¡¡PORQUE USTEDES LO PIDIERON!!

zhizue dijo...

y que paso con plastisex para la mujer sólo ustedes gozan?
olvidenlo cambio de opinión, creo que otro más en mi casa, no gracias.....Tere

Flor De anda dijo...

No hacen plastim@chos porque ya tenemos suficiente plástico con ustedes, hombres.

Saluditos ;)

Porque ustedes lo pidieron, el nuevo producto para la mujer insatisfecha Plastimacho©. El muñeco al que no se le cae el muñeco.

Y ya nos habíamos tardado. Nuestra empresa al ver las necesidades de las mujeres de este mundo, creamos este nuevo producto para usted. Creanlo o no, el Plastimacho© está aquí para usted.

Directamente desde Japón, viene la tecnología de punta para todas aquellas que necesitan de un semental a su lado. Son para todas desde las frígidas, las solteras, las que creen que no necesitan a un hombre, las de la vida de amigas que creen ser como la serie S.O.S., para las viejas y para ¡¡LOS HOMOSEXUALES!!

Olvídese de los consoladores que consumen infinidades de pilas, Plastimacho© no necesita de pilas, conectelo junto con su celular, o si está en su coche, el Plastimacho© lleva un adaptador.

Un apartado que interesa a nuestras futuras consumidoras, es la de las formas que pueden comprar. Tenemos una gama infinita, así como su imaginación. Pero entre nuestra lista de pedidos los que encabezan son Brad Pitt, Orlando Bloom, ¿Ricky Martin?, y aunque usted no lo crea ¡¡Pedro Infante!!

Si usted es una mujer que hace valer su supremacía de mujer, no se preocupe contamos con la figura de Sergio Andrade, que aunque usted no lo crea, ¡¡Contiene cientos de insultos que la harán Gritar de gozo!!

Ya no sufra más de esos molestos hombres que sólo quieren un rato de sexo y se tiene que aguantar el resto de sus defectos. Olvídese del peligro de contagiarse de una enfermedad, o de quedar embarazada. Plastimacho© es la solución.

El tamaño es de una persona normal, sin embargo, usted puede cambiar los tamaños de su Plastimacho©. Y como siempre queremos estar un paso adelante, tenemos miembros removibles y cambiables que usted puede comprar en tiendas de autoservicio, condonerías y tiendas OXXO. No deje de probar los miembros con relleno cremoso con sus diferentes sabores: vainilla, chocolate, frambuesa, mango, Kiwi, y choco chip. Todos los sabores contienen 7 calorías, para que usted no se empanzone por ningún motivo.

No sea una mujer independiente sin su Plastimacho©.

Si su marido o algún familiar cuentan con una Plastisex©, usted tendrá el 30% de descuento para su Plastimacho©.

Si quiere vissitar nuestra página Plastimacho©

Plastisex©

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No gaste más en mujeres que no le dan lo que usted desea. Olvídese de su miembro garapiñado por ser alérgico al plástico y de los molestos parches para las muñecas inflables, porque con Plastisex© usted revienta sin que sufra su muñeca.

Plastisex© está hecha con tecnología de punta, elaborado en los centros científicos de Japón. Años de estudios dieron como resultado la muñeca que combatirá las noches solitarias de los hombres más horribles y pobres que no pueden tener sexo en pareja.

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Plastisex© fue creada para compartir sexo seguro y de calidad para la mujer. Y es que esta muñeca es una herramienta para que los hombres entrenen posiciones sexuales para satisfacer a su mujer. Así, Plastisex© se convierte en el aliado número uno de mujeres que sufren porque creen ser frígidas y no saben que sus hombres son los culpables.

Plastisex© está avalado por un sin fin de gobiernos que luchan contra la sobrepoblación y otras plagas, así como las organizaciones religiosas que no permiten la infidelidad, aborto y poligamia.

El precio de la Plastisex© es de 2500 pesos, pero si usted llama y dice que lo vio en este blog, el precio es de 2400 pesos. Estamos tan seguros de la calida de este producto que cuenta con nuestra satisfacción personal, que si no le complace en una semana le devolvemos íntegramente su dinero. Así como lo lee, íntegramente su dinero, además le dejamos la cabeza del Plastisex© como regalo.

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La ridiculez nos llama

Estos ridículos ilustres

“La historia nos convoca a amar a la patria, a ese México al que los campechanos le hemos dado tanto y que hasta ahora, tras una histórica lucha de casi tres décadas y después de intensas gestiones nos responde”. Palabras inmortales de la Regidora Ligia Pacheco Romero.

Cómo no quieren que se les critique, si con declaraciones como esta nos ubica en un rango de mamonería superior al permitido. Las anteriores palabras de aliento se dieron ayer 24 de septiembre, en la entrega de estímulos a campechanos, que se llevó a cabo en la ceremonia cívica correspondiente a septiembre del ayuntamiento de Campeche. Yo me pregunto, si “hemos dado tanto…” y “la lucha histórica…” se ven reflejadas con creces y con resultados como la regidora afirma.

Uno piensa que todo queda de lado, y que como los chistes en donde el mexicano es el mejor, se refleja nuestro “ingenio”; pero pareciera que lo campechanos somos una excepción, así como los Yucatecos creen serlo y como los Regios también lo creen. Pero nuestra excepción es sin que nos demos cuenta.

La ridiculez es innata para todos los humanos, sin embargo, es la nacionalidad la que nos clasifíca en los diferentes estratos de ridiculez. Y dentro de cada nacionalidad, las regiones de dicho país se convierten en otro tipo.

Situémonos en Campeche. Quién dudaría de que las palabras, cuando se hablan con justicia y con la verdad nunca serán ultrajadas por la morbosidad y la ridiculez “Salomón devuelve lo que te robaste de Campeche, donde creaste tu imperio de impunidad” (palabras más, palabras menos) Este lema aparece de vez en cuando en el Tribuna, periódico de Campeche. Y no es que carezca de verdad, sino que son las palabras y la forma en que los publica los que revisten estrambóticamente este lema.

O que me dicen del cambio de nombre de la ciudad a San Francisco de Campeche. Vi en el programa “Puertas abiertas” que una mujer, cuyo nombre no recuerdo(o no quiero acordarme) fue la culpable de dicho acto. Ella, que fue la primer mujer en tener un cargo alto en la política campechana, investigó y proclamó dicho acto. El instituto de la mujer respaldó a dicha fémina y fue estandarte para el “feminismo” campechano, codeando el lema “las mujeres pueden hacer esto y más” me pregunto si es una amenaza o una prueba de deficiencia. Pero lo que me impactó fue que ella dijera “es el regresarle a Campeche lo que merecía, por el bien de la verdad” casi lloro por la declaración que le dio al panza de burro Salvador López Espínola. Y así regresamos a la tradición del medioevo de los nombres de los Santos. Dentro de poco quemaremos a los que son adoradores de Satanás. Que sin ir más lejos dicen que hacen sus plegarias al señor de las tiniebla en la arena Campeche.

