martes, 30 de diciembre de 2008

Vagina: una invitación a la misoginia


Dándomela de poeta, de divo de la literatura, hoy, mientras desayunaba con unos amigos, me di a la delicia de discutir la estética de algunas palabras. Como siempre, el inglés triunfó sobre el español. Y dentro de las horripilancias de palabras como “Cerilla”, “conchudo” y “vómito”, su servidor expuso una que me parece una palabra desagradable e incómoda:“Vagina”.

“Vagina” es una palabra fea que no puede ser utilizada ni en una plática entre amigos, ni mucho menos en un momento serio. En su contraparte, la palabra "Pene" tiene cierta simpatía, como que goza de cierta alegría. Puede ser utilizada en una plática entre amigos, dado a que puede causar cierta risa ("Me duele la punta del pene", quitando el acostumbrado apodo de “Pito” y tendría el mismo efecto. Y la expresión no carecería de gracia); e incluso se puede utilizar en una plática entre mujeres, ya sea con seriedad o no("El pene de mi novio es mediano"). Digamos que “Pene” tiene cierta humildad, cierta nobleza; cosa contraria a “Vagina” que ya su nombre remite a un acto por de más serio. Si fueran personas, “Pene” sería un amigazo, fiestero, a toda madre, que convive con todos sin problemas, y hasta puede ser tan profesional como un cirujano. Mientras que "Vagina"sería uno de esos hombres adinerados, feos, que se sienten los más pitucos y que no conversa con nadie, más que con unos cuantos que merecen sus pláticas.

Tan seria es la palabra "Vagina", que un amigo, inquiriendo a otro, le mencionaba el hecho de que una mujer le estaba coqueteando, como se dice en los bajos barrios, “le estaba tirando el calzón”. Dicho inquisidor le mencionó “Puta, te estaba dando la vagina”, dicha expresión terminó por un momento con nuestras pequeñas risas en el rostro. Como si cambiáramos el canal a seriedad. Hasta que otro amigo le injurió “¿Vagina? ¿Por qué vagina? Ya mero le dices, te está tirando las trompas de Falopio, te está entregando los ovarios y el monte de Venus”. A lo que se refería es que esa palabra es inadecuada para una plática, en el desmadre. Y no carece de razón. Y es tan fea que hasta el nombre de la obra “Monólogos de la Vagina” es una invitación a la desdicha (Cómo se atreven a ponernos palabras consecutivas con terminación en ólogos y gina. Es unainconciencia. Y por figura, creo que es más horrible, ya que imaginarse una vagina aventándose un monólogo de hora y media es algo tétrico y no tántrico. En todo caso, sería más adecuado y divertido “Monólogos del culo” ya que uno no sabría si se toparía con un monólogo hablado o pedorreado)

Y mientras discutíamos si la “Vagina” es una horrible palabra o no, mi amiga me decía que no había otra palabra que se utilizara. Y me dijo con cierto desdén “¿por qué no dices cual sería mejor?”

Y mientras reflexionaba en la palabra, llegué a la conclusión que Pene, tanto vagina fueron inventadas por hombres, dado a que la palabra del aparato reproductor de la mujeres es tan reacio, tan cargado de fealdad, en tanto que “Pene” contiene cierto agrado. No cabía duda, las dos palabras eran inventadas por los hombres. Acudí al inglés y me topé que Penis sigue siendo Pene, y que Vagina seguía siendo Vagina. Así que me di a la tarea de buscar una de los sobrenombres que ya tiene y escoger la adecuada.

Pito sigue siendo alegre, rompemadres, con más simpatía que Pene; verga contenía una fuerza brutal, además de ser muy aceptada. Pero Panocha, y la mal usada en el sureste pirix (Pirish en la pronunciación. Cabe destacar que Pirix es denominado en realidad al Culo y no a la vagina.)eran un tanto grotescas para nuestras amigas. Hasta que mi amigo kike dio en una que me parece fantástica: La Pepa.

Creo que “Pepa” contiene la dualidad de “Pene”, y hasta es más alegre. Creo que pepa sería la solución a la misoginia. Se podría usar entre amigas “Nicole, Sara, Martha, qué creen me rasuré la pepa”. O con la seriedad de algo sobre la salud “Dígame qué le sucede jovencita” “Pues fíjese que me duele la pepa, doctor” “A ver. Ummm, déjeme decirle que tiene infección pepal. Úntese esto en la pepa, dos veces al día”.

Es buena la palabra ¿no?, qué opinan. Porque “Sapo” y “Queso” son más duras: “Tiene usted infección en el Queso” sería una expresión inadecuada.

Den su opinión sobre la palabra y la opción. Y si no les gusta, den una.



viernes, 26 de diciembre de 2008

Santa Claus!! It´s On!!


Subí un post de las cosas que me había traído santa Claus, para mi sorpresa, ya que me había portado muy mal este año. Fue el mejor 25 que he tenido en mi vida. Y ya sé porqué.

Santa Claus es un Badass!!

Resulta que en California, el gordito de rojo nos dio a conocer cómo es en realidad. Esa foto que ven arriba en Pildorita de la Felicidad es lo más cercano a la realidad. Santa, el día de su trabajo, no aguantó más el estrés y abrió fuego ante personas. Es de esperarse. Eso de estar entregando regalos a todos los niños del mundo, en donde la gente es cogelona, mucho más que los conejos, llega a ser una tarea más que titánica, más que de los dioses. Santa tuvo que llegar a un tope. Se bajó de su trineo, se ponchó a Rodolfo y sus demás renos, los dejó con la nariz llena de semen navideño. Los mató, se los cogió ya muertos y gritó como Predator(la de Arnold, ¿recuerdan?), sacó su escopeta y empezó a repartir balas calientes (no hubo frías). Después, quemó los cadáveres. Pero la rabia no se iba. Sabía que no lo encerrarían porque era Santa, uno de los favoritos de Dios. Y viendo lo mamón que es Jesús, seguro lo pondrían a trabajar de nuevo, que dizque los niños son más importantes y que todo se perdona. ¡Verga! se dijo el barbón.Ese hijo de puta sí que sabe joder, se recriminó.

Pensó en que lo más seguro es que Dios le diría que terminara su trabajo este año; y que el próximo seguiría igual. Tendría que encontrar otros renos, o peor aún, Dios reviviría a los muertos; tendría que volver con los enanos que no soportan sus bromas sobre los chaparritos; tendría que jalársela en privado, gracias a la muerte de su señora; no podría manosear a los niños porque estaría vigilado; y lo peor del caso, tendría que leer las pinches cartas de los chamacos de todo el mundo. No podía regresar a ese mugriento lugar, con ese mugriento trabajo, y ese mugriento y ególatra jefe. ¡Que se vayan a la chingada! gritó a los cuerpos que se calcinaban. Agarró tanque y medio de gasolina con medio de diesel, se lo tiró encima, recordó cuando le dijeron que su trabajo sería el más maravilloso de todos. Recordó el golpe que recibió en la jeta cuando supo que no se trataba de aplicar los castigos divinos. Y más le ardió cuando supo que su trabajo era entregar juguetes. ¡Dios, Chinga tu madre!gritó y se aventó de panzazo sobre un cuerpo encendido, apachurrando los huesos de este, e incendiándose al mismo tiempo. Bailó al compás de su dolor, mientras cantaba injurias y insultos. Al final, ahí yació lo que quedaba del gordito.

Así fue. Y para quienes no lo crean AQUÍ la nota del Universal. Esto fue verdad.(Lo bueno es que ante la hinchazón de su coraje, llegué a recibir mis regalos. Ahora caigo, no es que fuera un cabrón Santa, sino que esos regalos que recibí fueron fruto de la contrariedad que ejercía ante la molestia de su trabajo ¡Verga!)

¿Qué les trajo Santa?


Ya pasó 25 y los niños se levantaron presurosos para ver qué les trajo Santa Claus. La pequeña muestra de duda de un autoexamen de cómo se portaron el resto del año quedó atrás y disfrutaron sus regalos en el regazo de su hamaca, y no del arbolito como el resto del mundo lo hace. Desafortunados niños meones tuvieron que pagar su instinto de futuro Goldenshowerman al enfrentarse con sus regalos bañados de orín.

En un recuento de lo que he hecho en el año, no creí recibir más que carbón como en aquella película mexicana, en donde Santa Claus castigaba a los niños groseros con este mineral. Fui grosero, insulté al por mayor, deseé mujeres de familiares y amigos, poseí mujeres de familiares y amigos, engañé a mi novia, terminé con mi novia, me metí con muertos, perdí dos que tres amigos, entre otras cosas. Y cual fue el resultado, ¡Santa me trajo lo que quería!

