en un futuro no muy lejano, solventará los gastos, quitando las colegiaturas.

CECILIA:—Sólo espero que “ese futuro no muy lejano” no sea cuando Rogelito, haya terminado. Con cuánto les da para le donativo.

CÁCERES:—Pues con que cada uno ponga para con un bote de pintura, daría.

CECILIA:—Ok.

ESPERANZA:—Pero, si todos damos para un bote de pintura, sería más dinero.

CECILIA:—Pero es un donativo. No es una obligación.

CÁCERES:—Ejem… sí es un donativo, pero quiero recalcar que es un donativo que necesita urgentemente la escuela.

ESPERANZA:—pero hay gente que, entre la colegiatura y el donativo, no tiene ni para comer.

CECILIA:—Pero esas personas deben entender que deben quitarse la comida de la boca por el futuro de su hijo. Está bien, señor director.

CÁCERES:—Pues con esto, damos por terminado esta pequeña asamblea educativa.

CASTINA:—¿Asamblea?

CÁCERES:—Quedamos satisfechos con los puntos que serán las bases de nuestra educación integral. Con esto estaremos preparando al futuro de nuestro país.

CECILIA:—Vámonos, Castina, que tengo que llegar a hacer la comida.

CASTINA:—Sí, vámonos. Nos vemos, señor director.

CÁCERES:—Adios señoras.

Todos se levantaron y se fueron. Sólo quedaron el director Cáceres y la señora Esperanza.

ESPERANZA:—Señor director.

CÁCERES:—Sí, dígame.

ESPERANZA:—¿En verdad sólo va hacer una prueba?

CÁCERES:—por supuesto, esto será una prueba para ver qué cosas están mal y repararlo. No se preocupe, doña Esperanza. Todo va para bien. Estamos en un momento muy importante. Primero será una Secretaría de educación Pública, para después erigir una institución preparada para crear los elementos necesarios para el desarrollo de nuestra educación.

ESPERANZA:—Y¿ en cuánto tiempo tardará la prueba?

CÁCERES:—Yo creo que con este último semestre, y después de esto, para adelante.

ESPERANZA:—Ojalá, señor director, ojalá.

miércoles, 28 de mayo de 2008

Fluminense-Boca En vivo

Hoy tendremos el partido de la semifinal Flu-boca. Los xeneises saldrán por la victoria. Espero que ganemos, o que nos llevemos un marcador óptimo para encara el de vuelta. Para cualquier mentada o celebración , estoy en el chat. Disfruten

Watch live video from PSN on Justin.tv

La encuesta de la semana: Yo y Kirsten

Empezaremos una encuesta más, será un poco ecléctica, como todas las siguientes. Esta, en particular, surgió de un sueño que tuve hoy. Como casi siempre, le hago caso a mis sueños, y los que me parecen interesantes, o los convierto en cuento, o los traslado a un ensayo o artículo. Soñé que estaba en una casa que aún no reconosco, pero que en el sueño creía era de mi tía. Era una casa en la playa, era de mañana (para los pocos que saben, se parecía a la casa de cuco), y me levanté. Revisé los cuartos y no había nadie, excepto Kirsten Dunst!! que estaba tirada en una cama, totalmente borracha y creí, drogada también. Tenía un shortcito muy mínimo, y una blusa pegada, y se notaba que no tenía sostén. Estaba muy mal, casi inconsiente, pero se movía, balbuceaba cosas, y me veía, apenas y como que veía. Para que me entiendan, estaba supermegaborracha y pasada. Como algunos sabrán, Kirsten Dunst me atrae sobre manera, me late cabrón. Y ella estaba ahí, a mi entera disposición, sin nadie que nos vigilara o que nos llegara a importunar.
Tenía una ganas locas de tirármela ahí mismo. Esa oportunidad no se me iba a presentar denuevacuenta, ni en mi puta vida, ni mucho menos en mis vidas venideras. Tenía a mi disposición, la que es uno de mis amores platónicos. Podía hacerle las cosas más bajas que siempre había imaginado. Y estaba tan provocativa que no podía negame. Pero mi maldita conciencia no me dejaba en paz. Pensé que no podía hacerlo. No podía hacerlo. Era una violación a todas luces. Pero no podía parecerme más provocativo el hecho de tener a Kirsten Dunst a mi entera disposición, y con la ropa que yo le obligaría a portar, si ella fuera mi pareja. Pensé que no había posibilidad de que se acordara, de que podía pasar desapercibido el acto sucio y bajo que quería llevar a cabo. Me acerqué, toqué su pierna derecha y estaba fresca. Era suave y fresca. La tomé de la cintura y me acerqué. Pero no pude más, me alejé. No podría aguantar la culpa, ni la etiqueta de violador. Pero pensé "chinge su madre, por lo menos un beso me llevo", me acerqué a su cara, que estaba con una sonrisa, como si estuviera soñando algo muy lindo, le toqué los labios con mis dedos, y estaban muy suaves. Le acaricié las mejillas, y las sentí muy frescas. Le besé la frente, la naríz y los labios. No quería separarme, y estuve a punto de ceder a la tentación, pero me alejé. Y mientras pensaba que no podía ser posible que tuviera ese chance, me vino a la mente que podía ser un sueño "¡estoy soñando!", supe que estaba soñando, como casi siempre me sucede. Y como Novalis dijo, cuando, en tu sueño sabes que estás soñando, es que estás a punto de despertar. Me quise a purar para aprovechar mi posibilidad. Le quité la ropa, el short, y noté que tenía un calzoncito rosado con un pandita. La blusa fuera, y noté sus pechos. Los besé y en ese momento se despertó ella, me abrazó, creo que me confundió con alguien, y yo la abrazé y cerré los ojos. Y me desperté.
Carajo, fue uno de mis sueños que no olvidaré. Si hubiera sabido que era un sueño desde antes, hubiera aprovechado la oportunidad. Ahora tendré que esperar a que se repita, para poder hacerlo. Espero que no pase mucho tiempo. Y cuando llegue, juro que no tendré miramientos.
Bueno, así empezamos esta encuesta, perdón por el largo relato, pero no podía perder la oportunidad de compartirlo con ustedes. La encuesta es la siguiente:
"Si ustedes estuvieran en una playa desierta, con el/la artista que es su amor platónico, en otras palabras para que no se oiga cursi, que les trae babeando el ganzo o la ostra; y ese personaje estuviera indispuesto, estuviera borrachísima(o) y hasta drogada(o), que está en la incinciencia, y no hubiera nadie que los viera, Qué le harías (cabe decir que no es un sueño, es en la realidad ¿ok?):
1)Le arrancaría la ropa y me la(o) tiraría. no como tú que eres un pendejo.
2)Le robaría un beso, por lo menos, y me quedaría contemplándola(o) y sufriendo por no tener el valor. Así como tú.
3)Nada, no haría nada. Le sería fiel a mi pareja(si es que tengo).
4)le tomaría fotos comprometedoras. Y la(o)chantajearía luego, a que se acueste conmigo, cuando esté sobria(o).
5)Nada. No haría nada. Sólo la(o) vería y me haría una chaqueta/dedeo.