O que me dicen de la adoración al cristo negro. Los viejitos creen que es el único cristo negro en el mundo, incluso en el tranvía lo mencionan. Ante las algarabías de los selectos me vi obligado a investigar, y me di cuenta que no era cierto. Al mostrárselos a los viejos que me son cercanos (mis abuelos y uno que otro metiche), pensaron unos segundos y me dijeron, “no será el único pero sí el más popular”, mejor no les aclaré que tampoco era cierto eso, basta buscar fotos del cristo negro de Campeche para ver que no hay más que dos o tres fotos pequeñas, contra los cientos de fotos del cristo negro de las “esquipulas” de Costa Rica. Así que queda fuera la creencia de que seamos la cuna de religiosos antirracistas.

Nuestra ridiculez se marca más gracias a la televisión. Esto se da porque por medio de la cajita idiota, notamos las estupideces de todos. Y es en las noticias y en los espectáculos donde se puede notar dicho acto. Los campechanos, que por mucho tiempo no tuvieron un canal que diera a conocer las peripecias de sus coterraneos, no conocía sus pendejadas; hoy sí los tiene (y cuantos canales) y puede dar cuenta de ellos. Con la incursión de los canales de la ciudad amurallada, y diferenciamos entre los actos imbéciles de los demás con los propios.

Y es que el campechano cumple con el tridente de ridículos del sur: Yucatán, Campeche y ciudad del Carmen (aunque este es un municipio de Campeche, ellos creen ser otro estado, ahí radica su extravagancia).

Creo saber cuándo empezó la dificultad de entendernos entre los del sur y los otros estados de la república mexicana, que deriva en la diferencia de la ridiculez de los demás; y es cuando Cortés llegó a lo que hoy es la península de Yucatán, y le preguntó a un nativo el nombre de este lugar, el nativo le dijo Yuk ak katán y desde eso se llama así, Yucatán, que en maya significa No te entiendo.

QUE SE MUERAN LOS FEOS

LA VIUDA NEGRA

AHÍ `TA RIGO, PORQUE RIGO ES AMOR

¿PADRE E HIJO?


¿Perez Hilton vestida de mujer?
Vean a este horrible ser humano

QUE SE MUERAN LOS FEOS

Mientras buscaba algo sobre qué escribir, Dios me mandó una señal vía televisión, Los 5 primeros lugares de los más feos de Hollywood.

Y es muy sencillo de explicar, viendo que Rodrigo Solís hizo “las Chiva lunas de plata” con un éxito rotundo en Campeche, los gringo copiaron el éxito del mexicano y se encargo de hacer su lista de “Los 25 feos de Hollywood”.

La primera personalidad que encabeza la lista es Courtney Love, la viuda de Kart Cobain. Sinceramente me sorprendí al escuchar el nombre de la dizque cantante de rock, pues para mí no se me hace tan fea; y fue más mi sorpresa cuando veo al horroroso Flavor Flav en el onceavo lugar. Yo creo que la famita de ser la más fea es gracias a la antipatía que se da entre ella y los fanáticos (y remarco fanáticos) de Nirvana, o más bien de Kart Cobain. Y es que una de las teorías más fuertes sobre la muerte de Cobain es que se cree que Love mató a su esposo. Yo me uno a esa sospecha.

El segundo lugar, quién creen que sea, nada más y nada menos que Michael Jackson, ahí está Rodrigo las estadísticas te defienden. Espero que no me caigan a mí también las ira de los soldados de Jackson por lo que voy a decir, pero es que en realidad más que horrible ¡Está asqueroso! La cara hiper manoseada por los cirujanos está causando furor, si no vean a Lyn May. Y es que la cara de tiburón no se me hace lo más estético para un hombre, pero lo que sí me demuestra es lo que el dinero te convierte (es el ánimo que se lanza un pobre que nunca podrá ser rico).

El tercer lugar lo ocupa el cineasta (porque documentalista suena raro) Michael Moore, pues su belleza incomoda de presenciar fue lo que ayudó a que se adjudicara este lugar. La Agencia de Investigación de los Viajes de Wilberth (AIVW) cree que George Bush tuvo que ver con el bronce de esta lista, y no es que se nos haga un Adonis, pero por favor, ¿más feo que Flavor Flav y que Whoopie Goldberg, que ni siquiera está en la lista?

En la cuarta posición se encuentra un tal Perez Hilton, que según se investigó (si lo conocen perdonen mi ignorancia) es un blogger amigo de Paris Milton. Este Perez (no es mexicano, sino que utilizó este nombre porque en inglés suena igual que Paris) tiene un blog que es uno de los más visitados en la tierra de los gringos, y es nombrado el blog más odiado de Hollywood. Y ya viendo su foto sí merece dicho lugar en la lista pues se parece a Chuky adolescente (Pero me recuerda a alguien más, no logro acordarme, si alguien sabe a quién dígame ¿sí?)

Y cerrando los cinco primeros lugares se encuentra la marrana parada Kelly Osbourne, la hija del legendario Ozzy Osbourne. Yo sé que me ganaré la antipatía de uno de mis primos, que ve en ella una bella mujer. Casi vomito cuando me lo dijo, y más aún cuando me resaltó con detalles sus partes que la privilegian. Sinceramente yo no encuentro dichos atributos. Y estoy eternamente agradecido a Hugh Hefner por haberle negado a la “regordeta” posar desnuda para el Playboy, imagínense el trauma que se pudo haber causado a los pubertos de hoy en día.

La lista continua hasta el 25, entre los que se encuentran Tim Burton, la ridícula Fergie, Flavor Flav (ya sabrán por quién vote para primer lugar), y lo impensable Kirsten Dunst, Sarah Jessica Parker y Renee Zellweger.

Yayo y el Cuarteto Obrero - Mi amor

Cuarteto Obrero

Children Garden Sexo en el Oxxo (Johnyts, Setso en el Otso)

Navegando por el Internet, más específicamente el Youtube, me encontré con estos videos. Y sin el afán de ser el pionero, les traigo tres videos musicales para este fin de semana. Los primeros dos son de un grupo argentino. Dicho grupo se llama Obrero en donde son invitados en diversos programas para presentar sus canciones, en el primer video nótese la cara de la presentadora cuando escucha la letra de la canción, es inpagable. Y en este segundo video vemos a la guapísima Julieta Prandi modelo y actrís que salía en programas como Poné a Fracella, con el papel de July(recomendable).Julieta escucha las guarradas del grupo y la reacción no se hizo esperar. Las canciones están de poca, que nos gustaría que los incidentes fueran verdad. Pedimos a gritos algo de irreverencia... pero no tanta; pues en el tercer video (que no es ninguna farsa) vemos a dos mexicanos cantando, lo que parece una canción, que en este caso la pena ajena es inegable.

LA TEMPORADA EN LA POLÍTICA

LA TEMPORADA EN LA POLÍTICA

“La Democracia es la desesperación de no encontrar

Héroes que nos dirijan.”

Thomas Carlyle.

Para Adriana Matos.

Viviendo en este país “democrático”, en esta época de libertad, no dejo de asombrarme de la sociedad, la mentada política.

Lo evidente es claridad que se palpa pero que en este sagrado recinto de impunidad, como declara el Tribuna, se oscurece.

