jueves, 31 de julio de 2008

La mujer de hoy

Uyy, no sé ustedes,pero yo me engancho (por no decir me enamoro) fácilmente. Aunque soy algo escrupuloso, creo que mi sueño sería tener de pareja a una actriz porno. Ya he dicho que mi amor platónico es María Ozawa, pero hoy estoy con ganas de tener a lado, o mejor dicho, tengo ganas de poncharme a Brandibelle. por lo que veo, siento que ha de coger chingón.
Rulea chingón esos pezones de colegiala. Y tiene unas nalgas primorozas. me encanta tanto de pelirroja como de pelo negro, pero es este último el que me hace suspirar. Cómo gozaría de una plática (por lo menos eso), con esta nena.



Otra cosa que me encanta, son esos movimientos inconcientes que hace. Toda actriz porno de altura, tiene como característica especial, que es lo que la hace superior a las demás, la naturaleza ante la cámara, el encanto, y sus movimientos inconcientes. Brandibelle tiene unos que son encantadores. No son unos que se puedan estipular, pues son inconcientes, y varían según la necesidad. Hay uno que me ownea chingón, hay uno en donde se la revientan en la cama, y la tienen con el compás abierto y boca arriba, y sus pies se mueven tiernamente mientras recibe la estocada. Ese video está guardado en mi conciencia, y estará ahí hasta que me muera. Y las mamadas que da. No, no, no, no. Es una mujer completa. nada de pendejadas que te encuentras en la calle o en tu escuela o trabajo. No, esta es una mujer en toda la extensión de la palabra, y se ve como una niña. Bajen videos de ella. Aquí les dejo la que yo les recomiendo, la de las patitas:

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Regreso a clases hardcore

Hola a todos. Ahora vengo con los pretextos del porqué tan alejado.La respuesta es sencilla. Recordarán que mi pc se había infectado, pues esa infección eran los últimos suspiros de mi vieja IBM. La semana pasada se me echó a perder sin más ni más. Yo tenía pensado comprarme una en noviembre, que fuera ensamblada, para que me saliera barata y con el windows XP, pero la mala fortuna me sorprendió con este incidente lamentable. Así que estuve sin internet, más bien sin pc, una semana, y por eso no he podido subir nada. A parte, tengo otra noticia que he guardado celosamente, tengo trabajo, y es uno que me trae mucha ilusión. No puedo decir mucho, porque he jurado que no revelaré el nuevo periódico on line que va a salir; así que tendré que cumplir mi promesa. Sólo les diré que es un trabajo que no lo veo como tal, que tiene que ver con la escritura y que tendré un espacio para abordar temas que me gustan y otros que no conosco. Estén pendientes, aquí les diré que pedo.
Mañana tendremos una reunión para festejar el año de Pildorita de la felicidad; su servidor participará en una lectura en atríl, y además presentaré un cuento inédito. Estoy a la mitad de dicho escrito. No puedo revelar más, pero seguramente habrá video para dicho cuento. Diré que es un experimento que mi enferma mente rebotó desde mis entrañas y que será una experiencia diferente el leerlo solo, que escucharlo leído por su servidor. Espero tener las pruebas para ustedes, y para que gocen de las reacciones que pueda desprender; sólo espero que no haya niños.
Volviendo a mis problemas con la compu, estoy algo preocupado, pues tengo material en la IBM que quiero rescatar, como son las películas de Takashi Miike que pude bajar. Estoy en un proceso de bajar todas sus pelis y gozar en la santidad de mi gueva de este prodigioso Director. Les recomiendo Gozu, y Audition; Ichi The killer, y Sukiyaki western: Django, está poca madre. Les dejaré, como acto de alarde, las fotos de mi nueva compu, que está poca madre, hoy mismo la pervierto con pornografía.

Esta es la viejita, se nota la tristeza en sus botones.

esta es la nueva que la viene a suplantar. Verán que el CPU es pequeño, un poco más grande que la mermelada de zarzamora clemente. Les saluda con los ojitos azules que tiene¡ahh!

Las dos divididas por un teléfono que me regaló Telmex. Por cierto, ahí en telmex lo saqué, me costará 11000 el chistecito.

Es pantalla LCD, ¡aguevo! y de 19´pulgadas, para ver mis pornos en gran definición.

viernes, 25 de julio de 2008

Ofendiendo a la nación

Entre las notas del día, sí, adivinaron, una vieja tetona. Pero en esta ocasión, hay una noticia detrás. Una modelo peruana posó desnuda, pero con la cualidad de que usó la bandera peruana como silla de montar. Les dejo la foto para que chequen y comenten:

La opinión de nuestro selecto grupo de intelectuales se resume en una. Tuvimos que escoger la mejor:

Ya terminó mi post. Para que no digan que soy enorme. Eso dicen ellas.

miércoles, 23 de julio de 2008

Quickies

En Bielorrusia, hubo una feria de juguetes sexuales, y el que causó conmoción es este aparatito llamado Masturbador para hombres (el nombre es tentativo). Consta de una mano que se coloca el hombre en su área genital, y mientras este se sienta, podrá gozar de las bondades de este aparatito. Lo puede usar en la terraza, en la sala, mientras come, mientras maneja, y hasta mientras hace el amor con su pareja (oO). Este aparato es de pilas y el usuario puede controlar las velocidades. Esta de venta en Europa, y ha sido toda una sensación, sobre todo para aquellos pobres diablos que ya ni siquiera su mano les brinda cariñitos.

http://es.youtube.com/watch?v=62c7527tnC4

En otros asuntos, la ex novia de Cristiano Ronaldo, fue captada de vuelta, en pelotas. Así como lo oye, perdón, lo lee. Nereida Gallardo fue captada con los senos de fuera. La prensa menciona que es un acto de expresión de la mallorquina, como diciéndole al astro metrosexual “mira lo que te pierdes por puto”.Si quieren ver pelos, chequen su ombligo, yo sólo les puedo ofrecer los chuchos de esta españolita.


Con esta vieja nos quería engañar el puto de C. Ronaldo.

Otra fotito. Había frío ¿no? ¡Unas pasitas con chocolate!Fotos de Online Sun.


En otro orden de ideas, Batman se encabrona. Fui a comprar a Burger King, y le pedí a la señorita “Me da un combo del golpeador” y me responde “por 9 pesos más le incluyo una violación a la hermana y a la madre”. Todo esto sucedió en Gran Bretaña, el lunes. Su madre Jenny de 61 años y su hermana Sharon, lo denunciaron por maltrato familiar. Christian Bale llegó el fin de semana, para acudir a la premier de su película cuando le cayó la policía el lunes con el arresto. Santas madres, batman. La policía comenta que el actor Gales fue a cusado desde la semana pasada, pero no querían arruinar el estreno de la película, así que le dieron su tiempo al actor, para que gozara de su éxito. En estos momentos, el actor está fuera de la cárcel porque se encuentra en investigación.

Los medio londinense comentan que en realidad la demanda se hizo el mismo domingo, gracias a un incidente que tuvo Bale en el hotel. Nosotros, como medios de comunicación ágiles y en busca de la chuleta., nos lanzamos a Londres para esculcar más afondo. Y para acudir a un concierto de Radiohead, que estuvo de poca madre, total, los viáticos corrieron a cargo de Rodrigo Solís. Y chismeando con las mucamas, pudimos sacar el incidente. Lo que pasó fue que, a raíz de la renuncia de Alfred, Batman tuvo que llamar a su jefecita para que le planchara su traje. Pero la señora de 66 años, no supo cómo usar la plancha, pues nunca en su vida había visto una, llamó a su hija que aún salía de la etapa de jugar muñecas. Ambas, haciendo uso de la genialidad de la mujer, quemaron la parte de la entrepierna del caballero oscuro, y lo quisieron disimular con un poco de colorfield (pintura para zapatos). Lógicamente la cagaron aún más, cosa que ocasionó la ira del caballero nocturno, y las agarró a putazos en el mismo hotel.Y que se enoja el batman, y que empieza a romper madres en el hotel. Y ya tirada su madre, que le pone unos patines y que le saca los chichotes a su hermana. Es así, que el defensor de ciudad gótica, busca quién se las hace y quién se las paga. Es un auténtico rompemadre.

martes, 22 de julio de 2008

La violencia: madrizas que no se dejan de ver

Ahora les daré algo duro para que disfruten. El tema de hoy es violencia en la sociedad. Ese era el título, pero sonaba chaqueto, así que decidí llamarlo madrizas en los niveles sociales.
Empezaremos con los negros (Rodrigo:afroamericanos para mi blog, wil) Ok, ok, negros afroamericanos. No sé si les pasa lo mismo, pero a mí me emputeze la forma en que los negros se expresan, mientras intentan demostrarte su hombría con esos movimientos que parecen de calentamiento, como si estiraran sus brazos para sacudirse las hormigas de sus hombros. Esos movimientos de rap, lo utilizan para todo, desde para hablar y escribir, hasta para pelear con otro negro afroamericano. Pero todo se va al caño cuando ese pinche negro (Rodrigo: wil, no podré dejarte sacar esas expresiones tan ofensivas. Wil: ¡pero si tu has dicho cosas peores! Rodrigo: sí pero es mi blog), cuando el afroamericano creido recibe su tunda. no dejo de experimentar un estado comparado con el nirvana, al ver que ese personaje ausente de color en sus células de pigmentación (Rodrigo: ¿ves que puedes ser elegante y ser ofensivo a la vez?wil: tu culo)madreado por otro tipo, no importando que fuera un mismo negro:

http://es.youtube.com/watch?v=MPfyuatbb0Y
Pero si algo me ha enseñado la vida, es que la edad no tiene peros. lo mismo te puede vergear un negro mamado, que un viejito. El puesto de Rey de los vergazos no es exclusivo de los maitros de mediana edad. No. Y no existe otra edad más divertida, que la senectud para arrancar carcajadas que hieren a la dichosa imposibilidad ante la vida. El ver a dos viejitos rompiéndose la madre, constituye una fractura a las negativas de nuestras posibilidades.