No cabe duda que cuando era niño, al final del año intentaba portarme lo mejor posible para que me trajera lo que más deseara en ese año, y siempre fracasé. Ahora que soy mayor y maduro, sé que Santa Claus castiga la hipocresía, por eso me sinceré e hice lo que quise, pero siempre aceptando que fui malo o bueno. Aquí les muestro lo que me dejó ese putito rojo bajo mi hamaca:



Assasins Creed: Este juego lo quería desde hace un año, y me esperé para que me lo trajera Santa esta navidad. Está buenérrimo. Es tan extenso y apantallante que nos deja con la boca abierta. Aunque el control es un poco complicado, te toma un poco de tiempo para que te acostumbres. Es una historia lineal (Ve y cumple una misión), pero hay cosas que te hacen dar una vuelta por Jerusalén, Damasco y demás pueblos. Cabe resaltar que está ambientad en la época de las cruzadas. Pero no porque ahí viviera el héroe, bueno sí, sólo que desde un futuro muy cercano a este, un descendiente del héroe puede cambiar el pasado, gracias a la ingeniería genética y los recuerdos. ¡Apasionante!




Libros y más libros: Ya he leído Ficciones, pero siempre me había quedado con la ilusión de tenerlo, para volver a él cada que tuviera cierta duda para el manejo de ciertos cuentos. Así como lo hago con La divina Comedia y Narraciones Extraordinarias de Poe. Hoy, el gordo se acordó y cumplió su promesa. Lo estoy volviendo a leer y redescubro lo poderoso y genial que es Borges en la literatura.
Historia Universal de la infamia, era un libro que siempre quise. No lo he leído y por eso lo quería más. Ya que lo tengo encuentro ciertos aspectos interesantes, aunque no cuente con la brillantez de Ficciones y el Aleph. Es un libro que trata de asesinos conocidos en ese entonces. Ahí se puede encontrar un cuento que dio a conocer a Borges: “El hombre de la esquina Rosada”. Está bueno y deslumbra. Ya voy terminándolo.


Bayly: Bueno, esto sí es sorpresa. Necesitaba algunos libros de Jaime Bayly. Los que había leído eran gracias a Rodrigo Solís que me los facilitaba. La mujer de mi hermano es la novela que voy leyendo y me agrada esa forma tan elocuente, pero a la vez se nota cierto rigor. Como que Bayly no empieza suelto en esta novela, pero páginas más adelante encuentra la libertad. Es una novela fácil de leer, como todas sus novelas de Bayly, y es tan suave y fina, que es digerible 100%.

El Huracán lleva tu nombre, está en la banca. Apenas termine de leer La mujer de mi hermano, le hincaré el diente. Lo único que tengo de referencia de esta novela, es que Rodrigo muere por leerla. Tendrás que esperar, papi jeje.


Gears of War 2: Lo único que puedo decir de este juego es Wow!. No, mejor GOW2[1]

Es un gran juego. Me atrevo a decir que es el juego del año, compitiendo con Fall Out 3 y Fable 2. Pero estoy seguro que se lo llevará Gears. Es una historia envolvente, llena de acción y hasta suspenso. Los diálogos, las gráficas, los sonidos, la jugabilidad, todo está de diez. Muy difícilmente perderá. En línea es una bendición, y por lo que pocos pensaban, la sección Horda es genial. Puedes tú solo, o acompañado con pantalla dividida o mediante el Live, tener un encuentro con oleadas de locust. Es adictivo. Puedes jugar el modo campaña solo o acompañado. Si decides lo segundo, las cosas se ponen mejor. Una patada en el culo a Halo 3. Gears of War se ha convertido en una saga a seguir. No hay que perderlo de vista.


Gracias Santa por todo. Y viendo que la sinceridad es lo que más califica el gordito del polo, pues no me preocuparé por portarme bien, sólo en decir la verdad. Así que este próximo año va a estar más perrón.

Digan qué les trajo Santa. Comenten sus regalos. Aquí estamos todos ansiosos por saber. Seguro que muchas cosas lindas saldrán.


[1] WoW se utiliza en el argot de los juegos, para referirse a World of War. GoW2 puede ser God of War 2 y Gears of War 2.

martes, 23 de diciembre de 2008

Armstrong vs Sinatra



Yo sé lo que pretendía encontrar en el post por el título, si tomamos en cuenta la precaria necesidad que ofrece un post mío, devastación y burla de ambos maestros de la música, pero he de desilusionarlos un poco, ya que el siguiente post es dedicado a compartir un gusto enorme por la época navideña.

Los que me conocen saben que tengo una predilección melancólica para con las fechas navideñas y por eso los post con época decembrina. Ahora les traigo a los artistas y canciones imprescindibles para la navidad.

En cierta medida, ambos no pueden faltar, de hecho siempre están presentes en las películas y series cuando se acercan estas fechas. El primero, es aquel que alguna vez, un amigo me dijo: "A mí me gusta esa canción que canta un viejo con la voz roncosa, esa que dice What a wonderful world", y mi respuesta fue sencilla y clara "No seas pendejo, es Louis Armstrong". Esta canción encierra, a mi parecer, toda esa melancolía navideña.

Es una canción muy sonada, la más popular de Armstrong, y más con ese estilo roncón. Para aquellos que no lo conoscan, como mi amigo, Armstrong es un negrito, de lo más chingón que ha dado el Jazz y la música en general. Una eminencia. Aquí les dejo el video.


http://es.youtube.com/watch?v=vnRqYMTpXHc

El segundo caballero es otro que no puede faltar en lo que se acerca la navidad, y aunque sus temas sean más amorosos, la música y el sentimiento de cada canción es bienvenido junto al arbolito y los regalos. Frank Sinatra no puede faltar en mi reproductor mp3, y mucho menos en diciembre. Con este señor, me vuelvo casi un emo. La voz, los temás, la orquesta, todo es una excelente invitación a la reconfortación. Frank Sinatra es una de las voces más elegantes que se han escuchado. La siguiente canción es una de las más conocidas (qué canción de Frank Sinatra no es conocida). Una amiga (pondré su nombre porque al seguir poniendo "Amigo" lo haría menos creíble) Luz Lavia, me mencionó que le gustaba aquella canción que suena en la película "Lo que ellas quieren"(What women want)-Esa canción de Frank Sinatra que se escucha, cuando termina la película- Pues aquí les dejo (para ustedes y para mi amiga)I´ve Got you Under my Skin.


http://es.youtube.com/watch?v=X--QWXGjXfg

Ya que estamos en el intercambio de vergazos musicales, aquí les dejo otro tema que los adentrará a la buena música, y los llevará de la mano a la navidad, con todas esa luces en el centro, los Santa Claus de las casas y el friíto que se deja sentir en Campechito. Una cancionsota, de las últimas del maestro Armstrong. Les dejo este video, en donde la canción fue Soundtrack de James Bond 007, en la película On her majesty's secret service; y la canción es We have all the time in the world. Así que no demoren más y déjense ir:

http://es.youtube.com/watch?v=pJsPoI2w6-A

Ahora viene una canción que me hace papilla. Es Frank Sinatra con The way you look tonight (Qué horror, me sentí Gloria Calzada). Sin más preámbulos, los dejo con esta cancionzota:

http://es.youtube.com/watch?v=-iXyM6TCMIU

miércoles, 17 de diciembre de 2008

Hard Candys (Dulces malditos)

Para Gabi, Laura y Dino.

Un elemento que siempre acompaña al mito que nos parece la niñez, son los dulces. Aquellas pequeñas muestras de alegría, son mimetismos de la etapa de un infante.

Un dulce, siempre será considerado inseparable para un niño. Y no sólo se trata de una golosina, de algo comestible que no repercute en lo más mínimo en el proceso integral de un ser humano; todo lo contrario. El dulce constituye un elemento más de esa etapa inocente. Y es que comerse un dulce es más un ritual que un capricho.

Su valor es más alto que el simple costo de dicho dulce. Es más una experiencia hedonista, que acercan al niño al primer sentimiento de cualquier arte, que es el disfrute.

Hoy podemos decir con un repaso de aquellos dulces de nuestra niñez, que los dulces de hoy no son comparados con los de antes. Quizá sea un acto egocéntrico. Yo me inclino más a que a medida que crecemos, perdemos ese ritual que nos era el saborear un caramelo.

Los dulces son más una pieza del museo de nuestra vida, que un simple y vago recuerdo. Son parte intrínseca de nuestra formación de hombres y mujeres.