No se puede hablar de política sin tocar las leyes y por ende, la constitucionalidad del país en que se vive. Y cada día es un capítulo de una saga, al estilo alemán, que componen una vida agitada de la política mexicana. El México de hoy no puede vivir sin tres esferas: el espectáculo (el chisme), el deporte (el fútbol) y la política (la corrupción). Un mexicano no puede hablar de política si no se refiere a un hecho impune. Es como si fuera un requisito indispensable en el quehacer diario. Pero lejos de ser un padecimiento integral de la personalidad del mexicano que inicia desde sus orígenes, es una consecuencia de una forma de gobierno tan deficiente.

Pareciera que la acción política de México es una errónea gracias a sus ejecutores. Vemos monstruosidades como las faltas y atropellos del PAN y el presidente Fox en los tiempos de campaña, que si bien tuvieron sus castigos, fueron después de que ganaran la elección presidencial; o qué me dicen del asentamiento, o mejor dicho de la toma del zócalo por el PRDista López Obrador, perjudicando a miles de empresarios y micro empresarios que trabajan en esas zonas. ¿Y el castigo? Pues no hubo tal, porque Encinas, PRDista en el gobierno del D.F. no ejerció su poder por tratarse del estandarte de su partido. Algunos me dirán, “esos hechos ya pasaron hace tiempo”, “no hablas de cosas actuales”. Pero gran parte de la carencia y de los malos gobiernos en México es el olvido. México olvida fácilmente. Cambia noticias bombas actuales por las anteriores, y no permite crearse un Background de las personas que nos rigen. Y esto es gracias a la ley que nos gobierna, más adelante ahondaré un poco en este apartado. Me refería al olvido. Un ejemplo, quién no recuerda la actuación de Salgado Macedonio cuando lo agarraron en la calle, en completamente estado de ebriedad diciéndole a la policía que era una persona influyente, y no intimidándose por la cámara que lo grababa, continuó con su importancia en la política. Años más tarde, Salgado Macedonio fue electo gobernador de Acapulco. Otro ejemplo es, ¿qué pasó con el hombre liga, Bejarano? ¿Por qué tardaron en encarcelarlo?¿dónde quedó el dinero que llevaba? O qué pasó con el dinero del “Chino”(la nacionalidad se volvió apodo), ¿y la grabación en la que el “niño verde” recibía o pedía soborno? Es claro, no hay que ser demasiado inteligente para darse cuenta que el pueblo mexicano necesita tiempo para que olvide las cosas y el acto se degrada de la memoria. Sin embargo, el olvido no es siempre para todos los actos, hay otros que corren con menos suerte y son atrapados con las dos tenazas que son Televisa y Tv azteca, algunos casos son Salinas de Gortari, Luis Echeverría, Carlos Ahumada, etc.

¿Pero por qué sucede esto? La respuesta valdría otro ensayo más serio y riguroso, pues tendría que ser una reflexión aparte para que tuviera aire y no se contamine con la política.

Dije que ahondaría en la constitución que nos rige. Esa carta antigua que se elaboró en 1910, y que es una reelaboración de la de 1857. Juárez nos lega en 1857 las Leyes de Reforma y la descentralización de la iglesia. Octavio Paz menciona que ambas acciones políticas promueven la destrucción de dos instituciones que representaban la continuidad de la herencia mexicana: las asociaciones religiosas y la propiedad comunal indígena.

Después de descentralizar un problema como lo fue la iglesia, Juárez intentó crear una nueva forma de gobierno que rigiera al pueblo mexicano, de la misma manera en que lo hacían los otros países de Europa. Sin embargo, en todos esos países, incluyendo los Estados Unidos, tomaban el mismo modelo, el positivista; y los adaptaban a su país con pensadores y filósofos que se encargaban de ajustar la constitución de dicho país para hacer una nación con ejercicio político activo y sano. No obstante, en México se mandaban personajes que actuaron en la independencia para copiar lo que se hacía en Francia e Inglaterra. Años después viene Don Porfirio Díaz(es interesante reflexionar el por qué se le dice “Don Porfirio”, “Don Benito”, “Don Miguel Hidalgo”, a los personajes históricos, se les trata como “Mozos” importantes de nuestra vida, aunque no supiéramos más que sus nombres) irónicamente con su lema “No reelección”, pero cuando está en el poder se le olvida dicha sentencia. Y cuando cumplió su sexta reelección, la Constitución se volvió a reformar. Se nota que fue pensada esa reforma. Se estipula, “Sufragio efectivo, no reelección” por Francisco I. Madero. Sufriendo con esto el golpe que cortaría de tajo todo signo de continuidad en la Constitución, y por consecuencia en México (imaginémonos el hecho “qué hacemos para que no vuelva a suceder lo de Santa Ana y Porfirio Díaz, ¡Ahh! Fácil, hagamos constar en la ley que no se puedan reelegir, eso lo que decía Don Porfirio antes, y que no gobiernen más de tres años” “oye, Madero, ¿no serán pocos tres años? Ya vez cuanto se están tardando en construir el Palacio de las bellas artes”, “ahh sí, sí, sí, que sean seis, mejor”).

Después de una cruda histórica bastaría resumirlo. La Constitución se vuelve inquebrantable y eterna, gracias a las Leyes de Reforma; y no permite una continuidad, por ser una Constitución nueva cada Seis Años. Supongamos que un gran Presidente nos llega a regir. Serán seis años de esplendor en México, pero después de ese plazo todo será diferente. Es por eso que el país no podrá ver una época de esplendor (si es que se llega a dar) mayor al estipulado por la ley.

Este simple hecho, en la que muchos pueden estar a favor o en contra, lleva consigo muchos factores que merman a la sociedad, y uno de esos factores es la de volverla incapaz de adaptarse a una política que vaya de la mano con la mayoría de las de otros países. Es por eso que México es democrático, por consecuencia. Muchos políticos mencionan que la democracia es más que la elección por el voto; y al preguntarles qué más es, se quedan en “muchas cosas…” y no contestan. La democracia en sí es un consenso general, y la mayoría es la que encabeza y dirige. Como se nota, siempre habrá una disputa por ser la mayoría y controlar el poder. Además de dividir al país en los que quieren una cosa y los que no. Lo mismo ha sucedido desde la independencia, pasando por los hacendados, terminando por la revolución.

México no se preocupó por crear una escuela política propia, no creó una filosofía política que se encargara de crear personas que fueran capaces de estudiar y construir leyes que se adaptaran al pueblo. Es por eso que se crean instituciones que sustenten la mayoría. Si Caryle dice que la democracia es la desesperación de no encontrar héroes que nos dirijan, México es el país más democrático del mundo, como Giovanni Sartori puntualizó fervientemente.

Continuará…

La mecánica de tiempo

Llantos, vértigo, vómitos, insultos, sorpresas, calor, olor, y el sumergirte en el alma del pueblo, es lo que experimentarás al caminar en el mercado de Campeche, y, me atrevo asegurar, de cualquiera de México.

El ambiente que gira alrededor de este recinto está fabricado con el material de que está hecho el recuerdo. Las voces rondan como cucarachas… –no, ya dejemos en paz a estos insectos asquerosos–, como luciérnagas del tiempo. Cada que acudo al mercado, que me queda enfrente, y a los otros que he podido presenciar, me da la sensación de estar en un espacio que ha estado siempre. Pareciera que es un hábitat que nunca empezó y por ende nunca terminará, porque el tiempo, junto con sus personajes quedan suspendidos. Es como un domo en la que entras y encuentras cosas del presente que se vive fuera de ese domo, haciendote participe de la eternidad cada que acudes a dicho centro sin periferia.

