jueves, 31 de enero de 2008

Yanni en concierto

video

Aquí les traigo un video para todas las mujeres que quieren algo para ellas. Este intrépido pianista no escatima en mostrarnos sus dotes, que el buen Juan Manuel no dejaría de ver, pues está seguro de su sexualidad. Imagínense toda una orquesta. Saludos a Cecilia, a Flor y Atenea. Gocen el video.

Silent, Please

Eran las 10:30 pm y en mi camino hacia mi oficina literaria (el Black), me empecé a sentir mareado. Mi despiste se vio interrumpido por la acentuación de mi descubrimiento: Estaba sólo en el centro.

Pasé por la casa del teniente rey y unos ruidos en la puerta alertaron mis sentidos. Empecé a sentir unas nauseas que hicieron que me detuviera, me sentara en la escarpa y pusiera “Stop” en mi Mp3. El mareo hizo que viera todo en constante movimiento, y un silbido empezó en mi oído izquierdo hasta prolongarse al derecho, en un fuerte y sonoro resoplido. Volteé y no había un alma en la calle. Ni siquiera los perros que pepenan en la basura. Las luces de las casas hacían arder mis ojos. Y pronto caí, como si fuera un Deja vu: todo esto lo experimentan los personajes de Silent Hill. Mi conmoción llegó al clímax cuando sentí el temor de ser atacado por un grupo de animales desconocidos, o por monstruos en forma de maniquíes.

La cordura regresó y puso las cosas en su lugar. Era risible que sintiera temor por esas nimiedades de niño. Cómo era posible, que yo, todo un vejete de 25 años que no puede correr más que 1 km, tuviera miedo a las jugarretas de una mente que se encapricha por tener 10 años. Volví a poner los audífonos en su lugar. Le di “play” a la canción que estaba escuchando (Jigsaw falling into place) y continué mi recorrido hasta tierra santa.

Un olor pestilente fue acentuándose por toda la calle y la respuesta era obvia: no había pasado el camión de la basura. Posters de un carnaval antiguo estaban pegados en las paredes. Mi conciencia, tranquila ya, empezaba a burlarse de las tradiciones ingenuas de este pueblo purulento. Incluso se burló de mi gran miedo de estar atrapado en un videojuego. Es más, mi vida no era tan interesante como para desentrañar una terrible historia. Era risible: yo, en algo tan infantil. Sin embargo, cuando llegué a la esquina, donde está el monstruo del Selem, vi que la calle estaba sellada ¡Como en Silent Hill! Y recordé, que en dicho juego los personajes no pueden ir a donde deben, porque las calles cerradas son lo que lo impiden. Un sudor helado recorrió mi frente y bajó hasta mi vientre. Las nauseas se acentuaron y un frío sabor metálico de sangre invadió mi paladar. Estaba resuelto a agarrar un palo largo, como en Silent hill, para defenderme de los monstruos que una mente maligna había preparado para mi. La historia la sabía suficiente, y sabía a lo que me atenía: a una serie de espantos, sangre, mareos, dudas, personajes raros, y difíciles, pero ingeniosos puzzles. Me pegué a la pared y volteé repetidamente a mi alrededor, para que no me sorprendan por la espalda.

Empecé una exhaustiva indagación en mi mente en busca de algún pecado mortal. Pues los personajes del videojuego son llevados al paradisíaco lugar por algún crimen silenciado. No enconré nada.

Vi una caja con basura. Rebusqué la basura para encontrar notas y fotos que develen mi estancia en el infierno silencioso. Di con un libro de nóminas del 2006, y al abrirlo vi el nombre de Wilberth Pech subrayado. Esa era una clave. Casi vomito por la afirmación: estoy en Silent Hill. ¡Un campechano en dicho juego! Grité el nombre de Akira Yamahoka, que es el productor y fundador de dicha serie. Pero el eco me devolvía un silencio total. Los números que seguían al nombre de Wilberth Pech eran $2400-$1800=4000. No entendí esa operación. Supuse que se trataba de los datos de un posible puzzle. Arranqué la hoja, y la siguiente decía con rojo “No llores frente al que no tiene alma” "¡puta, qué madre era eso!" exclamé con temor. Me senté a develar el acertijo. Y después de 20 minutos, y como un experto en el videojuego, di con la respuesta. El no llores era la duda, que persistía, porque era claro que el que no tiene alma era mi reflejo en el espejo. Qué sería eso de “no llores…”Di con muchas posibilidades, pero ninguna era clara. La más cercana era anotar la operación en la pared o en el espejo, pero eso no era seguro. Así que decidí seguir adelante para buscar más pistas.

La calle cerrada era mi primer nivel. Mi mano agarrando con fuerza la vara de madera era la señal de mi violenta pero miedosa creencia. Lo borroso se acentuó y al entrar por una rendija de lo cerrado, vi que se formaba como un callejoncito en las banquetas. Recordé que mi celular tenía cámara y tomé la foto que les presento, y cuál fue mi sorpresa que no era mi cabeza lo que distorsionaba la calle, era la calle que se distorsionaba frente a mi. Avancé por los pasadizos artificiales, y me di cuenta que conforme más avanzaba, más estrecho se volvía. Mi experiencia me decía que algo horrible iba a suceder. Empecé a sondear lo que podía ocurrir: podía ser una muerte espantosa de un desconocido a manos de un monstruo terrible que me perseguiría en mi aventura; un cadáver mutilado al que tendría que esculcar para dar con más pistas; una vieja loca que me tentaría para buscar el Metatrón; o una jauría de monstruos en forma de perros que succionan sangre. Apretujé aún más la madera, que casi se adhería a mi mano, y avancé temblando hasta el final del antiguo edificio de Telmex. Los ruidos se acrecentaban en mi oído, tanto así que invadió mi cerebro. Oí pasos detrás de mí, y le menté la madre a Akira Yamahoka por ser, también el director de sonidos del juego. No volteé porque sabía que era un truco, como los hay en el videojuego. Los que lo han jugado sabrán de lo que hablo. Un sonido como de sierra oxidada se acrecentaba. Y mi estómago empezó a ceder. Recé como nunca lo había hecho. Y al llegar hasta donde el sonido provenía, vi, horrorizado, a un carpintero que peleaba con un serrucho. Mis ojos transformaban lo monstruoso de lo que hablaba mi cerebro en lo simple de la realidad, y mientras terminaba la transformación una mano tocó mi hombro e hizo que levantara la vara en forma defensiva. “Con permiso” me dijo un joven flaco con una gigantesca nariz. Dije “propio” y cedí el paso.

La indiferencia fue lo que me hizo preguntarle al carpintero sobre la obra en la que trabajaba. “La verdad no sé que es, yo sólo corto unas maderas que me encargaron”

La ignorancia del señor hizo que bajara mi miedo como el agua de una piscina infantil cuando sale una gorda. Contemplé el escenario que habían construido y le busqué forma. No di con la respuesta. Solté la vara y me fui al Black como si nada hubiera ocurrido. Pude oír a lo lejos una risa burlona que provenía del larguirucho narizón que me pidió con permiso.

Si alguien sabe, el por qué de las catacumbas externas del centro, que por favor me lo diga.

martes, 29 de enero de 2008

Paulina James: La joven promesa

—“Hola a todos, bienvenidos a I wanna be porn, Les saluda César y su servidor Gerardo. Hoy les presentaremos a una joven y futura estrella, Paulina James. Esperando que les guste esta bellísima actriz, comenzamos”

—No importa, tárdate todo lo que quieras, total, todos tenemos tu tiempo.

—Estaba dando la introducción, mi lic.

—Al rato te doy tu introducción.

Paulina James nació el 29 de octubre de 1986 en estados unidos. Ella tiene raíces étnicas españolas y portuguesas.

—Está muy guapa, no mi lic?

—La verdad, no está muy guapa, hay fotos que no le favorecen y parece ardilla pero hay otras que se parece a Jennifer Love hewitt. Con unas dos chelas me la chingo toda la semana.

—Ajá para ella sería todo un honor que usted la fecundara, mi lic.

—Pues, aunque te burles, esta semilla que dios me dio no es para desperdiciar.

—Se ve que usted es judío mi lic. Ellos piensan que una chaqueta es un acto impuro.

—No me chinges, yo soy católico.

—Y ya mejoró el asunto

—¡A CALLAR!

James nació en Newport Beach California. Desde la preparatoria formó parte de las porristas, en donde ganó mucha reputación.

—Sí, ya me imagino.

—No nada más reputación, mi lic. Sino hasta unas piernas y unas nalguitas que para qué le cuento.

—eso sí. Tiene unas nalguitas que me gustaría verlas saltando aquí, en mi ombligo.

—Eso no fue nada fino, mi lic.

—¿Tú que chingaos vas a saber de fineza?

—pues yo provengo de una familia de alcurnia mi lic. Nótese los rasgos finos de mi rostro.

—¡Cálmate tu, archiduque de pomuch!

