Los mejores críticos

Estando en el camión, con rumbo a pagar mi tanda, vi a unos niños que querían jugar. Los niños eran de entre 7 y 8 años. Lo plausible del acto fue de que uno le invitó a jugar el “marinero que se fue a la mar”, un juego de manos. El segundo le contestó:

—¡No! Porque es fastidioso.

—¿Pero por qué?

—Porque nunca termina.

Es evidente que los niños son, en cierta instancia, la muestra clara de la perfecta simpleza que requiere el hombre pensante. Borges decía que no hay mejor crítico que un niño, pues él sustentará su crítica en lo que le gusta de una obra. El niño te dirá “me gusta” y seguirá leyendo, o dirá que le fastidia y cerrará el libro o se irá del teatro. Es, en ese sentido, el mejor crítico, y al que debemos atender.

El niño que lanzó la sentencia de “no querer jugar” fue sustentado por la premisa de que no termina. En cierto sentido, tiene razón. El hecho de que un juego no termine se vuelve monótono y carente de emoción, por el sentido de que no hay un ganador. En otras palabras, no existe la competencia entre uno y otro, y al final, un ganador.

La firmeza es clara y sustanciosa. Los niños no juegan “cualquier cosita”, como los padres quieren pensar. De hecho, los juegos que inventan los infantes, contienen una carga muy fuerte de logística y simpleza, conjunto que es difícil de lograr, para cualquier ingeniero, escritor, músico o hasta cualquier ser humano.

Es también evidente, que los juegos de mesa que se hacen para los niños, son en mayor medida, un peso grande para los infantes, pues se tienen que adaptar a las reglas que los mayores imparten para la diversión de los menores. Creando así, un límite para los niños, cumpliendo un patrón que es más político que de diversión, pues marca la mente del niño que deben divertirse en el rango que las reglas le permiten. Sin embargo, los niños le sacan la vuelta y muchas veces juegan los juegos de mesa, de manera diferente a lo que las reglas le dicen.

Pero volvemos al hecho de la crítica. Los niños, efectivamente, son los mejores críticos de cualquier hecho. Talvez, por eso, los libros infantiles son los más difíciles de lograr. La crítica literaria ha sido manoseada por los puristas y los lingüistas, que clasifican una obra, más por la forma y el contenido, y no logran dar un veredicto, por lo menos, plausible para calificar una obra como un gran libro. Siempre se encuentra una decisión dividida, y no siempre de confianza. Los niños llegan más a una posible decisión unánime, con el sólo hecho de basarse en el “gusto infantil”.

Retomando la acción de los niños del camión, que por cierto, estudian en la Justo Sierra (por su uniforme), podemos cavilar sobre la preferencia de lo que termina. Es efectiva la sentencia del gusto de lo que se puede terminar, pues es pesimista la crítica sobre un juego que nunca termine, y sin ganador. Aunque el optimista dirá que ganan los dos, el resultado es más negativa: nadie gana. La voz se hace unánime, es infinitamente más rico, punto por punto, un juego que demuestre las características de cada jugador y que al final dé un resultado, y un ganador. El tiempo es un elemento indispensable en los juegos de vencedores. Esta premisa la podemos llevar a la literatura, aunque no faltará un incrédulo que diga, que hay obras con un final abierto o que no termina y es constante. Ese punto sería del todo cierto, si se tomara incorrectamente la cuestión, pues no ponemos a los juegos en relación con las obras, sino que son los juegos, con los libros, o mejor dicho el tiempo que te tardas en leer una obra.. Vemos con esta sentencia que los libros tienen el tiempo como elemento constante En ese sentido, no existe un libro que sea infinito. Sin embargo, así como los juegos, el tiempo es ínfimo, pues aunque una obra sea de 18 horas de lectura, perdurará lo que la humanidad se tarde en olvidarlo.

Un libro es un juego, de ahí el símil. No obstante, si los juegos infinitos son, en cierta medida, menos recurridos, ¿qué tan requerido sería un libro infinito? El tiempo siempre a sido juez y objeto de deseo. Sin embargo, los niños no muestran tal interés en poseer el tiempo. En un juego, lo que importa es quién gana y cómo se juega. Lo mismo en un libro en las manos de un niño: Qué pasa, y cómo pasa.