No es difícil de curiosear los tentáculos del mercado, y siempre sufrimos el hecho de que no lo hemos visitado todo. Un elemento que salta a la luz, son las personas que laboran ahí. Más que personas son personajes de una historia que siempre se ha contado. Siempre te encontrarás con los mercaderes que aparecen en las Mil y una noches , y de igual constancia te toparás con los discapacitados pidiendo limosnas, que en la Biblia se nombran. Y siendo más específicos, en Campeche, ¿quién no se ha topado con el chaparrito ciego que canta cerca del cuadro de la virgen de Guadalupe, pidiendo limosnas? ¿Cuántos años tendrá? Porque yo lo recuerdo desde que era niño.

Otro síntoma que se sufre por no padecerlo es la higiene. Todos sabemos que el mercado es un laboratorio de virus y bacterias, pero aún así, se compra ahí y hasta se come en ese lugar, en medio de pestes, fauna y más contaminación posible. Un paréntesis en este punto, las gracias con que se come en el mercado sólo es igualable con la forma en que se va al baño, pues ambos están cerca, por lo menos los he notado en todos los mercados que he acudido. No es difícil de imaginar que muchos han oído un concierto de flatulencias mientras come a gusto su mondongo o sus trancas de lechón.

Nadie puede negar esta premisa, un mercado sin puestos de revistas y sin piratería no es mercado. Y aunque en lugares como Aurrera y Chedraui cuenten con revistas y discos originales, es su antítesis, el mercado, el que está más cerca del corazón de los consumidores. Y es que la variedad y el ambiente atemporal, es lo que conlleva a sentir que un mercado son varios supermercados juntos. Paseando los puestos de revistas, igual te compras una revista política, como un Condorito gigante, así una revista porno extranjera como una mexicana, ejemplo la extinta pimienta, o sólo el periódico de tu elección.

La música de los supermercados siempre son de pianistas o cualquier otra música instrumental, mientras una voz femenina nos informa las ofertas del día, que la hora de ventas de vinos y licores ha acabado, o que se solicita algún trabajador en recepción; en contraste, en el mercado, la música no se escucha una por una sino todas a la vez y a máximo volumen, creando un vacío guapachoso que traga todo y que hace flotar las voces de las marchantes a nuestro alrededor. Y es una voz de hombre la que se encarga de informarnos del nuevo “Tragedia” y los accidentes más tétricos y horribles que suceden en cada municipio del estado que contiene al mercado en cuestión.

-¡¡Ruuuuuuuuuuuummmmmmmm!!

-¡La I, La I, La I a tres pesos!

- Mami no te asuste no te pongas guapo, este ritmo le gusta a todos los muchachos…

-Una Caridaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaad por el amor de Dios…

-A veinte la bolsa de pitahaya, a veinte…

-Le clavó un cuchillo en el estómago a su compadre. Dos jóvenes decapitados encontrados en…

-¿Qué va a llevar, marchante? hay mango, piña, papaya, plátano manzano, manzana, jícama…

Es muy común encontrar tiendas que son símiles a todos los demás mercados, una de ellas son las tiendas esotéricas. El más allá y otros mundos tienen su punto de encuentro en las tiendas esotéricas y de invocación. La suerte, el amor, el dinero, y la menos requerida felicidad se pueden conseguir en sobrecitos o en fragancias, haciendo que el olfato sea el sentido clave en estas invocaciones.

Volviendo a la comida, es importante nombrar las tortillerías en el mercado. Esta venta es considerable, así como el pan. No obstante de mostrar que la incomodidad de llevar las tortillas envueltas en papel estrasa (¿así se escribe?) se ven compensadas con las coquetas bolsas denominadas “Bolsas de mercado”, en donde el peso hace equipo con las orejas de las bolsas para convertirse en el origen de las artritis que sufren la mayoría de las mexicanas de la tercera, cuarta y quinta edad.

Pero no hay nada más perturbador que ver a niños orinando donde les gana el organismo, ordenados por las mamás que creen que por ser niños, el pudor no juega con ellos, y no sólo orinando sino vomitando e incluso ejecutando labores más pesadas: defecando. Las madres creen que la vista y el olfato de los demás, pasan desapercibidos por los terceros que van circulando por las venas del mercado. Y uno creía que no habría símil entre hombre y perro, la niñez y el mercado lo son.

En conclusión podemos decir, que la necesidad es el punto en común de todos los mercados. Este comercio fue el primero en darse cuenta de ello, y la evolución de ese punto sigue sin detenerse, no obstante de comprobarlo en nuestra casa con la televisión y el Internet.

El mercado, lejos de aparentar repugnancia, es un derecho para todos. Y sus faltas y antihigiene es un acuerdo mutuo, hecho en silencio por toda la población, acuerdo que lleva establecido desde tiempo inmemorial.

Brozo 1990 - Alicia PACHECO (en el Pais de las Maravillas)

Brozo 1994 - La Verdadera Historia del Avispon Verde

Bozo y Brozo

Recordando en el internet. Me llegó la nostalgia de los programas cómicos de antes. Así que les dejo estos tres videos de Brozo, antes de que vendiera su alma a televisa. Pronto pondré más recuerdos televisivos.

Goku Mario Castañeda en Campeche

Cuando Gokú llegó a Campeche. Dos cosas:

1. el hambre de los campechanos por codearse con celebridades

2. ¡¡un kame hame haaaa!!... por favor.

Mamá, hay mierda en la TV

Es indiscutible el hecho de que la mierda escurre por todos lados y de todos tipos. Pero la que sale de la televisión es, si no la más sugestiva, sí la más apestosa.

Un servidor no cuenta con cable ni con parabólica ni con las antenas que el presidente de dicho producto promociona en los comerciales, con una cara de idiota explotador que necesita más dinero. Y esto por el simple hecho de que en el centro de este Municipio no se puede tener cable por que el cableado se encuentra en el subterráneo y dicho recinto es exclusivo de teléfonos de México y de la CFE; caballeros de la mesa monopólica de este país. Y en cuanto a las otras opciones, mi cartera no es solvente para tales gastos. Otra batalla ganada por la mesa redonda. Así que me guardo mis lamentos para contentarme con los canales que me brinda la recepción de mi antena: el canal de las estrellas, el Cinco, los dos de Tv azteca y un canal de Campeche el TRC.

Es increíble el grado de estupidez que pueden brindar 5 canales bien formados. No es nada del otro mundo, incluso Rodrigo Solís a abordado dicho tema antes. Pero la reflexión de este pensador que no tiene nada que hacer (ya cuento con algo, este blog), me dio luz para darme cuenta de lo que la estupidez y la apertura del televidente para dicha mierda, puede hacer con el ser más perfecto de este mundo: el humano. Mi padre me señaló un punto “el tal Emilio Azcarraga Jean es un puto, porque le gusta que sus conductores sean trasvestis, mira al Adal Ramones, al papirrín de Hoy también se viste de mujer, a César Bono haciéndola de Gay, Ortiz de Pinedo igual” y tiene mucha razón, pareciera que para contratar a sus actores hubiera un apartado en la que indique que el vestirse de mujer es una cláusula inapelable. Pero hay que ser claros para que no haya malos entendidos, no es que critique un gusto sexual, sino que critico que pareciera que para hacer reír se tiene que recurrir al travestismo. Se me hace de lo más bajo, y ridículo además.