Sean sinceros, además, en su voto no se vería quién lo emite.

El aleph

Aquí kes traigo una miradita en el aleph, que se centra en el tiempo pasado. Aunque el aleph tiene la capacidad de presentarnos todo simultáneo, les presentamos un tiempo en común. En esta mirada veremos una conjunción de personas y coasa que nos harán recordar el 85: Alma Munguía, el Tío Gamboín, los transformers, Fernando Luján, Juana la Loca, los giajoe, unas monedas con héroes vivos (en ese entonces), etc.


martes, 27 de mayo de 2008

Estaban en el trabajo, cuando, ¡Madres!

Quién no ha pensado hacerle esto a un compañero de trabajo o a su mismísimo jefe. No sean mentirosos.


Creo que es una reacción a una broma que no aguantó. Así que tengan cuidado aquines les hacen bromitas.

Quickies


Una compañía ferroviaria de Japón, encontró la solución a su crisis económica. Y el movimiento salvador fue despedir al jefe de la estación, un viejo insípido con más de 40 años laborando en dicha estación, y ascender a una gata callejera a jefa de estación.
Así como lo leen. Una gata que responde al nombre de Tama (es muy común este nombre entre mascotas japonesas, así como Boby lo es para los perros aquí, sean humanos o no), es la nueva solución para la Wakayama Electric Railway Co. Esta gata, perdón, jefa sólo tiene que echarse en la estación Kishi, que se situa al oeste de japón, con su sombrerito, para que todo mundo la vea y la acaricie. Es toda una sensación, y eso ha atraido a miles a tomar esa estación. Además, la compañía se ha encargado de hacer souvenirs y demás productos con la imagen de Tama. Esos ingresos han ayudado a levantar la economía de dicha empresa.
Para que tengan una idea del trabajo que ha hecho la nueva jefa, mencionaremos que la línea Kishikawa había tenido una pérdida de 4.9 millones de dólares anuales, pero con el nombramiento de la nueva jefa felina, tuvo un incremento de usuarios del 10%, con una ganancia de 2.1 millones anuales.
Los mexicanos deberíamos tomar ese ejemplo, y nombrar a un perro menos tarado, para diputado o senador. O qué les parecería un Garrobo manejando a Pemex. Con chance y tuvieramos un incremento en la venta de barriles.
- un asutraliano alardeó con sus amigos y con la prensa, de salir vivo en una pelea con un tiburón de cinco metros. Se cree que era un tiburón blanco, pero lo que sí se asegura, era uno de los tiburones que atacaron el fin de semana las aguas de Australia. El viernes, tres hombres dijeron que varios tiburones estaban merodeando laa orillas, y los policías cerraron las playas. Jason Cull, de 37 años, fue atacado por uno de los tiburones. Salió con vida de dicho ataque, y en el hospital cuenta cómo lo consiguió.
Cuenta que estaba nadando en la playa Middleton, en el suroeste de Australia, cuando de pronto, vió una sombra gris. Pensó que era un delfín, pero el tamaño lo hacía dudar (como una virgen ante su primera vez). Siguió nadando, pero con más velocidad, cuando sintió que lo jalaron de la pierna. Dice que sólo sintió que lo sumergían hasta el fondo, pero que nó podía ver qué era. Pronto sintió un dolor muy agudo en la pierna y supo que era un tiburón.
Joanne Lucas se lanzó para ayudar a Cull, pues la gente empezó a entrar en pánico cuando vieron a Cull forcejear en el mar. por su parte, Cull manoteba inútilmente bajo el agua, pues la velocidad cesa por el líquido, hasta que recordó una enseñanza que su padre le heredó para pleitos con personas más grandes que él, tanteó la cabeza del tiburón, la encontró y le picó un ojo. El animal lo soltó, y así pudo escapar con vida. Joanne llegó con Cull, y lo llevó a la orilla. Tenía desgarrada la pierna izquierda y perdió gran parte de su pantorrilla.
Así que ya lo saben, si ustedes se encuentran con un tiburón, cocodrilo, ladrón o cualquier otro animal, sólo tienen que, o picarle los ojos, o patearle los guevos, y correr como diablo.

lunes, 26 de mayo de 2008

La confirmación

Todos sabíamos la clase de mierda que era Enrique Iglesias. Este video lo confirma. Tenía tiempo que había visto esto, pero hasta hoy se me acordó y lo subí. Bueno, pues se dice que esta es una actución del Enrique en Rusia. La leyenda dice que Enrique Iglesias Trató mal al técnico del programa y este le encendió el Mic, para que oyeramos su gloriosa voz. Pero creo que todo eso es pura farsa. Imagino que hubo algún error (bendito) que hizo que saliera la prodigiosa voz del ibérico, al igual que su estupenda pronunciación. Tsssssss, pobres de las que tienen como ídolo a este guiñapo sin pan, por lo menos antes tenía una Pasa, pero ahora.Tssss

Video Hardcore

El siguiente video es muy fuerte. Resulta que dos colombianos matan a un policía. Tras darse a la fuga, los agarran y les dan una madriza que sólo he visto en las películas. Aquí se presentan la forma en que los hacen confesar sus nombres. Lull!

