sábado, 30 de agosto de 2008

La Pena Ajena

El día de hoy nos adentraremos, de nueva cuenta, a la materia de lo que estamos hechos. Pero lejos de medir nuestros alcances, vamos enfocarnos en los niveles que pueden generar ciertos momentos o escenas a que nos enfrentamos en la vida diaria.

Hoy veremos las diferentes evoluciones que tiene la mal llamada “Pena ajena”. Ese sentimiento es un modo sui géneris de cristianismo en nuestra moral humana. Esa definición, nos remite a tenerle cierta compasión a una persona, ya sea que lo conozcamos o no. De ahí el error de la sentencia. El nivel que podemos alcanzar es tan alto, que la compasión se convierte en odio.

Así que, deshecho esa definición que me propició mi amigo cristiano. La pena ajena es más una agresión que ejerce una persona hacia nosotros de manera inconsciente, manifestada por la manera de ser de esa persona. Muchas veces es un acto de valentía, o incluso un acto de generosidad.

La escena se puede convertir en un acto hasta vomitivo. Pero antes de llegar al límite, les presentaré tres niveles que cursamos al experimentar “la pena ajena”.

Pena Ajena superficial.

Se manifiesta como un acto que redime la ridiculez del que está ante nuestros ojos. Quiero recalcar, que la pena ajena no sólo se nos presenta con nuestros amigos. Al contrario, la mayoría de experiencias son de personas que no conocemos. Nos enfocamos en lo ridículo del acto, y por un momento, sí nos compadecemos de él, pero de pronto nos llega un sentimiento de desconocimiento, y de ganas de borrar toda línea que nos remita al sujeto en cuestión.


http://www.youtube.com/watch?v=dk6aQeDlX2c

Este comercial fue hecho por ¡los alumnos de la Fray Angélico! ¿no será pecado para el padre que es director de dicha escuela, entrar a Sexy o no?, bueno eso es lo de menos. El video es una mierda completa. Nos incomoda. Y miren que dura como 2 minutos, pero el comercial es de 30 segundos, y el resto de tiempo se gasta en los que hicieron el video. ¡Ah! Y una sorpresita en los créditos, ¡hay escenas inéditas! qué mierda.

Pena ajena Profunda:

Esta va más en las entrañas. Se nos presenta más como una agresión, y nos llega a ofuscar. Sentimos cierto desasosiego, y nos da por apartarnos de la persona, echando maldiciones. El ridículo que está haciendo, nos parece un acto que no deberíamos de estar presenciando, y culpamos al ente superior que creó a cierto tipos de seres, que son desagradables para nuestra vida. Un acto de pena ajena profunda puede terminar con toda el respeto que le pudimos haber tenido a cierta persona.



http://www.youtube.com/watch?v=X-j0PbxiiVs

Este video sí es más una agresión. Y más al ver cómo carajos se prestan los jóvenes para hacer el ridículo. Me perdonarán que meta vivencias propias, pero yo de joven hice locuras, pero ninguna que comprometiera mi vida futura. Así que no me pueden venir con la pendejada de decir que lo hacen porque son jóvenes. Una cosa es la juventud, y otra la estupidez. No tengo que decirles de donde es el video porque lo explican muy bien.

Hardcore Sorrow:

Esta pena deja todo formalismo de lado y se centra en que el espectador, sienta una agresión deliberada. Es más un escupitajo a nuestra cara y a nuestra integridad. Es un acto bélico. Nos da por golpear y mal matar al individuo que nos presenta su estupidez de la manera más baja y vil. Este es el acto de odio más experimentado.



http://www.youtube.com/watch?v=L3d1CFn5dus

A poco no, después de ver el video, uno piensa que la cadena perpetua para la violación sería un castigo injusto. Esta gata, nació más por un acto de vómito, que por la vagina de su madre. Y es más, estoy seguro que cuando salió de su madre, se confundió de hueco. Alguien debería darle sus buenos madrazos a esta india de mierda. Más vale un madrazo a tiempo que mil penas.

viernes, 29 de agosto de 2008

FATALITY



Sub-zero wins!! Flawless victory. Fatality. Viendo que el rodro me ganó la nota, pues nada más queda por decir que es siempre alentador ver estas noticias, con sus fotos tan alegres, en la mañanita, y más en viernes. Eso nos da pie para planear un fin de semana bomba. Podemos llevar a nuestras hembritas detrás de los matorrales para mostrarles la lucesita de nuestros relojes, incluso podemos subir a extraños a nuestros autos sin temer de que algún jason aficionado nos joda a machetazos.

Esta nota la podrían leer en el periódico o en otro lugar, pero aquí les diremos, a grandes rasgos, lo ocurrido. Resulta que la Gobernadora de Yucatán Ivonne Ortega, declaró que su gobierno sí ha recibido amenazas de células criminales.Esto fue declarado ayer jueves, a las 23 horas, después de que en la mañana se encontraron once cuerpos decapitados en la haciendo Chichí Suarez. A poco necesitabamos que lo confirmara, yo creo que fue muy evidente.

Si usted quiere saber cómo está la moda en París y en Yucatán, en cuanto a la vestimenta de las víctimas, preste atención queridísimo asesino:"Todos estaba descalzos y la mayoría tenían tatuajes de la Santa Muerte y de demonios. Vestían pantalón y bermudas de mezclilla, y algunos tenían las manos atadas en la espalda".