Y es que es imprescindible añorar aquellos elementos que nos dieron tanta satisfacción, y que los adorábamos muy a pesar de los regaños de los adultos. Y ya que somos adultos, regañamos a nuestros sobrinos, primos e hijos al verlos comer esos dulces que nos parecen inferiores a los de nuestra niñez.

Los dulces significaron mucho más que una golosina. Y más, cuando sobrevivieron a los estragos y los obstáculos que las autoridades (nuestros familiares, nuestros padres) nos imponían.
Existen unos dulces que siempre fueron tachados, queriéndolos convertir (y lográndolo muchas veces) en pequeños tabúes, ya sea por lo que podía representar en un futuro, o por la peligrosidad que suponía en la imaginación de los mayores.

Aquellos dulces malditos llegaron a sufrir de lo prohibido, y que con ellos, sufrimos de la censura. Algunos de esos son los siguientes:


Selz Soda: Dicho dulce de limón, con centro efervescente que parecía ser Sal de Uvas. Este dulce, barato y delicioso, era de los más elementales, ya por su precio, ya por su extraño sabor. Sin embargo, sufrió de las desidias de los mayores. Dejaron de venderlos por un lapso de tiempo, porque las madres decían que podían envenenar fácilmente a los niños. Pero después, se repuso y aún sigue a la venta.




Los Baloncitos de Chocolate rellenos de Rompope: He de reconocer que fueron y son mi perdición. Dichos baloncitos fueron, cuando era un niño, todo un mito, ya que los venteros (en vías de extinción) me impedían comprarlos, ya que decían “son para mayores” por el simple hecho de que tenían rompope. Y los mismos venteros, desconocían que el rompope que contenía era libre de alcohol, a diferencia de las botellas con una holandesa, que de seguro, adornaban sus vitrinas. Dicha prohibición pesó en mi niñez. Tanto así, que cuando por fin contaba con 12 años, y una estatura por arriba del promedio, me hice acreedor de la posibilidad de comprar mi primer baloncito de rompope (verde, no iba a comprar otro que no fuera el de mi color favorito, y más en ese momento histórico), que después rectifiqué y compré tres más, reventándole con la furia de la venganza, mi billete de $2000 pesos (2 pesos hoy) al ventero que me lo prohibió por mucho tiempo.


Los panditas: Casi nadie lo recuerda, pero los panditas sufrieron los estragos de la censura. Fueron prohibidos porque los padres pedían que así fuera, gracias a una nota en donde un par de niños se ahogaron con dichas gomas. Y no los culpo, los primeros panditas eran tan duros que incluso fueron parte de bisutería para lo niños y jóvenes, que sólo necesitaban una lengüeteada para ponerlos en la camisa o pantalón y se quedaran ahí, como gárgolas tiernas. Pero después de dicha prohibición, volvieron más suaves y con mayor sabor.

Tatuajes: Era una cajita que tenía un niño, que se parecía al hijo del “No hay” (mítico personaje de Héctor Suárez). Pero el chiste de dicha golosina, no eran los dulces que contenía, que eran bolitas de sabores (¿alguien sabe qué dulce era?), sino que el éxito de dicha golosina eran los tatuajes que contenían dichas cajitas. Los tatuajes se ponían con agua, con tal cuidado, ya que un pequeño movimiento mal empleado significaba la deformación de dicho tatuaje. El dulce no era para comer, creo entender a mis 26 años, sino que eran parte del ritual que significaba el acto de ponerse el tatuaje, ya que al tener dicha figura en cualquier parte del cuerpo, venía el acto de mostrar nuestra rudeza con los tatuajes y aquellos proyectiles que se convertían los dulces. Fue muy popular, pero los padres no lo consideraban bondades ya que no era bien visto que sus retoños anduvieran por la calle como energúmenos en potencia. Lo prohibieron. De hecho, recuerdo que varios padres de familia rodearon el puestecito de dulces que se situaba enfrente de mi escuela primaria, donde los padres regañaban al pobre señor, porque para ellos, el ventero era el culpable de que sus hijos se inclinaran al vandalismo y las drogas. Lo prohibieron, pero la clandestinidad era la solución. Los niños lo compraban a escondidas. Los papás, no supieron qué hacer, hasta que alguien vio lo que antes le había dado resultado. Santa Claus, los Reyes Magos y el amor, eran la clave: La mentira. En ese momento, surgió una campaña de mentiras.

Nuestros padres nos decían que dichos tatuajes contenían droga, y que la droga nos mataba. Los niños cayeron en la mentira y dejaron de comprarlo por temor. Pero lo peor del caso es que las autoridades, más ingenuos que los niños, llegaron a creer dicha mentira y prohibieron legalmente, dicho dulce. Hace poco tiempo (como 7 años) volvió a la venta y aún se puede ver en algunos puestos y tiendas.

Los tehuanos: Estos dulces, llegaron a ser prohibidos, ya que se infiltró un chisme que decía que dicha golosina contenía droga. Pero el bajo costo, mezclado con la crisis que representó el 94, hicieron que este dulce saliera avante, y se convirtiera en el dulce de todas las fiestas. Pero hay que mencionar que de lado de los niños, dichos dulces nunca gozaron de la aceptación. De hecho, los niños que comían esos dulces eran tachados de raros.

Notas Curiosas


Es evidente que las notas curiosas siempre serán parte de lo mejor de este año que se va, y pareciera que para adelantarse se han puesto las pilas los idiotas para hacer su agosto en fin de año. Primero hay que mencionar lo indeseable que llegan a ser los errores, y más por sus consecuencias que por el simple hecho de quedar como unos completos imbéciles. Vamos por partes, el hecho de mandar mensajes de texto es algo que no da certeza de que quede entre el que envía y el que recibe, pues ese mensaje no es seguro que quede en secreto. Y qué pasa si por equivocación es enviado un mensaje a una persona que no tiene nada que ver con el contenido del mismo. Incómodo ¿no?, y si le agregamos el hecho de que fuera un mensaje caluroso y con altos tintes de intimidad, la cosa se pone fea. Y si además le ponemos (cuando quieran) que el que recibió el mensaje es tu padre, el asunto se vuelve como una comedia de Chespirito. Pues ocurrió y fue noticia de las más leídas. Pues resulta que en Cleveland, una joven de 18 de nombre Elizabeth Frisinger, tuvo su primera relación sexual, y quiso compartir dicho momento inolvidable a su mejor amiga, como prueba fehaciente de amistad, pues los amigos se cuentan sus intimidades ("Santo Dios, acabo de tener mi primera vez en la playa. Fue genial. Ojalá estuvieras aquí")y que ¡bolas, se lo manda a su jefe!.



Este le contestó de forma categórica "Asumo que pretendías enviar este mensaje a alguien más Lizzy. El viaje escolar se terminó. Mañana regresas en el vuelo de 7:10 am por Delta. Usa mi tarjeta de crédito para pagar el taxi.” Seguramente la cintarearon cuando llegó. VER NOTA



Otra nota por demás divertida es la que se sucitó ayer. Resulta que llegó a México un respetable experto antisecuestros, el estadounidense Félix Batista. Llegó para dar pláticas y asesorías sobre su trabajo, y ¡moles que nos lo secuestran! Hasta ahorita no se sabe sobre su paradero, sólo que está secuestrado. Esto es prueba de que nadie es experto, ni mucho menos en este país de la chingada.VER NOTA

Pero lo más loco es que ya salió a la venta el juego de tírale los zapatos a Bush. Pues resulta, que con lo sucedido a Bush y los problemas con el reportero que le gritó perro y le tiró los zapatos, el Wii se vio vivo y sacó un juego en conmemoración de glorioso evento. El chiste del juego es golpear a Bush con toda serie de objetos hasta darle un número determinado de veces al monigote de Bush. El juego fue creado por T-Entreprise y lo llamó Wii Zapatilla.VER NOTA

martes, 9 de diciembre de 2008

Brillante resplandor hay aquí: Slam Dunk.

En estos días, mi atención ha sido robada por un animé de antaño, de mi juventud, que adoré y adoro hasta la médula, ese animé es Slam Dunk.




Un poco de datos estaría bien. Slam Dunk primero es un manga de Takehiko Inoue, en donde trata el tema del basquetbol. Es una de las obras mejor hechas; tanto así, que fue uno de los mangas más vendidos en Japón. Slam Dunk cuenta las peripecias de un chico problemático llamado Hanamichi Sakuragi, que ha sido rechazado por 50 mujeres. Al llegar a la preparatoria Shohoku, conoce a Haruko Akagi y se enamora, y es por ella que entra al equipo de Basquetbol, sin conocer ni jota de este deporte. Pero son más sus ganas/terquedad que se llega a convertir en un basquetbolista importante.