Las Maquinitas parte II

Street Fighter II se convirtió en un himno para los jóvenes y niños. La habilidad y agilidad del juego era envolvente, y más, la posibilidad de enfrentarse con un compañero y derrotarlo con el personaje con quien nos identificábamos. De hecho, fue la primera vez que nuestros debates sobre quién era el mejor siempre terminaba en una pelea virtual, y gracias a eso, teníamos la posibilidad de regodearnos en nuestra felicidad sembrada por el ego, al vencer a cualquiera que mostrara una discrepancia para con nuestro personaje. Pero eso dio paso con el tiempo, para centrarse más en el jugador. Fue ahí donde experimentamos la evolución del pensamiento humano: del teocentrismo del medioevo, al individualismo del renacimiento.
La comunidad de video jugadores se convirtió en una gran masa de personas que encontraban esparcimiento y libertad en las tiendas, farmacias y establecimientos que tuvieran videojuegos. El dinero era tan efímero como lo diría un adulto, pero con la diferencia de que a los video jugadores no nos dolía esa pérdida. Los jóvenes conseguían un placer jugando maquinitas y, mucho más, el convertirse en un oponente digno.
Empecé a convertirme en un amante de los video juegos, pero se acentuó más cuando llegó a mi vida Street Fighter. Yo estaba en la primaria cuando llegó el fenómeno de las peleas callejeras. Y mi horario se estableció en base a lo que jugaba. Entraba a las 7 am, y por alguna extraña razón, en el centro de videojuegos del mercado abrían a las 6am. Entonces me levantaba temprano para tener 20 minutos para jugar. Llegaba a la escuela, rayando las 7:20 am. Me formaba y entraba al salón. Al salir de la escuela, iba a la mercería Violeta, para jugar. Me iba caminando de santa anna, al mercado, para jugar de nuevo. Llegaba a mi casa, me cambiaba de ropa, y volvía al mercado. Llegaba a mi casa para almorzar, hacía mi tarea, me bañaba y me iba a jugar. Regresaba en la noche, para cenar y dormir temprano. Así eran mis días en la primaria y era el paraíso.
Muchos pensarán que se gastaban un afortuna los niños, o mejor dicho, que ganaban una fortuna los dueños de las máquina. La verdad es que si ganaban bien, pero los niños y jóvenes, no iban a quedarse por jugar, sino también sucedía que uno iba a las maquinitas a ver las retas. Uno podía diferenciar a los observadores que analizaban las jugadas de los más grandes, y pulían su técnica. Pero también sucedía que encontrabas a personas que veían los juegos porque no les quedaba de otra. Pero en general, los observadores pepenaban movimientos que no se sabían.
Pero Street figther II ocasionó algo que ningún videojuego había hecho. Logró un ranking no establecido entre la sociedad de video jugadores en cada establecimiento donde se llenaba de jugadores. En el mercado, les puedo decir que el número uno era un flaco que le decían “Mimoso”, ya sabrán por qué; el segundo era uno que me remitiré a decirle “gordo puto”, no puto gordo; y el tercero, su humilde servidor. Sabías que pertenecías a un ranking, por el temor o las ganas férreas que tenían de ganarte los demás: “no le eches, ese cabrón es vicio”, “ Ahh, cabrón, te voy a retar, vicio”. Vicio, por lo menos en Campeche, era el honorable título que te podían dar en las maquinitas. Ser “Vicio”, a diferencia del perjuicio que tiene esa palabra, entre los videojugadores, era como un representante digno y que merecía todos los respetos. Era la persona a vencer. Debo decir, que el título era vigente en todas las colonias, e incluso los estados vecinos. Recuerdo que de niño, fui a Cancún, y después de estar 3 días sin tocar una maquinita, le pregunté al amigo de mi tía que me llevara a las maquinitas. Ante su ignorancia, decidió guardar silencio. Sentí que había cometido un acto insultante. Pero inquirí e hice los movimientos que resaltan las características de una maquinita y me dijo “Ahh, las Chispas” ahora te llevo. Y me llevó a un lugar, cerca de la Plaza Caracol, en donde se encontraban las “Chispas” y al ir a la máquina de Street Fighter, me topé con un conocido “Vicio, que pedo”, “Eso me pregunto de ti” y los dos nos saludamos. Ese joven, pues era mayor que yo por 3 años, era un vicio de la colonia Carmelo, y lo conocí porque mis primos me llevaron para que lo enfrentara y lo venciera, pues no había sido derrotado “nunca, nadie lo ha vencido. Cuando agarra a Chun li, nadie lo puede detener, ni siquiera quitarle el perfect”. Perfect era cuando derrotabas a alguien sin que te tocara una sola vez, manteniendo tu barra de energía intacta. Y debo decirles, sin afán de elogiarme, que le gané, y acabé con el reinado de terror del vicio del Carmelo, y me gané la simpatía de muchos del barrio que colinda con Esperanza.
Ser un vicio contaba con un problema, que se convertía en un hecho muy activo, pues ante tantos vicios, uno se tenían que enfrentar y demostrar una hegemonía en el lugar de encuentro. Era como una batalla entre titanes. Había un día de la quincena, en que los vicios se encontraban y era una batalla que los demás esperaban con mucha impaciencia. Y los que no tenían tales facultades para el videojuego, agarraba a su gallo, y se identificaba, convirtiéndose el lugar, en un estadio en donde los vicios son guerreros de los demás observadores. De esos encuentros, los demás establecían su ranking y decían quién era el mejor. Pero cada quincena, ese ranking cambiaba. Yo llegué a ser numero uno unas 5 veces en el mercado. Y en Street fighter II, porque hay que aclarar, que el vicio, no sólo mantenía una dominación en un videojuego, sino que era muy probable que fuera muy bueno en los demás juegos. Entonces el ranking era más de apreciación que de resultados, pues muchos no tenían videojuegos en común. Mis juegos predilectos eran: Street Fighter II, Fatal Fury, Mortal Kombat, Art of fighting, Pit fighter, entre otros.
El ser un vicio era comparable con un rockstar, te daba fama, prestigio, pero también eras la víctima de las reacciones más iracundas e inconsebibles de los jugadores comunes. En el mercado me quitaron mi gorra recién comprada de San Román. Me encontraba jugando Fatal Fury, cuando al que vencí, me quitó la gorra con un movimiento rápido y arrancó a correr. No lo pude alcanzar. En otra ocasión, un mayor de edad (como de 20 años) me asaltó. Me sacó una navaja mientras jugaba Mortal Kombat II, me pidió mi correa y yo tuve que dársela. Al muy cabrón me lo encontré, un año después, vendiendo aguas en la Michoacana del centro. Se vio muy nervioso, pues mi tío me acompañaba en la compra. No dije nada. Lo dejé sufrir con sus nervios. Pero en otra ocasión sucedió algo muy cómico. Llegué, con todo mi ego a Champotón, para jugar el Art of Fighting. Había un joven que era mayor a mí, por edad y por tamaño. El jugaba en el lado derecho, cosa rara, porque el único lugar donde puedes jugar es en el izquierdo, pues el derecho se activa, sólo cuando hay un retador. Era evidente que acababa de tener una batalla, y que por eso le quedó el control derecho. Pero no había nadie en ese local. Metí mi moneda y reté. Pronto pude saber el por qué de la preferencia del lado derecho, pues un botón del izquierdo no funcionaba, y daba la casualidad, que era el botón que servía para hacer el agarre. Pero eso no era lo que me fastidió, sino que llegué muy sácale punta, pues quería hacer alarde de un nuevo truco de ese juego. El truco daba como resultado la disminución de un poco más de tres cuartas partes de la energía del contrario, pero para eso, debía dejarme bajar la energía, hasta la última cuarta parte de la mía. Es decir, me tendría que dejar golpear hasta que me dejara un dedo de energía. Después, con ese poco de vida, tendría que hacer un movimiento con la palanca, y sumir dos botones, el golpe débil, y el fuerte, que es el que aplicas para el agarre. Me molestó no poder ejecutarlo. Pero, la dificultad no paró ahí, pues a palanca, no servía, no podía hacer retroceder a mi personaje. Gracias a eso, el retado me dio una paliza que abolló mi ego. Yo no podía aceptar esa derrota, aunque mi lado estaba inservible. Así que volví a retar, creyendo fielmente que podía vencerlo, aunque no podía hacer grandes cosas con esas deficiencias. Creía que el vencer a alguien con tamaños inconvenientes, realzaban mi jerarquía. Mis intentos se volvieron en terquedades, y mis créditos pronto alcanzaron una cifra de 6 pesos. Pero, antes de que sumara 9 pesos, decidí, con toda mi furia, hacer uso de las más sucias trucuelas. Gané, y aporreé los botones con un “agüevo, coño”, el vencido me vio con cara de encabronado y me dijo “Qué te pasa pendejo”, y yo, con la consigna de mantener mi hombría a flote le dije “Nada, puto”, y él se enfadó y me dijo “¿muy chingón?”te crees muy chingón?” , “pues sí” y que me agarra del cuello y que me quiere dar un rodillazo en el estómago, pero mis brazos fueron un tope. Así que me solté como pude, y muy gallardamente corrí como diablo.