Usted rockero que cree en la muerte y el diablo, no deje pasar esta gran oportunidad en reunirse con satán. Vaya a Mérida y encontrará la mejor agencia de viajes al infierno, y por una módica cantidad extra, tendrá la oportunidad de que su familia reciba amenazas de cualquiera de los de seguridad del estado que tenga poder y/o dinero. ¡Vaya, Ya!

jueves, 28 de agosto de 2008

Can´t take my eyes off you

¿De quién se trata? bueno, la canción, como el título de este post lo dice, es Can´t Take my Eyes off you. No es Frankie Vallie, quien es el que la interpretó primero. No. Esta es una de las canciones más covereadas de todos los tiempos, así que hay infinidad de estilos. Las ñoñas lloronas chupa pitos de rincón, les trae recuerdos gratos esta canción, pues evoca un pedazo de la película de 10 Things I hate about you, y no critico dicho fragmento, sino que esas niñetas se desviven en alabos de ese pedazo, por el puto, que bien hizo en morirse, Heath Ledger.

Esta canción, como dije, tiene cientos de covers. Yo prefiero la original, pues la parte de orquesta está poca madre (tara-tara-tararata).

Sin embargo, hay covers que le dan un toque muy grato a esta canción. Una de mis preferidas, o mejor dicho, mi preferida es la siguiente. No les diré de quien es, para que escuchen primero, y después sepan. Aunque todo se irá al carajo, pues verán la foto primero y ya sabrán de quién es. Pero para esos ciegos, a quienes le leen los post de Los viajes de wilberth y pildorita de la felicidad, les dedico esta pequeña sorpresita:


A poco no está muy chingona. La parte donde empieza con guitarrazos de guitarra semidistorcionada están para cagarse sobre un negro. Y la falta de las trompetas están muy bien sustituidas por los sonidos raros que le meten a sus discos. Bueno, esta canción es la primera de Muse de la que hablo, muy pronto subiré un post entero de esta genial banda británica.



miércoles, 27 de agosto de 2008

El lado oscuro y siniestro de Beijing



El domingo dijimos adiós a las olimpiadas, y con ellas se vuelven a ir las razones que teníamos para desvelarnos, como si se tratara de un acto que nos hace recordar las locuras que hacíamos en nuestra juventud, en donde cualquier hora estaba a dispensas de nuestra voluntad.
Pero rascando sobre los motivos que nos orillan a extrañar dicho evento majestuoso, se encuentran algunas curiosidades.
Nosotros encendíamos la televisión porque teníamos un motivo específico para hacerlo: ver los juegos olímpicos. Sin embargo, así como hay un Dios detrás de Dios, detrás de ese gusto y objetivo primordial, aguardan otros gustos que son más turbios.

Es un hecho que cada cuatro años se disipan todas las ganas que tenemos de justas deportivas que nos hagan sentir y revivir el hermoso sentimiento de lo épico. Pero es verdad también, que cada cuatro años, los pedófilos pueden ver niñas sin ningún impedimento judicial ni social.



De hecho, muchos encuentran en los juegos olímpicos, un escaparate para poder liberar sus más bajos fetiches.Hasta los homosexuales tienen su hueso.


Sin embargo, lo que nutre el morbo de unos juegos olímpicos, son los fracasos ajenos, y en nuestro caso en particular, los propios. El llanto nacional es un motivo de burla, y de sinceridad. De burla porque podemos desplayar todos nuestros puntos de vista sobre la forma en que se ejecutan los deportes en nuestro país. Y de sinceridad, para aceptar que somos un país de fracasos continuos. Pero es en ese canal, en donde la esperanza se convierte en un motivo más, para seguir las transmisiones, ya que algo inesperado, una medalla de la delegación de nuestro país se puede convertir en una razón de festejo. El mexicano no pierde: si hay fracaso hay afirmación, si hay éxito, hay festejo.
Pero lejos de un apoyo incondicional que pueda representar un festejo de vistoria, es más una reacción a los fracasos de uno. Y lo celebran ,no importando si su trabajo depende de ello. Muchos dejaron sus trabajos, sólo para festejar la medalla de un tal Guillermo. Pero la revelación, es como Paz dijo, el mexicano festeja aunque su vida depende de ello. Yo diría que festeja aunque le esté llevando "la chingada", pues es su forma de sacudirse un poco, como lo perros cuando se secan.


Otra caracterísitca de los juegos olímpicos, es la narración de los que se encargan de pintarnos con su voz, lo que está ocurriendo. Como si no fuera lo suficientemente creíble lo que estamos viendo en nuestros monitores. En estos tiempos, desde que la televisión se encargó de llevar los deportes en vivo, la narración se ha convertido en un elemento indispensable. Y aún lo sigue siendo. La narración es como la base que sustenta el sabor de lo que estamos viendo.
Pero para que sea una narración excelsa, el comentarista debe tener una voz adecuada, un control determinado en la respiración, y sobre todo, un conocimiento vasto en lo que está narrando. Sin embargo, hoy en día cualquiera puede ser comentarista, pues parece que nuestras grandes televisoras (las mexicanas), sólo se basan en la pregunta de los pasatiempos del curriculum. Es notable la falta de conocimientos de los que nos narran los eventos, pues sólo se enfocan en hacerlo ameno.
Pero no somos los peores, pues en otros paises (latinos, por supuesto) cometen delitos graves de datos. Como ocurrió con la televisión venezolana, que confundió a Phelps y el año, y lo puso en la época en donde Hitler y su Alemania nazi eran sedes de los juegos olímpicos, pero con la diferencia de que dijo que era en 1972, mostrando un claro y garrafal desconocimiento, no sólo del deporte, sino de historia general.

http://www.youtube.com/watch?v=jZEItFOKlHc
Se van los olímpicos y nos queda la resignación del futuro. Por lo menos, los que quisieran festejar más de lo debido. Pero el tiempo es generoso, y nos acerca el mundial de fútbol para que los mexicanos soñemos de nuevo, y los concretemos con un cartón bien frío de leal cerveza.