Un dato importante es que Takehiko Inoue es el encargado de diseñar los personajes del juego de Xbox 360, Lost Odyssey. Hasta aquí los datos estilo Wikipedia.

El detalle, el estilo, el humor y la forma en que está contada, lo hacen un manga espectacular. Es destacable cómo el autor logra plasmar los movimientos del basquetbol, en un formato impreso. Viñeta a viñeta crea esa sensación vertiginosa que deja al lector con un dejo de agitación que lo hace un adicto a la continuación.

Como es de esperarse, cada manga exitoso atrae un obligado animé, y es donde los fans tiemblan, porque el resultado puede ser desastroso. No es el caso de Slam Dunk, que desde su transmisión, conserva intacta la esencia del manga. La fluidez de los movimientos, la narrativa y el diseño de los personajes son sublimes. Cosa admirable si tenemos en cuenta de que se trata de una obra basada en un deporte tan rápido como el Basquetbol.
Lo que nos salta a primera vista es la odiosa comparación con Supercampeones (Oliver y Benji en España), y no puede ser más erronea. Slam Dunk es superior, si se quiere comparar con la futbolera, ya que ahonda en la personalidad de los personajes y en el trato de las historias, además de no parecer caricaturas de las caricaturas (entiéndase las canchas infinitas que corren los súper hombres, y los balonazos meteóricos que destruyen concreto y metal).

Slam Dunk matiza un humor explosivo e irresistible, explotándolo en partes de la serie en donde la tensión es alta.

Un elemento que destaco son las peleas. Inoue nos muestra su magistral forma de sacar provecho de su talento, al mostrarnos la tensión que puede lograr en un partido de Basquetbol, y después enfrascarnos en una tensión más lóbrega y ágil cuando nos presenta las peleas. Los movimientos son bien detallados y las reacciones son muy naturales, creándonos así una atmósfera hostil, muy al estilo Yakuza. Tanto así, que los golpes los sientes, los vives y excitan.

Un punto clave para la versión latina, siempre va a ser el doblaje. En este sentido, el doblaje latino es mediocre, sin embargo, la capacidad de los actores es excelsa que hace pasar desapercibido las malditas referencias latinas que se hicieron en la traducción y te envuelves en la historia. Entiéndase bien, es mediocre porque la traducción es mala, no por la capacidad de los actores de doblaje. Excepcional la voz de Rene García que la hace de Hanamichi (también se le recuerda como la voz de Vegeta en Dragon Ball), Sergio Bonilla (en la primera mitad. Que también se le recuerda con la voz de Trunks en el mismo Dragon Ball) que la hace de Kaede Rukawa, el mismísimo Sergio Castañeda que la hace de “el Gori” Takenori Akagi ( que se le recuerda como la voz del Sr. Seymour Skinner en los Simpsons, Nappa y el Dr. Maki Gero en Dragon Ball), entre otros.

Slam Dunk es una obra popular en Japón, y de culto en México. Es una de las obras que no se deben perder, ya que lleva personalidad y carisma, que las hacen imposible de olvidar.

Les dejo el episodio completo de la parte de los vergazos:

Episodio 24: La aparición del ejército de Sakuragi (1/2)

http://www.youtube.com/watch?v=EltCBEjDBnM


Episodio 24: La aparición del ejército de Sakuragi(2/2)

http://www.youtube.com/watch?v=oXkHP5926dE


Si su añoranza llega mucho más, aquí les dejo una página para que bajen toda la serie, manga, ovas y película. AQUÍ

jueves, 4 de diciembre de 2008

La provocación incomprendida



La semana pasada pusimos la nota y el video de Belinda, donde muestra los chuchos, pero pronto, el Youtube lo quitó. Si usted quiere verlo de nuevo, vaya ESTE LUGAR para checar el video.

Ayer, (martes para quien lo lea otro día) hablábamos de que muchos, sin mayor pena, se enpelotas frente a la cámara, y son las mujeres las que más lo hacen. Ya quedó atrás el dinero y el glamour para conseguir la desnudez de una mujer, sólo tienes que mostrar una camarita para ver pelos, por eso los Table están pasando una grave crisis.

Pero una pregunta se erige (además de otras cosas) al ver videos como este:


Sólo tienes que poner una palabra que roce en el albur (y muchas veces sin quererlo)para acceder a un sin número de videos amateur, en donde las jovencitas, frente a una webcam, o cámara casera, muestran sus dotes, tanto físicos, como de movimientos, como diciéndole a los hombres imaginarios /reales "mira qué rico lo muevo".

Un psicólogo nos podría decir que es más un acto de provocación. Eduardo, mi buen amigo, menciona brillantemente "La poesía es una insinuación;el ensayo, una provocación" y no puedo estar más de acuerdo. Y termina siendo eso, el ponerse en una camarita a mostrar sus encantos, es más un ensayo, con el objetivo directo y libre de provocar:



No se me confunda, no es que esté en contra, al contrario. Es sólo que la duda y la reflexión son las culpables de este post.

Pero también hay algo irónico que cuando uno, sea quien sea, cae víctima de la provocación y en esa afiebrada osadía de la perversión lanza un piropo virulento, las mujeres se indignan. Son como gatas en celo, en donde la felinas ofrecen sus encantos gatunos a cualquier gato que pase por ahí, y cuando este cede, la gata lo golpea ferozmente y se aleja unos cuantos metros para volver a acometer.




Tengo amigas que son fanáticas de su figura. Se sacan fotos, para adornarlas en el messenger. No dejan que dichas fotos salgan del messenger, como si sus amigos del chat pertenecieran a una horda que tiene como privilegio, las poses más sugestivas de la amiga virtual. No son provocativas como los videos anteriores, no, pero sí son con poses al estilo de revistas de espectáculos, o como si se tratara de un portafolios de edecán. Pero a la mínima insinuación de belleza de cuerpo, se ofenden sin más ni más. Se apenan de que la gente hable de ellas, pero no de mostrar su rostro o cuerpo en el medio masivo más grande.

Una mujer orgullosa de su género dirá, "es que no nos comprenden". Yo diría más que "qué estupidez la suya".

Yo sé que muchas pensarán que los hombres también lo hacen. Sí, estoy de acuerdo, son igual de ridículos, pero los hombres son más descarados, lo hacen para que "la gente diga", y no son tan hoscos como las mujeres.

Y al final nos quedamos con la misma. ¿por qué lo hacen si las ofende?Pensaría más en una nebulosidad mental que en un acto conciente.


miércoles, 3 de diciembre de 2008

Biagrafía de un comedian...asesino

La semana pasada les presenté un video de mi nuevo ídolo, “El ferras”, ese video que hizo darme cuenta de que en México todavía hay honestidad y grandes hombres. Pues no hay más que decir, ya que “El Ferras” nos narra con genialidad, y con esa magia con la que, de seguro Platón y Homero embelesaban a su auditorio, del cómo asesinó a su víctima. Y lo hace de una manera tan elocuente y graciosa, que sin quererlo, nos da cátedra de cómo se maneja el humor negro. Ya quisiera Tarantino tener ese don.
Nosotros sucumbimos a la risa, sin olvidarnos de que nos está contando un acto, por demás, siniestro.

Pues aquí les traigo, para fundamentar su fanatismo, la nota completa del suceso trágico que cometió “el Ferras”:

Al reclusorio, el que asesino a su cómplice de fechorías
Diario de Xalapa
18 de septiembre de 2008

Reyna León

Veracruz, Veracruz.- Al penal Ignacio Allende fue a parar el ex convicto Felipe Ferra Gómez alias "el Marcado", quien asesinó de 17 puñaladas a su cómplice por no querer repartir "el botín" de un robo en la colonia Amapolas.

Felipe Ferra Gómez, alias "el Marcado", aseguró que pelearon en la colonia Quinta María por el botín de un robo en la colonia Amapolas, lo que generó que le asestara 17 puñaladas, por lo que fue consignado y puesto a disposición del juzgado de Primera Instancia en turno para que se le siga el proceso penal respectivo por el delito de homicidio calificado.

La víctima, quien en vida respondió al nombre de Martín Molina Rivas, de 31 años de edad, sólo alcanzó a decir "Ya estuvo Felipe".

Los hechos se registraron a las 15:20 horas del pasado martes en la calle Potrero del Llano esquina con las vías del ferrocarril, en la parte norte de colonia Quinta María, la cual da hacia la parte trasera del mercado El Polvorín, por donde estaban ingiriendo cervezas.