Un dato fanfreak. Ella empezó modelando desde los cinco años, y lo hacía para comerciales. Aparecía en videos musicales y fotos publicitarios. Fue extra para The Gambler 4 de Kenny Rogers, un video musical.

—La verdad que es muy guapa esta chaparrita, mi lic.

—para ti cualquier hoyo es madriguera.

—Es trinchera, mi lic. Y no es cierto. Lo que pasa es que yo sé reconocer la belleza y yo digo que Paulina es bella.

—Sí, lo dice el que la otra vez vino borracho a hacer su sección. Diles a todos dónde terminaste al terminar el Wrotecast…

—¡Nooo!, para qué mi lic. Eso no lo tienen que saber. Ellos vienen a ver bellezas y no a saber chismes.

—Diles. No le saques.

—Qué pasó mi lic. No hay que seguir presionando. Ya sabe que no hay que presionar a golpes porque se espuma la cerveza.

—Pues yo lo diré. Saliendo de aquí, Gerardo, el angelito, siguió la peda en el black.

—Es que estaba al dos por uno. ¡Y no se haga que usted me acompañó!

—no quieras desviar el tema. Y diles cómo terminaste.

—pues me acuerdo que nos la pasamos bien con unos amigos, en el karaoke.

—Eso es parcialmente cierto. Pero cantaste terriblemente en inglés una canción que no recuerdo cual era. Fue una vergüenza para los que te acompañaban

—Y ¿por qué no recuerda la canción, mi lic?

—porque estaba pedo. Pero eso no importa. Tu terminaste hecho una sopa. No podías ni caminar. Te tuve que llevar caminando.

—menuda estampa. Un borracho llevando a otro borracho.

—Yo no estaba borracho, estaba medio cimbrado. Tú sí que estabas borracho. Hasta vomitaste en el coche de Rodrigo ¿te acuerdas?

—Huy sí, que pena. Perdón Rodrigo por la pequeña Guacara.

—¿pequeña? fueron como tres litros de porquería. Y después vinieron otras cinco del mismo calibre.

—no es para tanto. A usted sí que le gusta inflar con helio el asunto.

—¿inflar? Si hasta devolviste cebolla y a ti ni te gusta la cebolla.

—Eso es cierto. ¿De donde habrá salido?... Un momento ¿ y usted qué hacía viendo mis deshechos, mi lic?

—Pues tenía que sondear lo que te había hecho tanto mal.

—Pues el alcohol. Qué más va a ser.

—Ves. Hasta aceptas que te pusiste hasta la madre.

—ya, ya, ya, ya. Sigamos.

Paulina James estudió y cursó la carrera de Negocios y diseño de ropa. Y como la carrera no le redituaba todos sus gastos, inició una carrera de modelo…

—Esa historia la he escuchado un millón de veces.

—Sí. Pero qué quiere que le haga mi lic.

—Pues que consigas historias diferentes. No nada más las viejas que te gustan

—Y por qué no las consigue usted.

—ummmm. Ya se chivió la nena.

—No pero, es que molesta que le pidan cosas y que renieguen lo que uno da. No hay caballo que no relinche por los reatazos.

El modelaje apenas le alcanzaba para cubrir sus gastos. Modelaba ropa, trajes de baño, lencería e incluso hizo desnudos artísticos. Aprovechando su incipiente éxito, y de la mano de un amigo, se introdujo a la industria porno.

—¿por qué siempre son los amigos los que introducen a sus amigas a la industria porno, mi lic? Como si fueran una golfas.

—Eso es cierto. Y es que todos sabemos qué vieja es putona y quién no. A poco no estaría chido decirles “oye, coges tan chingón que tienes futuro en la pornografía.” Estaría de poca madre. Voy a ponerlo en práctica.

—Cuales amigas, mi lic. Pura Sota de bastos tiene usted.

—¡Ándale, cabrón! Ya te defiendes.

—¿Y cómo? si me dejo, salgo cagado.

—Así me gustan las difíciles.

—Qué pasó, mi lic.

Una vez adentro de la agencia porno, Paulina James, empezó con los films de corte Hardcore, y una de lo que más hacía era el sexo anal. Su figura fue explotada con el traje de colegiala y porrista.

—¡Mira nada más! Empleó sus habilidades de Cheerleader.

—Qué se trae con Paulinita, mi lic. ¿No le gusta?

—No es nada. Sí me gusta pero para mí no es la mejor.

—Es que no ha visto más que un video y ya hace su hipótesis. Vea más y verá que está reguapa. Es una chulada de niña. Y lo mejor son sus ojitos verdes de colegiala pervertida. Y esas tetitas de duraznos que los mordería toda la semana.

—Tú, porque eres un pervertido que escucha “Los Acosta” y que zorrea a las niñas.

—Ya no chingue mi lic. Por fa.

—“hay… por fa” En serio que te estás echando a perder.

El 7 de junio del año pasado, filmó un contrato por cinco años con la empresa SexZ. Aparte de participar en películas como protagonista, lo haría como directora. Después de firmar con SexZ, dijo "Es una compañiía a la que le gustan mucho las fiestas y eso realmente me sienta bien. Firmar este contrato me permitirá alcanzar mis metas y realmente estoy esperando pasar un muy buen momento haciendo las mejores películas posibles. Estoy muy contenta".

—¡No mames, mira al borracho que está tirado ahí!

—Dónde

—Ahí, coño, enfrente.

—Ahh. ¡Y mire mi lic, se le ven los güevos al cabrón!

—Pinche joto. Nada más en eso te fijas.

—No es que tiene roto el pantalón y se le salió el aparato ese. Qué horrible postal. Mire, ahí viene un poli.

—Jaja. Lo está ayudando a levantarse pero está bien pedo.

—Sí. Qué horrible situación. Se le bambolean las ubres a la vaca.

—En serio. Qué puerco eres, Gerardo Vazquez Queb. Si te viera tu madre se colgaría al instante.

—No se mande con mi madre, que tanto lo quiere.

—Yo también quiero a la cuca. Pero es que eres una porquería de humano. Seguro te la jalaste con Breakback mountain, por el fallecido Ledger.

—No abuse de la confianza.

—No ha podido el pinche policía. Ahí viene la patrulla.

—Por fin se lo llevan. Qué cosas, ¿no mi lic? presenciar las astucias de un policía que no podía levantar a un borracho.

—Y ver los Güevos de un borracho a las tres de la tarde, antes de comer.

—Sí, mi lic. Espantan cualquier antojo.

Paulina James interpretará a Lindsay Lohan en un filme porno sobre su vida en la cinta Lindsay HoHand: Get out of my fucking way. El filme tratará de la vida desenfrenada de Lohan y de sus presentaciones en los antros sin calzones y totalmente drogada. Esta casa productora, es conocida por hacer filmes inspiradas en las estrellas de hollywood.

—Esa película la veré cuando la estrenen. Que le parece si la vemos juntos, mi lic.

—Qué pasó. Eso sonó muy afeminado.

—Hombre, lo digo en serio. Uno es cortés con usted y mire como paga.

—Es que el porno en grupo pierde interés. Nada como la solidaridad del silencio.

—Híjole mi lic. Por qué no mete sus poemas para San Román.

—Triste pero cierto. Ya lo he hecho y nada.

—no lo saben apreciar.

Paulina James ha participado en aproximadamente 71 peliculas porno, de las cuales sobresalen I'm a Cheerleader So Bang Me! (2006 y Cum Fiesta.

—Está bien chida Cum Fiest, un amigo me la trajo de los estados unidos. Si quiere se la presto mi lic. No más que me la cuida.

—La próxima semana te la traigo.

Además frecuentemente entra a su MySpace, en el cual da las noticias de su carrera…

—Sí, fíjese que sus amigos son muy reducidos:35 y yo ya le solicité que sea mi amiga y no más no, mi lic.

—Para que veas que yo sólo te soporto. Y ni me valoras.

—Cómo cree que no valoro su amistad mi lic. Si hasta será mi compadre.

—Deja de decir mamadas. Además ni hijos tienes.

—Pero cuando los tenga.

Paulina es una estrella que empieza a destacar en la pornografía, y aunque tiene una corta carrera se le augura un futuro prometedor. Es muy probable que en unos años se convierta en una Alicia Snow. Pues su nombre empieza a sonar con mucha fuerza entre la comunidad del Internet.

—Ahí está, para que luego no digas que no me gusta la James.

—Verá que está rebuena la chiquilla. Y con esas trenzitas, puta, mi lic, seguro que le dedica hasta tres de un sorbo.

—Qué paso. Si no voy a mamar.

—Es un decir.

—Bueno despide esta chingadera y vamos a comer que tengo un chingo de hambre.

—Yo tambor. “Nos vemos amables amigos, espérenos en otra emocionante aventura de I wanna be porn. Hasta la próxima…”

—Ya, vámonos a comer.

—Y qué vamos a comer, mi lic.

—Unos huevos con chorizo. Con su cebollita y su chilito jalapeño.

—Y una cocota de a litro, ¿no mi lic?. ¿No se le antoja una caguamita?

—Pinche borracho.

—Es que tengo la boca seca.