Con los niños que tengo cercanía, comprobé un hecho. Les leí un fragmento del Quijote, que en sí, representa un libro infinito para los niños por el número de sus páginas. Al leérselos, comprobé que no había ningún interés, por más que les traduje y expliqué las palabras del castellano “extraño” con el que está escrito. Al cabo de un rato, les platiqué, el mismo fragmento, como si me hubiera pasado a mí, y logré cautivar su atención. El juicio que se puede sacar es de que, además del tiempo, es la realidad lo que empaña su gusto. Un niño lee gustoso “Harry Potter” porque lo siente cercano, pero es la pelea interior que tiene entre la realidad y la ficción lo que mantiene su gusto. Pues el niño puede saber que Harry Potter no existe, pero el “quizá” es lo que lo deja en suspenso.

Tenemos tiempo y realidad. Esos son los factores que sobrevuelan los juegos en los niños. En cierta medida, la realidad es el invitado hipócrita, y la ficción es el verdadero. Pero como los niños proceden, viven y son regidos por los mayores, la realidad termina por derrotar a la ficción y convertirlos en mayores autómatas, y la literatura (y otras artes) son los únicos juegos que nos permite regresar a la infancia.

El ataque de los Chuchos

Acabo de leer el post de mi amigo el Rodro, en donde hace una sinopsis-síntesis de la nueva peli de Lohan, y manejó el término de "Chuchos". Para quienes no sepan, o no han leído el post de rodro, los chuchos, no son un grupo de fulanos que se llaman Jesús, sino más bien se refieren a los senos, a los pechos.
Los chuchos son un término que se maneja en el sureste de la república. Reviviendo un debate reciente, quisiera traerlo al bolg para que opinen.
Yo decía que no se me hacía nada estético la palabra tetas, y más si se dice en el momento del clímax del apareamiento. Me parecen más sutiles los senos o los pechos, pero no "busto"; se me hace más una palabra creada por la censura: "Que lindo busto tienes, mamacita" no es cool.Y me castra de sobre manera, escuchar ua traducción en castellano de una película clasificación D, cuando el garañón le dice a la bella mujer que se va a ensartar "Muestrame las tetaz" o "Qué ricaz tetaz" con ese acento castellano.
¿Qué opinan. Se les hace sexy "Tetas" o "Chuchos"?Imagínense una traducción porno de un campechano o yucateco "MMmmm que ricos chuchos tienes" XD cagadísimo.
opinen. Y si tienen otro sinónimo sobre los pechos, menciónenlo.

Dos noticiones

Escuchando por ahí, me enteré de una noticia (Bueno, son dos) que salió en el noticiero del putomecaedelachingada López Dóriga. En donde mostraba un video, en donde un policía de tránsito amaga a un conductor. A punta de pistolas y "¿Te quieres morir, carnalito?" y mentadas de madre, que nos ayudan a ampliar nuestro vocabulario. La neta, a mi me dio risa, por alguna rara razón que no entiendo. Definitivamente, el acto es súmamente reprobable, pero escuchar las mentadas de madre y "Te va llevar la verga, carnalito" y "te voy a romper la madre, carnalito", me causó cierta gracia.
Pinche policía chilango, seguramente sale del trabajo a reunirse con sus brothers, con cholos y camisas desmangadas. Pero el clímax del video llega cuando el poli dispara al aire, para demostrar de que hablaba en serio. Me pregunto, ¿Por qué se enchiló el pinche servidor público, por tardar en sacar su tarjetón? Bueno, aquí les dejo el video.



El segundo, mejor les dejo la nota completa aquí.

BURDEOS, Francia | Reuters

El alcalde de una localidad en el noroeste de Francia amenazó a los residentes con severos castigos si mueren, porque no hay lugar en el cementerio para enterrarlos.

En una ordenanza publicada en el Ayuntamiento, el alcalde Gerard Lalanne dijo a los 260 habitantes de la localidad de Sarpourenx que “todas las personas que no tengan una parcela en el cementerio y desean ser enterradas en Sarpourenx tienen prohibido morirse en la comunidad”.

Y añadió: “Los infractores serán severamente castigados”.

El alcalde dijo que se vio forzado a tomar drásticas medidas cuando un tribunal administrativo en el cercano pueblo de Pau dictaminó en enero que la adquisición de tierras privadas linderas para extender el cementerio no estaba justificada.