Sala de Fiestas: Metallica

Estas son de las cosas que no entiendo. Ayer, en el Tribuna, pusieron una nota de Metallica, en donde dan a conocer que el 12 de septiembre, se lanzará su nuevo disco. Pero en la foto había esto:





Cómo ponen la foto se atreven a poner la foto de egreso de los de derecho. Metallica, y ponen unas gordas vestidas como para ir a unos quince años. Es metallica, por dios!! considerados los rompemadres del heavy, yponen a unas gordas. Ah! y a la izquierda, una despedida de solteras:

Si con los últimos diez años de Metallica, no nos revolcabamos en nuestro vómito verde, yo creo que con esto ya podemos decir just do it. Perdón por la falta de claridad de las fotos, pero la cámara no ayuda. Ni mi economía tampoco.
Sólo faltaría que pusieran una nota de Iron Maiden junto a un bautizo o algún cumpleaños de un niño. Por Dios!

martes, 26 de agosto de 2008

Agentes y Quimeras: La palabra



Uno dice “¡En la madre!” cuando se le olvida o le pasa algo inesperado. Esta expresión, y cualquiera derivación de esta, tienen como fin ulterior, y anterior, el de reinformar al conciente e inconciente. ¿Por qué carajos tenemos que comprometernos a decir una leperada para terminamos de enterar?

El fin congnositivo de una expresión de ese tipo fue vaticinada desde de los antiguos. Sócrates creía que las cosas tienen un fin concreto, y que no va de la mano con el verdadero. Platón sugería un fin fuera de nuestro entendimiento. Aristóteles creía que todo fin nace y muere con el hombre. Todo parece ser un enigma en un problema tan simple que no lleva más dificultad que el de basarse en las vivencias propias. Sin embargo, esta simple cuestión merece más seriedad de la que uno puede ofrecer.

La expresión que es lanzada desde nuestros más recónditos y negros interiores no es un llamado para un segundo o tercero. Es más una reacción personal. Es una expresión de nosotros para nosotros. Descartes mencionaba que cada insulto o injuria debía ser una medida casi identica al valor de la sopresa. Es por eso que cuando uno está ante un acto demasiado caragado de asombro, nuestro léxico se hace insuficiente y sólo decimos como loros: “¡Verga se le desprendió la cabeza. Verga. Verga, rodó hacia mis pies. Verga!”


El acto de sorpresa, de asombro, de estupor, es un fenómeno fértil para la gran nación que es la palabra, ya que va desde la búsqueda de una expresión que vaya acorde con un acto o acción, llegando a los límites del campo de la invención. En ese sentido, todos colaboramos con nuestro poeta interno.

El insulto es una reacción, como una respuesta espontánea a una sorpresa. Se insulta para sopesar la sorpresa. Sin embargo, hay algo más que redunda y que nos señala como faltante a esta razón. Ese algo tiene que ver más con la maldad y la bondad del ser humano.

El insulto tiene su mérito oscuro. Es decir, se han llevado, a las palabras denominadas “insultos”, a un exilio que las convierte en palabras prohibidas. Lo prohibido, a lo largo del tiempo, se ha manifestado como un acto que va en contra de la naturaleza; después que va en contra de Dios, y por último, que va en contra de la moral. Esas características se han encargado de matizar “lo prohibido” como un acto absolutamente demoniaco e inaceptable. Nosotros nacemos con esa carga histórica de prohibición, y desde niños nos obligan a no intimar con esas palabras, ya que sólo se encargarán de mal llevarnos al camino de la perdición.

Esa gran excepción de palabras nos frustra la manera en que debemos expresarnos. Parecería muy buena esa afirmación, sin embargo, la verdad ha sido otra. La gran excepción de palabras, ha ocasionado que impidiéramos ese gran derramamnento verbal, y por consiguiente, expresivo; y se ha limitado a un uso exacto, en momentos donde se necesitan dichas palabras o expresiones. En otras palabras, ha servido de un gran colador, y nos ha formado a usar, de forma necesaria, dichas palabras. Ese uso discriminado de palabras, ha hecho que los insultos tengan un fin. Qué acto más atroz.

Emerson dijo, las palabras son los fieles reflejos de una sociedad, refiriendo que el trabajo de un poeta (si tiene alguno) es el de mostrar un espejo al hombre, las palabras obscenas se convierten en agentes reguladores del humor y el sentimiento que invaden y concisan el pensamiento del ser humano.

Sencillez y pulcritud, son las bases que fundan las palabras que usamos a diario. Irreverencia, complejidad, sinceridad y una gran dosis de humor, es lo que caracterizan a las palabras que catalogamos como insultos.

Es por eso, que en el ejercicio que cumple el lenguaje, que para William Burroughs es de quimera que impiden al hombre ver la realidad, los insultos se erigen como escaparates, como somas ante la aplastante e invisible garra de pájaro que nos estrangula desde nuestra moral.

domingo, 24 de agosto de 2008

Ya viene Silent hill: Homecoming

Ya estamos a a pocos días de que salga Silent Hill 5: Home Coming, y se nos cuesen las habas. Aquí les dejo el gameplay en versión Xbox 360, que se dio en Leipzig, hace unas semanas. Se puede notar que existe un nivel en el hospital ,pero esta vez somos uno de los desgraciados pacientes. Sabemos que el encargado de sonidos y ambientación es el master y eterno Akira Yamaoka, eso es sello de garantía. Sólo nos falta esperar una historia bien hecha (por lo menos al nivel del Origins para Psp), para que se redondée el juego, pues los últimos juegos (el 3 y el 4)dejaron mucho que desear.