Wil, no puedo abrir la boca más que esto. Así que ni modos


¿Con calzoncito o sin calzoncito?

Quiero mandar saludos a mi abuelita...

viernes, 25 de enero de 2008

Radiohead en concierto

Yo creo que es tiempo de voltear a ver lo que hacen los grandes y dejar de regañar a los jóvenes para que saquen el ejemplo de ser auténticos, por lo menos por un segundo. Hay que ver lo que está haciendo Radiohead, que desde hace 13 años es la mejor banda del mundo y que se ha convertido en una de las mejores de la historia musical. Es cierto que hemos tratado el tema de lo que revolucionó con la salida de su disco, pero a quedado en el tintero la crítica a su disco y a lo que ha hecho en directo. Hoy nos centremos en lo segundo, con una embarradita de lo primero. El 16 de enero se presentaron en la 93 feet este, en Oxford, Inglaterra. Y destrozó lo que debería de ser digno una banda grande, todo el glamour que lo envuelve el cantar en un estadio lleno, la lejanía del escenario para con el público y el silencio entre la persona y el público; y digo que lo destrozó, porque el lugar en donde se presentó era tan estrecho que prácticamente podías tocarlos, a casi un metro entre el afortunado de adelante y Thom Yorke,( como dice un amigo “ si yo hubiera estado ahí le podría haber bajado el pantalón a Thom y mamoteársela mientras cantaba Nude”) Yo no llegaría a tanto por más fan que sea. Y rompió la cláusula más añ estar en directo con un puñado de afortundos, pareciendose más a una presentación en un Pub inglés, cosa que se muestra la solidez y la madurez de la banda y que los catapulta, aún más en la escena histórica del rock. Y es que viendo los videos se puede notar la interacción de los miembros de la banda con el público, la estrechez del lugar logra dar cierto sentimiento de unión poca veces vista. Y dicha unión y estrechez logran, también darle una intimidad, entre el público y la banda que se transmite, incluso en el video.

Además, en este concierto se nota lo bien que les hizo salirse de la disquera, se nota que no hay más presión en la banda, y en particular en Thom Yorke, que hasta bromea con el público dentro de una canción (nótese en los videos). Es notable lo que se logra ver en este concierto, la calma de hacer lo que les gusta hacer y así salen mejor las cosas. Pues indefinitiva, la música, como en las demás artes, salen mejor sin presión.

Es triste ver cómo la cadena de la corrupción se ve en casos como estos. Debido a que radiohead no quiso firmar con una disquera, (entiéndase “por pertenecer a una”) y al ser independientes y al golpe que dio por la venta de su obra por Internet, los periódicos han atacado a la banda con noticias mal intencionadas, todo, claro, en defensa de su hermana la disquera: Radiohead suspende show por exceso de público.

Todo empezó cuando la banda promocionó por el Internet que tocaría en una tienda de disco. La gente abarrotó el lugar y tuvieron que “pasarse a un lugar más cómodo y seguro, por lo menos para unas 2000 personas, y no lo suspendió, como los periódicos dicen.

Aquí les dejo el concierto, casi completo. Personalmente es uno de los mejores videos en vivo de Radiohead. Sinceramente, estos videos, aunque de mediana calidad, en cuanto a imagen, es de sonido muy fiel.

Pronto seguiré con el análisis del disco de Radiohead. Les desplegaré todos los videos del concierto que salieron en youtube. Son 13 para que no esté abriendo ventanitas molestas. Sin más que decir, Gócenlo:

Radiohead - 15 Step (Live at 93 Feet East)

Excelente inicio. Una canción con ha¡rto ritmo. Incluso parece que mezclaron ritmos árabes que se diluyen perfectamente en esta canción.

Radiohead - All I Need (Live at 93 Feet East)

All i need es ua bella canción. Contiene una de las letras más hermosas jamás escritas. Es como una contestación depresiva de All you need is love, de los Beattles.

Radiohead - Weird Fishes/Arpeggi (Live at 93 Feet East)

Brillante letra, y música impredecible. Una unión de dos canciones que resultó toda una revelación. "I`d be crazy not to follow, follow when lo lead"

Radiohead - Jigsaw Falling Into Place (Live at 93 Feet East)

una de mis preferidas, es un punch desde la primera oída. No es necesario hablar más de ella. Sólo escucharla.

Radiohead - Reckoner (Live at 93 Feet East)

Una de las más coreadas. Reckoner es una de las canciones predilectas del público.

Radiohead - House Of Cards (Live at 93 Feet East)

Canción pegajosa y de letra hilarante y profunda. Una clásica para ser tocada en acústico.

Radiohead - Nude (Live at 93 Feet East)

Nude. Esta es una canción que fue escrita en la gira del disco Ok computer. Una joya de canción aunque con unas variantes en la letra y en el ritmo en comparación de la primera vez que la tocaron, por ejemplo el Xinófolo ya no está. Es la canción que demuestra la belleza del dolor. Un grito interno que desgarra y ríe. Hermosa canción.

Radiohead - Faust Arp (Live at 93 Feet East)

Dulce canción que duele. Es una canción simple pero melosa. Una excelente canción de relleno. Es el apoyo en el disco.

Radiohead - Videotape (Live at 93 Feet East)

Videotape. Es la clásica canción de cierre de sus discos.

Radiohead - Bodysnatchers (Live at 93 Feet East)

Bodysnatchers es uno de los puntos culminantes del concierto y del disco. Es una mezcla armoniosa y delirante. Una joya.

Radiohead - Up On A Ladder (Live at 93 Feet East)

Canción del disco B de in Rainbows. Una gran canción.

Radiohead - You And Whose Army (Live at 93 Feet East)

Cnción de amnesiac que lleva dedicatoria para Tony Blair. "Come on, come on You think you drive me crazy, come on, come on Holy roman empire" Coreada por los ingleses con fuerza por estar en desacuerdo con la afiliación que mostró Blair con los estados unidos "You and Whose army. You and your cronies. You forget to easy".

Radiohead - The National Anthem (Live at 93 Feet East)

No podía faltar esta gran canción de Kid A.

Radiohead - My Iron Lung (Live at 93 Feet East)

Canción perteneciente al The bends. Es la parte Hard del concierto, y de cualquier otro concierto. La canción trata de la pesadez y el desenvolvimiento de lo sórdido de la desesperanza. Awesome.

Radiohead - The Bends (Live at 93 Feet East)

Excelente canción.La que cerró el concierto. Memorable la parte
"Where do we go from here? The words are coming out all weird Where are you now when i need you..."

Lost Chapters

Aquí les traigo unas fotos de Michelle Wild, que muy generosamente me envió el Poeta Eduardo Huchín, Muchas gracias. Y debido a la sensación del cuento del helicóptero, las miles de cartas y Emails que he recibido para que yo suba el dichoso video de aquella posición sexual, aquí les dejaré un link con el video. Espero lo disfruten y lo lleven a cabo.

¡ay, mamá! con esos sostenes te sostengo.

¡Arriba las manos! para la mordida


Wil, no teng nada que ponerme
-¡Pues le ponemos!


Esta carita lo dice todo: " quiero que me quieras"


Advertencia: El siguiente video contiene escenas que pueden perturbar la mente de las buenas conciencias. Si usted es propenso a ciertas imágenes, no vea lo siguiente. Salte desde aquí y vea las otras entradas. Nos vemos en la próxima. Cuídense.
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Bueno, ya que se fueron los putitos santurrones, aquí les dejo un video del Helicóptero. Y aunque no es la original que yo vi, porque esto es un helicóptero chino, es lo que demuestra en cierta medida la posición. Esta posición tiene unas variantes, es una media vuelta con una mecedora y unas lagartijas. Gózenlo.

EL HELICÓPTERO


Softporn: Las calienta güevos

—Cuántas veces te tengo que decir que empecemos decentemente.

—Pero si el que quiere que empiece como dios manda el wrotecast soy yo, mi lic. Usted no quiere presentarnos.

—No me refiero a esas mamadas. Incluso vienes todo mamarracho, mira, hasta tienes abajo el cierre.

—Ayy, mi lic. Acabo de venir del baño. Además nadie nos ve.

—No, no, no, no. Además vienes todo borracho, aléjate.

—Ay, mi lic. Sólo me tomé una chelita para agarrar inspiración.

—Pinche borracho e impuntual. Llegaste con una hora de atraso. Qué profesionalismo es ese.

—Ya le dije que se me hizo tarde porque tuve que llevar a mi tía a pozo monte.

—¿Y no podías hacer una llamadita? Para eso está el celular. No tienes considración para con los demás.

—Es que salí de prisa, porque mi tía tenía un pendiente.

—Qué tía ni que tu chingada madre. No tienes conciencia, cabrón.

—Perdóneme, mi lic. Juro que no volverá a pasar.

—Quítate borracho. Vamos a empezar.

—Ok. “Bienvenidos a su gustada sección I wanna be porn. Les saluda sus amigos César y Gerardo”

Hoy tocaremos, no una actriz, como venimos haciéndolo, sino un género dentro de la pornografía: El Softporn, y aunque se trate más de una clasificación, veremos que no es del todo, pues se convierte más en un género por la trama que maneja y las situaciones.