Lalanne, de 70 años y quien se postula para un séptimo período en el cargo en las elecciones locales de este mes, dijo que sentía que no se hubiera logrado una solución positiva al dilema.

“Para algunos es un tema de risa, pero no para mi”, comentó.

¿Cómo lo ven?
Aquellos delincuentes que se mueran, les caera todo el peso de la ley. ¿Qué se creen?¿Que podían dejarnos en este mundo de mierda, y además con su cuerpo pudriéndose a cada hora?NO señores. Aquellos que no cumplan con la ley, serán revividos para pasar más tiempo con su patética vida.

Matando emos

La semana pasada, en Querétaro hubo una reunión de 800 personas que abogaban en contra de los emos. Estas personas salieron a golpear a los emos que se reunían en un parque, como siempre lo hacían. La agresión no solo fue verbal, incluso hubo golpeados y humillados por este grupo. Dicha organización posteaba por metroflog, el plan que tenía como nombre “Limpiar la plaza de la ciudad de Emos” con la eficacia de un plan nazi.
Hasta que alguien escuchó nuestras plegarias, debemos unirnos para erradicar a estas criaturas que sólo violentan nuestra vista con sus cortes de pelo al estilo “El joven manos de tijeras”, y que llevan guantes del mismo color de sus zapatos, con argollitas en los labios y en la ceja, y con las uñas pintadas de negro.
Creo que están de acuerdo conmigo que no hay personas más desagradables que estas escorias humanas. ¿Qué ganan con vestirse de esa manera y vernos como si fuéramos nosotros los extraños?
Mi madre escuchó lo que acabo de escribir. Me dijo: “No hables así de ellos, es malo. Deja que Dios te castigue con un hijo así” Con esto me quedo, hasta sus defensores saben que un emo es el peor de los castigos.

Vigilia... La verga

¡Chingen a su reputa madre, aquellos que crearon la semana santa!! Putos de mierda que nada más joden la madre. Quién fue el hijo de perra que dijo que bendecir a dios era no comiendo carne los viernes de vigilia. ¡Culeros de mierda!¿no ven que dañan a los pobres que tienen madres católicas?
Yo quiero comer carne, y hoy bajo de micuarto para saborear un buen platillo, me salen con la mamada de que hay sopa de verduras. Hijos de la verga. Que porque es viernes de Vigilia. Por mí se pueden ir a vigiliar a su puta madre. Además, qué creen que van a lograr con quitar la carne los días de vigilia. ¿Van a ganar un poco de cielo? Puras mamadas. Que porque debemos venerar a Jesús. A ver, en la "Lista de Schindler" , al final, unos judíos mostraban respeto al Schindler porque los salvó. Pero no se autotorturaban con cosas como el dejar de comer carne.
Se me hace un acto completa estupidez el dejar de comer carne Y EN DÍAS DE VACACIONES.
Nop hay nada más sabroso que comer una milanesa de puerco, con su rabanito cortado en forma de flor, con frijolitos refritos, y platano fritos, con Pepino con limón, cebollita curtida, tomates, una cucharadita de mayonesa y unos chilitos jalapeños. O un bistec con limón, arroz, y frijoles, y unas papas ala francesa y repollo con limón y sal.
Pero me tengo que conformar con una insipida sopa de verduras Chingen a su madre 500 veces más los putos que promovieron el no comer carne los viernes de vigilia. No se puede comer carne pero bien que se puede violar niños, verdad, hijos de puta.

Cuando la risa nos atranca...

Ayer, fui a comprar al mercado. La compra consistía en cilantro, tomate y una tranca de lechón en ruelas(mi desayuno). Regresaba a mi casa con todo eso, más una cristal negra y la Rolling Stone con la portada de Thom Yorke. Pero cuando esperaba que el semáforo estuviera a favor de los que cruzan a pie, un muchacho que tiene problemas en las piernas, caminaba de la única forma que le da su físico. Esa forma de caminar es muy, pero muy peculiar (si saben a lo que me refiero con "peculiar"), sin embargo, la gracia no era para que hiciera brotar mi risa. Pero en el momento en que estaba viendo al hombre con sus problemas físicos, oí con fuerza descomunal un "¡Ey, Ey, Ey, Ey, suelo, suelo suelo,suelo!" Aquellos gritos, hicieron que brotara una risa imparable en mi persona, pues la alusión de un baile a una persona que camina como se baila en una boda cuando los invitados están borrachos, haciéndo el típico paso de bajar el cuerpo hasta el suelo, era un "gag" espléndido. Los gritos venían de uno de los camionerso que estaban reunidos en el lugar donde se dirigía el hombrecillo.