"El Marcado" le reclamó una cadena de oro, que el ahora occiso no le entregó del último robo que cometieron a una casa habitación en la colonia Amapolas, pero bajo el influjo de las bebidas embriagantes comenzaron los insultos y después pasaron a los golpes.

Entonces, Martín Molina Rivas retó con un desarmador a su cómplice, el cual sacó una navaja 007 y le empezó aventar estocadas, que el hoy difunto trató de detener con el antebrazo izquierdo, donde recibió cinco, otra más a la altura del estómago y dos en el costado derecho.

Al sentirse herido, Martín decidió correr para tratar de salvar su vida, pero el ex convicto le asestó más puñaladas en diferentes partes del cuerpo hasta llegar al jardín del domicilio de la señora Cristina Carrillo Dehesa, donde Martín Molina Rivas intentó brincar, ya que por detrás le dio alcance su rival, al que le gritó "ya estuvo Felipe, ya estuvo", pero todavía le pegó cuatro puñaladas más en la espalda.

Fuente: http://www.oem.com.mx/diariodexalapa/

Pero no está demás poner de nueva cuenta al video, y más para que Jebús lo vea, si no tuvo la oportunidad de checarlo. Si viviera Capote, creo que sacaría una nueva obra de "A sangre fría". Para tí, JEBUS:


http://www.youtube.com/watch?v=mVC3R1U6NPg&eurl


jueves, 27 de noviembre de 2008

Plagios, Plagios

Atendiendo al llamado de Cosme Fulanito que me pidió que pusiera videos de plagios, aquí les traigo una pequeña tripleta, de los que siempre he querido subir, y que por alguna razón o interacción de musas no he podido subir.

Videos y canciones de “artistas” que plagia a otros artistas, es algo que ya se ha hecho en Pildorita de la Felicidad, pero yo no podía quedarme sin emitir mi pequeña opinión, mi pequeña lista.

Empecemos con el plagio menor. Este año sacó su disco Mónica Naranjo ¿la recuerdan? Sí, la de “Desátame” y aquella mujer que se pintó el pelo mitad rubio mitad negro, para que no supiéramos de qué color de cabello es, sólo aquel que se la tiraba. ¡Ah!, y aquel que veía sus cejas. Bueno, pues su primer sencillo fue Europa, y la verdad es que está bueno, Primero vean el video y escuchen detenidamente:


http://es.youtube.com/watch?v=tG-ZIriPajs

Muy bueno, ¿verdad? pero ¡oh, sorpresa! Supe porque. Nada más y nada menos porque lo plagio de aquí:

http://es.youtube.com/watch?v=CDbqEZ1nPAM


¿Lo notaron?

—No, no, no, wil, Ahora sí te la jalaste, yo no veo ninguna relación. Son muy diferentes.

—¡Qué carajos haces a aquí, pinche Julio! Te dije que no ibas a entrar al post.

—Pero es que no es verdad lo que estás diciendo. Los videos no muestran similitud, william.

—¡Claro que sí! En los arreglos, esos sonidos de piruriruriru, son los mismos que usó Muse en Black Holes and reveletions.

—Pero es muy baja la similitud.

—Por eso dije que empezaba por lo ínfimo, pendejo. Además este es mi post y no eres bienvenido. Jalate a la verga.

—No chingues, wil. Déjame un ratito, tú sabes que desde hace tiempo quería cooperar en un post.

—Pero te callas ¿ok?

—órale.

El segundo video que les traigo es uno que desde la primera vez que lo escuché me reventaron los guevos. No podía creer que todo ese éxito con que lo presentaron era a causa de un robo del tamaño del mundo. Este, en comparación con el primero, si se considera un acto de alta traición para la música y deberían ejecutar a los culpables con una violación monumental. Bueno, primero les presento al acusado. Con ustedes, Coti:



http://es.youtube.com/watch?v=lEZpgctekiQ&feature=related


¿Recuerdan esa canción que pasó con gloria pero que se desvaneció como una burbuja?Ya nadie la canta, pero sí quedó en el inconciente, y la razón es de que lo robaron de aquí:


http://es.youtube.com/watch?v=yGKPHFrHVVY


—En ese sí estoy deacuerdo contigo, wil. Ese es un descarado robo. Pinche Coti hijo de la gran verga.

—Hey, Julio! Aquí no puedes insultar sólo yo lo puedo hacer. Tú puedes escribir lo que quieras en los comments, pero no en i post ¿ok?

—ok, ¡ala mecha! Qué pinche divo.

—¿Me dejas seguir?

—Sí,sí,sí,sí, pero nada más dejame decir algo de esta canción, porque lo que criticamos es la canción. Es una vergüenza colgarse de una obra de un genio, para hacerte famoso, aunque sea por un momento. Y es que sólo le quitó la letra al Here comes the sun y le puso la suya. Pero en lo que se refiere al video que pusiste, no tuvo abuela. Sendos señores invitados como Phil Collins y Elton John.

—Sí, todos putos. Pero sigamos.

—No te mides.

El tercer y último video es el peor de todos. Si el anterior me reventó los guevos, este no sólo me los reventó, sino que hasta los cague. Se trata del a puta, hija de su reputísima madre de Shakira…

—¿Shakira, pero por qué?

—¡¡Cállate!! ¡No me interrumpas!

—Pero es que no sé porqué te metes con Shakira si es buena.

—Sabes qué, mejor lárgate. Fuera, lárgate.

—¿Pero por qué wil?

—¡Que te vayas!¡Jala, a la chingada!

—pero por qué.

—vete o te rompo la madre. Fuera. ¡Lárgate!

—ok, ya me voy. Pero no seas agresivo.

La canción de Shakira es la siguiente, escuchen:

http://es.youtube.com/watch?v=PRzqm1nbo6U


Buena canción, ¿no?Es de 1998 el sencillo. Pero si ustedes se fijan bien y conocen algo de música, esa canción, toda, completita, se la robó de aquí:


http://es.youtube.com/watch?v=NCPDiEz-GcE


¡Lo vieron!
—(a lo lejos)¡Es cierto, wil! Tienes razón.

Es High and Dry, de Radiohead. Canción del disco The Bends de 1995. La muy cínica se robo una de las canciones más representativas de la banda de Oxford.Y no hay duda en ello, tendrías que ser un orate para no oír la similitud.

—(a lo lejos) sigan el ritmo de la batería, es el mismo.

Ya me encabroné. Pinche vieja que nada más sabe mover el culo. Como me emputese esta vieja, que amén de estar buena, no tenga tanto talento como se dice que lo tiene. Y pensar que me gustaba en aquella novela que llegó a pasar Tv azteca. Pinche puta colombiana. ¡India de mierda!

—(A lo lejos, acercándose) Cálmate Wil, te va a dar una embolia, chico.

—¡Y tú, cállate!¡Lárgate!

—Ok, pues. Me voy.

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Belinda mostrando los centavos

En estos días la noticia fue del video porno de Belinda. No hay que hacer tanto alboroto, no es porno, porno, ni siquiera es calienta guevos como los del Golden choice.

Sólo es un video grabado de una webcam, en donde su novio en ese entonces le pedía que le mostrara las tetas (como todo novio tiene derecho a pedir) y esta accedio. No es del otro mundo, todos sabíamos que Belinda era una putita como las hay muchos por ahí, que sólo les basta tener una cámara para empezar a mostrar pelos.

Y en el video, se oye la voz naca de su novio que le pide que muestre, y esta accede sin más trabas, pero sólo muestra la espalda, como si se tratara de esas escenas candentes de los 40´s. Se quita la blusa y el sostén y el novio le pide "volteate. Ahhh, coño", y llegamos a la conclusión de que su novio era el ferras (las balas frías, papi). Sí se ve chucho, pero medio tapa los centavos. Aquí se los dejo:


http://es.youtube.com/watch?v=cjw5N2ARaH8

Y antes de que se difundiera el video, hubo una respuesta de que no era ella, porque no se veía la cara, que era un fake, y toda esa mierda. Pero ahora, dicen que Belinda sufrió un shock nervioso que la llevó al hospital, y ahora está Internada.

Por qué no somos honestos y decimos que nos encanta la mazorca. ¿Qué problema hay en ello?Les juro que no habría tanto pedo si ella saliera de lo más normal y dijera "sí, lo hice, ahí está el video. Me encanta coger (qué sexy se oye "coger" viniendo del a boca de una mujer ¿a poco no?)" en ese momento sería un trancazo, pero hasta le serviría a su carrera. Su próximo álbum se llamaría "Putapía" y ganaría un chingo de premios Mtv y no la abuchearían como aquella vez.