—Yo no lo creo así, mi lic. Creo que es más una división que un género.

—Ahh. Vienes tarde y empiezas a contrariar. Es lo mismo género que división. Estás pedo.

—No mi lic. Me refiero a la clasificación. Así como hay Clasificación A, hay clasificación C, X, etc.

—Cómo serás pendejo. Pero dentro de la A existen caricaturas, películas de acción y de comedia, y no se centra en un género. En cambio, el softporn fue un mote que se utilizó después, ya cuando empezó el tipo de porno duro. Porque el softporn se encontraba dentro de lo denominado porno.

—No lo creo, mi lic. Porque desde que surgió el Softporn, ya habían pelis que le manejaban el sexo explícito.

—Mira, no voy a discutir contigo. Sólo diré que es algo que no está muy claro, y que está sujeto a discusión por mamones como tú. Pero lo que sí es claro es lo que maneja el softporn: La trama, los temas, la música y lo más importante, la cámara; ya que se ven los peluches pero no la penetración, en sí.

Las películas eróticas mantienen cierta relación con el softporn, sin embargo, una película erótica puede estar exenta del desnudo, ya que se apoyan de lo sugestivo y lo sensual de las escenas.

—Dio en el clavo, mi lic. Lo sensual y erótico puede ser sin ver pelos. En cambio en el softporn no es así.

En el plano de lo erótico y lo porno Light se mecen muchas películas. No obstante de marcar su lugar. Hay que mencionar que el Softporn ya dejó de ser una industria próspera. Y más por el auge que se dio en los noventas por el destape de la pornografía y el Internet. Y esto por la ley que aprobó el gobierno de los estados unidos, firmado y promulgado por Bill Clinton.

—¡No mames! A cabo de leer una pendejada. Está chingón.

—Suéltelo mi lic.

—Fíjate que, ya ves que hay esos expertos de la sexualidad, y el foro se abre para que respondan tus dudas sobre sexo.

—Ajá.

—Y una chavita de 15 años tenía dos preguntas. La primera era que si necesitaba una toalla íntima después de su primera cogida, ya que sus amigas le dijeron que sí, pues cuando ya no se es virgen, el himen se rompe y puedes sangrar a chorros, y que era mejor que se pusiera una toalla para que no lo note su mamá…

—no, pues su ignorancia si está cabrona, mi lic.

—Pero esa no es la chingona, sino la segunda. Un amigo que a ella le gusta le dijo con decencia y clase “si te dejas conmigo, te puedo dedear” y su segunda duda era que no sabía que era dedear. No mames, no sabe que es dedear. Qué chingón.

—No, mi lic. Si hoy estamos jodidos, imagínese cuando estábamos jodidamente jodidos. Pero, qué su novio no la dedeó en su primera vez.

—Pues creo que no.

—Pobre, le robaron. Pues la dedeada es como de cajón, no mi lic.

—Sí, que presente su queja.

Las películas softporn perdieron fuerza en el mercado, pues entre una película XXX y esta, todos compraban o alquilaban la fuerte. Sin embargo, la industria del soft vio su futuro en la televisión por cable. Aquí en México, los canales que promueven este tipo de porno son the Film Zone, Multicinema, los Golden Choice, y el mejor que es Cinemax.

—Uy, mi lic. Qué tiempos aquellos me vienen con el Cinemax.

—Como que vuelvo a ser ese chiquillo imberbe de 15 años…

—¿Que no sabía qué es dedear?

—Nooo. Yo a esa edad, ya hasta sabía que era el beso negro.

—Achis, achis, achis. Sabe de lo que me acuerdo, mi lic. De la musiquita de las películas. Ese saxofoncito que prendía.

—Ey. Y que decir de la canción de Enigma, que salió en un sin fin de películas.

—De películas Softporn

Me jode decir Softporn

—Pero así se llama mi lic.

—Sí, pero eso es cuando se habla con decencia. Aquí se les llama las calienta-Güevos.

Dentro de las películas calienta, perdón, Softporn, se encuentran las emblemáticas como Emmanuelle

—Qué recuerdos me trae esa Emmanuelle, mi lic. ¿Ya la vio?

—Fíjate que tengo como una maldición con esa peli.

—¿Por qué?

—Es que, fíjate, la primera vez que la iba a ver era en la tele. Me hice de un teleguía y vi que la daban tal día a tal hora. Esperé y cuando llegó el momento, se fue la pinche luz desde las 10 de la noche y no volvió hasta las 5 de la mañana. La segunda vez la iba a rentar, cosa que nunca sucedió pues siempre estaba rentada, y ya haciéndome amigo de la que atendía, incluso la calentaba con mi verbosidad y mis artimañas de seductor semental; ella me dijo que la traerían ese día. Así que esperé y esperé y ni madres. A las dos semanas de no saber nada del usuario, el muy cabrón nunca llegó. Y la última vez fue que la compré en chafa, cuando me fui a México, y cuando llegué para verla, aquí en Champotón, pues que me dieron Duro de Matar 2. Hijos de la chingada. Y ahí la dejé la lucha.

—Uyy, mi lic, pues sí que está salado.

—y tú borracho.

—¿Todavía está molesto?

Emmanuelle es, sin duda la película que más fama alcanzó. Y aunque no tenía nada de nuevo, alcanzó niveles hasta convertirse en un film de culto. Dirigida por el francés Just Jaeckin, la película raya más en el estilo erótico que el Soft.

—Déjeme a mí contar dar como una sinopsis.

—Está bien.

Emmanuelle trata de una jovencita que decide irse a reunir con su esposo en Bangok. Y es ahí donde la mujer (interpetada por Sylvia Kristel) experimenta otro tipo de sexo, gracias a una mujer y un hombre mayor, que la inicia en el camino de la belleza carnal y el apetito sexual.

—ahh cabrón. Pero ya la viste o sólo sabes la sinopsis.

—No, ya la vi mi lic. Y me gusta la parte en que ella se queda en el cuarto de su mardio, sola después de llegar del viaje. Sylvita se ve super sexy.

—Ya me imagino, te mojaste cuando la viste.

—Y como no mi lic.

—Le dedicaste una.

—le dediqué como cuatro chaquetas y un Flus.

Otra película emblemática es Barbarella, protagonizada por Jane Fonda…

—Esa, pa que veas sí la vi. Está chingona. Puta, pero la vi cuando estaba bien chavo. Tenía como 13 años.

—¡Arió! ¿Tan chiquito y tan zorrón, mi lic?

—Pues no te digo que a tan tierna edad ya era un papayo.

—¿Y por qué papayo?

—Pues nada más me tocaban y sacaba leche.

—Esta vez si se la voló, mi lic.

—¡Cállate!

Barbarella es una película hecha de un comic francés. Y cuenta las anécdotas y sucesos de la heroína, que es una mujer que viaja por el espacio, teniendo relaciones sexuales tanto con humanos, robots, y seduciendo a un ángel que no quiere perder su don de santidad.

—Cómo lo ve mi lic. Esa barbarella es como una ninfómana intergaláctica.

—Ey. Pero es más chingón el comic.

—Pero no puede dejar de lado la interpretación de Jane Fonda que está super mami.

—Pinche borracho, ya te salió el cobre, cabrón.¿Cómo que super mami? Habla con decencia.

—Mier mi lic, nada más porque está molesto, y con una buena razón, se lo paso.

—Huyyyyyyy. Se indignó la perra.

—Ok.

—Ya se molestó. Pinche borracho impertinente.

—Yo no le hago culeradas cuando está pedo.

—¡Viste que sí te tomaste más de una, pinche chismoso!

—Bueno, fueron unas 4, pero no es para que me lo restriegue en la cara.

—Va a llorar la nena.

—ok. Yo aguanto.

—Aguantas castigo. Aunque sea de un negro.

—Está bueno. No digo nada.

Como se dijo antes, el softporn tuvo su explosión en los ochenta y principios de los noventa. Y es por la decaída de las ventas que deja de ser redituable y encuentra en la televisión por cable, una rendija. Y es en los noventas que empieza a circular con más auge el soft. Y de esto se puede hablar por la crítica que hizo Pulp en su canción Thi is Hardcore en donde maneja que la época de los noventas es una época Hardcore, explícita. En donde lo que vende es lo rudo, desde la violencia hasta el sexo.

—Ey, mi lic. Eso es lo que vende. En esa época cobra más auge el Alarma, con sus fotos a color. Y también las películas denominadas Sin censura. La neta es que está chingona la canción.

—No mames. Tampoco es para tanto. No te quieras hacer el chingón.

—Oh que la chingada. Neta que si estuviera más pedo, sí le soltaba un chingadazo.

—Hay sí. El rey de los vergazos ¿no? Pues ni que estuviera manco.

Cinemax se presenta como una alternativa y es la más asediada por los espectadores. Pues sus películas porno son de las más sugestivas y de las que rayan más en el porno que la de los demás canales.