El video nos deja en claro, que hubo una renovación en cuanto a la forma en que guardas tus armas y demás Ítems. Hay que ver si la forma es parecida al The Room, o es una renovación total. Hay que mencionar que Konami, y más concretamente, Silent Hill, va a competir por la supremacía en el género, pues está por salir Resident Evil 5, que aún no concreta su fecha de salida. Aunque en realidad, cada juego tiene su selecto público, o en el mejor de los casos, el público compra ambos. Y menciono lo de la rivalidad, pues cuando salió Silent hill, residenT Evil ya tenía tiempo de haber cimbrado, y cuando Silent vio la luz, causó un impacto tal, que hubo un grupo nutrido de gamersfans que apoyaron la nueva forma de implicar el horror, al estilo bizarro y espeso que le imprimió el juego de Konami. Estos últimos meses del año, están por ser los mejores desde la salida de las consolas de nueva generación, y como todos esperabamos (los amantes del denominado Survival horror) estamos a días de experimentar, los sueños más horripilantes en alta definición. Uata fok!

jueves, 21 de agosto de 2008

La imagen del día


foto: El universal.

Vean qué chulada de foto. Ese que parece borracho de posadas, es Gerardo Fernández Noroña, dirigente de la resistencia civil pacífica de Andrés Manuel López Obrador, que, queriendo llegar a Palacio Nacional, lo agarraron como borracho de familia y no lo dejaron ingresar. Y todo porque quería hacer su numerito. Muy bien hecho, al señor presidente no se le debe poner peros (déjenme las bolsas de dinero en la cocina, gracias). Monic estará deacuerdo conmigo, de que el Señor presidente merece respeto (La otra bolsa déjenla en mi cama).

Yo me pregunto, amén de las ideologías, que ese sería otro punto a discutir (pues no creo que haya una ideología con sustento en México), ¿no parecen niños haciendo estas mamadas?Dándolas, no sé, hay que preguntarle a Michael Jackson, pero haciendo estas pendejadas, sólo queda sentarnos, ver estos actos espeluznantes y reirnos LOL. Porque de lo contrario, nos indignariamos tanto que qerríamos ser dirigentes de algún partido para intentar cambiar las cosas. Conosco a varios amigos de familia que cayeron en el albúr de mefistófeles. Y ¿Usted qué empina?

La Mujer de la semana



Ahora,porque se portaron bien, y para seguir el tratamiento de hacer hombrecitos a los lectores, les traigo la chinita de la semana. Sé que es japonesa, pero ¿a quién le importa si es china, japonesa o coreana? está rebuena y eso es todo. Se llama Saori Aoi. Chequen la calidad.


Sé que habrá que no comparte el gusto por lo asiático, pero señores, hay que habrir sus horizontes. además qué pero le ponen a esto:

¿Verdad que ninguno?
Sé, de antemano, que me ganré la antipatía de las mujeres que leen este blog (si aún se puede más) pero señores, como dije antes, esto es una anarquía, y si unos me acompañan, seguiré trayendo estas fotitos.

Es probable que Rodrigo le dé entrada a Flor, lo siento en el aire, y en ese momento, quizá ella traiga fotos de machos, para la vacada. Y si no, pues ahí tienen su Cementerio del pudor. Por eso estoy trayendo la sección de I wanna be porn de mi blog, a este sitio afeminado, para darle el aire de machismo que se necesita. ¿Alguna objeción?

Este post también saldrá en mi página, y para quellos que están un poco desconcertados, aquellos viajeros, no se preocupen, ustedes son los consentidos, y tendrán post exclusivos. Muy pronto. Ustedes que ya conocen el Wrotecast, tendrán el privilegio de tener escritos nuevos y exclusivos. Y para los del blog rosa, pues la posible incursión del Wrotecast, sólo tengo que hablar con César y Jerry; y que Rodro nos suba el sueldo.


"Ya se tardó wil, y me dejó sin ropa."

¿Les está gustando? comenten. Las cosas deben pedirse para que se trabaje con gusto. Y si la asiatica les gustó, y quieren ver peligrosos, les dejo el link para que bajen todo el portafolios, con 100 fotos de esta belleza: DALE CLICK AQUÍ


¡Guau!esta foto me gustó, porque la silla está muy chingona. Estaremos en contacto, esperando sus comentarios, de si quieren I wanna be porn o no. Mujeres, abstenganse si su voto es negativo.

El post anterior contenía fotos muy sugestivas, que podían ofender a su jefe, se recomendaba discresión, y cuidado. Pasa la voz.
Si quieres ver más acción, aquí te dejo unos videillos coquetos. Chécalos.

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*Un agradecimiento eterno a 13owen.