http://es.youtube.com/watch?v=U6G0K1AQX5o

Pareciera que no hay manera de superar este video, pero sí lo hay, y es la imposibilidad que nos hería, pero presente en los viejitos:

http://es.youtube.com/watch?v=iZ4PrlXTCYQ
Pero así como hay peleas que te dan seguridad, y demuestran que puedes hacer lo que quieras, existen los que frustran el ceño de uno, y lo hacen expirementar ciertos actos violentos, que los resiente su monitor y teclados. Esta es una verdadera pelea de jotos. De maricas. Fácilmente se pueden distinguir: son rodrigo y el anónimo :

http://es.youtube.com/watch?v=fNDlQlOLEu0
Claramente, este tipos de peleas frustran y encabronan, porque el título de ver a dos putos rompiendose la madre nos ocaciona risa desde el título, pero el impaciente lector y visor, deja pasar el significado de la palabra, pues si son maricas es lógico que duden en romperse la madre.
Pero no dejemos de lado a los putitos, que pronto dejarán sus comentarios, y vayamos a la pelea de las viejas (Rodrigo: wil, te pediré de favor que... Wil: ya sé, ya sé)de las mujeres, que en su primera edad experimentar una sentimiento iracunda con las de su mismo sexo y se agarran del chongo por cualquier pedo:

http://es.youtube.com/watch?v=7z4zKH-t5aY

¿Se les hizo conocido el lugar?Pues es la blanca mérida. Ahí pudieron ver, entre los chismosos de los carros que pasaban, a José Luis (Rodrigo: Un saludo. Wil: coño! Sí, un saludo). Como dato demás se trata de unas alumnas de la meso de San Sebastia. Pero si ustedes creían que las mujeres con la edad lo iracundas se les pasaba, están equivocados. Con el tiempo, lo único que pasa es que se pudre ese sentimiento y su pus está a flor de piel.

http://es.youtube.com/watch?v=e_Lt_p21e9Y
Cómo les quedó el ojo. Pero ustedes me dirán que son mamadas, que puse un video de hombres, en donde sólo de un madrazo chingan a uno. Y que además es negro. Sacando conclusiones me dirán misogino racista. A lo mejor no estén equivocados. Pero la verdad es que no existe mejor vergazo que uno bien aplicado, no importando el sexo, religión o edad:

http://es.youtube.com/watch?v=JlwD-zFvSuY
Qué buen putazo! Estarán deacuerdo conmigo que es para repetirlo. háganlo, si yo lo hiciera, la página estaría pesada. Podríamos estudiar desde cómo la señora se acercó cual chacal, para romperle los dientes de la merolica. Qué buen putazo. Y así llegamos a la conclusión de nuestra tesis. Lo que nos atrae de las madrizas, son los buenos putazos. Bueno, los buenos golpes, para que no se sienta aludido el anónimo. Un mbuen madrazo siempre se agradece, y si lo arreglas podrías tener videos que generarían reacciones descomunales como el siguiente:

http://es.youtube.com/watch?v=lOOaDEyavMw
Una belleza de arreglo. Pero mi preferido, y que no dejo de ver es:

http://es.youtube.com/watch?v=7OJ9s6LXhA8
Flor: Ya sabía que eras un pinche misógino. Wil: qué haces ahí abajo flor. Pues ya que andas por ahí... ¿no?

viernes, 18 de julio de 2008

YUGULAR


Desde la última vez que me sorprendí, no ha habido cosa que me alegre más la vida que el saberme un crisol de posibilidades. Estamos rodeados de un mundo de posibilidades que se conjugan en otras miles de posibilidades. Y si cada persona es un mundo, y cada mundo otro mundo; y la realidad tiene otra realidad, y cada acto tiene un infinito número de posibilidades, entonces cada persona es como una granada viviendo en una semilla de otra granada.

Mi trabajo no dista mucho de un investigador, pero el nombre de mi oficio sí, soy un perito. Y es que el caso del señor Martinez, me dejó en claro que las cosas suelen ser vagas especulaciones, incluso la realidad no es más que un manojo de especulaciones. Todos los demás casos posteriores al del señor Martinez eran curioseados por mí, pues no requerían la complejidad del mencionado. Sin embargo, hay uno que me conmocionó, y que, incluso, me dio la fama que ahora tengo. Es el caso del señor Suárez. Su registro de muerte era voraz y con demasiadas pretensiones, manchadas y encausadas por la opinión pública. El cuerpo fue encontrado tumbado en un sillón, con la cabeza recargada hacia la derecha, y con la boca abierta. En el cuello tenía una abertura considerable, por donde había chorreado una cantidad suficiente de sangre. Toda esta pose del occiso, dio pie a que la gente dijera que fue asesinado por el vampiro. Y es que en champotón, existe un cementerio, situado frente al malecón, en donde hay una tumba, donde supuestamente fue enterrado un vampiro. La tumba está adornada de marfil y oro. Según dicen, que cuando enterraron al muerto, del que nadie sabe su nombre; se le notaron unos colmillos enormes, y desde ese momento, Champotón vivió en un estado de catarsis. Incluso, pidieron que abrieran de nuevo la tumba, para que le dieran aniquilamiento al cuerpo, para evitar posibilidades. El gobierno no accedió, y pronto se olvidó el asunto. Eso fue hace como 40 años, pero gracias a los chismes y a la prensa, el vampiro salió de la tumba de la conciencia.

Yo no creí para nada los rumores, pero lamentablemente, el registro perital, estaba en desacuerdo conmigo. Tenía que volver a armar el registro, para poder rehacerlo. Acudí al cuerpo que aún se encontraba en la morgue, y pude notar que la herida del cuerpo era del tamaño de una moneda de diez pesos. El cuerpo estaba intacto. Sólo tenía unas ronchas en el tobillo izquierdo, señal de las picaduras de mosquitos y chaquistes. Pero había algo que no me dejaba dormir, era las facciones tiesas de sus cejas, como si hubiera visto algo que lo horrorizó. Podría tratarse de lo que lo mató. Sin embargo, qué cosa podría haberle abierto esa herida del cuello.

La herida era compleja, eso me decía que era hecho por otra persona. La piel había sido abierta desde adentro, como si le hubieran metido una aguja gruesa y una vez adentro, hubieran recortado en forma circular. Pero el haberlo hecho así, hubiera significado que la víctima no se hubiera movido mientras le abrían el cuello, y según las fotos, sus manos estaban manchadas de sangre, señal de que había querido cerrarse la herida él mismo. Por un momento pensé que se trataba de una herida hecha por él. El suicidio era la respuesta que se me mostraba más negociable. Pero había muchas incongruencias, no había arma cerca, no había muestra que esclareciera el posible suicidio, además, no era una herida de hacer, ni mucho menos por él mismo. La piel que salía de dentro hacia fuera seguía imponente ante mis pobres fundamentos. Las cejas curveadas que delimitaban la sorpresa en su rostro, me distorsionaban la realidad.

Ir a campo era un trabajo irritante, y mucho más cuando tienes que preguntarles a personas que se encierran en la creencia de otros. Pregunté por el señor César Suárez y me decían que el vampiro era el culpable. No podía sacarles más datos sin que me restregaran al mentado vampiro como autor intelectual. Llegué a mi casa con un montón de papeles que tenían que ser pasados por mis ojos. Mi espalda se desquebrajaba de cansancio, y lo único que me mantenía despierto, era el deseo de un buen baño. Dormí y soñé algo que no recuerdo. Los bríos regresaron a mi cuerpo, y con ellos, nuevas ideas.

Decidí acudir al cuarto donde murió el señor Suárez. Las cosas estaban como los policías lo habían dejado. Una mancha de sangre en el piso, me indicó el lugar donde se había encontrado el cuerpo. Fue enorme la cantidad de sangre que se derramó, incluso el techo tenía unas gotas. Según el forense, el cuerpo se quedó con sólo el diez por ciento de sangre, mientras que el otro noventa “se presume”, se derramó en el cuarto. “Se presume”, palabra que indicaba la duda y que se inclinaba a la creencia del vampiro.

Si hubiera sido un vampiro, no creo que hubiera decidido sólo matarlo, y no beber toda su sangre. Hasta para ser mentiroso se necesita cierta habilidad. Pero en la escena, no se encontraba ningún objeto que pudiera hacer esa herida. Y si pensara en un extraño asesino, seguramente debería haber contado con tal habilidad para poder abrir la casa y no dejar inservible la cerradura y no dejar ninguna huella. Sus familiares habían salido a Mérida y no podían ser sospechosos.

Primero debía establecer las cosas que estaban claras para después develar las nubladas. Era evidente que el hombre había muerto por una herida en la yugular, y dicha herida lo había desangrado, dejándolo morir de hemorragia. Su rostro presentaba los síntomas de espanto, y la sangre en sus manos dejaban ver que intentaba pararse la hemorragia. Todo parece indicar que fue una segunda persona, pero no existen huellas ni indicios que lo sustenten. Su familia se encontraba de viaje desde hace dos días antes del incidente. Pero no podíamos esclarecer si se trataba de un homicidio o un suicidio.

Las dudas disiparon mi templanza. ¿Sería posible de que un ser paranormal, como un vampiro hubiera sido el autor de ese acto?¿podría ser un vampiro?

Cuando un caso no está muy claro, es recomendable buscar casos similares, para encontrar parámetros para crear una teoría. Busqué en el archivo casos similares y encontré uno. Más que similar, era el mismo. Hace 21 años, un hombre que respondía al nombre de Eduardo Jiménez, fue encontrado tirado en la puerta de su casa, el viernes 23 de julio de 1987, las 23 horas, con un agujero en el cuello. Murió de hemorragia yugular. El perito de ese año, Argivaldo Gómez, cerró el caso como “Suceso Extraño”. No podía creerlo, la fecha era la misma que la de la muerte del señor Suárez, el 23 de julio. Y según se tiene estipulado, la hora de la muerte del señor Suárez fue a las 22: 45hrs. Si se tratara de un homicidio, era evidente que fue la misma persona. Pero 21 años era una fecha que dejaba un rango considerable. Sin embargo, no existe otro caso registrado entre el caso Gómez y Suárez.

Dejé un rato los archivos y salí para fumar un cigarro. Mientras encendía mi cigarro, una mujer de edad avanzada me veía desde el otro lado de la calle. Después de unos cinco segundos, ella bajó la mirada. Terminé mi cigarro y me dirigí a los archivos. Y noté que el vampiro murió a la edad de 21 años el día 23 de julio de 1967.