No me alejaré del punto, “la mierda de la televisión”. Otra porquería son las mentadas series de televisa. Me refiero a las copias de las americanas. En donde Pancho pantera creció y tiene su programa; y como hay que ser madeinchistas, y parecer gringo le quitaron el “Pancho” para quitar cualquier indicio de Mexicanismos, y llamarse “El pantera”. O sino la S.O.S., serie burda que trata de jalar a los hombres a la zona tele novelera (Como si no hubieran tantos hombres viendo telenovelas) con temas sexuales y mujeres igual de sexuales, que son inventos de la pluma de una cursi y horrenda mujer, Martha Carrillo, alumna fiel de Corín Tellado, la que debería apellidarse “Tullida”. O si no la serie del “Woody Allen” mexicano, Adal Ramones, que lo de “Woody…” no le llega a ni un moco del escritor neoyorquino, y sí nos queda claro que su admiración queda en una grosera imitación de su ídolo. O que me dicen de “13 Miedos” que mejor debiera llamarse “13 Miados” porque no más no dan ni pena, sino asco; que lo que sí vale la pena son los comerciales de Doritos que dejan un buen sabor de boca a nachos con queso y chile.

Pasando a otro canal, TV azteca, nos encontramos con la simpleza y pena ajena hecha realidad, “La niñera” donde acabaron con los sueños eróticos adolescentes que tenía de con Lisset. Es imperdonable lo que hicieron con el personaje de “Nice”, como dice mi primo, el mayordomo, en donde giraba gran parte del humor de la serie. Lo convirtieron en un pedo perdido en el espacio, donde nadie lo escuchará y se preguntará si fue expulsado o inventado. No produce ni una risa el pinche actor. Y no sólo él, sino todos. Es un mal refrito para una mala cruda por una mala peda.

Y que me dicen de los “protagonistas de la tarde, noche y de más” se convirtió en un programa de revista, en donde los comentaristas se la pasan bromeando y apretándose las tetillas como pubertos descarrilados. Y de deportes, bien gracias, te tienes que chutar lo que los idiotas, hijos de papi, y más fresas aún, de Televisa deportes. En donde un pinche estadista es el centro de halagos, con su “colección privada” en donde cualquier tema es recurrente para la memoria. Que si se cayo un fulano, que si metió tres goles, que si falló otros cuatro.

Y para colmo de males tenemos la voz castrante de Paty Chapoy con su “Ventaneando” que es creadora de demás mierda tanto televisiva como escrita, llámese la revista de baño y de estética “TV notas” en donde Niurka es best seller y Christian Castro un gurú de la canción, y una visión de los Rebeldes cuando sean mayores.

Y ya entrada la madrugada, los productos INOVA, en donde se encargan de aconsejarte los ejercicios para bienestar de tu salud, pasándolos ininterrumpidamente toda la madrugada, como si la desvelada fuera un reductor más y un consejo apto de los doctores.

Del canal de Campeche, pues Rodrigo Solís y Eduardo Huchín son los encargados en este rubro, pero aportaré algo con el canal TRC. No se escapen del mejor programa de dicho canal, “El foro” en donde un putito y sus comadres son los encargados de amenizar las tardes comentando los eventos culturales y sociales del entorno Campechano. El sarcasmo queda de lado cuando el intelecto es deficiente, prueba afirmada en “El foro” donde la ridiculez y la obscenidad de la estupidez agraden al espectador y la agresión se violenta cuando notas que es visto. Otra “joyita” de TRC es “La galería de Luigi” en donde el INSEN aporta a su más brillante afiliado. Este programa se encarga de atesorar y exponer en fotos, el recuerdo permanente que nos afirma de que siempre hemos sido ridículos los campechanos. Una comedia de alto nivel y de (es enserio) opinión, es “Puertas Abiertas” en donde un señor, la hace de Sergio Sarmiento versión Campechana en la televisión del sureste. El debate, la opinión, el aburrimiento y la risa son elementos que revolotean al mismo tiempo. Nadie puede negar la rareza que se siente después de ver “puertas abiertas” no sabes si te gustó, si te reíste, si te disgusto, porque todo entra al mismo tiempo. Y para sorpresa de un servidor, al ver a dicho señor del programa en persona, la tremenda barriga que esconde frente al televisor, que me recordó a los perros cuando se paran en dos patas. Me dieron ganas de desparasitarlo como a los gatos recién nacidos.

Pero en fin, ya me fastidié de estar escribiendo sobre la mierda, incluso pienso que tú también te cansaste de leerlo, si es que llegaste hasta aquí. De todas maneras, tendremos que resignarnos con lo que la caja nos da, y si no, pues entretenernos a nuestra elección con el Internet, ya que ahí si tenemos el control de lo que queremos ver.