Lo que me pregunto ¿quién creería que le dio un shock y está hospitalizada a causa del escándalo? ¿en verdad creerá que pensamos que ahora está pagando por su osadía?¿por qué pensaría que pensamos que hizo mal? Si todos sabemos que en el medio del espactáculo, en especial la mujeres, son unas putas, y de las más chambeadoras. Eso no es algo malo, su trabajo les costará. Ha de ser cabrón acotarse con viejos despreciables para tener una oportunidad. Y ella sólo hizo un acto de puro amor con su novio en ese entonces. No sé qué piensa, pero lo único que puedo decir que el tratar de tomarnos el pelo es lo que nos hace que nos burlemos.

Pero papás de Belinda, no se preocupen, no crean que su hija ha hecho tantos actos degenerados, si eso hizo con su novio cuando estaba en una gira por España, imaginense lo que no hizo cada que estaba en México.

Sólo espero que Campeche la traiga para un evento de esos gratuitos, para que pueda gritarle "Enseña las tetas!! Volteate!!" Estaría Chingón.
"Y no sé si volveráaaaas"

Les dejo un videito de mado... digo Belinda para que se la imaginen sin blusa. Ahh,pero antes, un fan que no se dice fan (si eres un fan y no quieres que te ataquen, di que no eres un fan(se pasa la redundancia ¿ok?)), en donde desmiente todas aquellas suposiciones de si es o no belinda, con un hecho tan claro, que despoja de toda duda:
mayi0o (hace 17 minutos) Mostrar Ocultar

el video escandalo de belinda...
es falsoooooooooo
por q al inicio del video si es ella.....pero cuando se quita la ropa y se da la vuelta el pelo ya no es igual ( belinda no tiene el pelo tan feo....y tenia el pelo lasio y de repent se le ve frizado)... y ya no se le ve la cara.. esta totalment formatiado....... si es belinda al inicio del video y se ve cachonda... pero no es ella cuando se empieza a quitar la ropa
t apoyo velinda aun q no se tu fan


http://es.youtube.com/watch?v=Ksi7oPuRfs8

martes, 25 de noviembre de 2008

"Ahora la bebes o la derramas", el Ferras


Un agredecimiento a Tino por proveerme este video.


Un video, qué video una joya!! Ora sí, chamacos cagones!!

Saben que cuando un ídolo se va, hay que traer a otro.

Y para los que pensábamos que Tin-tan estaba muerto, aquí les traigo las pruebas fun-fun-fun (a la verga me duelen las rodillas, locos de a madres). Este video está muy chingón, ahora sí se los llevó su puta madre, za-za-za-za.

Vean cómo este hombre de bien nos cuenta sus hazañas. Siempre he dicho que los mejores fabuladores son los del estracto bajo. Me fascinan las historias que cuentan, son los mejores cuentos que llego a escuchar, y más por sus onomatopeyas y sus dichos. Sin más ni más les dejo al Ferras, y su anécdota de la leche derramada(Tu sabes papi que las balas frías):


http://www.youtube.com/watch?v=mVC3R1U6NPg&feature=related

Una perturbación en Tv llamada Austin


Para Mussgo, Edgar, Ale, Chino y Orquídea.


Era Jueves no santo, pero sí esperado. Tenía cinco minutos de haberme levantado. Eran las 7:10 pm. “Te paso a buscar? A qué hora?” fue el mensaje por celular que el buen amigo mussgo me había mandado. Esos mensajitos de celular son una herramienta que van a cambiar la forma de comunicarnos, nos hará más ahorrativos con las explicaciones y nos quitará toda pena de entablar un ambiente propicio para soltar penosas palabras. En pocas palabras, nos harán más toscos y directos.
“Aguevo, a las 8:30” contesté. La razón era para ver a Austin Tv. El concierto estaba puesto para las 8 pm, pero como iban a tocar otras bandas locales y Roll Circus, yo me quería saltar gran parte de esa incomodidad.

Pasó a mi casa el Mussgo, y nos fuimos al casino de Campeche. Estacionamos a lado de la iglesia de San Francisco y nos sorprendimos por la cantidad de emos que acudieron. ¿De dónde salieron tales pulgas despreciables? He de admitir que no había visto tal multitud de Emos agrupados en Campeche.

Tampoco eran muchos, eran como unos 35, pero no dejó de sorprendernos aquel pequeño racimo de putitos llorones “Eso es lo que más pensaba, los Emos que se cuelan en conciertos que no les pertenece” le dije al Mussgo. Pero no todo era desagradable, había 3 que 4 niñas emos que estaban buenísimas. Como para que hicieran el hara-kiri (en realidad es Seppuku. Hara-kiri es un error) con nuestro pollo.

“¿Ya viste Mussgo?, la guerita está bien testosterona”, “eyy, pero está mejor aquella pelirrojita”, “oye, sí. Sabes, eso está de moda en el porno. Fotos de Emos en peluches.” Y mientras dábamos una ojeada a los culos depresivos, noté a unos amigos que estaban en la entrada, y que no me habían visto(o que no querían que los viera). Eran el chino, Orquídea, Edgar y Alejandra. “¡Hola, qué onda!” los saludé, y me devolvieron el saludo. Ya eramos 6 contra algún holocausto Emo que se pudiera venir.

“¿Ya viste esas chiquitas buenérrimas, Chino?”, “Dónde…¡ah, ya! Sí, están como en unas fotos de emos en pelotas ¿sabes que es la moda de…?” “aguevo” y reafirmé uno de los nexos de nuestras amistad, el porno. Su novia Orquídea, se inmutó un poco pero sin llegarse a ofender. Así debe ser, chingaos, hay que compartir gustos, para eso son parejas. No hay algo más desagradable que uno tenga una novia que se ofenda porque uno ve porno. Orquídea y Ale son de aquellas novias que cualquiera quisiera tener.

“Hola Ale, ¿cómo estás?” “molesta todavía contigo por lo de Sabina” me contestó su novio y amigo mío, Edgar, “¿En serio?” le dije y ella me afirmó sutilmente con la cabeza, pero con una mirada de rotura de madre. “Fue una bromita” le contesté “Pero ya me había ilusionado. Te pasas” me dijo minetras guardaba su boca bajo una bufandita que tenía en el cuello, “perdón, juro que no lo vuelvo a hacer. Pero ¿a poco no estuvo buena la broma?” Y con un ¡jum!, me dio su opinión.

Mientras esperábamos, vimos que ya eran las 10 pm y no había empezado nada. “Puta madre—dije—esta madriola va a tardar y yo no puedo tardarme, a la 1 AM cuando mucho me tengo que ir. Mañana trabajo a las 7”. El chino nos propuso “Vamos a comer, y después venimos” “¿dónde?” Preguntó Musggo. “Por ahí atrás” señaló el chino, apuntando hacia el malecón. “¿Con don Chente?” preguntó Mussgo, “Sí, o mejor con Mike” Todos, por unanimidad pedimos Burger Mike y nos dirigimos a la tierra prometida.

Comimos, nos burlamos, nos reímos y regresamos. Ya en la entrada, escuchamos algo parecido a un Ska. Y mientras adivinábamos, supimos que era una pretensión de Ska. “Qué malos son” dije, y entramos al Casino. Estaba semi vacío, pero bien organizado. Entrabas, a mano izquierda una pantalla que ponía la Cara de Alito, y de lado derecho un puestesito vendiendo chelas.

Alito, en los mejores eventos



Me voy a saltar parte del concierto de Ska, porque no hay nada que decir. El sonido era estruendoso, y eso gracias a unas bocinas de medio pelo, y a la forma del Casino. Si metes una grabadora al baño y le subes todo el volumen tendrás el sonido del que les hablo. Así de estruendoso.

Pero cuando todo parecía que iba a ir rápido, se escuchó la marcha de Zacatecas. Pensé que era por lo del 20 de noviembre, ya que era la fecha, pero en ese momento, entraron unos malabaristas con fuego, como elcomercial aquel de Chips Picante, y detrás de ellos, ¡¡Roll Circus!! No lo podía creer. Qué acto más bochornoso. Con eso ya habían bajado 10 puntos en mi crítica.


De los yucas lo podía esperar, ¿pero de los campechanos, un acto de pretensión? de dónde salió todo eso. ¿De dónde salió el valor? Se subieron al escenario y pude ver a Laurita que estaba hasta al frente y me decía que me acercara para ver mejor, misma propuesta que rechace para no juntarme con los emos. Cuando terminaron los malabaristas de hacer su número, los de la banda afinaban sus instrumentos. Mi cara de incredulidad chocó con la misma cara de Eduardo que estaba a unos 10 metros.

Roll Circus tirando crema. Los Soñados por Dios.