Las posibilidades pueden ser trucos, pero cuando nuestra inteligencia no alcanza a entender esos trucos, se convierten en magia. En este caso, en cosas paranormales. La semana pasó y no podía refutar la teoría del vampiro. Y en un acto de irritación, me vi en la necesidad derrumbar la idea del vampiro, para poder develar el caso Suárez con toda calma.

Los pocos registros que pude obtener del dichoso vampiro, fueron que él era de Tabasco. No tenía nombre. El joven nunca salía de su casa. Incluso fue acusado de hacer cosas que inquietaban a los vecinos. Una señora de nombre Leonora Chuc, testificó que practicaba brujería, después de la muerte del joven. En su casa se encontraron restos de cerdos y pollos en el piso. Esto fue todo lo que pude encontrar. Como se puede notar, la persona que redactó dicho registro, era creyente de la vampirez del occiso. Pedí anuencia al gobernador, de que me diera permiso de abrir la tumba del joven, y desechar la teoría del vampiro. Me la negó. Invité al gobernador, a tomarnos unas cervezas en el “Dorado”, y ahí obtuve mi permiso.

Fui con unos de prensa al cementerio. Pero los chismosos le ganan a los buitres, y pronto me vi rodeado de cientos de testigos. Abrimos la tumba, que estaba limpia y pulcra, y notamos que no había nada en el féretro. Las señoras se persignaron y lloraron de espanto. Una de ellas se me acercó con la cara pálida y me dijo:

—Pobre de usted. Seguro irá por ti.

Una gota de sudor recorrió mi columna. Fue como un latigazo frío. No podía creer que todo lo que me parecía explicable, pudiera nublarse y densarse en un hecho inverosímil. Pronto quedé solo. Parado frente a la tumba de un desconocido. Frente los aposentos de un vampiro regional.

De regreso a mi casa, me postré frente al monitor de mi computadora, sin nada que pudiera copiar. Querría decir que estaba pensando, pero la realidad es que estaba fuera. Estaba ido. Me acosté en mi hamaca, y al apagar la luz, todos los ruidos me parecieron extraños. Incluso pude escuchar ruidos en los que nunca había prestado atención. No pude dormir. Me levanté, encendí la televisión para que me hiciera compañía, me preparé un café y me fumé la noche con su madrugada. Al otro día amanecí en el sofá de mi sala. Me bañé, y las cosas seguían igual.

Existe un momento después del trauma, en donde la aceptación se vuelve agria. Ese momento de fragilidad en donde no tienes la seguridad de decir algo creíble. En esos momentos, es preferible callar.

Mi agenda marcaba la visita a la casa del difunto. Había planeado una visita con su familia. Al llegar, la señora me vio con una cara de espanto, como si compartiera una maldición con su servidor. Me veía con tristeza, pero también a cierta distancia. Como si estuviera en cuarentena. Las preguntas normales fueron contestadas. La razón de su viaje era muy casual. Visitar a sus familiares, como cada año. La razón del por qué no fue su marido fue porque tenía que ver algo de su trabajo.

—para qué nos hacemos pendejos—me dijo la señora—ambos sabemos que mi marido fue asesinado por el vampiro—y lloró como nunca antes había visto una mujer llorar.

—Es por puro trámite, señora. Perdone la molestia.

—No, no—se enjugó las lágrimas, y se sonó la nariz—perdóneme usted. Pero debe comprender que es difícil aceptar que tu marido fue asesinado por una criatura, que sabe Dios dónde anda.

—La entiendo señora.

De pronto, un grito rápido y duro nos asustó. Era su hijo que había estornudado.

—¡Mauricio!—dijo la señora—ya nos asustaste a mí y al señor. Ya te dije que por lo menos te tapes la chingada boca.

—Perdón mamá—era un joven regordete de unos 18 años—buenas tardes.

—Buenas tardes

—¡Cómo me encabrona que grites! ¡Estornuda normal, carajo!. Entre tú y tus tíos me van a matar un día de estos. Siento que la presión se me sube cada que me espantas—la señora había tomado mis palabras y se las había dicho al gordo.

—¿quiere agua? ¿O algún refresco?—me ofreció la señora.

—No, no se moleste. Ya me retiro para no importunarla más.

Me paré y me acompañaron a la puerta.

—Muchas gracias por venir.—me dijo la señora—espero que pronto se dé una vuelta a almorzar. Será bienvenido.

Observé al joven que se hacía el tonto mientras nos despedíamos cordialmente.

—Los vendré a molestar pronto, lo juro.

—No, no será ninguna molestia.

El rostro del joven se empezó a deformar. Como si quisiera sacar algo. Su madre no lo veía porque él estaba a sus espaldas. Era un estornudo. El gordo giró la cabeza para no bañar a su madre. Supe que la señora iba a brincar del susto por el estornudo, y no hice nada por impedirlo. Un susto ajeno no me caería nada mal. Un poco de risa me vendría muy bien. El joven estornudó de lado, pero el sonido que emitió fue opaco. Raro. Como si se tratara de aire comprimido. El joven hizo movimientos de desesperación, y no podía regresar su cabeza. De pronto, una burbuja color carne salió de su cuello. En la parte izquierda. Él había inclinado su cabeza hacia la derecha para evitar estornudarle a su madre encima. La burbuja estalló. Un chorro de sangre salió, con tal presión que le dio a la puerta y sonó con fuerza. La madre del joven sintió el baño de sangre, y al voltearse, vio a su hijo, con la cabeza inclinada hacia la derecha, y con un chorro de sangre saliendo de la parte izquierda. Sus manos intentaban tapar el chorro, mientras que sus ojos veían con espanto nuestros rostros horrorizados. El joven se recostó en el suelo, aún con la cabeza pegada al hombro derecho. Los gritos y llantos de su mamá no pudieron impedir la hemorragia que acababa con su vida. El acto mortal del muchacho duró 20 segundos. Veinte segundos fueron los requeridos para que se desangrara todo.

Después de presenciar el acto atroz, los médicos me explicaron que al impedir el estornudo, la traquea se cierra y el aire sale a presión. Se comprimió en su cuello, y estalló. La sangre que viaja por la yugular, va con una presión considerable. Y si le aunamos la fuerza del estornudo, se triplica. La salida, casi total de la sangre del cuerpo se explica por la inercia. Un ejemplo, me dijo el médico, es cuando sacas gasolina de un carro con una manguera. Primero absorbes, y cuando sale, ya sólo tienes que esperar a que salga lo que quieres. Así ocurrió con el joven, y así ocurrió con el señor Suárez. Ambos, como lo son los familiares de la parte paterna, estornudan con fuerza. No hay que ser adivinos para saber que el señor Eduardo Jiménez murió de la misma forma.

Al final, recobré la cordura. Y muchos conocidos de Champotón me vieron con ojos de admiración. Regresé a mi casa, y noté que algo me hacía falta. Algo que había dejado en algún lugar. En la casa de la señora Suárez. O en mi oficina. Mi confianza.

El armario

La palabra de hoy es un poco difícil de tocar. Puesto que es una expresión que se sigue usando, pero que ya perdió su gracia. Esta al borde de sonar ridícula y anticuada, pero aún expira sus últimos momentos de gloria.
En los noventas, apareció esta expresión: "Vamos a echar un roll", que significa vamos a dar una vuelta por determinado lugar. El destino nunca es exacto, pero las personas a quién se les dirige,sí tienen vestigios de dónde se dirigen. "Vamos echar un roll" implementa un extranjerismo que es Roll, y es implementado por la expresión "vamos a rolar". Ambas son sinónimas, sin embargo, no queda muy claro el sentido de "rolar", puesto que no se refiere a solo pasear, sino que "Rolar" puede significar ir a beber unas cervezas, ir al billar, o ir a "ver pelos"(pronto hablaré de esta expresión tan rica(refiriéndome a los dos sentidos de rica)). "Roll" es un eneologismo, extranjerismo, modismo y casi todo lo que termine en ismo (Excepto Yismo, que es un personaje de los gremlins. Wawawawaaaa.)Y tiene su fuente en el Roll de las rocas rodantes "Rolling Stones".
Bueno, eso es en cuanto a historia y raices. Pero en cuanto a aceptación. Podemos decir que suena anticuado pero aún no existe la palabra que lo pueda destituir (ni su derivado que no pegó mucho "vamos a dar un torzón", lo pudo derrotar). Sin embargo, no deja de oirse anticuada esa expresión(y mucho más entre la chaviza de hoy (chaviza, palabra odiosa de señor cincuentón que quiere pasar como joven)). Está quedando en deshuso. Por eso intento evitar mencionarla.

jueves, 17 de julio de 2008

Quickies

El fin de semana pasado, se de tuvieron a nueve mujeres británicas en la isla griega de Zakynthos. La razón, por estar dando mamadas a los que se dejaran. Entiéndase “mamada” en forma literal. Al parecer, las nueve británicas fueron a buscar a Aquiles en Grecia, creyendo que era Brad Pitt, y al no encontrar al mirmidón, ni siquiera a Héctor, tuvieron que ingeniárselas para que no se quedaran con la boca seca, e hicieron un concurso de sexo oral en esas hermosas playas. Al parecer, tomaron muy bien el dicho de Rodrigo de “Por dinero no vamos a parar” y cambiaron el sustantivo “dinero” por la palabra “Pito”, y como todas unas mujeres de la nueva época, emprendedoras y competitivas, se pusieron a dar Blow jobs a diestra y siniestra.

La policía que los cachó estuvo a punto de entrar al juego, pero era de boca chiquita y se tuvo que conformar con arrestarlas por incitación a la obscenidad.

Dicha competición estaba siendo grabada e iba a ser subida la Internet (pinches polis). Ahora sabrán por qué quisiera ir a Grecia, a conocer británicas.

En otras noticias, un asaltante robó en una bodega un monto total de dos mil pesos, y antes de irse prometió venir por más. Y así fue. Al otro día regresó para robar una televisión, dijeron el martes la policía de Aguascalientes.

Es por eso que los ladrones ahora tienen más compasión y roban por abonos. Sólo falta esperar a que roben por tandas.

Soluciones para los padres

Para Nikki y Michelle, que dudo que lo lean.