Quickies

En la carretera de Chicago a Morris, un camión de galletas de la marca Oreo, de doble relleno, se volcó, desparramando todas las bolsas por el asfalto. El sargento dice que el conductor llevaba el camión de Chicago a Morris, y como a eso de las cuatro de la mañana del lunes, el conductor se quedó dormido, ocasionando así, que chocara con el terraplén de la carretera. Hubiera estado chingón tener una foto, en donde se viera las Oreo por la carretera. Cabe resaltar que la carretera estuvo indispuesta por el incidente, ya que el relleno cremoso de las Oreo podían hacer patinar a los carros. Se cree que el camión Oreo se dirigía a un Italian Coffe, y que al no llegar, no habrá Frappé Oreo en un buen tiempo. Y gracias al incidente, esta semana no habrá Diabéticos, de acuerdo con un vocero de La secretaria de salud de México (¿Por qué opinaría la secretaria de salud de méxico, sobre un hecho americano?)

En otras noticias, ayer arrestaron a tres jóvenes de 17 años por profanación de tumbas. Resulta que los jóvenes Kevin Wade Jones y Matthew Richard González (no tenemos el nombre del tercero) fueron agarrados en la maroma, mientras fumaban mariguana en el craneo de un niño de 11 años, que murió en 1921.
Mientras la policía interrogaba a Jones, le sacaron la sopa de un robo que cometieron sobre una tarjeta que hurtaron. Por otro lado, González tuvo que llevar a los policías a una zona boscosa, en donde se reunían a drogarse, y ahí encontraron los restos de una persona. La tumba estaba abierta, y según los informes, esa tumba es del siglo XVIII.
Una pregunta ¿ustedes les legarían sus cráneos a sus hijos para que fumaran mariguana, o sólo para que los tengan en su escritorio como porta lápices? Meditándolo un poco, si ellos quisieran, yo sí lo daría. Estaría chingón ¿no?

viernes, 23 de mayo de 2008

REVOLUCIÓN FUTBOLESCA EN LA LIGUILLA




El martes, en nuestra reunión, le pregunté a Juanito Magaña de Monito en su tinta, cuánto me cobraba por un cartón que tenía en mente. Me contó que absolutamente nada. Le agradecí de sobremanera. Me preguntó de cuantos cartones estabamos hablando y le dije que uno. Me pidió la idea, y se la expliqué. Se trataría de la liguilla, sobre los equipos que quedaron, y que sólo el cruz azul, era el equipo grande entre los cuatro. Juanito me pidió que le mandara las ideas por internet. Y así lo hice. Cuando me preguntó sobre cuando lo necesitaba, yo le dije que lo más pronto posible, pues la liguilla comenzaría el miercoles.
Es verdad que me tardé en enviarle las ideas. Se lo mandé el miércoles por eso de las 5 o 6 de la tarde. Y hoy me mandó un email con el subject de "Servido señor". Es evidente que el cartón quedó mejor de lo que esperaba. Quedó a toda madre. Les puedo asegurar que así lo había pensado, encuanto a la posición de los personajes, pero no con lo que reviste a los mismos. Esto es muestra clara del talento descomunal de Juanito Magaña. Es por eso que presentamos, con fanfarrias y tambores, el mono del día. Con la idea de su servidor,y dibujo del inigualable JM Magaña.

Las Maquinitas Parte I

En esta sociedad, y en cualquier otra, es muy común que se den los grupos, que comparten gustos y afinidades. Uno de esas agrupaciones fue la de los que acudían en las maquinitas. Que acapararon todo los noventas. Era muy normal que los niños y jóvenes cayeran en las garras divertidísimas de las denominadas maquinitas. Yo era una de esos niños, pubertos y actualmente joven, que goza de las maravillas de lo virtual.

La comunidad se sustentaba en los encuentros de los niños y jóvenes que se reunían en las tiendas, mercerías, centros de videojuegos o en cualquier establecimiento que contara con una maquinita que atrajera a los jóvenes. Todos se reunían y aglutinaban a dicha maquina, y tenía que esperar a que uno de los jugadores perdiera su turno, para poder tener la posibilidad de jugar. Esa época empezó a convertir a los niños en administradores, pues la necesidad monetaria era lo más importante, y más que la consecución del dinero, era la planeación de cómo gastarlo, para que diera para las máquinas. Y no es que se distribuyera por las necesidades primarias, sino todo giraba en lo que íbamos a jugar, y el resto buscábamos la manera en comprar menos para que saliera un extra para el juego. En sí, era un vicio demasiado curioso.

Recuerdo que a principios de los noventas, el boom eran los videojuegos estilo RPG. Es decir, de aventuras. Juegos como Double Dragon,Final fight, SuntsRiders, Teen Mutant Turtles Ninja, Snow BROS, Tumble Pop, Vendetta, etc. Juegos que algunos eran para dos personas y otros de hasta cuatro. En este tipo de videojuegos, no se congestionaba tanto, pues la posibilidad de jugar cuatro al mismo tiempo daba la facilidad de una espera momentánea. El chiste era de avanzar y matar, o golpear malhechores. Cada uno tenía un jugador con quien se compenetraba y resaltaba sus características tanto físicas como habilidades en la batalla: “No, pues yo prefiero a Leonardo, porque tiene un par de espadas y en la caricatura es el líder; y además prefiero a Da Vinci que a Miguel Ángel”(esa discusión fue real, entre mi primo y yo), “Prefiero al vaquero azul, que al Mexicano, porque el mexicano todos lo agarran y además tiene expansivas y es para principiantes”. Las discusiones sobre la predilección de uno a otro personaje eran los debates de cada día. Este tipo de juegos, no fomentaban la competencia. Uno tenía que valorar la vida de los personajes, para no desperdiciar su ficha y darse a conocer como un jugador respetable ante los otros jugadores en espera. La dificultad de los juegos se compensaba con la necesidad de acabarlo con el mínimo de fichas. Ese era como el diploma de cada videojugador.