—Uy sí mi lic. Recuerdo que de chamaco las veía y estaban bien chingonas. Me acuerdo de muchas, pero no de sus títulos, pues no tenían traducción. Una de las que más recuerdo es la de un joven que no es popular con las chamacas de su escuela. Pero es gracias a un extraterrestre que habita en su cabeza que empieza a ser el don Juan cogelón de la escuela. Le salía como un pito en la cabeza, que nadie veía, nada más él y los espectadores, y era cuando salía esta madre de la cabeza, cuando las niñas se le encueraban frente a él. Hay una escena en los baños de mujeres que mínimo le dediqué una en vivo y como cinco en el resto de la semana.

—Y qué, ¿repitieron la película que le dedicaste cinco?

—No, a puro recuerdo.

En estos días otros canales abrieron un espacio nocturno para las películas porno. Golden Choice, del grupo televisa, pasa películas de este estilo a eso de las 0:30. E incluso pasan series que son muy reconocidas como el Red Shoe Diaries, con David Duchovny como protagonista.

—Cuando los expedientes secretos fueron, ahora sí X. Puta, recuerdo que cuando la vi, mi lic, pensé que era un episodio de los expedientes secretos, y todo por el David, ese.

—Fíjate que yo también. Y cuando vi que había pelos, empecé a ver la serie, esperando que la de los expedientes secretos saliera en pelotas.

—Sí, yo tambor.

—Que vulgar.

Y es muy comentado el nivel que subió de repente en el canal The Film Zone. Pues incluso a las 10pm empiezan las películas con peluche.

—¿Alguna vez te cacharon viendo una de esas películas, mi lic?

—no, pues yo hacía una operación diferente para ver las películas.

—Huyy. Pues a mí sí. Recuerdo que mi madre y mi hermana salieron a una Boda, y yo no quise ir, diciendo que tenía mucho sueño. Y cuando salieron, puse el cinemax. Me eché toda una película, que por cierto no tardaban más que una hora. Y cuando la segunda empezó, en la segunda cogida, mi lic. Que entra mi mamá y mi hermana entre y me cachan, ahora sí que con las manos en la masa.

—¿Tu mamá y tu hermana, la buenota?

—Sí, Qué pasó. Mi hermana ya está casada.

—Pero está rebuena, la cabrona.

—Hay que respetar a las apartadas.

—Pero si bien que le gusta la putería a tu hermana, no te hagas.

—No digas pendejadas.

—Tiene una carita de una protagonista del Softporn.

—Qué pasó, mi lic.

—Si bien que me echa ojitos la cabrona.

—No diga mamadas, ella ama a pepe.

—Pero bien que le gusta la perinola. Si bien que me echa el calzón manchado. Que un día de estos la voy agarrar del pelo y le arranco la ropa a mordidas.

—No sea mamón.

—Y en la mesa se la remojo.

—no sea vulgar, esta sección mantiene cierta clase.

—la apoyo en la pared, y con un brazo en la pared y otro en su cabello, la domino como Michael Douglas a Demi Moore.

—Ya, deje de meter imágenes en mi cabeza.

—Y los dos sudoroso, nos metemos en el baño, y la hacemos de a patito.

—Bueno, ya, ¿no?

—Está cabrón.

—Bueno, sigamos, ¿no?

—Ya terminemos esta madre, que está de la chingada.

—Bueno pero sentenciemos, ¿no mi lic?

—Ok. El softporn está tentado a desaparecer, pues el hardcore, por un lado y el género erótico son las que rigen el mercado. Un ejemplo es que las películas que pasan en el Golden Choice y en the film zone son películas de los 80`s y 90`s.

—Bueno, mi lic. Yo creo que no desaparece el softporn. Es más, creo que se conjuga con el cine erótico. No creo que desaparesca del todo, mi lic. En Europa y en estados unidos se siguen filmando este tipo de películas…

—Pero son muy pocas.

—Pero se siguen filmando mi lic. Para la Tv.

—¿Crees que tu hermana vio, o ha visto películas porno?

—Qué preguntas, mi lic.

—No pues es por curiosidad. Yo creo que sí, y hasta se ha masturbado.

—No chinge. Si usted tuviera hermana sentiría lo cabrón.

—Se ha dedeado.

—¡Yaa!





Esto sí que es arte...

jueves, 24 de enero de 2008

¡NO MAMES!


Ya lo esperábamos todos. Es hora de levantarle un altar a Jaime Maussan. La iglesia tendrá que recapitular su Biblia, y prepararnos para el nuevo testamento parte II. Esto es real. Como lo presagió el cha-cha-cha: los marcianos llegaron. Bueno todavía están en Marte, pero pronto llegarán.

El satélite que los gringos mandaron para fotografiar Marte, develó, en los primeros días de enero, esta foto que muestra un humanoide caminando en la faz de Marte. Muchos dicen que es un fotomontaje, pero no se alarmen. Yo creo que es el momento justo para tirarse a una paranoia monumental, e ir al malecón desnudos para pedir que los marcianos nos lleven con ellos O o.

La NASA se muestra titubeante y declara que esa foto pertenece al golpeador de Fabiruchis, justo después de haberle metido, la madriza de su vida. Fabiruchis dice que sigue muy lacerado (todavía dudo que sepa él significado de la palabra) y que no puede abrir la boca.

El gobierno gringo dice que esas fotos son falsas y que harán todo lo posible por esclarecer la muerte de Ledger.

Paty Chapoy dice que esa foto es un ardid publicitario de Luis Miguel y que el hecho del por qué lo vemos desganado es por lo mal que lo trata la chule.

Carlos Trejo menciona que esa foto se las robó Maussan y que no es de Marte, sino de un espiritu que se aparece justo en el lugar donde mataron a Colosio y que por las tardes se aparece en un expendio de Cervezas gritando: Fue Mario Aburto.

Sea como sea, no es de esperarse que unos años después tengamos un reality sobre el cómo viven los marcianos. Un estilo The Truman Show. Hay que contratar Sky. La neta parece una foto de La ultima tentación. Quien quite y sea un promocional de la llegada del nuevo mesías.

miércoles, 23 de enero de 2008

Caballeros del Zodiaco. Spanish Opening

Agüevo tenía que poner a los Caballeros del Zodiaco, en este recuerdo infantil, y agüevo tenía que poner el opening español, causante de que todos los niños de los 90`s cantaran con acento español (compatible con los tíos que cantaban con el mismo acento por los hombres g), y también recuerdo que esa versión fue la causante de muchas riñas, pues no lograban concordar si decía "Coraje para vencer.." o "Dokrates van a vencer..."

Fuerza G opening latino

Para los que no se acuerdan de esta caricatura, y que momentos después me decían que era un invento mío, acá está la prueba de que no estoy chocheando.
Qué gran serie animada. Dirk es el Icki de Fuerza G, el antihéroe , que hizo que prefiriera al halcón que al águila, en predilección de aves.

Las Aventuras de Fly

Este no es el opening, pero tuve que elegir entre el opening o el endig, ya que ambos son geniales. Opté por el ending ya que me jode chingón.
Me acuerdo de la muerte del maestro Haban (no sé si así se escribe) y se me pone la piel chinita.
Una de las más grandes aventuras animadas. Por lo menos es mejor que Dragon Ball, que es del mismo Akira Toriyama.
La serie Dragon Quest es la más popular en Japón, el furor que causa esta serie es igual a lo que Astroboy generó en los ochenta.

Sailor moon opening in spanish

Y para que vean que no soy misógino, aquí les tengo el intro de las Sailor scout.
Qué niño morboso se perdió esta serie? Creo que nadie, pues este anime fue autor de los primeros sueños mojados de los niños.
Sailor Venus y sailor Mars en una escena lesbica. ¡Qué chido sería!

Halcones Galacticos Opening Mexico

Puta, quién no recuerda a estos. Espero que lo gozen, como ninfómana en las regaderas de un equipo de rugby.
Yo llegué a tener al niño de cobre en muñeco. Esta serie rockeaba.

astroboy

Hoy me gana la nostalgia y les traigo un videito del que en mi niñez fue (y es)uno de mis héroes predilectos. Astroboy es una historia que marcó, nunca antes había visto una caricatura en donde un niño muere y su padre, un científico, hace un robot con la forma de su hijo fallecido, revistiéndolo con ¡¡la piel de su difunto niño!!Si estoy en una equivocación, disculpen a este viejo con Halz heimmer, por favor.

martes, 22 de enero de 2008

el Hombre Araña

Porque no es fácil ser un superhéroe. Vean lo que tiene que hacer el Spiderman para mantener a su tía y a su tigresa. Las piruetas de lujo y la risa de la que se levanta de su sillita, que son especiales para las fiestas infantiles, como si los que se encargaran en distribuir las mesas y sillas no supeiran que los papás también se cansan.

El hombre araña con capa

Wuey, Qué putazo. ¿Estás bien? Es lo que todo amigo diría al ver a su compañero caer. En este segundo video del arácnido veremos cómo cae, de nueva cuenta, pero con otro estilo. Ese traje de spiderman está más maldito que el de superman. A lo mejor es la capa lo que atrae a la mala suerte.