Si usted se pregunta qué hacen los jóvenes de hoy cuando terminan la universidad. No, no es buscar trabajo. Tampoco estudiar una maestría. La respuesta es jugar. Sí juegan videojuegos, otros deciden dedicarse a algo más sano, reventarse a cuanto extraño se topan en los antros. Si usted que lee esto, es un padre que teme por el futuro de su hijo, y quisiera saber cuándo es que su primogénito está volviendose en un parásito, aquí le tenemos los síntomas. Si su hijo tpasa demasiado tiempo en los videojuegos, hará cosas como esta:

http://es.youtube.com/watch?v=G0LtUX_6IXY

Pero no lo tome a la ligera, eso no se queda en un simple padecimiento demencial, se puede complicar la cosa cuando haga lo siguiente:

http://es.youtube.com/watch?v=VczbbiRmDik

No se alarme, señor padre de familia. Aún tiene cura su enjendro. Sólo faltaría unas madrizas en dosis de cada 3 horas, durante 3 meses y ya está. Pero si su hijo ya hace lo siguiente, perdiendo las normas de la realidad y creyéndose otra persona como lo siguiente:

http://es.youtube.com/watch?v=sGQ20yDDVzQ


Si su hijo tiene el síntoma anterior. Ya no hay nada que hacer. Mándelo a chingar a su madre. Tírelo. O mejor aún, tome su escopeta, llévelo al establo, y dele muerte digna(Se recomienda hacer lo mismo en caso de que su hijo sea un emo)

La ignauguración de Wall Mart

El día de ayer se ignauró la tienda Wall Mart en Campeche. Y fue, como siempre ha sido cuando se ignaugura algo, la expresión constante de un pueblo. Mucha gente acudió para ver lo que esta nueva tienda pude ofrecer.
Es evidente que el vouyerismo de la gente se calma al ver algo nuevo en campeche. Pero sigue siendo un acto demensial. Me pregunto ¿es necesrio abarrotar el mentado super para ver algo? ¿es necesario estar toqueteándose y chocar con los carritos vacios para sentirse bien? La respuesta es simple y llana, sí.
El llenar un lugar nuevo, no es un síntoma de prestar su prescencia. Es más bien un acto de acompañamiento a los demás. Uno se siente que pertenece a algo importante, al estar compartiendo un lugar con cientos de personas. Este cobarde sentimiento se esconde con el hecho de decir "sólo voy a echar torsón", o también la declaración de las madres al decir "ahora no tendré que ir a mérida para comprar los jabónes Nordiko" (mamás, ese jabón lo venden en cualquier lugar).
Pero la necesidad siempre puede más que cualquier idea clara. Wall Mart se llenó y unos incrédulos dirán que no estuvo muy lleno. Y aunque ya tengamos súpers, cines, y Burger Kings, campeche sigue siendo un pueblo. Talvez ahí radique su encanto.

martes, 15 de julio de 2008

Noticia de la noticia

Al acabar de escuchar nuestra nota, el pedazo de mierda Brian Austin, dice en una entrevista que todo rumor y especulación es mentira (perdón, pendejo este, la palabra rumor y especulación significa que no es verdad) pero dejémoslo hablar:
“Tenemos una relación sólida. Vivimos juntos desde hace tres años e, incluso, tenemos tatuajes con nuestros nombres".
Le queremos decir que al señor Brian que el hecho de tener los tatuajes del otro en la cola o en donde sea, no es sinónimo de cadena (no dejes que te diga perro, Megancita), pues el mismo Billy Bob Orthon lo experimentó, y aún sigue reclamándole su garantía al tatuador. Y para irnos les dejo la cara de la derrota:

Sí o no se parece a George Michael? Igual de putotes los dos

Noticia para todos!

Ahora sí perros. Mándenle sus palanquetas, sunchos, vejigas (son muy graciosas estas palabras, a poco no), y merengues a Megan Fox, porque está soltera. Mandó al carajo a Brian Austin Green. Aunque dicen que sólo declinó la boda, pero que siguen juntos, es falso, nuestras fuentes confiables de Los Viajes de Wilberth nos informan que lo mandó a freírle las hemorroides a su madre.

¿Qué es eso?

No mames! Transformers. más de lo que ves.
Es por eso que desde ahora le mando bocadillos a Megancita, para que me dé el sí (no es cierto Lus, es sólo un estéril e indefenso amor platónico. Tú sabes que eres la única).

Mira lo que ya no podrás disfrutar Brian. Dejarás que otro gorrión le caiga.


Quién fuera oso para darle esa lamidita ¿no?En la entrevista de esa revista dice que le encanta hacer el...para que ponerlo fresa, le gusta que se la ponchen todo el día, y qu epor eso cree que tiene el líbido de una colegiala. No mams!

Y lo que todos esperaban ver, el peluche de Megan Fox

Ahí está.

Beto pelotas y sus sicarios del norte

Aquí les traigo un videillo de los cómicos de carpa, Pancho pelotas y los sicarios del norte. Disfrutenlo con una cocacola bien helodia. Como dato cultural, este video le debe servir de escarmiento a cierto personaje que cuando lo pepenaron unos polis, y al preguntarle qué tenía en la bolsa de su pantalón que estaba buscando, este les dijo con rapidéz y fuerza "¡una pistola!", y sacó su celular. Imagínense:

http://www.youtube.com/watch?v=SKzFbJnUDGA

Virus

Hola a todos, después de una larga sequía , les vengo de rogón. El pretexto de mi ausencia, de mi larga ausencia fue que estuve exiliado del internet por largos 5 días. Y depsués de esos eternos días, regreso con una barba larga y rizada, a seguir dándole a la escritura.
Estuve alejado del internet porque mi computadora se infectó con un trojan. no el condón que dejé usado por más de 15 días dentro de la quemadora, no (¿cómo habrá llegado ahí?), ni por la mota que guardo en mi CPU para no ser agarrado por la AFI. no, sino por bajar un video indebido. El video porno de Mini me. Bueno, pues para quienes no sepan la noticia, el escándalo de la semana pasada, fue el video porno de minime. Y en él, se muestra al enano chocarrero (cómo esperaba usar esta palabra) con su exnovia, una mujer árabe, o no sé que chingados, haciendo su apareamiento, mientras estaban en cautiverio en un hotel de medio pelo. Pues, en una labor periodística, no morbosa, no me crean tan enfermo, me di a la taréa de buscar el dichoso video para presentárselos , y cuando creí dar con él, resulta que era un virus, y chingó a su madre mi pc.

http://es.youtube.com/watch?v=rmN83cYAhhc


Sinceramente, no sé qué ganan los cabrones que hacen los virus. ¿será que hay algún mafioso ladrón que esté detrás de estos, y los hacker son unos mercenarios cibernéticos?¿ o son activistas que crean virus com protesta contra el capitalismo? No sé, pero lo que sí creo es que son unos hijos de perra que deberían tener como pena mínima la violación de ellos y de sus familias, mientras le taladramos el culo. Pero bueno, aquí estamos de nuevo y con más rabia que nunca.

jueves, 10 de julio de 2008

Las mejores escenas del cine

Hoy me sigue lo compilador de videos, y aquí les traigo unas joyas. para contribuir con la historia del cine mexicano, les traigo un par de videos que los hará llorar de lo sublime de las escenas. Ahora sí que como los piratas del mercado, "pura calidá". El primer video muestra la maravillosa pelea entre Andrés García y Sergio Goyri en la maravilla del séptimo arte "Pedro Navaja".

http://es.youtube.com/watch?v=uSEmpmYLszw



No chingen, vean la parte en la que se pasa de mano a mano la navaja (esas navajitas corta uñas) para dejarnos en claro a los espectadores, de que son hábiles con el arma Blanca. Y qué me dicen cuando pasan a la mesa de billar. Sublime. Y al final la recreación de la canción.
Ahora les dejo la segunda parte de la elícula, la denominada El hijo de pedro Navaja. Vean la actuación magistral de Guillermo Capetillo, sí, el de pelo ensortijado, estilo Rodro, en el pecho. No mamen, tiene Gamer points + la parte en la que se enfrenta Jorge Luke a Guillermo Capetillo. Chequen, hombres, y aprendan a retar a otros hombres para probar que son machos.


http://es.youtube.com/watch?v=i92gEzg0Ojc

Qué chingón. A poco no está poca madre: "hay que demostrar que eres hombre" "Cómo" "Bailando". Insuperable escena, Capetillo y Ana Luisa Pelufo contra Jorge Luke y no conosco a la vieja, con la canción "Oye" de los Joao.

miércoles, 9 de julio de 2008

KEVIN SMITH

Este es Kevin Smith, fue el encargado de hacer el guión de Super man. Chéquen las peripecias que tuvo que aguantar de sus productores, que le decían cómo querían su película.

http://www.youtube.com/watch?v=vgYhLIThTvk

Agüevo!!

Este video está cabrón. Este es un tipo muy güevón. Y lo más chingón es que lleva una silla a todas partes. Nunca se queda parado. Ósom.


http://www.youtube.com/watch?v=Ac71v2q1Jr4

Sombras chinescas

Ahora les traigo otro compendio de videillos. La pura calidad. Con ustedes, hoy Sombras chinescas. Consiste en figuras que hacen con las manos a contra luz para formar figuras con las sombras. Sé que no son ignorants, pero uno nunca sabe cuándo uno de ellos vaya a entrar. Bueno, aquí les dejo el primer video, con la musica " A Wonderful world" de Raymond Crowe. Disfrútenlo:

http://www.youtube.com/watch?v=d8CQ3NRbx3U

Ok, talvez, unos se fastidiaron. Ahora les subo el nivel. Chéquen estos monitos, que el mismo JM envidiaría:

http://www.youtube.com/watch?v=8pI4lmxGfug

youtube
Mejorcito el asunto, ¿no? Pero el último video está poca madre. El elefante se lleva las palmas. Chequen:

http://www.youtube.com/watch?v=sYIzBEgx56k


Impagable la cara de la mujer.

En los lugares tradicionales: El Grillo Marino

Hoy les tendremos un lugar tradicional por excelencia. Se puede notar por el nombre, la corriente del surrealismo, vanguardia que cimbró al mundo en los albores de los 20`s. El grillo Marino es de esos lugares al que todo que se diga valiente , tiene que ir. Cuando entra, uno no sabe cómo lo podrían matar, a garrotasos, o a patines en el hocico. El grillo marino se jactaba de ser familiar, pero desde la época en que se creo, no ha tenido buena pinta. las madrinas son monumentales, así como el alcohol ingerido por sus clientes. Alcohol que estoy seguro, no pasarían la prueba del añejo.