Pero las señoras que esperaban junto a mi el verde del semáforo, no creyeron que fuera tan gracioso como me lo parecía. Y aunque apuntaba mientras me reía, a los conductores de los camiones, como señalándoles que era una broma amistosa, porque eran amigos del hombrecillo; las señoras no entendían mis razones. Terminé siendo señalado por las mujeres cincuentonas, y para terminar de joder, católicas. Yo sé que está mal burlarse de los defectos de los otros y más si tienen alguna discapacidad. Pero aceptémoslo, hay veces que no se puede controlar la risa, porque aunque sea un hecho que es sumamente peligroso u ofensivo, y nos causa gracia, no podemos controlarlo, Nos da risa. En el momento que me veían todos riéndome de aquel infeliz, no por su forma de caminar (que sí me causaba risa, pero de la que puedo controlar) sino por el genial comentario del malévolo camionero, me sentí como el conductor de este programa. Véan el video, que ya es viejo, pero lo subo para los que no lo han visto. Al final, creo que fui víctima, como el presentador, de un "complo".

El Armaño 2: La ostia

Tu podcast gratis en podErato.com!

Perdonen si cuenta con errores, pero todavía no doy con un podcaster descente.
Esta entrega está dividido en dos partes. Espero lo disfruten, y los más importante, comenten. Juro que próximamente buscaré un podcaster más chido (el evoca no sirvió, juanito)
AGUAS!!! Es una pequeña lista y si le dan play directo, empezará la segunda parte. Dénle dos clicks al de abajo para que oigan la primera parte.

Me gusta ser hombre

Como el 8 de Marzo fue el día internacional de la mujer y no subí nada para festejarlas, aquí les dejo un pequeño listado que encontré por internet, que es un mensaje del por qué le gusta ser hombre al autor de dicho escrito. Cabe resaltar que yo también estoy de acuerdo con los puntos que estipula.
Sería muy chingón que las mujeres escribieran el por qué les gusta ser mujeres. Aunque les sea dificil nombrar más de dos:

ME GUSTA SER HOMBRE PORQUE:
>Puedo orinar sin tener que quitarme 'todo el desmadrito'.
>La gente no me mira mal si digo mil groserías por segundo.
>Mis papás no condenan mi despertar sexual temprano.
>No debo pensar en cómo combinar mil prendas simultáneamente: jeans y playera and I'm out.
>No debo pasar media hora desmaquillándome para irme a dormir.
>Nadie se aprovecha de mí si me emborracho.
>No entro en depresión si me tocaron tetas pequeñas.
>No necesito gastar dinero en toallas sanitarias y, mucho menos, sentirlas en medio de las piernas durante algunos días.
>No temo que alguien suba mis fotos comprometedoras a HI5 una vez que haya terminado una relación.
>Casi siempre las mujeres se divierten más con nosotros que entre ellas.
>Si alguien nos caga no pasa de rompernos la madre, sin intrigas y pendejaditas.
>Hay más opciones de juguetes para nosotros.
>No copy/pasteamos mails cadena.
>No necesito que celebren 'mi día' para sentir que poseo un lugar en la sociedad.
>Nos podemos sentar como nos venga en gana.
>Podemos tener a una mujer a nuestro lado.*


*http://www.toquedequeda.net/cabrio

Lolitas: Pero dejad que las niñas se acerquen a mí.

—Pero, a ver, por qué no está Gerardo.

—Pues ese pendejo que se puso de mamón.

—De seguro que algo le hiciste.

—No, en serio wil. No le hice nada. Sabes cómo es el mamón.

—Pues no sé qué le hiciste, pero el wuey no vino.

—Es un mamón.

—Así que estamos nada más los dos.

—De qué vamos a hablar hoy, wil.

—¿Qué te parece de las lolitas?

—Me parece perfecto. Tengo algunas que merecen la pena echarle un ojo.