Pero pronto cambió la estela de juegos. Recuerdo uno (lamentablemente la memoria no me da para el nombre) en donde podías seleccionar a un guerrero con melena rubia o un guerrero con el pelo de mohicano. El chiste de este juego era enfrentarse a criaturas en un coliseo de estilo romano. El primer oponente era la Medusa. Recuerdo que otro era un gigantesco dragón, una gárgola, un sapo acorazado y un mago (que estaba bien cabrón). Este juego me impactó porque era el primer juego que el centro era pelear contra animales mitológicos (tema que me apasionaría años más tarde), y que cada oponente al que te enfrentabas tenía una forma para matarlo: recuerdo que el dragón era el cuarto oponente, y que nadie podía matarlo, ya que no te podías acercar, pues este aleteaba y te empujaba por el aire. Entonces no te podías acercar, ya que cada vez que querías ejecutaba el mismo truco, y cuando te tenía a distancia, te lanzaba unas llamas que te bajaban el vital de manera ridícula. Por más de una semana, nadie podía matarlo. Todos nos mirábamos y nos comentábamos cómo matar al hijo de perra dragón, hasta que un niño llegó corriendo mientras discutíamos y nos dijo “ya vi que mataran al dragón” Todos nos quedamos asombrados, y después de un minuto de silencio ante la bomba de noticia inquirimos al de la noticia. Así como seguro inquirieron al enviado de Leonidas. “Neta, préstame y ahora se los muestro” le quitamos el juego a uno de ahí y se lo dimos al Mesías. Antes de iniciar, escogió el hacha pequeña, que nadie utilizaba por ser muy corta, pero que sabíamos que era el arma que bajaba más. Al inicio del juego, apenas terminó el “GO!” se acercó al dragón brincando, brincando y brincando, pero con todo el control en dirección Noreste, pudo acercarse y seguía brincando, y cuando estaba por su cabeza, le caía con el hacha en la cabeza, fueron como cuatro golpes que hizo que la cabeza del dragón cayera, y el peleador hiciera una señal de victoria. Nuestros rostros eran de estupefacción, pues aquel dragón que nos parecía el más difícil, era el enemigo que duraba menos tiempo (tres segundos). Bueno, pero sigamos, este juego era uno de esos juegos que empezaba el fenómeno que se avecinaba, que eran los juegos peleas. En este juego, en el que sí podías luchar con otra persona, no podías escoger más que a los dos personajes, el peleador güero y el punk. Los monstruos estaban vedados. Sin embargo, vino un juego que rompería con todas esas limitantes: Street Fighter II.

Las maquinitas se convertirían en puntos de ego. Al fin, los gastos de cientos de pesos tenían un significado: el restregarle en la cara que era el mejor. La competencia se vería en una paradoja para los niños y jóvenes, pues la competencia anterior la ponía la máquina al presentar la historia, y la posibilidad de poder terminar la historia con un compañero. Pero ahora, el enemigo lo podías ver, tocar y hasta madrear. Esto trajo consigo, una revolución, y no exagero con la palabra, una revolución, pues hasta los grupos, se agrupaban y sacaban una banda para enfrentarse con otra banda, me tocó ver y ser parte de la banda de los Ryus, que se enfrentaban a los Kens.

Recuerdo que la noticia del nuevo gran videojuego, llegó a mí, cuando estaba formado en la primaria, mientras esperábamos a que nos pasaran a nuestros salones. Fue un lunes. Escuchaba que amigos detrás de mi comentaban lo “chingón” de algo que no podía entender. Llegó un momento que la duda me rebasó, me volteé y les pregunté “Es sobre el nuevo videojuego que está en Violeta(que era una mercería que estaba en Santa anna), uno en donde peleas. Se llama Street fighter” yo no conocía nada sobre ese juego, y todo el día se la pasaron diciéndome las virtudes de ese juego y no podía esperar a salir de clases para ir a jugar. Por fin terminó, y al salir me di cuenta de que había casa llena. No podía ver la pantalla por los chismosos que veían la pelea de dos suertudos que llegaron primero. Por fin pude ver la pantalla, vi que uno de ellos era güero y con una vestimenta roja, el otro era un monstruo verde con pelo color óxido. Era algo que nunca antes había visto, dos personajes peleando entre sí, y la velocidad en que caminaban era algo que me dejó perplejo. Pronto gano el animal verde que tenía de nombre Blanka. Y el que era rojo, tuvo que ceder el lugar al otro que había hecho cola y que había echado su crédito. Pude ver que los créditos en la máquina eran de 13, u número que nunca antes había visto, así que eché mi moneda y yo fui el 14. Uno chavo, del que no conocía su nombre, pero que si conocía en ese lugar me dijo “vas después de mí”. Vi que la pantalla presentaba a ocho posible personajes, eso era una novedad ¡¡ocho personajes diferentes! Me parecía un número titánico. Y mientras esperé hora y media para mi turno, pude notar que todos tenían simpatía por Ken, sin embargo, arriba del personaje güero, había uno que presentaba una sobriedad, aún con su cinta roja en la frente. Lo agarré. Fue el primer personaje que elegí y fue el que se convirtió en mi personaje preferido. Yo no supe que hacer. Era la primera vez, y no en balde, Blanka me blanqueo. Hay que resaltar que nadie sabía sacar los poderes, que la maquina sacaba. Veíamos que el cpu, sacaba como unas bombas con Ken y Ryu, y fuego de la boca Dhalsim. Todo eso era algo que nos asombraba pero que nos desesperaba no saber cómo ejecutarlos. Hasta que llegaron las revistas de videojuegos y ahí se acabó la oscuridad.

jueves, 22 de mayo de 2008

Uno más para la encuesta

Les molesto para que voten de nuevo, Disculpen. Porque un personaje más se ha agregado a la encuesta de la semana, y es la triada. No cre que es Dios-hijo y espíritu santo, sino la siguiente:
4.-Larry David-Carlos Bianchi-Miguel Hidalgo. A poco no se parecen estos, que hasta creyeramos que son triates, si no fuera porque el padre de la independencia ya está en el infierno. Pero me tengo a las fotos y ustedes decidan si hay parecido o no.


Por su comprensión, muchas gracias.

La Hora de las señoras

Esto lo escribo para avisar de lo que nos pasa. Sólo hace falta leerlo y reflexionar, pero que no se demore mucho esa reflexión, ya que el tiempo es valioso y más en esta situación.