Es bien sabido, que hay prostitutas ahí. Les dicen las "Kinder", (refiriéndose a los chocolates Kinder)porque nada más las abres y te encuentras con dos güevitos sorpresa. (Eso me lo dijo un amigo de mi amigo ¿ok?)

Así que, si usted quiere entrar para colaborar con la historia de Campeche, hágalo vestido de granadero.

Así fue

El mundo sabe que ahora estoy contratado con Pildorita de la felicidad (siempre quise empezar un texto con “El mundo sabe”). Pero lo que muy pocos saben es la forma en que firmé dicho contrato. Aquí, en Los viajes de Wilberth les contaré el cómo fue que me sobornaron para entrar a la alineación del blog rosa.

Todo empezó con una llamada de Rodrigo, a eso de las 10 de la madrugada:

—Bueno—contesté intentando hacer la voz como si tuviera horas levantado.

—¿Te desperté Wil?

—No, como crees, estaba en una junta de inversionistas.

—Ahh—y lanzó una pequeña risa—te hablo para proponerte algo que nos hará millonarios.

—A ver, cuenta—le dije mientras con el hombro sostenía mi celular y con las manos me vestía.

—Pues, mira, es algo que no te puedo contar por teléfono, pero si quieres nos podemos ver en algún lugar. ¿Qué te parece el Vips?

—De ninguna manera, ese café me da diarrea. Además, los panes de ahí han tenido la proeza de ocasionarme la vomitada más fuerte de mi vida.

—Bueno—me dijo— propón un lugar.

—Pues “las puertas” estaría bien.

—Ok. Perfecto, a las 8 en “las puertas”.

—No, a esa hora quedé con unos amigos en el Xbox live, y pues como representamos a México en el Halo 3, no los puedo defraudar.

—¿Bueno, a las 10?—me dijo con cierta inseguridad.

—A las 10. Si quieres—le contesté.

—No, está bien—me dijo y colgamos.

Yo, que me había cambiado, no supe por qué lo había hecho, pues no tenía nada que hacer, así que me acosté y dormí un rato. Soñé que las ennovias de Rodrigo se me acercaban con condones y lubricantes en las manos. Lo que pasó después en el sueño no lo puedo contar, por el bien de mis lectores. Me levanté como a eso de las 12 pm y desde esa hora, me puse a jugar. Como a eso de las 5 de la tarde, interrumpí mi juego para meterme a bañar. Al salir me volví a conectar para dejar el nombre de México muy en alto.

Para no hacer largo el relato, a las 9:40pm me volví a bañar. Salí del baño como a las 10 y llegué a “Las puertas” como a las 10:30 pm. Rodrigo ya estaba esperando impaciente. Después de los cordiales saludos, ordenamos un café y charlamos.

—Bien, que es eso que nos va a hacer ricos—después de unos segundos de salir de mi boca dichas palabras, se convirtieron en un albur que nos hizo reír.

—Bueno, pues lo que te vendo es una idea—me dijo.

—pues dime. Soy todo oídos.

—Pues verás, las entradas de Pildorita están en escasez. Los lectores ya no entran como antes, y pues la verdad necesitamos que vuelva a su cause normal. Ni las contrataciones de Eduardo y Juan, han hecho que Pildorita reviva.

—Pues mira, eso sí está cabrón—le dije— hay que buscar nuevos aires para poder darle la estamina que requiere Pildorita—le di un sorbo a mi café.

—¡Exacto!—me dijo gustoso—eso es lo que estamos buscando.

—Y bien, eso qué tiene que ver con lo de ganar mucho dinero.

—No pues, mira, eso estaría por arreglarse. Pero lo que yo te propongo es que entres de colaborador. ¿Qué te parece?

Tomé mi café con paciencia, y le di unos segundos a la nada, pero que nos brindara su bellísimo silencio.

—De ninguna manera—dije con delicadez.

—¿Por qué? ¿no quisieras entrar?

—Sí, pero creo que no sería conveniente.

—No tendrías que escribir nada nuevo, sólo pones lo que escribes en tu blog y listo.

—Sí, pero, no sé.

—Por favor. Te lo pido como un favor—me dijo, levantándose de su asiento de coca-cola.

Yo, inmutable, pensaba las palabras que le tendría que decir para no hacerlo sentir mal.

—Es que mira, si entro, no me gustaría que moderar mi lenguaje.

—Pero no vas a moderar nada. Tienes plena libertad de lo que digas.

Volví a tomar de mi café y me di cuenta de que me lo había acabado.

—No, creo que no—le dije con cierto desánimo.

—Por favor, te lo pido de favor. Si quieres me hinco. Por todo lo que hemos vivido juntos.

—no te pongas así—le dije levantándome, y noté que éramos observados por todos—no hagas eso, tú sabes que estamos haciendo el ridículo.

—No me importa. Que la gente se entere qué clase de persona eres.

—si te levantas y dejas de llorar, tal vez lleguemos a algo.

Y se paró como si nada, y se sentó.

—Y bien— me dijo con esperanza en los ojos.

—Está bien. Pero quiero que en la sección de “acerca de” aparezca arriba de todos.

—Hecho.

—Y sobre la paga, quisiera ganar más que Juan Manuel, y que él lo sepa.

—Bueno—me dijo volteando la mirada—por el momento, el blog brinda una riqueza que va más allá de lo monetario. En cierto sentido, brinda riqueza por la alegría que nos da las opiniones expresadas de nuestros lectores.

—¿Eso quiere decir que no hay paga?—le dije.

—por el momento no, pero está por verse que cada entrada de lector sea pagada por un peso. En un futuro no muy lejano ocurrirá eso.

—Entonces del dinero ni hablamos.

—¡Si quieres te invito los cafés que te tomaste!

—Hecho.

Y nos quedamos un rato más charlando de las viejas que nos esperarían en Mérida.

lunes, 7 de julio de 2008

Quickies

La semana pasada, mientras conmemoraba un año más de la muerte de Jim Morrison vestido como él, con botas y camisas holgadas, caminando por todo el malecón hasta llegar a Lerma, otra notica conmocionó a este su humilde servidor: Beatie dio a Luz a una niña. Esta no ticia, con esa escases de palabras podría ser un algo sin sentido. Pero si le ponemos el nombre completo: Thomas Beatie; las cosas se empiezan a entender. Pero dejémonos de mamadas, el transexual Thomas Beatie dio a luz a una niña. Se refiere al hombre que estaba embarazado. You got it?

¿regresaron de vomitar? bueno, pues este hombre o mujer o cosa (qué envidia de los gringos que tienen el "it") dio a luz la semana pasada a una niña en el Centro Médico Saint Charles de la ciudad de Bend, en el estado de Oregón y por parto natural. ¿Otra pausa para ir al baño?Ok...
Recapitulemos, Beatie era una mujer que desidió convertirse en hombre, así que se extirpó los senos, se inyectó hormonas masculinas, pero decidió dejarse su aparato reproductor femenino. Coño la pepa.
Thomas tiene a su pareja que es una mujer que desconozco su nombre, con la que vive en unión libre. Dicen que deseaban embarazarse, y Beatie era la que quería tener al bebé (entonces por qué carajos se volvió hombre? no entiendo). Se inseminó artificialmente (pues claro, si no cómo) varias veces, seis para ser exactos pero nada ocurría. hasta que la séptima vez lo hizo su pareja en su casa, en la intimidad, bueno mejor lo dejo ahí; y el resultado fue positivo (eso que se lo crean sus nietos. ¿Cómo será ser nieto de un transexual?esa sería una gran historia.).
Ahora es tan felices de tener una familia normal en su casa en Oregón. ¡¿Normal?! si eso es una monstruosidad. ¿Cómo carajos creen que van a alimentar la conciencia de su hija?¿cómo le van a explicar que su papá tiene pepa, y que lo normal es que tuviera pito? Entonces la niña dirá que no son normales. Yo ya me voy a seguir guacareando. Perdón.

El sexo Femenino es superior

Bueno, empezaremos con el pie derecho. Aquí les traigo un top tres de videos que nos dejaran en claro la inteligencia superior de las mujeres. Muchos científicos se han encargado de decirnos que las féminas son más inteligentes que los hombres, ya que utilizan el lado izquierdo para pensar, y no sé que otra barbaridad. Después de una ardua labor de investigación, los científicos preparados de batón, hemos deliberado y decidimos traer un ejemplo que acabará de una vez por todas el debate , y nos mostrará que las mujeres son inteligentes, en un aspecto que es sumamente difícil, y es el manejar. Aquí les traemos tres videos que les demostrará la superioridad de las mujeres ante los embates machistas de los hombres. Decimos que es un top porque los videos van en orden ascendente, según el grado de dificultad que presentan.

1)LA SALIDA:

http://es.youtube.com/watch?v=hFiNXII6dU8 (si los videos no cargan porque son pesados, aquí les dejo la liga para que lo abran en otra ventana)


Noten con qué cuidado sale esta mujer del estacionamiento. Este es un ejemplo de prestesa , mesura, y en un acto deliverado, de coraje. Los golpes que les da a los otros autos es una muestra clara de la garra de la mujer, que no se deja intimidar ante nadie, ni mucho menos por los dueños de sendos carros. También, este video es muestra clara que una mujer se tardará lo que sea para lograr lo que quiere. Qué caracter.

2)LO NORMAL ES ANTICUADO:

http://es.youtube.com/watch?v=qfkv_zKLnr4
¿por qué buscar lo más fácil? Todos los hombres, con su simplicidad de su mente, se estacionan en la gasolinera, de manera de que la entrada del tanque de gasolina les quede cerca de la manguera. Pero ¿por qué copiar lo simple y lo anticuado, si la mente de la mujer es un mundo tan complicado y superior? Este video nos demuestra una parte de ese mundo complicado que es el maravilloso cerebro femenino. Es obvio que la culpa de que la mujer del videose cayera, no es de la mujer, no, es del hombre que no hizo más largas las mangueras de la gasolinera, pues aunque el "Gas Station" esté vacio, dbe cumplir con mangueras largas y flexibles para cubrir los gustos y necesidades de sus clientes.