¿Dónde quedaron?

Esta vez, me entró la nostalgia, me llegó una frase que en mi niñez me marcó, y con eso me vino la pregunta ¿dónde quedó? La frase era, ¿saben quién llegó?; y pareciendo toda una confabulación contra mi, o una junta para que los recuerde, en Telehit pasaron el video de Capitan, un hit de los 90`s.

Y como no tengo nada que hacer, y no encuentro en Internet una foto para subir para mi nueva sección, pues me doy a la tarea de hacerle caso a mi memoria para hacer este escrito: Y dónde quedaron.

Con el orden que merece mi memoria, haremos caso a esta banda. Quién no recuerda las canciones como la pegajosa Sopa de Caracol, el Punta, o la covereada Todos para bajo, de la gran Banda Blanca. Recuerdo que era el cassette indispensable para todas las fiestas, no importando si era una fiesta de un cumpleaños de un niño o la peda con un compadre ¡Güepa!. El stereo no podía dejar de sonar los hits de esta banda hondureña. En mi particular recuerdo llega, junto con las canciones de esta banda, el suculento platillo que se da en el sureste de este país, y se presenta, principalmente en los cumpleaños. El platillo consta de una ración de tamales, espagueti y pastel, y la delicia se da cuando el merengue del pastel se combina con el espagueti, dando como resultado un sabor ampliamente recomendado. Recuerdo que en la primaria se hizo un bailable con la canción Sopa de Caracol, y lo que más recuerdo fue que una de las niñas era autora intelectual de uno de los movimientos de caderas más violentos, semejante a las muñequitas hawaianas de los taxis. Con la misma simpatía recuerdo la fama que me dio la canción Punta, pues cantaba el coro de esa canción pero sin la “N” de la palabra punta. Hecho que me redituó una carretilla de halagos por parte de los malosos de la primaria Pdte. Ruiz Cortines.

Banda Blanca aún es de los grupos que siguen sonando en las fiestas, cuando el clímax de la peda llega a un nivel en que el cassette desplaza al poder de los mp3 del cd. Particularmente, mi tío todavía mantiene los éxitos de esta, y de otras bandas que fueron tragadas por el hoyo negro del olvido.

¿Alguien puede decirme que pasó con Caballo Dorado? Pareciera como si se los hubiera tragado la tierra. En el 97 causaron revuelo por su canción No Rompas mi corazón, y todo su ritual para bailarlo. No puedo olvidar lo ridículo que se veían en las fiestas bailando esa chingadera. El sur quería ser del norte, pero no sabían que ese tipo de baile country se da en el sur de los Estados Unidos, siendo que los sures se dan la mano, qué mamón. Lo que sí recuerdo que me sacudió fue que en Champotón, causó revuelo esta banda, y más con su mesiánica Payaso de rodeo. Y es que el que diga que los vaqueros y rancheros son exclusivos del norte del país, está completamente equivocado. Esto se da también en los ejidos de Campeche, cosa que no me puedo explicar: ¡HAY NORTEÑOS EN EL SUR! La explicación podría ser otro escrito, pero me enfocaré en el hecho que causó el éxito de Caballo dorado. Recuerdo que en Champotón se dio un baile con la invitación de esta banda. Y yo teniendo 14 años, y llegando a Champotón para pasar una semana de vacaciones, fui presa de una conmoción. Los vaqueros de los ejidos se apelmazaron en Champotón para conmemorar su origen con el baile de No rompas mi corazón. El parque fue testigo de la ridiculez más grande que vieron mis ojos en mis 14 años. Toda la gente estaba vestida de vaqueros, incluso la gorda de la vecina de mi tía, que fue las delicias de los garañones cincuentones que tienen como lema “mientras más se agarre, mejor”.

Hay que recordar que Caballo dorado, traspasó las fronteras, fue un éxito en Estados Unidos. Y aunque ya desaparecieron, así como los ridículos del baile champotonero, siguen apareciendo en despistadas fiestas de bodas o cantinas de bajo presupuesto, gracias a su inefable éxito.

Otra agrupación que desapareció, pero que aún sigue dando patadas de ahogado para reaparecer es Caló. Qué teníamos en la cabeza cuando le dedicábamos nuestro momento ridículo que nos significaba la burla de nuestros amigos cercanos, cuando cantábamos el Capitan o Formas de amor. De qué privilegios gozaba Claudio Yarto para imponer moda. Por lo menos lo prefería que a los pantalones güangos de Hammer. Lo único que me recuerda a Caló, es un primo que se parece mucho a Claudio Yarto, misma cara, mismos lentes y misma panza.

Otra banda que da pena recordar son las vedettes de Locomía. Pero el hecho no es que desaparecieran, sino que les dio pena seguir saliendo vestidos de mujeres q, y evolucionaron en Il Divo. De estos sí puedo decir que dejaron huella, falta ver los zapatos que hoy usan los “varones”. Y me refiero a los zapatos con punta y tacón. ¿En qué cabeza cabe decir que se ven muy varoniles?¿No se dan cuenta que esas modas se daban en los siglos XVIII Y XIX,y que se vio extinta por la confusión que causaba su sexualidad? Locomía intentó ayudar a los homosexuales a salir del closet, al igual que animar a los heterosexuales a aceptar la ridiculez de los gays eufóricos y trastornados. El fin no se llevó a cabo, porque los gays pensaron que era una falacia salir con un abanico del tamaño de una cola de pavo real por las calles. La extinción de este grupo se agradece y se agradece más que no quieran sacarlos del olvido.

Última banda que me vino a la cabeza fue la Banda el mexicano. ¿Lo recuerdan? Yo creo que lo recordaran con No Bailes de Caballito, en donde un trabalenguas era la delicia de la canción, de la autoria del vocalista de esta banda, Casemiro. Esta banda fue parteaguas de los bailes de quebradita, y culpable de que a las mujeres se les tratara como un trapeador en dicho baile. Y aunque fomentaron la ilusión de las gorditas de ser cargadas por sus flacuchos novios, no pasaron de crear un sólo ritmo contagioso que no pasó a más. Y aunque se sigue bailando la Quebradita en alguna zona escondida del norte, no así la Banda el Mexicano que se extinguió con la misma velocidad de lo que se acabó el éxito The sacados.

Y hasta aquí terminamos, y aunque no metí a los del Río, creadores de la Macarena, sólo puedo decirles que se casaron a sus 70 años y tuvieron hijas, que al tener los 18 años crearon una banda llamada Las Ketchup.

jueves, 17 de enero de 2008

Helicóptero

Por la calle 12 del centro, existe una casa de muy buena presentación, si saben a lo que me refiero, sabrán que lo que ofrecen en esa casa cristiana no son menos sabores que los que ofrece una carnicería. En dicha casa se encuentran las mejores mujeres con precio, en todo Campeche, y eso es algo de lo que se debe hablar aparte. En esta ocasión lo que relataré es algo que pasó en dicho lugar, y la charla sobre ese lugar será para mejor ocasión.

Uno de esos días de soledad, se me ocurrió entrar a dicho recinto de babilonia. Y comprobé que efectivamente había un sin número de bellezas que no se ven ni en el Diamante más relucido. Mi, llámenlo si quieren, fetichismo, me hizo preguntar si había una asiática en el lugar. La matrona, que era un hombre de avanzada edad, y puedo apostar con credencial del Insen en su bolsillo de su Guayabera, me dijo que sí podía satisfacer mi gusto exótico. Pero el inconveniente era de que tenía que esperar a que saliera el afortunado que dios ayudó por levantarse más temprano. El hecho de entrar minutos después de que alguien ya lo había hecho, me parecía tan asqueroso como entrar a un baño justamente después de que había entrado un gordo que acababa de comer mondongo, y cuya evidencia era el olor que emanaba del trono. Pero como ya había acordado con el viejo, la pena no me dejaba objetar nada. Así que esperé en el sillón engomado del loby. Fueron los 10 minutos más fructíferos de mi imaginación, pues esta no dejaba de dibujar en mi mente, todas las mañas que el señor le estaba haciendo a la asiática, y que yo sería víctima de esos jugos que, el anterior a mí, estaba exprimiendo. Eso me hacía temblar desde mi lugar.

El tiempo terminó y la puerta del 4 se abrió. Pude escuchar que la mujer de oriente, con un español mejor que el mío, le pedía que no se fuera, que fue maravilloso el tiempo que estuvo con ella y que jamás había sentido algo así. Que fue la cogida más rica que había tenido. Yo quedé sorprendido del servicio psicológico de la servidora sexual. Me dije que en ese lugar eran muy profesionales, pues laboraban en todos los aspectos, tanto en el corporal como en el mental. Me animé mucho cuando oí lo que decía la mujer. Era seguro que también a mi me lo diría, pues ese es su trabajo. Ya me veía yo oyendo los halagos de la mujer, y yo, como todo un Mesías, persignándola y dejándola queriendo más. Eso sí que hace bien al ego.