Crickit2: Prosapito

El Señor Prosapio había salido del baño, después de haber jalado más de 5 veces el inodoro. Su cara era la muestra más contundente de la frustración: una combinación de molestia y decepción. Y no era para menos, después de haber evacuado lo que su estomago se encargó de almacenar, el agua no había cumplido su parte del trabajo. A sus 78 años no había tenido ningún problema con los sanitarios, pero esta vez parecía que todos los antiguos reyes del trono, le habían mandado una maldición, y es que de los 5 trozos grandes de excremento, con sus 4 charalitos de por medio, todos se habían ido a las profundidades del bacín, exepto un charal que la hacía de valiente. Dicho mojón cabalgaba vehemente sobrelos remolinos de agua, e impedía que lo tragara el Maelstrom del baño. Todos los que entraban al baño y hacían sus necesidades tenían la misma frustración, pues sus deshechos se iban, excepto aquel valiente de frijol. Y es que no es para menos, científicamente está comprobado, que el nivel de frustración y desasosiego que se experimenta cuando no se va un pedazo de mierda, es demasiado alto. Y se está estudiando si esa sensación y estado de ánimo, es una parte importante para que los que se suiciden, tomen esa determinación. Una semana había pasado, y ya era costumbre ver el bacín, acompañado de su mojón valiente. La familia Acosta, era cuidadosa de no prestar el baño a amigos y familiares, ya que les parecía penoso el mostrar al que quería ser parte de la familia, y que desde un punto de vista, lo era. El señor Prosapio se sentía indignado de haber dado a luz a semejante “ser” con altos índices de persistencia. Habría deseado que sus hijos tuvieran dicho empeño. Prosapio, era muy querido, y no se le imputaba nada por el hecho de haber engendrado tal cosa que apenaba a toda la familia. Todo aquel que entraba al baño, se acordaba que tenía que deshechar sus inmundicias, pero a la vez, tolerar al cancerbero, que ya amenazaba a quedarse toda la vida. Un día, increparon al abuelo a que dijera lo que había comido para que naciera dicha terquedad de excremento, con el fin de que no volviera ingerir dichos alimentos, y no darles hermanos valerosos que acompañaran al Ulises de mierda. Dentro de lo que había comido, no se encontraba nada fuera de lo común: huevo, frijol, Bistec y arracheras. Era un hecho, ese era una gran excepción de la madre flora intestinal. Por un momento pensaron que varios mojones habrían estado planeando alguna revelación en la fosa séptica, pero dicha idea fue deshechada por el mayor de los hijos del señor Prosapio, por descabellada. Abrieron el sumidero para no dejar cabos sueltos.Después de 9 meses, el señor Prosapio cayó en cama, gracias a una pulmonía terrible. Y después de luchar contra la muerte por 4 meses exahustivos, cedió, y dejó este mundo. Ese fue un duro golpe para la familia Acosta. La familia estaba hecha jirones. El dolor se podía sentir en toda la casa. Todos los familiares acudieron a la casa Acosta para dar sus condolencias. La reunión fue una junta de silencios incómodos, y de amarguras que herían. Pronto, todos los familiares se fueron, y la familia Acosta se quedó sola. Al otro día, la mesa de desayunos era un témpano de dolor. Nadie hablaba ni miraba sus platos. Sergio Acosta, el mediano, se paró de la mesa, y sin decir más, se fue al baño. Los demás lo alcanzaron y lo vieron parado ante el inodóro, observando aquel mojón que había dejado su padre y llorando de amargura. Todos estaban reunidos alrededor del bacín, derramando lágrimas como si quisieran hacer rebosar el inodoro, para sacar aquel mojón, recuerdo del padre maravilloso. Era como el último testimonio de lo que el Señor Prosapio había hecho a lo largo de su vida, una vida de lucha constante contracorriente, y todo para el bienestar de su familia, siempre con una sobriedad pulcra. Siempre callado, sin decir ninguna palabra, y dejando que sus acciones fueran el reflejo claro. Todos lloraron, y pidieron frente al pedazo de caca, por el bien de su padre. Después, la vida fue muy dura para los Acosta, la falta de aquel padre era una losa pesada qué llevar. Cada 28 de cada mes, todos los Acosta se reunían en el baño, para venerar la memoria de su padre, ante el charal que antes les fue de lo más repulsivo. Doña Ana, la hija menor, tenía la costumbre de encerrarse en el baño, y hablar con el mojón, era su confidente más fiel. Don Luis y Don Sergio, orinaban alrededor del mojón, cuidando de que la presión del líquido de riñón, no despedazara la memoria de su padre.Así pasó un año. Todos ya estaban un poco repuestos de la pérdida de Don Prosapio. Don Sergio y Don Luis habían conseguido un trabajo seguro y muy bien remunerado. Doña Ana, se había casado por segunda vez con un italiano de buena familia, y Lucrecia se mantenía con sus hijos, que ya habían conseguido un buen trabajo. Todo parecía ir por buen camino, hasta que un día, sin que nadie se diera cuenta, “Prosapito” el mojón, se sumergió en lo profundo del bacín y no volvió más. La familia lo despidió en el baño, con llanto en los ojos. Buen viaje.

miércoles, 20 de agosto de 2008

EL PROBLEMA DEL CAOS DE LOS BLOGS

Ayer me enteré que había fallas en el blog de Rodro, y que en el mío era más evidente. Yo, que acababa de subir unos post, y que lo había hecho frecuentemente en la semana debatí tal cosa. Pero tres personas eran suficientes para pensar que algo estaba mal. Me sentía como el Sr. K de "El Proceso" de Franz Kafka, estaba en un mundo raro. Me estaban diciendo que no se veía lo que yo estaba publicando, cuando en realidad, diario veía lo que había publicado en ese momento, y en días anteriores.
Hoy en la mañana entro para checar lo que m habían dicho, y estaba en lo correcto, todo estaba bien. Hasta que por un momento me vino la respuesta. Abrí los blogs con explorer y ahí estaba el desorden. Yo navego con Firefox, y no tenía ningún problema, mientras que los que viajan con Explorer (la gran mayoría) notan los horrores de la página.

No sé si este escrito se ve, pero haré la prueba.
Hice la prueba navegando con explorer, y cual fue mi molestia de que las notas que yo había subido no se veían. Eso me encabronó más, ya que me costó trabajo subir las fotos. Estoy hablando de "El informe que fue jueves Part II" y que en el blog de pildorita sale el cuento de Crickit, con el título del "informe", y en mi página, ni siquiera sale.

Chéquen que como lo ven con el explorer.

Y aquí con el Firefox está todo correcto.

"Es una calamidad" diría mi abuelita. Yo no soy quién para decirles con qué navegar, pero como cuates les recomendaría que lo hicieran por Firefox, ya que nunca me ha puesto peros, ni ha marcado errores, además de ser de navegación más rápida.

Firefox.

Y además, contiene muchos beneficios, como un control de descargas, en donde en un cuadrito se alistan todas tus bajadas. Está muy chingón. Es gratuito, es más, les dejo el enlace AQUI, para que lo bajen, y manden al carajo al rudimentario Explorer.