Empezaron a tocar. He de admitir que la batería y la guitarra Lead suenan bien. Y en general tocan bien, mejor que muchos que he escuchado. Pero esa maldita pretensión no los va a llevar a ningún lado. Eso los hace mierda. Eso embarra todas las mediocres canciones que tienen. Lo poco que se podía rescatar se fue al carajo con su entrada y con sus poses de rockstar municipal.

Pedí a todos los dioses que terminaran con ese suplicio. Y fui recompensado con “Espero les guste esta última canción” y mis rezos dieron frutos en un “¡nos vemos pronto!”

Cuando voltee para decirle una opinión virulenta a Mussgo, noté que ya se había acercado a las cervezas. Yo le pregunté con los brazos y este me dijo con sus dedos que llevaba medio six encima. Entonces supe que todas mis puntillosas opiniones habían sido tragadas por la mierda de sonido de Roll Circus.

Ya se habían ido y ya era tiempo de que saliera Austin Tv. “Chino, toma unas fotos para subirlos al blog”, sacó la cámara de su novia Orquídea, al mismo tiempo que salían los de Austin, y como mi vasallo fue hasta las cercanías del escenario para tomar unas fotos. “¿Sabe tomar fotos?” le pregunté a Orquídea, “Sí, es creo”. Después de un rato, el Chino regresó “¿Qué pasó?” le pregunté “no me dejaron tomar fotos” nos contestó. No lo podía creer, si los de Austin son de lo más sencillos. Hasta que me di cuenta, gracias a Laurita, de que lo que no permitían era grabar. Era evidente que al ver la cara de mi cuate, los de seguridad pusieron énfasis en la precaución. No era la primera vez.

Aquí vemos cuando cagotearon a mi cuate ¡Hey, vergita, deja de grabar!



Tocaron y desde la primera nota sentí esa diferencia que suele suceder con algunas bandas, en donde en el disco suenan muy bien y en vivo suenan de otra forma, más agresivos y prendidos. El sonido no era perturbadoramente doloroso. Sentía que mis oídos iban a estallar en cualquier momento. Sentía que me tumbaría. No se escuchaba bien, pero sí se entendían las melodías.


Pronto escuché Marduk y sentí un alivio musical. Todas las heridas ocasionadas por los teloneros iba siendo curada por Austin Tv. Mis amigos, el Chino y Edgar estaban un poco renuentes a ese tipo de música.

Una de las virtudes de Austin Tv es que sabe llevar bien las canciones. Siempre tiene un desemboque correcto. Una de las bases de las que habló Horacio Quiroga en cómo escribir, era de hacerlo sólo si sabes a donde ir, y eso ocurre con la banda de máscaras. Y se toman su tiempo para hacerlo. En una de sus canciones, casi al final, la música fue tomando un ritmo vertiginoso, cuando empezó a gestarse Seven nation army, de los White Stripes. Y el escaso pero fiel público sintió un extasis. Hasta mi amigo el Chino lo sintió. Mojado y con la pinga parada gritó “¡No mames, qué chingón!” y por primera vez en la noche, agitó la escasa melena y grito como un loco. Cuando una banda sabe tocar los puntos G del público, no hay nada más que decir. Pero no fue el único cover que se aventaron, también se oyó “El baile y el salón” de Café Tacvba.


http://www.youtube.com/watch?v=N922PF2nSWM



Es una de las gratas sorpresas. Austin Tv toca para divertirse y por el gusto de la música. Por eso ponen fragmentos fregonsísimos de las canciones que les gusta, y nosotros nos divertimos con ellos.

He de admitir que sentí una fascinación por Chiosan, la única mujer en la banda. Se me hacía tierna pero esa ternura sexy. Al mencionarle a Edgar de esa fascinación, el estuvo de acuerdo conmigo, y más de acuerdo estuvo el Chino.

Un amor apunto de consumarse. (Chiosan! Tienes mi mail, nos escribimos ¿ok?)


Pero hasta aquí, he estado saltando una característica sobresaliente de la banda, que es la sencillez. Desde que entraron, lo hicieron sin un gramo de egolatría. Tocaron, y lo hacían a full, no intimidándose por la minoría de público. Y la cercanía que había no era sólo de distancia física, ya que siempre había un saludo y unos gracias para el público presente.

Tocaron, jugaron a los quemados, saludaron, y hasta se bajó el baterista a plena canción a tomarse una foto con la banda (el público).

Terminó el concierto y el sentimiento de estar satisfecho fue lo primero que me golpeó. Antes de bajar del escenario, dijeron que iban a estar con nosotros, y lo hicieron. Platicaron, se tomaron fotos y estuvo de rechupete.

Vi mi reloj y eran las 2:20 am “no mames, ya es tarde”. Mussgo, que estaba a mi lado, me dijo, “si quieres nos vamos.Yo también me tengo que levantar temprano” a lo que asentí. Nos despedimos todos y nos fuimos.

“Estuvo perronsísimo ¿verdad?” “Sí”, le contesté al Mussgo. Y quedé impávido después del concierto. Un recuerdo doloroso emergió. Un rostro familiar. Un hecho en particular. Disimulé y seguí platicando con mi amigo. “Tienes que escribir sobre el concierto que estuvo poca madre” me dijo Mussgo; “Por supuesto, estuvo poca madre. No podría no subirlo.” Y era verdad. Habían llegado tan lejos que escarbaron en mi memoria y sacaron un cuerpo que aún respiraba.

Mussgo me dejó en mi casa y le agradecí la compañía. Mismo que me devolvió. Entre a mi casa, me cambié, me cepillé los dientes, puse la alarma a las 6:30 am y me acosté. El silbido en mis oídos era muy fuerte. El sonido me había lastimado los oídos. Y Austin Tv me había arrancado una dura costra.


Vean la estética de esta foto. Una merga

Uno de fiesta (El viejo puerco y la asquerosa)

Uno de los videos que más impactaron este año, no, no fue el de Mouriño, sino fue el de la celebración de los 82 años del viejo puerco Hugh Hefner. Y eso, porque Pamela Anderson, la que era reina del porno y que estaba sabrosa pero que hoy es su contraparte, salió en peluches para darle su pastel al viejo puerco.

No sé si ponerles advertencia porque hay desnudos, o porque podrían perturbarlos por el desnudo de Pamela Anderson. Hay que admitir que su cuerpo, a excepción de sus chuchos y sus nalga (casi nada) están "ma o menos".


Vean como besa al viejo puerco, y hasta él siente algo de asco. ¡Un viejo puerco siente asco!¿puede ser posible? Y no lo culpo, el sentirse con la obligación moral de saludar a esa petulancia de la humanidad, porque así saluda a todas sus conejitas es de lo más incómodo. El sentir esas ventosas que tiene por labios, succionando y los tuyos, ha de ser lo más asqueroso que ha de existir. hiuug!!
Y que me dicen de las demás fresonas que están por conejitas. Pinches viejas de hoy, más moralistas que la puta madre. Uno pensaría que como están acostumbradas a estar en bolas (saludo a los argentinos) se sentirían de lo más normal. ¡Y no! se sentían incómodas. Bueno, tal ves es por el asco de ver a Pamela Anderson.

viernes, 21 de noviembre de 2008

This is Campeche!!



El miércoles me levanté como siempre, a las 6:15 Am para ir al trabajo. No quise desayunar Choco Krispies , ya que la última vez, pude identificar un huevo de mosca verde entre el arroz inflado color chocolate, y mi cuchara, con un poco de ese arroz y la leche chocolatada, se me hicieron de lo más asqueroso. Mejor dejé al Elefante Melvin y me decidí por el buen Tigre Toño.

Llegué al trabajo, y empecé mi qué hacer. Cuando hube terminado de subir las notas (fíjese que soy capturista y mi labor es subir noticias), abrí una pestaña para buscar buenas nuevas. Un instinto divino me hizo buscar algo en una pinchurrienta página del cual no recuerdo la dirección. Y que me topo con que la venta de boletos de Radiohead empezaba el miércoles 19 de noviembre. “¡No mames Fernanda (una amiga del trabajo), ya van a vender los boletos de Radiohead!!”, “¿En serio?” me preguntó con cierto dejo de duda, ya que, por alguna extraña razón, ya no confían en mí. “¡¡Sí, coño. El próximo miércoles empieza!!” Y le mostré la página.