EL hombre que fue lunes part. III

Llegamos al hotel y Leonardo Da Jandra y Rolando discutían. Mis amigos se fueron a sus correspondientes cuartos, y Leonardo y Roli me llamaron.
-¿Qué pasó ayer?-me preguntaron.
-Pues, nada
-Es que dicen que Landa rompió unos vasos.
-No pues, no lo vi, porque me fui antes.
En eso llegó Rodrigo y se nos juntó y ahí salió el peine.
-No pues pepe Landa se puso impertinente y grosero con todos.
-Pero dicen que rompió tres vasos y hasta una ventana del cuarto- Agregó Da Jandra-No será que no le quisieron hacer nada ayer- Apuntó al Roli, mientras reíamos de impaciencia.
-Yo no, ellos se quedaron más tiempo.-nos señaló el tío.
En eso llegó David, el de los pies ligeros, orgullo fehaciente de Yajalón.
-Qué pasó en la noche, David- pregunto El roli.
-Nada que pepe landa se puso de terco ayer...
-Será hace rato porque se acostaron tarde-repuse.
-Buen, sí, Pues Pepe Landa se peleó con Tryno.
-¡Cómo que se peleó con Tryno,-inquirió Da Jandra con sorpresa- si el es un muchacho serio, callado, y no se mete con nadie! ¡Pues qué le hizo para que se peleara!
-No, creo que nada-dijo David.
-Lo que pasó es que-intervino Rodrigo-Landa se puso a insultar y ofender a todos, que "a ti quién te publica" me dijo, y "tu Marco" le dijo a Tryno, "yo me encargo de que no te publique Seix Barral". Nosotros nos fuimos, le dimos la mano y Landa no nos la quiso dar. Cuando nos íbamos a nuestros cuartos, Tryno me dijo que tenía miedo de que entrara a su cuarto ese borracho.
-Es que les tocó el mismo cuarto-agregó El tío Roli.
-Pero los vasos que rompió¿por qué los rompió?-preguntó Da Jandra.
-Eso si no lo vimos-dijo Rodrigo.
-Pero que se le metió a este pendejo, si Tryno es de los más calmados que conozco, ¿Dónde está Tryno?
David se apresuró y comentó con la serenidad que le dieron los años:
-En la noche nos tocó a la puerta y nos pidió que le cambiaran de lugar, así que a Pech le tocó la ardua tarea de aguantar a Landa.
-Ah, con razón el portero nos dijo que lo regañaron. Una fue la de Landa, porque estaba cerrada la puerta de su cuarto y exigía al muchacho que le diera el duplicado. Y la otra regañada se la propinó Tryno por haberlo dejado entrar-inquirió Rolando.
-Pero los vasos, ¿por qué los rompió?-preguntó Da Jandra-¿Dónde está Tryno?.
-Está en mi cuarto-respondió David.
-Pues los vasos se los habrá roto en la cabeza o que sé yo-mencionó Rolando.
Dejamos la estancia para sentarnos a desayunar. Y ahí se fue reconstruyendo, aún más la imagen.
"Después de que me fui a dormir, Rodrigo y Tryno seguían platicando por su parte. Pepe Landa, al no tener con quién platicar, pues es obvio que tomó más. Y lo de los cigarros que ofreció a ir a comprar de una manera muy calladita, se refería que a marihuana. Por eso nos vio con tal ingenuidad que no nos compró. Al no ver con quién platicar, se metió a la charla que tenía más a la mano, o mejor dicho a su izquierda, la de Tryno y Rodrigo.
Al meterse empezó con sus estupideces que llegó al límite. Inquirió de que nosotros,(los de Campeche) nos colgábamos de la fama de Eduardo Huchín. Habló de que Huchín no merecía la beca y que era un pésimo escritor, porque no hablaba de sus raíces. Y como eso se le hizo poco, se agarró a Rodrigo le dijo que era un mal periodista. Le preguntó sobre las editoriales que publican a Rodrio, para restregarle en la cara de que a él si le publican. Y después, al calor de la peda, y de su lengua aventurera, le dijo a Marco(se refería a Tryno Maldonado)que se encargaría él, pepe Landa de que nadie lo publicara. Ante los "no sé quién eres" de Tryno y la impaciencia e incomodidad de Rodrigo Solís, se levantaron los dos y le dieron la mano al poeta Campechano, que en realidad es Jarocho. Este les negó tal gusto. Ambos se fueron para sus cuartos. Tryno, con algo de miedo le dijo a Rodrigo que no quería dormir con ese loco. El campechano, en realidad Yucateco, alegó que nada pasaba y que si no fuera así, que le tocara a su cuarto para cualquier dificultad. Tryno se encerró en su cuarto. Mientras tanto, en el comdedor, todos se iban. Landa se fue al cuarto que le había asignado la pinche gorda, como dijo Leonardo Da Jandra, y al notarlo cerrado, Landa empezó su ¿tercer? Show. Viendo que la puerta desistía sus patadas punja vi. Fue a reclamarle al portero. Le tiró tres vasos de vidrio y le insultó todo lo que su humanidad le permitía. Al entrar al cuarto, no es de esperarse de que empezara su locura con gritos, insultos e increpaciones. Tryno salió del cuarto y regañó al portero por haberlo dejado entrar. Acto seguido, Tryno fue al cuarto en donde se encontraba David y Pech para pedir que lo cambiaran de cuarto. David lo escuchó, y Pech, dormido despertó por el ruido que generaban los dos. Preguntó "¿Qué le sucede al joven?" y David, hábil de mente le dijo “que si le cambias el lugar a Tryno" y Pech, gentilmente le concedió el lugar. Pech Llegó al cuarto de la loca, se acostó e intentó dormir. Landa se encerró en el baño, y según los del hotel, algo llevó porque olía raro. Algunos científicos mencionan que se podría tratar de alguna pomada con mentol o, lo menos probable, un psicotrópico. Después de un rato y como todo un rockstar ochentero, Landa rompió un vidrio del baño, inquirió con más fuerza a sus amigos y "sollozó" un buen rato. Al salir del baño, Pech estaba envuelto en su sábana, escuchando. Landa hizo locura y media en la habitación. Así amaneció pronto y las cosas tornaron su cause normal.
Pero como un guerrero, después de haber hecho su desmadre en el hotel. Landa apareció ante nosotros, erguido, y con un "Quién se me pone encima" cosa que lo hubiera calmado la noche anterior, se sentó en la parte de honor de la mesa. Y no contento con eso, mientras le servían su desayuno, le quitó la naranjada que tenía el chofer del autobús.
Alejandro, y Rolando le dijeron que no podía estar en el hotel, que se tenía que retirar. Y se retiró con la poca vergüenza que le quedaba.
Pero cavilando su venganza, se fue a no sé que lugar para planear nuestra derrota. Como por ahí de las 9pm nos mandaron un mensaje, diciéndonos que lo habían premiado en el premio del no sé qué madre de Guatemala. Y con ese veneno nos dejó ahogándonos toda la semana.

EL hombre que fue lunes part. II

2da. Impertinencia
Después de que Landa empezó con la correteada tan sutil para con la yucateca siguió impaciente por mostrar sus dotes histriónicas.
Como mencioné antes, Jorge Pech y Pedro Faro entablaban una discusión entre sus raíces y sus creencias, cuando de pronto el buen amigo Víctor le pregunta a Jorge:
-¿Crees en Dios?
A lo que la negativa de Pech la fortaleció con una serie de citas y ejemplos.
-No,nonononono, déjate de citas
-Pero por qué-contestó pech como si le quitaran una pierna-Es necesario para contestar.
-nonono, sólo dime por qué no crees. ¿y en Jesús?
Los dos, ya dañados por el alcohol, manifestaban una obstinada plática digna de poner de ejemplo en AA.
-Antes que me contestes, déjame saludarte.
Jorge pech le extendió la mano y Víctor renegó:
-nonono, saludémonos como se debe.
Hay que mencionar que ambos estaban en ambos lados de la mesa, y por eso no podían darse un abrazo fraternal... de Borrachos. Víctor quería pasarse para el lado de Pech pero no veía cómo.
En la punta, justo donde se pasaba, intervenían Rodrigo Solís, Tryno Maldonado y Pepe Landa.
Víctor, al ver que por ahí podía pasar, se paró a espaldas del poeta campechano y con cordialidad y clase dijo:
-Con permiso

Landa, volteó y con gesto burlón:
- AH, pase usted su majestad, voy a tirar una alfombra para que pase, y mientras tiraré pétalos de rosas de diversos colores para que sus delicados pies...
El momento no pudo ser más incómodo. Nadie decía nada, y mientras el tabasqueño carburaba que era una burla, Pech le dijo a Landa:
-Ya déjate de ironías, pinche Landa, y muévete.