3) CÓMO CARAJOS LO HIZO:

http://es.youtube.com/watch?v=A9v0SklNmQE

Reto a cualquier hombre a que me explique, cómo carajos hizo esto. Que lo explique con argumentos físicos, químicos, matemáticos, logísticos y biológicos. Y les puedo asegurar que no lo podrán explicar, y la respuesta es simple, son hombres. Somos hombres y no podemos entender cómo carajos lo hizo, nos está vedada esa explicación. Les puedo asegurar que si ponen a 100 hombres intentar lo que hizo esta mujer, los 100 fallarían, y con posibles desesos.

Hasta aquí terminamos nuestra investigación en el aspecto automovilístico, y sé que muchos están consternados por los resultados, pero aquí les traemos dos pruebas más, que reforzarán la tesis de la superioridad de la mujer.
Además de que son inteligentes, crean un conjunto con los dotes físicos que Dios les dio y nos dan como resultado a un ser superior y hermosos. Aquí les traigo la muestra de esta bella conjunción de inteligencia y belleza:

http://es.youtube.com/watch?v=owXrEBSGn24

Y para terminar, esta muestra de ingenio y dominio de los principios básicos de la gravedad:


http://es.youtube.com/watch?v=Rq1W7dQYQu8

viernes, 4 de julio de 2008

El vergazo de la semana

Este es el vergazo de la semana (creo que me convertiré en el nuevo Oscar Cadena). Vean a este pobre diablo que quiere llamar la atención con su bicicleta. Les recomiendo que le suban el volumen a sus bocinas para gozar el sonido Surround del video:)



Pero no son todos. Aquí tenemos el video que supera al anterior. Como buen argentino, tenía que ser mejor que su antesesor. Véanlo.


Noten cómo no pierde el estilo a pesar del severendo putazo que se dio. Es imponente la forma en que la toma de la cámara narra lo sucedido, dejándonos en claro en un santiamén de cómo estuvo el vergazo.

EL CONSEJO PARA LIGAR.

Ayer me vino recuerdos de la secundaria. Es bello recordar cosas que fueron una calamidad, y que al invocarlas unos años después, se convierten en recuerdos chuscos. El que voy a referir no tiene nada que ver con una calamidad. Bueno sí, si se le ve de otra forma.
Recuerdo que en la secundaria estaba en el receso. Y como era mi costumbre, no salía porque no quería ser visto por nadie que no fueran los estrictamente necesarios (mis amigos). Me pasaba lo que a muchos nos pasa en la secundaria, estamos en proceso de desarrollo y no somos nada populares. En lares más técnicos somos unas horribles crisálidas que no se sabe qué saldrá de dicho capullo horrendo. No hay que ser piadoso, por dios, uno sabes cuando es popular o no. Pues vuelvo a mi relato, me sentía incómodo salir de mi salón a tener que soportar las inclementes miradas ajenas. Lo sé, era un emo en potencia (gracias a dios no pasó de ahí). Y un día, noté que uno de mis compañeros mantenía una charla con la mayoría de las jovenzuelas de mi salón. Y estaban las más buenas, no eran supongan que eran los adefesios con cara de la amiga de Chiken little, no ahí se encontraba Gabriela y Cinthia (un par de muchachas que eran populares por sus enormes chuchos, que denotaban que sus cuerpos planearon hacer labores extras en esa área, descuidando notoriamente el sector cerebral), estaba Rocío (una joven que estaba muy buena y que en ese momento no me dirigía ninguna mirada de deseo, pero que en la prepa, cuando estaba yo estaba algo presentable, denotó cierto interés. Lástima que soy rencoroso) y dos que tres amigas que estaban medias. Pues mi amigo, de nombre Carlos estaba conversando con ellas, y yo notaba que lo escuchaban con mucha atención. ¡Incluso cuchicheaban entre ellas y lo seguían viendo, síntoma de que les era interesante la plática.
No podía creer que mi amigo, que era mucho menos agraciado que yo, rayando en los límites de lo permitido del aguante estomacal, pudiera contener la atención de la mayoría de las nenas que estaban en mi salón. Las tenía comiendo de su mano. Entonces caí en la cuenta de que el dichoso truco que decían en la tele de, una buena plática es el secreto del ligue era cierto. Tenía que pulir mi técnica en la oratoria y ser tan fluido como mi amigo Carlos. Pero para eso tenía que saber qué era lo que estaba diciendo mi buen amigo de Palmas II. Tenía que acercarme y oír las palabras que la hacían de canto de sirena.
Me acerqué con cautela para escuchar todo lo que decía mi amigo:
“—Pues sí. ¿no les ha pasado que cuando están cagando, y uno de sus mojones les hace salpicar el agua del bacín? Es horrible sentir que el agua donde orinaste y estás cagando te mancha el culo ¿verdad?”
¡No lo podía creer! Entonces me di cuenta de que esos gestos que de lejos pensaba que eran de beatitud, eran en realidad de incomodidad. Pero lo más increíble es que ellas se quedaran a escuchar las barbaridades de este barbaján por puros principios. Era notorio que Carlos no sabía la diferencia de tratar a un amigo varón a una amiga hembra.
Lo interrumpí y le dije cómo se atrevía a decir eso delante de ellas. “¡Estás loco!” le dije pero no me crean que con enojo, no, sino de forma amistosa. Y me contestó “Qué, si eso le pasa a todo mundo. Hasta las mujeres cagan”.

jueves, 3 de julio de 2008

Qué abro mi mail...

Checando los Spam que llegan a mi Mail me encuentro con esto:





Bueno, ya vieron que estaba viendo Ba-k, en la sección "Teens", era para recopilar información para el I wanna be porn; también estaba bajando el Heima de Sigur ros, pero eso no es lo importante. Lo que sí nos importa es lo que está encerrado de rojo.
Yo no podía creer lo que estaba leyendo. No podía soportar tal tragedia. Así que me armé de valor, hablé a mi prima, que es fan de Ricky Martin, y me burlé sin más ni más. Pero todo fue en vano, porque era una farza. "Ese mail seguramente era un virus", me comentó mi prima. Goggleé Ricky martin para saber que mi prima era la que ría de último. maldita sea. Hubiera sido la mejor noticia que habría recibido, después de la madriza a Fabiruchis, si hubiera sido verdad.
No hace mucho tiempo (como dos semanas) un virus era mandado por mail, con el título de "Ha muerto Fidel Castro". es evidente que lo de hoy es mandar virus cibernéticos, bajo el título de las personas que más te repateen los Güevos.

Cuiden su aparato.

Ni uno sólo

Para Rodrigo.

Esta vez sí estoy sólo. Qué carajos puedo hacer. No conozco más que a Rodolfo y a uno que otro de sus amigos. No me siento tan seguro de lo que pueda pasar. Hay mucho ruido. Ya están medio pedos y yo soy el único conciente. Todo estaba bien hasta que llegaron las viejas. ¡Puta, están rebuenas! Se nota que son de billete. Por lo menos tienen más que yo. Está claro que todos aquí ya saben como manejar la situación. Cada uno agarra a la suya y ya está. Pero ¿yo qué? ¿Me tendré que quedar a esperar? Si sumamos, me tocaría una a mí, pero no creo tener ni los argumentos físicos, ni monetarios para como ponerme a pescar. Además, ellos se ven que tienen experiencia, además, el alcohol es un factor que no se puede pasar por alto. A lo mejor con el alcohol me podría funcionar. Sólo sería cuestión de esperar a una que esté medio chachalaca para poder abordarla. Quién quite y media borracha me vea atractivo.

Puta, esta casa está muy chingona. Parece una de las que se ven en películas gringas. Hay un chingo de cuartos. Y como es una casa de verano, pues no hay nadie ¡Un momento! ¡Un cuarto para cada uno, y todavía sobran tres! Sí que estaba bien planeada esta fiesta. Rodolfo ya está bien encandilado con una, sí que no pierde el tiempo. Incluso la está abrazando. Qué pinche envidia. Está rebuena la que agarró. Armando es el más pedo de todos, y ya está haciendo su luchita con una güera.

—¡Dale Marisol! ¡Échate otra, no seas culera!

Ahh, con que se llama Marisol. Pues yo creo que Armando ni sabía que se llamara como su misma madre. Pero la que le gritó a la güera no está tan mal. Cómo se llamará. Tiene cara de Claudia. Puta, tiene unas tetotas que… ¡no chinges! ¡Se tomó dos caballitos seguidos la pinche de Marisol!

—Cuidado, Marisol, que armando es un oportunista.

—Cállate, pinche Rodolfo. No me la espantes.

—no importa, aquí es tierra de las oportunidades.

Pinche Armando, esa vieja ya cayó. Pues todos ya tienen su vieja, menos yo. Pedro ya está con esa pelirroja. Qué buena está esa pelirroja, aunque no sea natural, le queda a toda madre el pelo rojizo. Sin duda, Pedro es el más rayado. ¿qué le estará platicando el pinche Pedro, que hasta se lo dice al oído?

También Luis ya ligó. Esa morenita no está muy buena, pero con alcohol en las venas, cualquier hoyo es trinchera.

¡Ya llegaron más viejas! Son cuatro más, y una que estaba sola. Qué pinche rabia, y apuesto que ninguna se irá conmigo.

—Qué pasó Gil—me dijo Rodolfo.

—Qué pedo.

—Cómo te la estás pasando. Está chingón ¿no?

—Sí—le contesté mientras veía a mi alrededor.

—Están buenas las viejas ¿no?—me dijo más bajito al oído.

—Eyy.

—por qué no te ligas a una, y al ratito te agarras un cuartito y chingas. Total, esta madre termina hasta mañana.

—Es que, no sé. No creo que le guste a nadie—le dije evadiendo la mirada.

—No chinges—dijo Rodolfo riendo—estas viejas vienen a lo que vienen, sólo cogen y chupan gratis. Son gorronas, pero de las buenas. A poco crees que a la que me ligué le gusto. Vienen a coger y a chupar, y más porque hay licor de a madres, y del bueno.

—No sé, Rodolfo. No creo que sea así. Además, no tengo lana.

—Sí no es un taibol, pinche Gil. Aquí está la chela, sólo te acercas y le das una a la que quieras. Pedro y Armando compraron Absolute, Apletton, y no sé que chingaderas costosas más.

—Sí, pero no las conozco. No quiero ser un cabrón encajoso.