Con el explorer me sale incompleto "El informe que fue jueves parte II", además de terminar mi blog hasta el título.

Con el Firefox, sale completito, y con la barra donde debería.

No encuentro el problema exacto, de por qué fala el navegador. Ha de ser que no han actualizado algunos pluggins los de explorer, o los de Blogspot, pero mientras son pera o son manzanas, no nos darán la mejora y la actualización. He mandado, (así como el Rodro) unos mails a Blogspot, para que cheque los errores. Y hasta ahora, no nos han contestado. Lo que yo les recomendaría, es que bajen el firefox, y verán que no se arrepentirán. Bajenlo en español, y cuando lesp regunten si quieren transportar archivos (como favoritos, o páginas guardadas)del explorer, díganle que sí, para que conserven esas páginas pornos que tanto les costó encontrar.
Espero haberlos iluminado y cualquier duda, conservenla para un experto. Un saludo


martes, 19 de agosto de 2008

BATTERY!! ...AND MASTER!!

Me entró la melancolía, y he decidido dejarles una rolita. Con esto se vuelven hombrecitos, porque la verdad es que estánm uy aputados. Se trata de Metallica, cuando eran respetables. Qué pena que los tiempos sigan un camino, muchas veces oblicuos. la canción es Battery, una de las joyas del disco irrepetible Master of Puppets.
Ese Metallica pateaba guevos, y lo hacía con pudor. Ahora, es increíble que si tú, eres un rockero, y haces tres notas que tengan similitud con alguna de las canciones de Metallica, te demanden por ello. Y que decir del tema del napster.
Pero bueno, este post quiere ser en honor a una de las grandes bandas de Metal, si no que la más. Disfrútenlo y meneen la chola y las greñas. (Cliff Burton Rules!!. qué puto bajo).
Battery:

Master of Puppets:





El chango del choncho

No mams. Me jor me apuro con la nota, antes que el Rodro me gane. Resulta que el Chavo es mucho más violento que las series de Chuck Norris, Los sopranos y Los power Rangers (eso contestaría el por qué de los cuerpos muertos en mi patio).
Resulta que un estudio, de esos que hacen los que tienen todo el tiempo del mundo, y que propiamente podrían poner una voz que dijera, "De los creadores de el delfín es el animal más inteligente del mundo. Y , las mujeres son más listos que los hombres, llega, El chavo is Hardcore..."
Pero esta vez se trato de la organización Participación Ciudadana (PC) y el Instituto Nacional de la Niñez y la Familia, (Innfa) de Ecuador. Y resula que "El Chavo del 8" es tan violento que Dragon Ball. Mejor chequen la nota:

"Is so stupid that gives scary".

lunes, 18 de agosto de 2008

Evento de Sábado por la noche.

Para Flor.

Era sábado, y la hora ya estaba por cumplirse. Iba allegar Flor a mi casa, y yo estaba medio listo. Sólo faltaba que terminara de planchar mi camisa. Listo.

Todo comenzaba en orden. Llegó Flor, y nos despedimos de mi casa. Pregunté si nos iríamos en camión o caminando hasta San Francisco, y decidimos por la segunda opción, para poder platicar a gusto. Así que pasamos por el verde prado de la calle Guadalupe, sólo que estaba escombrado, gracias a las remodelaciones que estaba haciendo el gobierno. Así que el viento jugaba con nuestros cabellos y nos hacía llorar; nos hacía llorar por las toneladas de polvo que entraban a nuestros ojos y gargantas.

Esquinas antes de llegar al Circo teatro, me vi en la gustosa necesidad de explicarle a mi amiga, los luchadores que ibamos a ver, y el modus operandi de los actores del pancracio. Pero sólo parecía entenderme las últimas palabras que decían “va estar chingón, no te preocupes”.

Llegando, llegando, notamos que los carros rodeaban el parque de San Francisco, como si se trataran de apaches en celebración, y supe que el hobby de muchos campechanos era el de dar vueltas alrededor del parque con su auto. “Somos un pueblo” fue la frase que surcó mi mente ante tal suceso.

Llegamos a la entrada del Circo Teatro “Va a estar lleno” me dijo mi acompañante; “no creo, la cartelera no es tan codiciosa como para que se llene” le contesté. “Dos de cincuenta” le dije a la vendedora de boletos, y le pagué con uno de cien, mientras que Flor rebuscaba entre su bolsita donde traía, tanto su cartera como su cámara. “Toma” me dijo, dándome un billete de doscientos; “déjalo” le dije, y mi actitud de cabellero había embelesado tanto a Flor, como a la taquillera “Me lo pagas cuando lo cambies” sus caras habían desechado todo acto de respeto.

Nos dieron los boletos, y nos dirigimos a la entrada. La bolsita que traía la cámara, estaba en mis hombros, pues mi caballerosidad me obligó gustosamente, a cargar el artefacto roba almas de mi amiga. “¿Es una cámara de fotos?” nos preguntó la que nos recogía los boletos y yo le dije que por supuesto, y me dejó pasar. Nos preguntamos sobre la reacción de la mujer si le hubieramos dicho que no, que era una cámara para grabar, de las cuales, la mayoría de las cámaras de hoy, tanto graban video como toman fotos ¿nos hubiera generado algún problema? ¿Y si nos hubieramos puesto a lo Rodrigo, y hubieramos dicho que traíamos una pistola Magnum?Nos sorprendió la educación tan amable de la de seguridad, y nos sentimos seguros, porque nos dimos cuenta de cómo agarran a a quellos ladrones y sicarios que intentan entrar a nuestro bello estado.

Entramos a las imediaciones. Subimos la escalera, y nos sentamos en los lugares que nos parecían propicios. Flor compró unas palomitas y un refresco para cambiar su billete. Lo hizo y me regresó su entrada, como toda una dama liberal. Le expliqué todo lo que posiblemente iba a suceder.