Pero todo se torció cuando vi que ella se rehusaba a aceptar el dinero del hombre. Decía que no se atrevía a cobrar, que al contrario, ella le debía más, y le suplicaba que no dejara de ir por ella. No lo podía creer, una puta debiéndole a un cliente. Por un momento pensé, “a lo mejor el hombre es como un tipo de hombre-herramienta y sirve para darle mantenimiento a las prostitutas”. Eso tenía sentido para mí, pero no para la realidad. Y más cuando ella lo sujetaba como los niños que se aferran al juguete que quieren pero que sus padres no le compran. Eso acabó con mi soledad. No podría entrar con la asiática después de haber entrado ese garañón. Sería como una competencia, y a la pendeja, hasta me cobra a mí el servicio del anterior por haber laborado mal. Pero, el viejito, viéndome dudoso, me dijo, “no se apure, joven. A horita que salga el señor, espere 15 minutos para que la dama se arregle para usted”, esa fue la liana que me terminó de amarrar al sillón. Ya estaba resignado a pagar doble, cuando salió el hombre y me di cuenta de que era un conocido. Era Beto Olivares, un amigo de Veracruz.

—¡Qué onda, mi Wil!Puta, que gusto verte.

—Qué pasó Beto. Cuánto tiempo.

—Como 40 minutos—me respondió con una sonrisa malévola.

—Ahh—contesté después entender su fino chiste—ya veo en qué te las gastas.

—Pues ya ves, cómo son las mujeres para con los jarochos.

—Ya me di cuenta. Oye y qué dice tu mamá.

—Allá está, en minatitlán. Pregunta mucho por ti y los demás.

—Ahh. Me la saludas. ¿Y qué haces aquí, en Campeche?

—Fíjate que vine por el trabajo. Es que yo trabajo en Chedraui, allá en Veracruz, y como gerente, me mandaron aquí a Campeche, porque ayer fue la evaluación por zonas.

Por lo que me dijo de su trabajo, entendí que el dueño de Chedraui, aparte dedicarles tiempo a sus caballos, se dedica a viajar al sureste para ver las tiendas que su papá le dejó. Pero en realidad eso no me interesaba. Yo quería llevar la plática con dirección al suceso con la asiática. Pero no encontraba el camino adecuado para encausarlo.

—Y sí, mi wil. He estado viajando estos días. Mañana temprano me voy a Mérida, para después regresarme a Veracruz.

—Ahh. Chingón. Pues cuando vayas a Mérida, puedes ir apartando a las putitas desde hoy, por Internet—dije riendo.

Y vi que su cara tomaba seriedad. Así que pensé que había metido la pata sin antes haber metido otra cosa. Y con cierta seriedad me respondió:

—Yo no tengo que buscar. A mí me buscan—Y destrozó lo serio con una risa pícara, que desahogó mi preocupación.

En ese momento, vi el tiempo justo para preguntarle sobre el suceso.

—Oye, y que pedo con la chinita.

—¡Ah! Eso no es nada. Hubieras visto ayer, todas se me amontonaron como si yo fuera Brad Pitt…

—Achis, achis. Cálmate tú.

—No, neta. Mira si quieres te digo mis secretos, pero en otro lugar. Vamos a la iglesia por un café.

Y dudé, pues desde cuándo los padres dan café. Pero ante la equivocación que él mismo sabía que estaba, empezó a chasquear los dedos y mirar con ojos entreabiertos al techo, como si buscara la respuesta.

—No a la iglesia—me decía—vamos a…este….cómo se llama…donde comen los gringos…

—ahh, la parroquia.

—¡Ándale! vamos, te invito un café y te platico. Ah bueno, si quieres te espero a que te revientes a la chinita.

—No. Mejor ya vámonos, ya no tengo ganas.

—Excelente elección. Porque la verdad es que ya la reventé tanto que quedó como globo ponchado.

—Ahhh. Cálmate Alfonso Zallas.

Al llegar a la parroquia, Beto pidió que nos sentáramos cerca de la puerta, para ver a los “culos”, como él le decía a las bellas mujeres que paseaban en el centro.

Pedí un café y Beto pidió una ensalada, porque tenía que cuidar su físico. Me instó a que pidiera algo más sustancioso, así que pedí una hamburguesa hawaiana con una orden de papas. Y después de que se fue el mesero, le pregunté con aire de broma, para que no notara mi curiosidad.

—Y cual es tu secreto, pinche Beto, ¿Tienes dos y cuatro Güevos?

—No, pero si los tuviera sería Dios—y cuando dijo esto, dos que tres senectos voltearon a vernos, como si fuéramos unos blasfemos, que a decir verdad sí parecíamos—el secreto está en los trucos.

—Qué, ahora me vas a decir que eres David Copperfield.

—No coño. El chiste está en el truco y el chiste del truco está en la maña—apenas terminó de decir esto, el mesero nos trajo lo que pedimos.

—Ahh. Y cual es el truco.

—Mira, ayer que vine a Campeche y cuando terminé de la chamba, pregunté por un putero, me enviaron a “La casa”. Fui, entré pedí una putita. Entré. Actué normal, después hice mis acrobacias y ella quedó tan alucinada que hasta lloró. Me pidió que le diera otra dosis, pero yo me hice el difícil. Y ahí está el secreto del éxito.

—Ahh—respondí con incredulidad, además de con una gran ironía porque sabía que la humildad era algo que había perdido—Pero cómo le haces para que ella se quede alucinada.

—Pues mira, ¿Te acuerdas del video del helicóptero?

Mis ojos eran la respuesta a su pregunta.

—¿No lo has visto?

—No

—Esa en donde una pareja está cogiendo, y el hombre, teniéndola ensartada, la hace como…

—…¡Como helicóptero! , ahh ya me acordé.

—Pues ese movimiento es como una leyenda. Y cuando se lo haces a una mujer, esta queda a tus pies.

—¡Sabes hacer el helicóptero!

—A Wilson— me contestó mientras metía una galleta con ensalada en su boca—Es algo difícil de aprender, pero una vez que le agarras, ya lo tienes.

—¿Y se lo hiciste a las putitas?

—Pues claro, por eso me suplicó la chinita. ¿no la oíste?

—Sí.

—Mira. La cosa se hace así. Primero tienes que estar en forma para poder hacer acrobacias.

—Con razón cuidas lo que comes.

—Pues claro. Una vez que estás en tu peso ideal, tienes que fortalecer tus brazos. Y los tuyos si necesitan una ayudadota, eh.

—Cálmate, Van Damme.

—Una vez que estés físicamente en forma, llega el punto de la práctica…

—Pérate,pérate. Primero dime cómo aprendiste esto.

—Pues me lo dijo el del Internet.

—Ahh cabrón. ¿Lo conociste?

—Sí, me fui a España para interceptarlo en una convención porno en Barcelona.

—Pinche enfermo, ¿fuiste hasta España para hablar con ese cabrón, sólo para aprender a coger?

—Mira, Wilberth, no sabes las puertas que se te podrían abrir con sólo saber coger bien. Mírame, esta gerencia no la gané estudiando.

—Bueno, bueno. Y que pasó con lo que te dijo.

—Mira, la neta es que no me dijo mucho. Sólo me dijo algunas cosas para la técnica. Lo demás yo lo saqué viendo una y otra vez el pinche video. Me di cuenta de que el truco está en el punto de apoyo, que es el vientre, y no la pirinola como todos creen. Porque si fuera el pito y no el vientre, se te tronaría como una ramita.

—Entiendo.

—Wil, te digo este truco para que tú saques provecho. Y te lo digo porque eres cuate. No se lo he dicho a nadie, así que aprecia el tip.

—No, pues muchas gracias Beto.

En ese momento empecé a creer todo lo que me dijo mi Sensei. Me sentí un pequeño saltamontes paseando en las praderas de la sabiduría.

—Mira, wil. Una vez que tienes los brazos, el peso y el abdomen firme, es hora de la práctica. Primero practica en tu cama. Ponte una almohada en el vientre, ¡no en el pito que te lo mallugas! Das unas vueltas, impulsándote con los brazos. En unas semanas ya agarras ritmo. Una vez que lo tienes, es hora de la acción. Primero inténtalo con tu novia, pero hazlo con cautela para que no sospeche que estás entrenando.

—Ok.

—Una vez que te salga el helicóptero, mándala a chingar a su madre.

—¡Pero por qué!

—Para que ella lahaga de escriba y se lo cuente a las amigas. Wil, tú sabes que los héroes no se hicieron grandes por sus peleas, sino por los escribas que relataban sus hazañas.

Quedé impresionado por la riqueza de su lenguaje y la lucidez de su inteligencia. Ya sabía yo, desde la secundaria, que cuando Beto habla de sexo, es todo un sabio que canta.

—oye Beto, pero la verdad no me queda muy claro lo de la practica.

—mira, te voy a enviar unos videos que hice para que te ayuden a orientarte…

—NO, mira no quiero verte en pelotas.