Como verán, las impertinencias son mayores conforme se avanza, aunque yo las veo del mismo calibre.
20 minutos después de lo ocurrido, un servidor decidió irse a dormir, por el largo día que pasamos. Le dije a Solís que me iba a dormir, y este me contestó que al rato iba. Me despedí de todos, y me retiré.
Como por eso de las 8 :30 Am me desperté para pasar a buscar a mis amigos al ADO, OCC, pues les dije que me mandaran un msj cuando llegaran. Al levantarme, noté por la ventana que Pepe Landa pasaba tan fresco como una lechuga. El msj llegó y me salí de mi cuarto. Al salir, en el cuarto de enfrente noté que Landa le contestaba una posible pregunta a Pech:
-¡Pues que los cobre, yo lo pago, cuántos vasos fueron, tres!
En mis adentros me dije, "hicieron una pendejada en la borrachera de anoche" que más bien era de hace rato porque yo me acosté por eso de las 4am. Y si ellos se quedaron una hora más, cuando mucho, se durmieron como a las 6 am. Y no sé cómo amanecieron. Perdón Tío Roli, no pude ver si amaneció Pedro en el pasto.
De regreso al hotel, pudimos notar (Yo, Juan Manuel y Flor) que Pepe Landa se dirigía hacia nosotros con dirección al OCC, y atrás a Pech haciendo ademanes, y al final una mentada, que si no fuera por su crudeza y cierta baja de alcohol hubiera ido de bruces al piso. Cuando ya estábamos en el puente, Landa, me saludo y al ver al poeta Juan Manuel, le dijo, extendiendo el brazo como para que se parara en él cual águila calva o perico grosero:
-Poeta, vámonos.
-Pero poeta, estoy llegando-le dijo Juan Manuel con cierta timidez y asombro.
-Vámonos, coño.
-Pero poeta, estoy llegando-repitió con un poco más de soltura.
-Acompáñame al ADO.
-Pero Poeta... y voy a dejar mis maletas.
Y pepe landa se fue sin su gorrión.

El caso fue, que cuando llegamos al hotel, las piezas empezaron a caer de la caja que los contenía. Y el trabajo para reconstruirlo empezaba.

Continuará...

La putería

En la calle se puenden encontrar un sin fin de estupideces de que hablar. Y el que las ve es una más. Pero hay una a la que nos enfrentamos desde que somos niños, a la gente homosexual. Primero se empiezan con los chistes, que nunca faltan para burlarse de un tercero:

"Cual es la diferencia de un puto y un refri, que cuando le sacas la carne al refri no se hecha de pedos" El gato de verdaguer

Este chiste, aunque fuerte y de mal gusto, representa a una inconformidad callada por el absurdo de caer en la de monstruo y vulgar. Otro comediante con mejor gusto y mayor elocuencia dijo que no hay putos. Y aunque me reniegen lo que planteo por sustentarme de comediantes, es verdad. Polo Polo dice la verdad, hoy es más difícil de diferenciar a los putos o mejor dicho homosexuales, que, aunque nos cueste trabajo entender son humanos también. El problema no son los homosexuales, resalto. Sino la "Nueva raza" de los denominados putitos, como reza el pinche polo.

En los antros se puede notar dicha sentencia. Difícil para los campechanos porque a lo que se puede aspirar son a las disco-bar-pseudoantro.
Hoy en día, en donde todo es moda, la homosexualidad también lo es. Básteme mencionar los programas de televisión y ver cuantos se visten de gay. Que hasta Don francisco tiene sus resvaladas.
Y es que también se puede notar por la cantidad de nombres que se le dan a los putos:

Puto: Por consenso general se dio con este primer nombre a los raritos.
Homosexual: Nombre clínico que se le dio gracias a la teoría de que el ser puto es una enfermedad. Este nombre llegó a ser un adjetivo permisible para los moralistas que ven en la palabra puto un insulto y prefieren llamarlos homosexuales.
Gay: Los anglisismos no podían faltar. Es un recordatorio de que el Tío Sam está cerca para hacerte un hombre gay.
Maricón: es tan viejo como "Puto" pero este nombre goza de cierto permiso para los moralistas. Siempre fue visto como una posibilidad remota para tal nombre feo.
Bisexual: no tiene nada que ver con el homosexual pero siempre se le confunde que hasta llega a ser un sinónimo.

Pero volviendo al problema, que en realidad podría estribar desde la confusión. Conozco personas que se declaran putos y que no lo son. Y eso, creo yo es un insulto para los verdaderos putos, que han luchado arduamente para ser considerados por la sociedad. Mucha gente ve en la homosexualidad un oasis de diversión, uno es puto para agradar a la gente. Que sucio y bajo. Pero en realidad sólo consiguen una confusión en sus amigos, familia y en sí mismos.

Y aunque paresca un mamón, es cierto. No hay persona más desagradable que un puto disfrazado, y no me refiero a los travestis, no nono, sí me refiero a los travestis también, pero los que se dizfrazan para aparentar. con esto me safo de todo lo que sea psicológico y de más mamadas.
Pero en general, yo creo que los putos se deberían de unir, y no para hacer orgías en donde no acudiré si soy invitado, sino para poner freno a esta falsedad.
Una idea podría ser la que me dio un amigo puto. Hacer un sindicato de putos (como los muchos que hay). Los que quieran aliarse a dicho sindicato deben someterse a un exasutivo exámen que constaría de unas preguntas y de pruebas cuerpo a cuerpo. Una vez haya terminado dicho exámen, se le matricula y se le da una credencial. Esto, aunque suene pirado podría ser una solución temporal.
Así, cuando se tope con un puto que no está matriculado será sancionado con 42 salarios mínimos y tres noches de placer con los putos más radicales de la ciudad.

En resumen, y fuera de locuras, yo estoy en contra de los que se esconden para estar en onda. Incluso de los denominados putitos rasca colas.

adjuntos a las reminiscencias

Estando en labebedera con las amigas de veracruz, reafirmé la teoría de "el alcohol no es un símil de la diversión, sino una diversión más". Yo, en lo personal, no tomo nada de alcohol (sano el joven) pero no rechazo ninguna invitación en donde la borrachera es el invitado principal. Y el hecho es claro, las pendejadas de los borrachos son divertidas. Y yo la hago de escriba al otro día de las anécdotas de cada uno, para revivir el buen momento.
Con esto llego a la conclusión, el núcleo de los momentos divertidos es la recreación.

Es evidente que el alcohol es un deshinibidor nato. Y en una tierra en donde todos quieren deshinibirse, el resultado es abrumador.
Me ha tocado prescenciar momentos tan conmovedores que sería un gran serial para un programa cómico. Una vez un amigo (me reservo su nombre) vio a otro amigo que estaba tan pedo que el primero se levantó y le ofreció llevarlo de hombros, porque, según él, estaba tan borracho que se iba a caer, así que los dos se fueron sosteniendo para que no se cayeran que al final los dos dieron tal marranaso que del golpe olvidaron estar borrachos.

Otro elemento que es disfrutable son las pláticas. En dichas charlas se mezclan temas que un ensayista académico se vería en una dificultad enorme al no poder ordenar los temas.
Se hablan de futbol, politica, religión, problemas conyugales, declaraciones amorosas,; se fraternizan con el "te quiero un shingo" (¿por qué los borrachos no pueden decir chingo?) y hasta peleas se afilan para terminar en un llanto general.

Hay algo singular con las personas que se emborrachan. Todos, aunque sean personas diferentes cuando están sobrias, borrachos son iguales. Y su caracter se agudiza en impertinencia que suelen ser perdonados por los de más borrachines.

Por eso, cuando tere, marisol e itzel nos llamaron (a mi y a rodrigo) para platicar, y sin tomar más que agua, nos la pasamos a toda madre. porque estabamos concientes de las borrachadas (unión de Borracho+ pendejada) de todos.
Y al final , cuando nos fuimos del hotel, el sábado a las 11pm, el comedor ya no era el mismo.