Todo empezó el jueves 25 de Noviembre de 2004 (pongo así la fecha porque no sé cuando se leerá este aviso), me levanté muy temprano para poder arreglarme y así llegar a tiempo a la Universidad. Metí las libretas que iba a necesitar y me dirigí a tomar el camión. El autobús estaba repleto, como de costumbre, por alumnos de otras facultades y uno que otro amigo. Llegué a la Universidad con la velocidad que podía alcanzar, y me dispuse a conversar con mis amigos de la tarea que se nos marcó la clase anterior.

Antes de continuar me gustaría cavilar con usted.

Todo lo que se nos presenta tiende a pasar al juzgado de nuestra razón. Pero hay cosas que pasan o que pensamos, que no tiene acceso a nuestra credibilidad y por eso saltan al plano de lo absurdo; sin embargo, no continuamos nuestro ejercicio de reflexión acerca de “eso” porque es “absurdo” y no tiene “razón” de ser. Pero si es absurdo, significa que existe. Alguien dijo por allí, “todo lo que se puede imaginar puede existir” y si “puede” debemos tener en cuenta que “hay” algo así. El escepticismo es una corriente que fue desechada desde el momento en que se creó. Todo esto lo escribo, porque a continuación relataré algo que puede escapar a su razón, pero por favor, créanme antes de juzgar.

Como iba diciendo, estaba en la Universidad discutiendo algunos datos de nuestra tarea, cuando de repente me di cuenta de que el dinero de mi uniforme se había quedado en mi otra cartera, y era indispensable que lo pagara ese mismo día. Entonces esperé a que terminara la clase de lingüística, para así regresar a mi casa por el dinero.

La clase terminó a las 9 AM y mientras pedía plazo para pagar mi uniforme, el tiempo se alargó media hora más. Abordé el dichoso urbano con apuro y me senté sin darme cuenta de las miradas que me acosaban. Después de acomodarme y respirar con calma, me di cuenta de algo que me pasmó de momento: el camión estaba repleto de mujeres. Desde el conductor, perdón, conductora hasta la persona que pedía una ayuda en el nombre de un tal Jesús. Todas me veían como si estuviera sacándome un moco. Esas miradas me apenaron, pero el asombro se comía la pena. Había algo raro en esas mujeres, ya que todas eran señoras. Señoras que usan faldas de tela barata hasta las pantorrillas. Señoras con sus bolsas del mercado y con sus labios pintados con exageración. Ellas hablaban entre sí, mientras me veían con indignación y sorpresa. Es difícil de explicar, pero desde ese momento mi perspicacia se afiló tanto como un cuchillo de carnicero.

Después de bajarme del camión, mi conmoción subió aún más cuando me di cuenta que todas las personas que estaban a mi alrededor eran señoras. Todas me veían como si fuera un fenómeno de circo, todas hablaban de mí. El centro estaba completamente lleno de mujeres. Se juntaban en pequeños círculos para habar de mí. Me apuntaban, me miraban con seriedad y se volvían para discernir.

Mi paso era sigiloso y contemplativo, como si estuviera cuidándome de algún león. ¡No lo podía creer, toda la gente eran mujeres! ¡Ni un solo hombre en que descansar mi paranoia!

Llegué por fin a mi casa y al no encontrarme con nadie, subí decididamente a mi cuarto y le hablé a mi tío que vive en Minatitlán, Veracruz. Él vive solo y no trabaja; pero nadie contestó. Le hablé a mi papá a su trabajo, pero nadie contestó. Le hablé a la policía, me contestó una mujer y colgué. ¡Estaba solo, en mi ciudad de mujeres! De pronto, oí la puerta abrirse y supuse que era mi madre, ¡y sí, lo era! ¡Oh dios, por primera vez no quise que fuera ella! ¡¿Porque tanta mujer de vista tan hiriente?!

Me quedé calladito en la puerta de mi cuarto sin que me viera, y paré la oreja para escuchar. ¡ Y qué desgracia escuché! Escuche:

Hoy, cuando ellos crean que vemos nuestras novelas, la Supra mandará un mensaje en “Mujer de Madera”.

Hubiera preferido no seguir escuchando, pero lo que dijo la sirvienta fue aún más revelador y catastrófico:

Ni ellos se olerán el final de su existencia. El domingo les pondremos fútbol y adelantaremos lo que nos tenga que decir la Supra.

Ellos creerán que iremos de nuevo a “misa”. –dijo mi madre mientras las dos reían y se agarraban la panza.

Pluguiera a todas nuestro fin. Espero que esto no sea tomado como una idiotez o una locura de borracho. Esto realmente está sucediendo, si no júzguelo usted, vaya a la iglesia los domingos a las 10 AM y fíjese bien en el padre y verá que es una mujer vestida de cura. Si no lo cree, ponga atención en lo que dice y se dará cuenta que es invendible lo que habla, como si fuese un mensaje que sólo las mujeres entienden, puesto que afirman con la cabeza. Además me di cuenta que el público femenil interactúa con “la padre”, porque cuando dice algo que las motiva o que merece la aprobación dicen “te alabamos señor”; y cuando alguien no está de acuerdo, se golpean el pecho varias veces.

¡Ah! El mensaje de la Supra (esta parece ser la líder o algo así) se dio en los comerciales. En estos comerciales salía una misma mujer ofreciendo diferentes productos, y la cámara hacía un “close-up” a su cara cada vez que decía una frase que quería comunicar. Las frases conjuntadas dicen: EL PACHONCITO QUE TODOS CREEN SON EL SABOR QUE EN MÉXICO Y EN EL MUNDO PERO SICONVIENE ESTE Y TODOS LOS DOMINGOS ES LA CHISPA DE LA VIDA QUE REDUCIRÁ LA GRASA HASTA ELIMINARLA COMPLETAMENTE.

Pareciera que este mensaje no tiene sentido, pero pensando un poco logré sacar esto.

Primero lo del pachoncito, pareciera que se refiere a la imagen de la mujer; esa imagen de pacíficas y débiles. En el fragmento “TODOS CREEN” creo que se refiere a los hombres. Pero lo que sigue es lo que me heló la sangre “EN MÉXICO Y EN EL MUNDO” esto quiere decir que no solamente pasa en México, sino en toda la tierra y el mensaje adquiere internacionalidad. El resto del texto dice que los domingos serán los días de junta para planear la eliminación de “LA GRASA COMPLETAMENTE”. Una vez leí que el hombre es el género que más grasa contiene en el cuerpo y que se hace más notable en los hombres de edad avanzada. Esto podría significar que es un plan para eliminar a los hombres de la tierra.

¿Cómo lo lograrán? Aún no lo sé, pero lo que si puedo decirles es que el plan está muy avanzado. Ellas están muy bien organizadas y nosotros tenemos que evitar nuestra extinción.