En ese momento ya no tenía un trabajo, ni era asalariado; busqué páginas que confirmaran el evento, y dí con la de OCESA, los encargados de traerlos. “Esta madre lo tengo que subir al Blog” dije, “Primero checa cuanto sale y después piensas en el blog” me dijo Fernanda “¿Quién carajos es Radiohead?” me preguntó Irving, otro amigo del trabajo. Unas miradas parecidas a los que les hacen los tigres a sus presas salieron de los ojos de Fernanda y de los míos. “Tus machos” le contesté al ignorante de los de Oxford, y me dediqué a seguir la noticia.

Las páginas latinas sobre Radiohead, los foros, y hasta el Universal daban por hecho la noticia. Minutos más tarde, OCESA daba el costo de los lugares “El más caro. Ese voy a comprar” dije, mientras Irving seguía chateando con unas amigas “¿Eh?”, “Nada, coño. Sigue trabajando” le contesté. Le mostré los precios a Fernanda, y ella exclamó lo mismo que estaba pensando “Pues no están muy caros, a como lo suponía.”

Vi mi reloj, y ya tenía que cambiar mi portada. Dejé abierta las ventanas para que pasara un poco de aire fresco, aunque alentara un poco más mi computadora. Trabajaba contento, no dejaba de pensar en dicho evento, cuando “¡¡Puta, madre, es sólo una fecha!!” y mi imaginación empezó a imaginar la batalla campal que eso suponía. Pero ya estaba preparado para eso desde hace 5 años. No importa, voy a conseguir mi lugar a como dé lugar. “¡¡Puta madre, necesito una tarjeta Banamex!!” sabía que ticketmaster sólo permitía Banamex, gracias a Tino, amigo que fue ( e irá nuevamente) al concierto de Iron Maiden. Así, de la pura necesidad, empezaba a trazarse un plan para conseguir mis boletos. “¡¡Puta madre de Dios, no tengo el suficiente dinero!!” y justo después de haber terminado de decir lo anterior, entró mi jefe, impidiendo desde ese momento, a que volviera a expresar mis descubrimientos escaldados.

Terminé lo que me quedaba por hacer mientras maquilaba cómo conseguir el dinero, hasta que “¡¡Andalé!!”* y vi con lujo de detalle la fecha “El viernes pagan” y así, de la nada, mi sueldo ya estaba sentenciado. 1500 la paga, 1500 el boleto.

Sacando las cuentas, esa era la suma mágica (fíjese cómo las sílabas hacen un albur), ya que el lugar más caro salía $1250 más envío de los boletos. Hasta que días después me diera cuenta de que ticketmaster cortaba con machete cañero.

Salí del trabajo con una sonrisa en el rostro. No podía creer que ya estaba cerca el momento que estaba esperando: mi primer concierto masivo, ante la mejor banda del momento. Pero así como los caballeros del zodiaco sintieron la larga travesía que les esperaba cuando vieron a Saori caer presa de las flechas en el recinto de las doce casas, así me sentí al saber todo lo que me quedaba por delante. Me despedí de Fernanda, puse Jigsaw Falling into Place en mi mp3, y me caminé hacia mi casa, con la consigna de compartir la noticia.

*Con esa intención lo escribí. Ya sé que no existe y que va acentuada en “Án”. Pero es una expresión que hago. ¿Ok?, para aquellos que se crean lingüistas.

Nueva sección

Hoy me complace informarles, para todos los blog hermanos a Zombie Eaters, que se abre una nueva sección que lleva por nombre Jigsaw Falling into D.F. en donde se llevará una crónica sobre Radiohead, gracias al concierto que se dará en México, y al que tengo el privilegio de acudir, con otros amigos que poco a poco saldrán en los relatos.

Esta sección contendrá escritos, críticas de discos, rumores, noticias, relatos, podcast (por su puesto), videos, fotos y demás chunchas (palabra de un amigo que robé) que se irán publicando de aquí hasta el día del concierto, y postmortem.

Zombie Eaters, Los viajes de Wilberth y Pildorita tienen la exclusiva, de propia mano, de este suceso. Un agradecimiento a Thom Yorke por las facilidades y al poblado de Jalachó por el apoyo, ya que sin ellos no hubiera sido posible esta sección, que tiene como único fin, difundir la música y el arte.

Sin más que decir, empezamos pronto.

viernes, 14 de noviembre de 2008

¿Y si el "Avionazo" fue inventado?

No cabe duda que la especulación es la mejor arma de un escritor.

Hoy se presentó el contenido de la caja negra. Aquel fragmento antes de que el avión se estrellara. Dicho audio, contiene los últimos diálogos entre el piloto y el copiloto. Tengo que decir que las últimas frases son muy estremecedoras. Ya quisiera haberlas inventado para un cuento.

Pero lancemos un par de ideas y manténganlas un rato. Como todavía no se han escuchado (por nosotros) y sólo se presentaron los diálogos por escrito; y aunando el hecho de que México siempre tapa la información, y dicho elemento es manejada por unas cuantas grandes empresas, no sería difícil creer que todo ha sido fabricado para ocultar cierta información. Y como un amigo me contó que algunos le pagan a escritores por hacer el libreto de las entrevistas de los políticos, no sería descabellado especular que el gobierno le llega a pagar a ciertos escritores para inventar ciertos hechos. Pero como estamos especulando, (y no estoy dándole el carácter de información) podemos eliminar “ciertos” y dejarlo en “todos”.

Vuelvo a repetir, no estoy afirmando que así sea, estoy divagando un posible cuento. Imaginen que todos los grandes acontecimientos son inventos del gobierno y paga a los escritores para fabricar los hechos. Y no sólo los hechos, sino que hasta aquellos datos de ese hecho. Siguiendo esta premisa podemos ubicar el diálogo que se publicó hoy referente al “avionazo” y manejarlo como un invento de algunos escritores. Podríamos tener la respuesta del porqué tardaron tanto en darlo a la luz. Y eso de que lo mandaron a los E.U. sólo fue para darles tiempo a que se hiciera una pequeña convocatoria de escritores, así como el casting y el decidir a quién se lo adjudican. Y después vendría el tiempo de creación de los diálogos, así como la física del accidente. Todo esto, en espera de actores y efectos que están listos a ejecutar su parte:


Una digna Fotografía de nuestro chivo Lubezki.



Después viene la primera presentación de lo que fue la foto del avión, y para hoy, el script del diálogo entre el piloto y el copiloto. Y si así fuera, al escritor (que podríamos decir que fue José Emilio Pacheco) le quedó de poca madre, porque el dialogo, por lo menos las últimas frases, son de lo mejor que se ha escrito:


Piloto: Voy a irme a 160 por ese que traigo atrás (en clara referencia a que se había percatado de la aeronave pesada que iba adelante)
Copiloto: Ya está empezando a virar
Piloto: O sea él está a 5 millas de nosotros
Piloto: Me pones ocho ochocientos, por favor
Copiloto: Ocho ochocientos

00:45:57 horas:

Servicio de control de tránsito aéreo de transportación instruye a VMC a contactar a la torre de control del AICM.

Piloto: Buen día gracias

El Mexicana 1692 estaba a nueve mil 300 pies de altitud y a una velocidad de 168 nudos. El VMC se encontraba nueve mil 700 pies y con una velocidad de 209 nudos.

Grabación de cabina:

Piloto: Órale la turbulencia de éste
Copiloto: Ay guey
Piloto: Ay cabrón
En el ambiental: Qué paso moti

00:46:13 horas

El piloto hace clara referencia a la turbulencia dejada por la nave que le antecede.

Grabación en cabina

00:46:18 horas

Copiloto: Ay cabrón
Piloto: Ay, ay
Piloto: Álvaro, qué hacemos, Álvaro
Copiloto: Déjamelo, déjamelo, déjamelo
Piloto: Tuyo Álvaro
Piloto (aparentemente): Hijo de tu puta madre
Piloto (aparentemente): No Álvaro

00:46:23 horas

Ambiental: Sonido similar al de la alarma del altavoz de altitud, al mismo tiempo la alarma del sistema alertador de proximidad del terreno.

Aparentemente el copiloto: Diosito

Se termina la grabación

(PARA PLÁTICA COMPLETA PICA AQUÍ)


Sólo faltaría la parte de los actores que le darán vida a dicha escena con su voz (muy bien podrían ser Jesús Ochoa y algún Bichir, o hasta Gael García y Diego Luna). Estaríamos ansiosos por ver dicha obra llevada a la realidad.

Y para terminar, podríamos ajustar una fecha, en donde los países, a escondidas (o a la luz pública, según vean mejor la idea) harían un festival para premiar el mejor suceso, y dirían, al estilo de los oscares: “Y el ganador del Orson Wells es para… José Emilio Pacheco, por “El avionazo”

Les juro que si todo esto fuera así, México sería una potencia, y ahí sí ganaríamos varios Wells.