—Ohh que la chingada, tu sí que no quieres salir adelante…Bueno te envío unos dibujos, dame tu correo

Después de darselo me vio fíjamente a los ojos y me dijo

—Debes tener toda tu dedicación en esto.

—Si, Beto, lo juro.

—Ok. Mira, lo que sigue son las mañas. Fíjate que no vas a llegar a hacer el helicóptero,y terminar tu acto. No. Debes trabajar la ilusión.

—¿cómo?

—Sí, coño, trabajr la ilusión, como los magos, ya ves que ellos no llegan y te hacen el truco y ya.No, hacen un tipo de ritual y ponen todas las cosas para que se de una bonita ilusión.

—Ahhh, ya entendí.

—Sí mira, yo te podría dar unos consejos, pero la verdad es que lo mejor es poner tú de tu cosecha. Te recomiendo que des unos besos sondeadotes. Osea que busques el lugar que las prenda. Una vez que lo encuentres, pasa de vez en cuando tu lengua por ese lugar, para que vayas derritiendo su hielo. ¡Aguas! No todas las mujeres tienen el mismo punto.

—Ok. Entendido.

—Después de los besos, juega un ratito con ella. Les gusta que hagas cosas cons sus pechos. A otras les gusta más que las beses mientras jugueteas. Una vez que esté en calor, y decidas ingresar, hazlo como su cuerpo te lo pida. A veces les gusta que lo hagas fuerte, otras (que son la mayoría) les gusta suave. EL chiste es que sientan rico. Y algo que es clave, deja que ella te domine. Eso les gusta un chingo. Y después de un rato de sometimiento, toma tú el control. A veces se sorprenderán por el cambio de batuta, pero eso enriquece el acto. Y cuando tengas el control, y ella no se lo espere, le haces el acto final. Te aseguro que la reacción que ella tendrá será muy estimulante para ti, y tan diversa como las mujeres que te ponches. Unas llorarán con gran emoción, y otras se reirán de felicidad.

—¿En serio?

—Ni me preguntes, cabrón. He visto reacciones, hasta de enojo, por haber tardado tanto en llegar a su vida

Después de terminar nuestra cena. La plática nos llevó a la Iguana, pues no podíamos terminar la enseñanza así porque sí.

—Y mira, pinche Wil. Otro secreto es que tienes que ser todo un profesional con los culitos. Debes mostrarte todo un caballero con ellas para que se te abrán. Tu actitud tiene que decirles “A sus pies, bella dama. Yo sólo quiero cogérmela hasta que quede a gatas” Porque si no eres un poco atrevido, la flojera te chingará. Tienes que ganártelas. Es difícil cuando empiezas porque nadie sabrá de lo que eres capaz. Por eso, el cortar a tu vieja será el primer paso a tu promoción. Es por eso que te doy este consejo: Sé todo un profesional con las mujeres. Y no le hagas el feo a ninguna. Aunque esté tan fea como Lyn May, gánatela, porque una mujer ganada es igual a cinco mujeres dispuestas a dejarse ganar. Eso es el poder del chisme. Y aunque la vieja esté bien fea, es seguro que sus amigas son un racimo de culitos de primera. Por eso, Wil, deja los perjuicios físicos y ponte a chambear. Es todo una inversión a largo plazo.

—Ya veo.

—Sí cabrón. Verás que las viejas, el dinero, y las oportunidades vendrán de golpe. Y lo más importante, tu nombre será coreado entre las viejas de toda la república.

—Qué chingón hablas Beto.

—Si vieras cómo se pelean las viejas por mí. Ayer, después de hacérselo a la putita que lloró. Fue y se lo comentó a sus amigas. Cuando regresé hoy en la mañana, todas ofrecían su tiempo libre par clavar conmigo. Y chécate esto, no pagué ni un centavo. Te recomiendo que empieces a hacerte famoso en los puteros. Pues si corean tu nombre ahí, lo harán en cualquier lugar.

—Muchas Gracias Beto.

Y la noche se terminó, cuando en realidad no quería que terminara. Llegó el día en que se tenía que ir mi mentor y me sentí desprotegido, pues no tendría a quién recurrir en caso de alguna duda.

A los dos días de haberlo dejado en el ADO, en mi correo llegaron sus dibujos que me explicaban el truco. Y a dos meses de haber estado en una dieta rigurosa y las visitas proclives al gimnasio, me han hecho apto para llevar a cabo mis ejercicios. Empecé en la cama con la almohada. Noté la dificultad del ejercicio. Pero en una semana logré dominarlo. Después lo llevé a la práctica con una mujer. Y como no tengo novia con quien cortar para que inicie mi leyenda, tuve que buscar una candidata para que la haga de mi escriba.

Eso ocurrió en el Rum, cuando unos amigos me llevaron a dicho lugar. Estaba muy lleno. Y después de intentar ligar a unas cuantas mujeres, noté que tenía ciertas carencias para poder lograr que se adhirieran a mí. Después de todos los intentos que se podían hacer en el antro, ya no quedó mujer con quién intentar hacer clic. Hasta que llegó una pelirroja artificial con una amiga que parecía su mamá. Y la de rojizo cabello no era una belleza tampoco, es más era un sacrificio para mi próspera carrera como garañón. Me acerqué y le ofrecí fuego a su cigarro. El fuego lamió el tabaco con tal sensualidad que evidenciaba mis propósitos. Y rezando para que no tuviera que sacrificarme más profundamente con su amiga, ella me lanzó una mirada que me dio la señal de “Ya te llevó la chingada”. Tomamos unos tragos, yo de coca cola porque no tomo alcohol, hecho que me dio más puntos, pues le agradó que fuera saludable. Lo bueno que no era tan inteligente como para deducir un posible vicio por mi encendedor que le ofreció fuego a su cigarro.

Después de haber intimado un poco, y de haber aguantado su deficiente habilidad para hablar de cosas mundanas, entré en su vida con vívido interés. Y tanto fue, que con ayuda del alcohol en sus entrañas, logré que me invitara a su casa. Dejamos a su espantapájaros en su casa, y nos dirigimos al hogar de la pelirroja. Entrando, se abalanzó hacia mí, y empezó a besarme como una colegiala en celo. Era evidente que no había tenido sexo en mucho tiempo, por sus errores garrafales en su forma de besar. No sé cómo carajos llegamos a su cuarto. Incluso no recuerdo cómo era, pues el ansia de mostrarle mis habilidades sexuales no me dejaban ver a mi alrededor.

Llegamos desnudos a la cama. Acaricié todo su cuerpo y sondeé con mi lengua su cuerpo, en busca del punto que la hiciera temblar. Encontré dicho lugar, era la cadera, a la sureste de su ombligo. Se revolcaba como se rasca un perrito cada que pasaba mi lengua por ahí. Yo sólo me decía que pronto vendría el momento en que volaría y estaría por encima de los demás hombres. Tendría el estatus de Aquiles, de Hércules, sería un semidios. Llegó el momento de “entrar” en acción. Dejé que me dominara, y para mi sorpresa, ella quería que fuese rudo. Pues rudo me vi. Le asenté unas nalgadas, seguidas de dos cachetadas que calificó como exceso de rudeza. Me disculpé y seguimos el acto. Fue turno de que yo llegara a dominar. Ella se sorprendió gratamente al ver que yo llevaba el mando. Empecé jalándole el pelo, e insultándole. Cosa que la hizo sentir divino. Le decía “órale, pinche roja falsa” “Mueve el culo perra morena” Y cuando vi el m omento para que llegara el clímax, la puse en cañoncito, y me impulsé para dar las vueltas. Cuando di la primera, ella gimió de alegría que me desbarató emocionalmente. En ese segundo le di gracias, en silencio a Dios por haberme mandado al ángel de mi amigo Beto. Ella no podía creer lo que había hecho, al igual que yo. Sus ojos estaban vidriosos y con una expresión de asombró que no parecía la misma cara que había visto en el Rum. Cerró los ojos como pidiéndome otra vuelta. La segunda fue de confirmación, y la gemida era más un sollozo de alegría. La tercera vuelta logré escuchar un te amo, y en la cuarta escuché un tronido, como si se hubiera reventado un globo. Quedamos sorprendidos por el ruido que provenía de nuestro empalme. Un dolor me vino de menos a más, como si se me engarrotara mi miembro. Ella se asustó y me preguntaba si estaba bien. El dolor era visible en mis ojos, pues los tenía tan cerrados y parecían culos de perro.

Ella, se sentó y me abrazó. El dolor se me pasó. No sabíamos que había pasado. Al otro día me acompañó al urólogo. Este me dijo que tenía un desgarro en el miembro. Que no podía tener sexo, ni manualmente, por unos cuantos meses. Naomi, me besó en la frente, y nos retiramos del consultorio. Me llevó a mi casa y quedó en irme a ver. Me decía de cariño “maravilloso”.

En mi casa, me comuniqué por Internet con Beto y me dijo “Eso es signo de que ya no eres virgen, lo que oíste es como tu himen. No te preocupes. Bienvenido a las grandes ligas.”

Después de esa plática me sentí muy bien, pues en unos meses volveré al juego.