Otra cosa que pude observar es que las jóvenes todavía no saben de lo que las mujeres de más edad saben. Conforme van estudiando, van siendo instruidas en tácticas militares femeniles. Todo empieza cuando van a clases de Ballet o cuando hacen bailables escolares en la secundaria, allí las señoras empiezan a inculcarles de manera inconsciente el mensaje de la feminidad. Después en la preparatoria, con los bailes navideños y carnavalescos, siguen moldeando la mente de las jóvenes con ideas de planificación femenina, para que cuando ya estén en la Universidad empiecen a tomar conciencia del odio de ellas para con nosotros. De todo esto y más pude saber, al tomar a una mujer de rehén y hacerla hablar.

Es preciso que todos nosotros nos unamos para un contraataque fulminante. Ellas no saben que ya lo sabemos todo. Es necesario tener un lugar de reunión para así planear mejor las cosas; el lugar será las canchas de fútbol. Pero como no puedo estar en todas las canchas al mismo tiempo, es necesario que en cada una comande un jefe y después se comuniquen con nosotros vía internet al mail: “hombres_sí@hotmail.com” para mantenernos en contacto y así poder cambiar opiniones.

Tengan cuidado con ellas, pero no muestren miedo, porque ellas con sus “sexto sentido” intentan llevarte a la muerte. Ellas tienen años de adelanto en lo que se refiere a cegar al hombre. Se apropiaron de lo que es indispensable al hombre, la comida; han estudiado las reacciones de los diferentes tipos de alimentos: llámese fruta, verdura, carne, etc. Por ejemplo: el frijol mezclado con epazote produce una reacción de complacencia en el ser humano, como una droga. En la Odisea, Homero describe como Calipso drogaba a Ulises para tenerlo como esposo. Por eso mejor coman en restaurantes donde cocinen hombres.

Cabe decir que lo Homosexuales están de lado de las mujeres. El hecho es fácil de saber, sólo se necesita tener en cuenta que les simpatiza la idea de tener un lugar en donde estar “todas” juntas.

Esto no es un mensaje machista ni mucho menos, es un aviso de un Apocalipsis singular. Aquí acabo esto, esperando poder tener la ayuda de alguien, ya que estoy en la nómina de todas las mujeres. Siempre que salgo las miradas y las amenazas entre dientes son de todos los días. Cuando voy al mercado todas me discriminan y quieren que mi cabeza penda de un gancho como la de los cerdos.

No crean todo lo que la televisión y los otros medios de comunicación dicen, pues están en las garras de las mujeres. El hecho así está Hecho, sólo queda esperar que todo salga bien y que alguien me ayude, si esto no se da será nuestro adiós.

miércoles, 21 de mayo de 2008

Manchester United vs Chelsea en vivo (In Live)

Para los pobres que están en su trabajo o para los que como yo, no tienen cable,o para los que no soportan las narraciones de el perro bermudez y de Cristian Martinolli, aquí les dejo la final de la champions entre Manchestre United y Chelsea. Espero que ganen los Blues. Y más tarde, a las 5 pm, el partido de vueltaentre Atlas y Boca Juniors. Que gane Boca.


Watch live video from PSN on Justin.tv

martes, 20 de mayo de 2008

La encuesta de la semana

Bueno, pues doy por terminada la encuesta de la seman pasada, aunque falte un día para el cierre, pues matemáticamente no dará para que alcanzen al primer lugar. Y empezamos esta segunda encuesta ya que nos patrocina Mitofskiski. Y tomando como base el primero, preguntaremos quién se parece más de las tres ternas que les tenemos hoy:
1.- El ganador de la primera encuesta. Witz y Jean Paul Sartre. Es innegable el parecido casi simétrico, y un gamerpoints+ por la biblioteca personal de ambas fotos.


2.- José Luis sánchez Solá alias "el Cheliz", director técnico del salvado Puebla. Y su parecido con "El maestro limpio" es una de los que pocos pueden dejar pasar. Incluso, aunque en esta foto no se vea mucho, el cheliz tiene una argollita en la oreja( y en la misma oreja, la izquierda!!), así como el genio multilimpiador.


3.- Flor de Anda, "la flor del sur" que ha causado sensación por su par de atributos (poeta y ensayista) tiene un sex appel que no se puede negar. Incluso es un + en su currículum literario, es una muy buena presentación. Y Mariana Seoane es un parecido, que a lo mejor más de uno me va a cuestionar. Y como me voy a poner a llorar porque me van a criticar, y de seguro voy a poner otra disculpa, aquí les digo que nuestra Flor es la "Seoane del Sur". O mejor que Mariana quiere ser "la Flor del centro"

Voten, voten. no sean culeros, para que se salve esta sección. Eso me da una idea para la próxima encuesta, pero mientras voten.


hagamos un juego mental. Así se vería flor si nos aceptara una invitación a Kin Ha. Dios Santo!!

homenaje a los noticieros

Acontinuación les dejo un video que me encontré por ahí, pero antes que lo vean chequen la siguiente lista que contienen los nueve momentos que se resaltan en el video:
1.- Esta es la razón del por qué no hay que ir tomado al trabajo.
2.-¿Y tú quién carajos eres?"Sí como no, estamos haciendo una prueba"
3.-Qué marranos. A cualquier hora llega las ansias. Qué buen lechón para tostarlo ¿no?
4.-"Warm my asses..."una equivocación, aveces es una declaración inconciente.
5.-Aquí verán al Sapo de titular del noticiero.
6.-Aunque el mundo s acabe, aunque la casa blanca se incendie, aunque se me venga la oscuridad yo seguiré firme.
7.-Invasores, fuera "Wait you turn Brook. Wait you turn"
8.-Invasores dentro. "Fuck you, kid"
9.-No te metas con los que te pueden joder.

Espero que les guste tanto como a mí.

lunes, 19 de mayo de 2008

Te Vere en el lado oscuro de los foros

Anteriormente, hice un escrito en donde mencionaba la gran valía que tienen los foros hoy en día. Y también hice uno sobre los tipos de personas que dejan comentarios. Este tratará de los dos temas, que no pueden desligarse el uno del otro. Pero irá enfocado ya no a la dirección positiva de los medios para la expresión de los usuarios, sino a la forma que más temas nos da, la negativa.

Es evidente que si pones en manos de alguien frágil y que no sabe controlar y no sabe la definición de crítica, el resultado será del todo caótico. Las razones de que una persona arremeta verbalmente, bueno, en este caso, literalmente, muchas veces es tomado con tal literalidad que la persona que recibe la crítica se ve afectado, como si hubiera sido un golpe físico. Eso es derivado a la falta de consideración, y, en mayor medida, a la confusión de lo que es real con lo virtual. Un ejemplo de diferente tipo, pero que aclara la confusión, son los mentados novios virtuales. Es muy curioso que una persona se sienta engañada porque su novio virtual platique con otra mujer virtual.