Pronto, anunciaron que Alex Koslov, uno de los luchadores estelares de la CMLL, no iba a estar presente, debido a un accidente que sufrió en la actuación del viernes. “No chinges” dije, y Flor me preguntó el porqué de mi reacción, le expliqué que se trataba de uno de los dos estelares, y que no iba a acudir, dejando a Rey Bucanero como única estrella de esa noche. Siguió sin entenderme, y yo le dije, es como si pagáramos por ver a a los tres tenores, y nos dijeran que Pavarotti no iba acudir porque se murió; a lo que Flor asintió con una ligera sospecha. “Entonces nos deben devolver el dinero de la entrada, si no queremos ver la lucha. “Eso no va a ocurrir” le dije “porque ha sucedido que no llega tal luchador, pero no hacen eso” segundos después de que terminé mi sentencia la misma voz que nos dio las malas de Koslov, nos dijo que a los que no quisieran quedarse, les devolverían su dinero. Eso fue un buen augurio. Y las damitas, que llevaron a sus novios para restregarles en la cara el cuerpo escultural del ruso que nunca tendrán, se levantaron y se fueron; detrás de ellas, sus novios. Quedamos menos.

Decidimos permanecer en donde estábamos para ver el espectáculo. Pero mientras iniciaba, le explicaba que el encuentro que se iba a dar entre Rey Bucanero y Alex Koslov, hubiera sido muy interesante, pues hace un mes, ambos compitieron en un torneo que la TNA, industria de lucha libre americana, presentó; ambos participaron: Rey Bucanero dentro del equipo de México, y Alex Koslov en el de Rusia, dentro del resto del mundo;y la escuadra mexicana se llevó el campeonato dentro de un evento de Pey Per View. Era una lástima la ausencia del ruso.

La voz nos dijo que sólo la lucha estelar iba sufrir modificaciones , y que el resto de la cartelera iba a permanecer. Cosa que vimos como mentira pues la primera lucha no estaba igual a como nos lo prometieron. Decidimos botar el papel. Eran dos lcuhadores desconocidos, uno veracruzano y el otro de yucatán. La lucha fue muy floja, y cuando terminó, le prometí a Flor que mejoraría conforme se presentaran los duelos. Y así fue.

Para la segunda lucha, notamos que un señor envuelto en alcohol, se indignaba ante las trucuñuelas de los rudos, y se ponía al filo del ring, a manotear y a insultar a los tramposos. Se notaba que el alcohol hizo su trabajo en cuanto a la pasión se refiere. Poco a poco, nuestra atención fue cautivada por el espectador borracho.

Era tiempo de la lucha del exótico. Se trataba de un luchador gay llamado Flor Caribeña. Le dije a Flor que esta lucha iba a ser muy entretenida. Y no fallé. El papel de un afeminado siempre causa éxito entre el público, ya que ver a un gay lanzando besos y gritos a los fortachones rudos, siempre juega a favor de la diversión. El luchador afeminado, además, era el más hábil de los luchadores locales. Se subía a las cuerdas con la facilidad de un profesional de AAA. Su actuación era tan buena, que el público lo despidió con aplausos (el único hasta ese entonces).

La Flor Caribeña, posando para nuestras cámaras.

Era el momento de ver Pinkusky, nuestro luchador campechano, ante Ciber Punk, un luchador yucateco. Era curioso ver el aguante de pinkusky, pues el jueves lo había visto batallar ante colosales caguamas, pero el ánimo de sus amigos, que con su “Fondo, fondo” lo llevó a terminar su obra. Estos dos ya llevaban una serie de encuentros, que terminaban con sangre. Ciber punk pidió el micrófono, y amenzaó a pinkusky “Mira pinkusky, eres un buen luchador, pero hoy te voy a acabar. Y usted, pinche viejo—señalando a un viejito que estaba en los asientos, tratándose de Pinkus, el padre de Pinkusky—si se vuelve a meter,le voy a romper su madre. Así que ya está avisado, viejo de mierda”. La lucha se convirtió en una pelea callejera. “Se nota que ven mucha lucha gringa” le dije a Flor, explicándole que esa parte de actuación y de madriza de bandoleros, eran propias de las luchas estadounidense, y que en México, se está adoptando.

Ciber Punk barrió el piso con el campechano. Y con una manopla que sacó de sus bolsillos, le reventó tremendo golpe (actuado) a la frente del gladiador de campeche. Tirado en el suelo, se revolcaba sin razón aparente. “Mira, ese golpe no le saca sangre, pero mientras está en el suelo, tapándose la cabeza, se va a cortar la frente”, y cuando se quitó las manos, un chorro de sangre empezó a escurrir del coco de pinkusky. “¿Se cortó él mismo?¿por qué lo hizo?”me preguntó Flor, alo que le expliqué que era para darle más realismo a la batalla. Que los luchadores, muchas veces se cortan la frente para que salga la sangre. Que escogían la frente, porque es una parte del cuerpo que cicatriza en un día.

Mientras tanto, el papá que había sido llamado viejo, veía cómo su hijo se ganaba la papa. Hay que admitir que la lucha estuvo buena. La primera caída fue para los rudos. Pero en un abrir y cerrar de frentes, la segunda vino, y los técnicos ganaron. Dejando toda la emoción para el desenlace.