EL hombre que fue lunes

Rodrigo y yo llegamos el lunes por ahí de las 10 am a Tuxtla Gutiérrez, Chiapas, con el cansancio de la máxima de la terquedad humana, nuestros futuros amigos yucatecos y sus impertinencias para con la persiana del autobús. Llegamos al ADO Chiapaneco llamado OCC, que por una letra no es el centro policiaco de robocop. Nos fueron a recoger los amigos de Yajalón, y que no suene a albur, para llevarnos al hotel que estaba a espaldas del OCC, y desconociendo la consigna que llevábamos en las espaldas, la mascota de las 24 hrs. que nos daría material para toda la semana, Don Pepe Landa.

Adelantando los pormenores para no alargar la historia diré, que el día del lunes pasó entre saludos y descubrimientos vanos. Una vez, en el almuerzo nos saludó Pepe Landa, y la apariencia de la cordialidad y amabilidad fue la cara que conocimos de primera impresión.
La noche llegó a su hora más plena y las cervezas se nos presentaron tan evidentes como si fueran las vitaminas que fortalecen a los escritores. En la mesa estaban todos los posibles, el escritor Leonardo Da Jandra, Alejandro Aldana, la joven promesa y muy amigo Tryno Maldonado, el escritor laureado por su "Crítica de la utopía de Pech" Rodrigo Solís, el crítico criticado Jorge Pech, y de más jóvenes, y no tan jóvenes invitados. Ah y el prestigiado poeta Campechano José Landa (aguas no confundir con el oportunista y saboteador Josú Landa).
Las cervezas iban y venían como los pasos de un moderado bebedor que abundan en tierras en donde se evitan las promociones de las cervezas prestigiosas, promociones como las caguamonas de sol.
Es evidente que al correr el alcohol, las pertinencias filosóficas y críticas de los escritores invitados se distorsionen como una imagen en movimiento. Hay que resaltar que un servidor no toma nada que contenga alcohol, y por eso mi visión es más nítida que cualquiera de los que cuenten dicho suceso, pues esas visiones serán enriquecidas por la noble función del etílico.
En la mesa se presentaban temas como para hacer una antología: Filosofía del mundo, evolución de las razas con el ponente Jorge Pech y Pedro Faro; Creencia de Dios y Jesucristo con el compañero Víctor y el solicitado Pech.
En fin, toda una mesa rica en ponencias que no se verían en la Sala Carlos Olmos. Estábamos en la plática Rodrigo, un servidor, y los amigos de Yucatán, cuando el diablo tocó por primera vez:
-¿Quién quiere cigarros, voy a comprar?-nos susurró como para que nadie nos oyera.
-Yo-dijo con vehemencia Joaquín el de Yucatán de la misma manera en que señaló los huecos de Da Jandra en la primera ponencia.
La cara de Landa fue de desilusión, como si pensara en nosotros como una madeja de ignorantes.
Pepe Landa empezaba su show con un cordial resalto de la raza del crítico pech:
-Sí, eres un indio-remarco a la respuesta de Pech en donde este resaltaba su raza de Bronce.
-Y tú qué pinche Landa-le dijo Pech preguntándole sobre su descendencia.
-Yo soy Español, no ves mi apellido "Landa"- le contestó de manera afresada, como si un fresa contestara burlonamente fresa para ofender apropósito.
-Ahhhhhhh
Landa se sentó a nuestro lado sin que le tomáramos importancia. Abría que señalar que a lo mejor eso fue lo que le molestó e hizo que saltara después. "Viejo ridículo" diría Rodrigo.
-Bueno, nos vemos hasta al rato-dijo Rolando para despedirse de nosotros-no más que cuando se vayan no dejen que Pedro Faro se duerma en el pasto.
La risa mezclada con comiteco despidió a los dos. Jorge Pech, con una inteligencia ya enriquecida con las chelas, rebajó el comiteco con cerveza "Pa en suavizar" fue su comentario. Nadie pudo con la dichosa botella el primer día, pero más tarde se convertiría en digestivo para la cena.
La peda ya estaba recantada, muchos se ponían impertinentes, y yo me encrudecía con jugo de naranja y agua.
Pronto hicieron grupito Tryno y Rodrigo (luego abordaremos el por qué) y platicaron largo y tendido, como viejas de batea. Landa junto a nosotros (yo, Patricia Garfias y Mario Pineda) tapaba el paso.

1era, Impertinencia
Que en verdad fue la segunda, porque la primera, según me dijeron fue un regaño a un mesero del video café a la hora del almuerzo.
Como dije antes, estábamos platicando los tres cuando pepe Landa le empezó a bajar el cierre al suéter de Patricia, para que, según Landa, mostrara sus "Encantos". Nosotros dos enmudecimos ante tal osadía, y Paty (si me deja llamarla así) pelaba los ojos, y no sabía cómo reaccionar. Ante el silencio incomodo, dije:
-no se lo baja porque hay frío.
Eso pareció calmar la situación. Paty se incomodó un poco y luego se retiró,. no sé si a su cuarto o a otro lugar.

Continuará...

La muchedumbre espera dominguear

El primer castigo deportivo por narrar será el aniquilamiento de la integridad deportiva. Pero vamos a ser más específicos en los deportes, veremos el futbol como cloaca y razón de satisfacción.

Las evidencias hablan por sí solas. México verá acción el domingo contra su similar de Panamá. Pero qué mierda de equipo. Cierto, hay que tener respeto por los adversarios así que , con todo respeto Panamá pero su equipo no presenta dificultad para México y si así ocurriera, que equipos más jodidos los dos.
Esta preparación del equipo Mexicano no le sirve para medir nada, y sí es un partido importante para Panamá, y es hasta cierto punto un partido de tramite para el denominado Tri. Pero la prensa se encarga de atiborrarnos de tanto nacionlismo inverbe y sin sentido que pensamos que todos los partidos son necesarios para el tri. Este es un partido de compromiso, y para resaltar la potencia que somos, que dicho sea de paso, preferiría que jugaran con otro equipo amateur de los que abundan en México, y que sí presentarían una dificultad sustancial. Conosco uno aquí en campeche que se hace llamar el Real Madrid, en la que presenta en sus filas al artillero Roberto "El chumagol" Dominguez, que es terror de las defensas y de las barras de las cantinas, su abultada panza hace resaltar su ombligo, que junto con su cabello rizado son signos de una caricatura ambulante.

Dejandonos de mamadas, podemos continuar con una crítica constructiva de esto. ¿Pero, qué más se puede sacar de la mierda que mierda? Sería mejor que no vean el partido, que se los juro se van a aburrir a lo grande. Mejor empleen el domingo para pasarlo con su familia, y si su familia los aburre más, pues salgan con sus cuates para gastar lo que quede de la quincena.

Primera reminiscencia

Bienvenidos a este intento de Blog. Espero que se queden más de lo previsto. El inicio de este mi primer blog tratará del 1er. encuentro de Jovenes Escritores que se llevó a cabo en Tuxtla Gutierrez. Pero antes de que exalen el Ahh?! de flojera, diré que tendremos la crónica del recuento de los daños, un relato de "mi verdad" en lo que me tocó prescenciar del desmadre que hizo Don Pepe Landa.
Espero que sea de su agrado este mi primer blog y también les pido disculpas de antemano, por las fallas que encuentren, pues soy un zoquete en esto de las compus.