Las críticas son emitidas, pero también las agresiones lo son. Muchas personas utilizan el medio para agredir a personas que jamás verán, o mejor dicho, que no los pueden ver, y es en el anonimato en donde se sienten seguros para emitir sus desaguisados. Sin embargo, la cosa cambia cuando los juicios o perjuicios dejan de lado lo virtual para ser más directos y contundentes, es decir, dejan lo virtual para convertirse en realidad. Ahí es donde se manifiesta un problema, que va de lo psicológico, de la persona que arremete o se siente agredido, a la persona que le disgusta, por el simple hecho de existir y ser un pan sin sal.

Los foros, como antes dije, son lo de hoy, y es su calidad de comunidad lo que los hace solicitables. Pero como en toda sociedad, los irresponsables hacen acto de presencia. ¿Pero qué pasa, cuando los irresponsables son los que crean un foro? Pues suceden cosas como LaJaula.net, en donde todo gira alrededor del chisme, la calumnia y la violencia literal. Y es que Lajaula es un foro en donde se hacen presentes los alumnos de las escuelas y son los alumnos que emiten chismes y agresiones. Entras a la página y lo primero que ves es un anuncio que dice “Lajaula.net - ¡Liberate! Chismes de escuelas” seguido de un abecedario en donde buscas las escuelas por orden alfabético. Aquí les pongo un ejemplo:

De: Anónimo de la escuela Guadalupe Victoria.

holaaaaa estupida operada de las nalaga sharon de segundooo es una pinche y puta chismosaaaaaaaaaaaaa y la neta tiene cara de pinche moustro y piensa que todos quieren con ella pinche bieja ridicula todos te detestan y ni cuenta se dan y los escatos te agarran de su polla como te vez entre ellos y te crees muy madres por que vienes de estados unidos la neta me cagas pinche vieja asquerosa operada de las nalgas y siempre andas con tus amiguitas putitas que son mas pinches ipocritas con tigo y tu de pendejaaaaaaaa la dientes de masorca la enana y la gordis jajajajajaja esas no me an echo nada pero se van a aser iguAAL QUE TU DE TEIBOLERAS SI NO SE CUIDAN Y TU EREZS UNA IPOCRITA CON LA PINCHE EMOOO TODO LO QUE TE DICEN LO DICES pinche nalgona operada con cara de perro atropellado

Bueno, pues creo que el sentido del foro queda un poco claro. La, dizque irreverencia que pueden manejar, es menos que la ortografía que presenta. Y eso ya es decir mucho. Pero qué les parece este:

De: Anónimo de la escuela Gabino Barreda.

ESTUPIDA TANPA NUNCA SE TE VA ASER CON SANTIAGO TU SABES DE QUE ESTOY ABLANDO

Yo creo que todos sabemos de lo que “abla” esta desadaptada, que se nota es una asidua fan de los culebrones, que son el nombre que le dan en España a las telenovelas. Pero la verdad, es que el foro no baja de categoría, es “estúpido”. Sin embargo, es una pena que sea una puerta amplia, abierta para la agresión. Y deja lo virtual, para plantarse en la realidad, ya que la persona que arremete, siempre es anónima, pero hay que recordar que es de una escuela, y la persona agredida queda a la intemperie de las miradas agresivas de los estudiantes de dicha escuela.

Un extremo, del todo caso no fuera de lugar, es el caso Nevada Tan(“Tan” es el diminutivo que utilizan los japoneses para los menores, yo sería Wilberth Tan) . Nevada tan es el sobrenombre que le pusieron los noticieros a una niña.

El caso es el siguiente, Natsumi Tsuji (el nombre de Nevada Tan) era una niña de 11 años que estudió en Sasebo, Nagasaki el primero de junio del 2004. Su caso se hizo particular por el hecho de meter a una de sus amigas en un salón, vendarle los ojos, y degollarla con un Cutre. Cuando ella entró a su salón de clases, con el suéter de “NEVADA” ensangrentado. El maestro, que supuso un evidente acto de locura, le preguntó qué había sucedido y al no contestar, salió el maestro al salón donde yacía el cuerpo de Satomi Mitarai de 12 años, amiga de Natsumi. Cuando la policía llegó ella dijo: “He hecho algo malo ¿Cierto?. Lo siento. Lo siento mucho”

Cuando ella hizo su declaración dijo que mató a su amiga porque en la página de Nevada Tan, Satomi hizo un comentario, en donde le decía que era una pretenciosa, al querer ser más popular, y otros insultos como Gorda y desagradable. Cuando se leyó el comentario, se notó que fue una broma, ya que había un sarcasmo que ignoró la homicida.

Nevada Tan fue fotografiada al salir del salón, con el suéter de Nevada llena de sangre, y esta foto corrió por toda la red en Japón, por medio de los BBS, y que en breve fue la fuente que abrió la posibilidad de hacen dibujos, estilos Manga, de la asesina menor. Esto abrió la posibilidad a otro fenómeno del Internet, que es la admiración del asesino. Pues esto viene a colación, ya que muchos hicieron sus dibujos de la denominada Nevada Tan, hasta llegar a muñecos de la asesina y hasta de la víctima. Incluso, existe una banda de rock que se llama Nevada Tan.


En este colage de fotos , pueden ver las fotos de la homicida, y una de ellas es la que fue tomada y presentada a la prensa con las manchas de sangre (la cuarta) y los muñequitos de la susodicha(la primera)

La prensa fue alimentada por el fenómeno que causaba la noticia de Nevada Tan, tanto así que, en las investigaciones de la policía, los reporteros rellenaban esas investigaciones con un romanticismo de siglo XVIII, ya que, al encontrar que uno de sus film predilectos es Battle Royal, la prensa satanizó esa película. Ante las páginas que visitaba la homicida que, entre otras cosas eran unos videos de Hentai (pornografía en caricatura japonesa), y otros hentai/Lolikon, en donde, la pornografía está aderezada de actos violentos. Esto fue carne para los buitres periodísticos, para denominara a Nevada Tan como la encarnación del anticristo. Y, este gusto por el Hentaí/lolikon, fue la que le dio pauta a los fans, de darle al personaje de Nevada Tan una característica en esta categoría del Hentai.

En resumen, el Internet es una herramienta de gran utilidad, sin embargo, en manos de una persona frágil, puede convertirse en una bomba de tiempo, que puede desencadenar en catástrofes tan terribles, como ocurriría si un mono tuviera una escopeta en sus manos. No hay que perderse la diferencia entre lo real y lo virtual, y que un comentario se queda en la computadora desde el momento en que uno se aleja del monitor.