Se estaban pegando con todo, cuando de repente, un señor vestido de luchador, se metió a ayudarle Ciber punk, ante este acto, Don Pinkus fue a ayudar a su retoño. Se trataba de el Lobo, un luchador veterano. La melé se vio entre papás e hijos. En un momento en donde Don pinkus limpiaba la zona, fue sometido por el espectador borracho. En un acto de valentía, el borracho, que viendo la injusticia que se cometía en sus narices, decidió meterse a las trompadas ante los luchadores. Quizá, pensando que debía poner justicia ante tal atrocidad. Quizá pensó que el viejo estaba abusando de su edad, ya que los jóvenes no lo golpearían, y por eso se metió para que hubiera equidad de edad. Los de seguridad vieron lo terrible del acto, y corrieron a someter al ebrio. Fue jineteado, hasta las barbas de su esposa, que, con cara de furia desenfrenada, lo esperaba en sus aposentos. Y los de seguridad, al ver al hijo del borracho de llorar por la jineteada que le estaban dando a su padre, decidieron dejarlo sentadito, a lado de su esposa, y tranquilizaron al niño. Pero en el momento que se sentó el señor, fue víctima de las injurias y mentadas de su esposa, que lo cagoteaba “¡Qué bonito te veías metido ahí!¡Tenías que venir borracho. La pinche vergüenza que nos haces pasar”,”pero le estaban pegando” dijo el borracho en su defensa “¡Es una lucha, no es verdad lo que pasa. Lo que sucede es que estás hasta la madre de pedo!”. Los de seguridad y otros luchadores se apiadaron del señor y decidieron meterse a calmar a la señora. Mientras todos los demas veían el espectáculo de los pinkuskys, Flor y yo, nos carcajeabamos de las desgracias del justiciero.

El viejito del sombrero es Don Pinkus, antiguo luchador.

La señora se levantó, se llevó al niño que lloraba sin control. El justiciero se marchaba tras ellos. Mientras tanto, el público aplaudía la valentía de los pinkuskys. Lloramos de la risa. No podíamos parar. Necesitábamos grabarlo. Aún dudamos si salió.

Ante lo ruisueño de nuestro estado, llegó la hora de la lucha estelar. El luchador que suplía a Alex Koslov, era un campechano llamado Caballero Galáctico. Fue promocionado como de igual calidad que el ruso. Nos volvimos a reir por el supuesto.

El azul es Caballero galáctico, y el gordo tirado es Skándalo.

Salió Sangre Azteca jr. Cuyo padre había fallecido en la arena pinkusky, meses atrás. Fue aplaudido por el respetable, que más bien era su servidor, y Flor. Después salieron los rudos: Skándalo y Rey Bucanero, que a base de “Fu, fu fu” nos saludó. Cuando dirigió su vista al lugar en el que estábamos, saludó al único que le gritó “Aguevo Bucanero”, o sea, yo. Ante tal acto, Flor, sorprendida, me preguntó “¿Se conocen?”, a lo que le contesté que no (me arrepiento de no haberle dicho que sí, para ganar estatus). La lucha inició con golpes y movimientos de profesionales capacitados. Le señalé a Flor la diferencia enorme, entre los locales y amateurs, contra los que ahora estabamos admirando.

Pronto, bucanero llevó las acciones bajo el ring. Las sillas fueron propicias para darle un toque de Hardcore al encuentro. Bucanero le repartía a Caballero Galáctico, y Skándalo a Sangre azteca. Pronto acabaron con sus contricantes, depués de llevarlos arriba del cuadrilatero, y hacerle a Caballero, un rompe espina,versión Power Bomb, por parte de Bucanero; y una hurracarrana de Skándalo a Sangre azteca. En ese momento, Bucanero empezó a meterse con el público, como buen rudo. “Cállese pinche vieja borracha” le contestó, a un grupo de señoras que lo abucheaban. Pero el clímax llegó cuando pidió el micrófono. “Felicidades Campeche…”dijo el Rey Bucanero, “nos enteramos que recientemente acaban de ganar el número uno en el ranking de menos accidentes automovilísticos”, todos quedamos shockeados ante el halago del rudo; otros más aplaudieron por las felicitaciones; a lo que remató “Pinche pueblo bicicletero”, y las carcajadas de este servidor se oyeron por todo el circo teatro. Era evidente que la broma fue compartida con el pensamiento que tuve de Campeche, horas antes, al ver a los carros dar vuelta por el parque. Flor no escuchó, y al repetirle la inquisisión, soltó la misma carcajada.

Hermoso movimiento de los rudos.


Regresaron los rudos a continuar su masacre en la segunda caída. Pero los técnicos se vieron listos. Tomaron el control y le dieron una paliza bajo el ring, así como lo habían recibido antes. El ojo por ojo es algo que el público agradece. Si hubera estado el borrachito, seguramente hubiera aplaudido el hecho. El público coreó el acto de los técnicos. Y fue tanta la algarabía, que un hombre extranjero junto con una alemana, se subieron al desierto ring (pues los luchadores estaban abajo) e hicieron movimientos de lucha, que terminaron con una aventada por los aires a la alemana, sentándose tremendo marranazo, que el público supo valorar. La mujer se bajó con pena y se marchó, posiblemente al baño, para sobarse. Nosotros no aguantamos nuestros estómagos que ya estaban hartos de tanta risa.

La segunda caída llegó a su fin, con la victoria de los técnicos. La batalla llegaría a su culminación hasta la tercera y definitiva. Los rudos la manejaron a su antojo. El campechano daba muestras claras de cansancio, pero aún así, dio algo de pelea. En un abrir y cerrar de ojo, Bucanero venció a su oponente, con una especie de caballito y Skandalo remató a Sangre azteca con un tirabuzón. Terminó la lucha. Se subieron varios niños, y la alemana, que fue presa del rudo, con una especie de casita, que la llevaba a espaldas planas. De nueva cuenta, la risa de los espectadores acaparó el sitio. Entre aplausos y saludos, se fueron los luchadores. Salimos del circo teatro, con los ojos vidriosos, por la gran función que habíamos presenciado. Y con la consigna de presentarnos en la nueva función que está por llegar.