—Cálmate, Gil. Es fácil. Mira a Pedro, sólo llegó con Gladis y le mostró su I phone y ya está. Mira, ya se la lleva a pinchar.¡A dónde vas pinche Pedro!

—Tú qué crees—le dijo Pedro, mientras Gladis se reía pícaramente—no vayas a estar jodiendo, pinche Rodolfo, bien que te conozco.

—No te preocupes, coño—le dijo con una sonrisa que lo delataba—ya ves, es fácil.

—Pero es que Rodolfo, yo no tengo nada que enseñarles.

—Ahh, cómo eres jodón—me dijo Rodolfo—A ver, cuál quieres—y me señaló a todas, como cuando Mufasa le enseñaba su reino a Simba en el “El Rey León”—cuál te gusta. ¿Te gusta Mary?—me apuntó a una que acaba de llegar.

—No, no es eso.

—¿Te gusta Lourdes?— y me apuntó a otra de las que acababa de llegar, una güerita.

—No, Rodolfo, mira, no es así…

—O te gusta Sofía—y me apuntó a la que ya estaba de antes. Una de pelo negro azabache, piel blanca.

—Sí. Ella—contesté de manera espontánea.

—A ver, ven—me llevó casi de la mano a donde estaba sentada Sofia. Estaba con una amiga de las que acababa de llegar—a ver Dulce, dame chance—le dijo Rodolfo a la gordita para que nos hiciera canchita—Hola Sofia, cómo estás—se saludaron de beso en la mejilla.

—Muy bien Rolfi, ¿y tú?

—Bien. Muy bien. Mira, te presento a un amigo.

—Gilberto—contesté-

—Sofia.

—Sofia—contesté al mismo tiempo que ella.

—¿Nos conocemos?—me preguntó con una cara de confusión.

—No, es que… no—balbuceé como si intentara provocarme para vomitar una idea.

—Es que lo escuchó cuando te saludé—me salvo Rodolfo, y me volteó a ver con ojos de “no la cagues”.

—Ahh, cierto. Qué tonta.—y se sentó cruzando sus piernas que eran lamidas por un pantalón de cuero negro, estilo pescador.

—el es escritor, al igual que yo—le dijo Rodolfo.

—¿Ah, sí?—y le pegó un sorbo a su cigarro, con los labios pintados en rosa clarito—¿y qué escribes?

—la verdad no soy un escritor bueno.

—eres bueno, no te hagas—me dijo Rodolfo—él escribe cuentos muy chingones.

—¿en serio?¿y publicas?

—no. Sólo los mando por Email.

—no me ha llegado ni uno tuyo. Sólo los de Rodolfo.

—Es que no tengo una base de datos tan grande como Rodolfo.

—Este cabrón—Sofía apuntó de repente a Rodolfo con los dedos que contenían el cigarro—tiene un chingo de mails. Él me debe muchos de esos.

—Es verdad—contestó Rodolfo—ella y su hermana…Qué está rebuena también—me dijo susurrando al oído—me ayudaron.

—Qué le dijiste—le preguntó Sofía a Rodolfo con cierta cara de gracia—qué le dijiste.

—Nada. Le dije que son dos ustedes.

—no te hagas. Te conozco.

—En serio.

—¿Qué dijo Rodolfo?—me preguntó Sofía con una cara pícara que me deshizo, y estuvo a punto de convertirme en un Judas

—Que son dos—contesté.

—mmm—se me quedó viendo con la misma cara con qué me preguntó. Con la boca medio abierta, y viéndome con una seriedad entre sonriente.—ok, te creeré.

—Bueno—nos dijo Rodolfo—los dejo un rato, ahorita regreso ¿ok?.

—ok, Rolfi—contestó Sofía. Y se me hizo mucho más atractiva. Era sin duda la más bella de ahí. Había desbancado a Gladis.

Mientras ella le daba otro sorbo a su cigarro, aproveché para checar la mercancía. Tiene una blusa negra con gris, que deja sus hombros al desnudo. Al estilo Olivia Newton John, en Grease, cuando se transforma. ¡Un momento! ¡Todo cae! También el pantalón de cuero negro. ¡Es igual! Sólo que ella tiene un hermoso cabello negro azabache cayendo sobre sus blancos y brillantes hombros, que son parecidos a grandes perlas. Perlas suaves que provocan morderlos. Los pies femeninos es algo que siempre me han atraído. Una mujer con hermosos pies es de lo más sensual que puede haber. Veamos sus pies. ¡Oralé! Tiene unos pies pequeños, muy finos. Muy bonitos. No están pintadas sus uñas. Sus tobillos son pequeños y redonditos. No tiene esas venas saltonas que llega a causar un atentado estético. Mientras tiene cruzadas las piernas, hace un movimiento arriba y abajo, que hacen mover sus pies. Eso es un plus. Es toda una belleza. Sofía es una belleza. Seguramente es la pequeña princesa de un papá bien remunerado.

—¿Tu escribes?—le pregunté para romper el silencio que ya se apoderaba de nosotros.

—¿yo? No. Intento pero no tengo esa facilidad.

—No es muy difícil escribir, sólo necesitas tener una buena ortografía y haber leído unos cuantos libros—Mentí, por el bien de la plática.

—No. Yo creo que sí es difícil escribir. ¿y tú, cuantos cuentos tienes?

—la verdad son muy pocos. No sé cuantos pero no son muchos.

— ¿Estudias?—me preguntó, y me vio a los ojos, por segunda vez.

—No, ya terminé. ¿y tú?

—Yo estoy terminando.

—¿Qué estudias?—le pregunté mientras veía sus tetas entre ojos.

—Ingeniería. ¿y tú? ¿De qué te recibiste?

—De Literato.

—Ahh.

—¿quieres una cerveza, o algo?

—Sí, una cerveza está bien.

Me levanté y me fui hacia donde estaba la nevera. Rodolfo estaba ahí y se e acercó.

—Ya estás, peinado pa atrás. Ya chingaste.

—Qué ondón—llegó Armando con los ojos delatores de un borracho—¿y Pedro?

—Ya está clavando.

—¿Enserio?—y por un momento, Armando recobró la lucidez—ese cabrón. ¿y con quién?

—Con Gladis—dijo Rodolfo.

—Bien rayado.—contestó Armando—pues yo ya chingué con Marisol. Nada más que quiere que la lleve a dar una vuelta y después a reventar sapos.

—No vayas a chocar, cabrón—le dije a Armando.

—No te preocupes, Gil. Sólo voy a que me la mame esta pendeja y listo. Dónde está Luis.

—Ahí está—dijo Rodolfo—no lo vayas a joder. Déjalo.

—Le voy a decir si no quiere venir con nosotros.

—Está con la morenita aquella—le dije.

—Mejor, así somos cuatro. Ahorita venimos

Vimos que se fue, le preguntó a Luis y a la morena, y dijeron que sí. Se fueron y nos saludaron.

—Dále, Gil. Ya está Sofía. Síguele haciendo plática, y al ratón suelta.

—Ok. Pásame una cerveza y un refresco.

—Toma. Cualquier cosa. Si ya estás listo y no me ves. Agarra el cuarto cuatro ¿ok?

—Sale— y me fui de regreso con mi acompañante, rezando de que no me hubiera ganado el lugar la gordita.

Llegué y noté que mi lugar seguía vacío. Estuve contento de tener la posibilidad de seguir conversando con esa belleza de mujer.

—Gracias, Gil. ¿y la tuya?

—no, yo no tomo. Por eso traje mi refresco.

—Ah, eres un escritor sano. Qué bueno.

Le destapé su cerveza y se la di.

—¿tienes novio—ok, eso fue muy agresivo.

—m-m—negó con la cabeza mientras tomaba su cerveza—ya no. Si tuviera no me dejaría venir—y sonrió con cierta picardía que me dejó tieso—¿no crees?

Esos ojos me veían, buscando compatibilidad con lo razonado. Tenía que corresponderles por obligación.

—Es cierto.

Volvió a su bebida. No dejó de verme mientras bebía. Me sentí afortunado, pues era señal de que íbamos por buen camino.

—¿qué te gusta hacer?—le pregunté.

—Uy, no te puedo decir. Apenas te conozco—me contestó con una sonrisita que derretiría a cualquiera.

—¿en serio?—saqué mi repertorio de gestos de dandy, que si los viera en un video, me vomitaría sobre mí.—¿por qué no me dices? ¿Tienes pena?—y me acerqué mientras le preguntaba.

—Sí, un poquito—me dijo un poco suave. Pero después como que recobró y me dijo con un golpe de naturalidad, quitando cualquier señal de coquetería—No, pues hay muchas cosas que me gustan.

Yo m saqué de onda y no supe que hacer. Tenía que recobrar el ambiente de intimidad que estabamos construyendo.

—¿no quieres otro bebida? Hay vodka, Brandy. ¿Otra cervecita?

—Eh, este…no…. Es que

—ahorita te la traigo— y fui corriendo por cuatro cervezas más y con la misma me senté—ahí está-

—Gracias—me dijo sacada de onda.

—¿Practicas algún deporte, Sofía?

—Sí. Me encanta correr.

—ahh. Se nota.

—¿qué, no te oí?

—no, nada, que qué bueno. Es muy bueno para el corazón el correr.

—Sí—me contestó con una sonrisa. Unos mechones cayeron de su frente, dejándome un cuadro de su rostro muy hermoso. Sus ojos semi ocultos por la negrura de sus mechones, y esos labios que no se cansaban de brillarme. Sus ojos eran achinaditos, con un adecuado rimel, sin que se le hubiera pasado la mano. Las pestañas eran largas y rectas. Y su barbilla en “V” pero con una pequeña rectitura al final, que la hacía ver perfecta—¿siempre vienes a las fiesta?—quería saber si era adpta a la locura desenfrenada.

—Sí, pero no me quedo mucho tiempo. Hoy sí lo haré porque vine con mi prima, y como no somos de Cancún, pues me tengo que pegar a ella. ¿Y tú?

—pues es la primera vez que vengo a Cancún con Rodolfo.

—¡Y cómo te la estás pasando?

—De pelos. No me la puedo estar pasando mejor.

—qué bueno. Espero que no te lo esté echando a perder.

—No, para nada. Al contrario, tu eres la gran culpable de que me la esté pasando muy bien.

—No, pues muchas gracias—me dijo con cierta pena que lo manifestó agachando un poco la cabeza—yo también me la estoy pasando muy bien.

—¡ya! ¡Ya nos vamos!—dijo Rodolfo mientras se llevaba a su ligue a dentro de la casa. Y mientras se iba, me vio y me dijo con un gesto, “suerte”.

Sofía y yo lo vimos, y no pude sentir más incomodada de que Sofía entendiera el mensaje.

—Ese Rodolfo, sí que es aventado—mencioné para encausar la señal a que él tuvo suerte, y que no pareciera que me lo deseaba a mí.

—Sí. Eso le encanta. Y cuando era más joven era terrible—me contestó Sofía—¿me destapas otra cheve?

—Cómo no.

Tenía que apurarme porque se me venía la noche. No quería que se estancara nuestra plática y que terminara sobrio y sin estar cansado. Planeé algo arriesgado.

—¿Quieres que platiquemos en otro lado?—le pregunté, pues todo se estaba acabando, y n quería que su prima se la llevara. Pero cuando me puse a buscar a la mujer que me dijo que era su familiar, la encontré enganchada con un desconocido, que no me di cuenta cuando llegó.

— ¿Dónde me quieres llevar?

—Ahí, donde no hay nadie—le señalé un costado de la casa, donde no había mucha luz, más que la de la luna, y había una banca de concreto muy lúgubre—Está bien.

Al llegar, me di cuenta de que no podía elegir lugar más apropiado para un futuro agasajo. Nos sentamos y puse las cervezas a un lado. Mi refresco lo dejé en donde antes estábamos.

—Ahh. Ahora, dime, para qué me trajiste aquí—me dijo y tartamudeé de nervios.

—ehh… no…, para nada. No me creas un pervertido—mala oración— sólo que aquí hay más tranquilidad, y estamos mejor ¿o no?

—no pues, sí—me contestó, mientras sacaba un cigarro de su bolsa.

—¿Me das uno?

—¿no que eras sano?

—pues sí, pero a veces fumo. Cada seis meses, o cuando me dan ganas.

—ok. Toma el mío. Piloteemos, porque nada más me quedan dos, y podemos necesitarlo más tarde

¡No chinges! Era evidente que ya había chingado. ¿Por qué habría dicho eso? Pues porque era seguro que a ella le gusta fumar después de coger. Además eran dos, uno para ella, y uno para mí. Esto me da más seguridad. Tenía que ser, de ahora en adelante más aventado. Ya con dos cervezas encima y una en camino, era seguro de que caería pronto.

—Me gusta fumar del tuyo—le dije con cierta sensualidad en mi voz—no hay mejor humo que el que viene después de haber sido aspirado de tus labios.

Se voltió hacia mí con ojos de sorpresa, pero con la boca cerrada.

—Así que aquí sale el poeta—me dijo.

—No, cómo crees. Yo no soy poeta.

—Pero eso ha estad muy bien—me dijo.

—Pero por favor—le dije—esas son palabras muy comunes.

—Pero están puestas en un muy buen lugar—me dijo—además ¿me estás diciendo que me dedicaste palabras comunes’

—no, para nada. Lo dije con el corazón.

—Ok. Eso creí. Esas palabras pareciera que me dijeran te gustan mis labios.

—y es que en realidad me gustan tus labios—y tomé de sus dedos el cigarro y lo aspiré. El pequeño silencio que se creo después de eso fue muy incomodo, y más cuando ella no se inmutó ante tal declaración. Se notaba cierta incomodidad en ella, así que decidí romper esa calma—es muy bonito el labial que utilizas. Esos me gustan. No los que son colores fuertes.

—Es el labial de mi prima. El mío lo dejé en Mérida.

Oopss. ¿Habré metido la pata? No creo, pues si se lo puso, es el que más le gustó. Así que creo que no estoy en problemas.

—¿Te gusta salir a los antros, Gil?

—No. No soy muy antrero ¿y tú?

—Un poco. A veces. Casi cada dos meses. Pero no te creas.

—ok.

Oíamos algunos ruidos extraños que provenían de la casa que teníamos a nuestras espaldas, y en donde queríamos suponer, que Rodolfo y compañía estuvieran durmiendo.

—Esta casa parece embrujada ¿no es así?—me dijo con una sonrisita.

—jaja, es cierto.

Nos pusímos a ver al piso y levantó su vista para decirme.

—¿Sabes?, tienes bonitos ojos. Me gustan mucho

Y serían tuyos mamacita, si te animas, y me dejas ver esas cosas que me hacen abrirlos más.

—no pues muchas gracias. No creo que sean bonitos ni mucho menos. Los tuyos son mucho más bellos.

—no seas penoso. Es verdad lo que te digo…

¿Qué cuarto me dijo Rodolfo? Ahh el cuatro. Que no se me olvide

—…itos siempre me atraen.

¿Qué, perdón? No escuché por estar recordando. Qué digo ¿“gracias”? pero si no me lo dijo a mí, sólo el “gracias” estaría muy forzado. A ver ¿qué alcancé a escuchar? “…itos siempre me atraen” ¿será… “unos ojos bonitos siempre me atraen”? Creo que sí.

—No pues muchas gracias por el piropo, pero aún no creo que sean muy bonitos—tendré que resaltar los de ella para que no se vea el sin sentido—pero los tuyos sí son muy hermosos. Son achinaditos, con un aire oriental que fascinan. Son ensoñadores.

—Muchas gracias. Gil

Puta. Se me está alargando esta madre. Hay que romper el hielo, pero cómo. Es verdad que me gusta un chingo, pero quisiera que fuéramos a segunda base, sin escalas.

—Sofía…

—Dime.

—Eres muy linda—qué carazos fue eso.

—Muchas gracias, Gil.

Parece que funcionó. Segundo paso. Apretar las tuercas.

—¿Tienes frío?—le dije.

—un poco.

—si quieres te puedo abrazar. Jeje.

—jaja, eso estaría bien.

¿Qué fue esa respuesta? ¿La abrazo? O fue broma… Chingue su madre, la voy a abrazar. Me le acerco, y no ni madres. Mejor me espero a que se me arrincone.

—¿Te puedo preguntar algo?—le dije.

—Lo que quieras.

—¿cuántos novios has tenido?—mala idea. Qué querría que me contestara. “Soy una Güila, como cincuenta”. Pues lógico que me dirá como tres. Además ¿qué carajos quiero sacar con esa pregunta?

—No soy muy noviera. Sólo he tenido Tres ¿y tú?

—yo tampoco. Con Rodolfo nada más

—jajajaja—una bromita nunca cae mal.

—no, la verdad yo tampoco, sólo he tenido tres también.

—Qué coincidencia. Los mismos. ¿Te imaginas que mis tres exnovios estuvieran con tus tres ennovias?

—Qué cruel. ¿No’

—Sí— me respondió.

—¿Y qué vamos a hacer nosotros al respecto?

—No sé, tú qué tienes en mente—me preguntó con una sonrisa y unos ojos que acabaron con todo lo que estaba a mi alrededor.

—Muchas cosas—me acerqué a ella como si le quisiera robar un beso, pero me alejé para dejar en claro que sólo me acerqué a decirle.

¡Y no se alejó! Aguantó mi embate con estoicismo. ¡Agüevo!¡ya jodí! Con ese acercamiento fue para marcarla. Como en el box, con el Yap para tenerla a raya. Es hora de subir el nivel.

—¿Dónde te gusta que te besen?—le pregunté.

—Ahh, pues, mmm, los hombros y el cuello. Me encanta.

Mmm, mamita, te juro que eso es lo primero que te voy a besar, bueno lo segundo, después de la boca, por supuesto.

—tienes muy bonito cuello, y los hombros ni qué decir.

—no, pues muchas gracias, Gil. Y ¿sabes? Me gusta más que me besen cuando le está creciendo la barba, así como a ti. Eso me da muchas cosquillas.

Hija de su madre. Ya me puso tarugo. Seré un pendejo si no saco nada de aquí. La neta.

—la mía está rasposita ¿la quieres tocar—eso fue sin albur, lo juro. Aunque hasta ella lo oyó como un albur. Me dio su mano, y la pasé por mi barba, suavemente.

—es cierto. Así me da mucha cosquilla.

Pues qué esperamos, vámonos al cuarto cuarto.

No le solté la mano, y me tomé la libertad de darle un beso pequeño. Ella lo quitó con suavidad, pero con una sonrisa que me decía “gracias” y mucho más.

—¿Te puedo preguntar algo?—le dije.

—Sí, lo que quieras.

—¿Te puedo dar un beso en los labios?

Ella se río apenada, pero con el rostro de aceptación. Yo esperaba respuesta, no importando que fuera negativa.

—Puta, que noche la de ayer. Me cae que estuvo pelón. Se acabó todo. Y ella también. Estuvo de poca madre. Le besé el cuello y ella se agitaba bien chingón. Estaba bien buena. Como tres me eché. Estaba eufórico. Tenía tiempo que nada de nada. Y eso que pensé que no se me iba a hacer ¿y a ti como te fue, Gil?

—¡Ni un solo beso me dio!

—La hubieras mandado al carajo—me dijo Armando— que no te quiten el tiempo. Cómo me encabronan esas viejas que sólo te calientan el güevo y nada de nada. Pero a mí me fue a toda madre. Era una orgía de cuatro, cabrón.

—Para una orgía se necesitan más—le dije.

—No es cierto—dijo Armando—y si fuera cierto, a nosotros nos dio con los cuatro. Se puso “gruexo”.

—Cómo me jode que utilicen la “X” en vez de “S”—refunfuñé.

—El Gil, está encabronado— refirió Rodolfo—no te preocupes, hoy nos vamos a Mérida, y ahí vas a tener otra oportunidad con la Sofía. Te juró que has estado mas cerca de lo que nosotros lo hemos estado ¿Verdad Armando?

—Eyy. Aunque dice Luis que ya se la reventó. Pero sí, ella no afloja nada

Entonces para qué carajos me la presentaron.

—No te preocupes, Gil—me dijo Armando—hoy si vas a remojar tu brochita. Si no, te pagamos unas putas.

—Chinga tu madre.

—No en serio—me recalcó Armando.

—no ni madres. Ni una palabra más para Sofía. Ni un piropo más—dije, y me acosté a dormir.