—Esta madre no funciona sin Gerard. Déjame le hablo.

—¡No, coño! Así está bien. Va estar muy chingón. Ya verás.

—Es que el Gerardo es el adecuado. Incluso tiene su club de fans.

—No chinges. Además es tu blog.

—Pero por qué chingados se pelearon las nenas.

—No, por nada. Empecemos. Una de las lolitas más famosas, por lo menos la segunda mitad de los noventas y principios del 2000 fue la preciosa Tawnee Stone. Que abarrotó las páginas porno de Internet ¿tú la conociste?

—Cómo no. Es de las primeras viejas con que me clavé en la pornografía. Y de lo poco que sabía del porno, ella fue mi primer conocimiento.

—No pues, sí estaba gruesa la Tawnee ¿no mi wil? Está regüena la tejana.

—Sí. Pero poco se sabe de esta mujer, que ya es una veintena cualquiera.

—Pues sí, pero bien que le pondrías si tuvieras la oportunidad.

—No pues sí. Oye, pero lo que hizo que funcionara su marketing de la Stone, es que no había un video que mostrara que se la están reventando.

—Yo creo que era porque estaba sabrosa…

—No, bueno, sí pero el hecho de que no haya una escena que la están parchando era algo inquietante porque tenías la fantasía de que nadie fuera el maldito afortunado, más que tú, pero también como que necesitabas ver cómo lo movía ¿no?

—Oo. Creo que te estás proyectando mi wil.

—Estoy poniendo las cosas en teoría.

—ok. Yo pienso que era famosa porque es sabrosa y muy guapa, y punto.

—Puta, qué cerrado, cabrón. Pero no se sabe qué pedo con ella.

—Pues nada más que pertenece a una compañía llamada Lightspeed Media Corporation, de la cual, también pertenece Jordan Capri, y su hermana Tori Stone.

—Es verdad. Su hermana Tori.

—Está muy buena, ¿no?

—Alto, alto. Pero no hemos dicho nada de la historia de la palabra lolita.

—Pues, por eso estás aquí. Para iluminarnos.

—¿Pero qué madre voy a decir?

—Pues lo que me dijiste sobre la obra de no sé quien.

—Ahh. (Esto es más incomodo que el podcast). Pues el nombre lolita se puso de moda, gracias a la obra del mismo nombre de Vladimir Nabokov.

—¿Y está bueno el libro?

—¡Yo qué sé! No lo he leído.

—Uyy, y eso que eres licenciado en literatura.

—Pero sí he visto la película, no la que hizo Kubrick, sino la de Adrian Lyne.

—¿y está chida?

—Dos, tres. Pero la que la hace de lolita está muy bien. Se llama…Dominique Swain. Ahh y actúa de protagonista Jeremy Irons.

—Ahh. Ok.

—Así es. El término se hizo popular por la obra de Nabokov. Qué mierda es esto, mejor le llamo a Gerardo, para que nos suba el rating…

—Pero, si estamos bien. Además, no se va a escuchar.

—Mi teléfono tiene altavoz. Bueno.

—Qué paso, mi Wil. Qué milagro ¿ qué haciendo?

—Pues aquí, no más. En el Wrotecast.

—Ah… ¿Estás con César?

—Sí, puto, qué me quieres.

—¡Cállate, tú! déjame a mí hablar.

—Sí, mejor, Wil, porque no sé que pasará si habla aquel.

—Pues qué ha de pasar, que te rompería la madre.

—¡Bueno, ya cabrón, ya!. Yo voy a hablar. Por qué se pelearon, Gerardo.

—¿No te dijo César?

—No me quiso decir.

—Pues, la mera verdad, no lo sé. Estábamos chupando tranquilos y se levantó, así de golpe. Le pregunté qué le pasaba y no me dijo nada.

—¡Porque me pidió que me lo cogiera!

—¡Eso no es cierto!

—¡Bueno, ya!..................................................................................................................................................¿en verdad le pediste que te cogiera?

—¿Cómo crees? Eso es una gran mentira. Dígale mi lic.

—Yo no diré nada más.

—Bueno, te hablé para que aportaras a la sección.

—¿De qué están hablando?

—De Las Lolitas.

—Uy, que temón. ¿Ya hablaron de la Capri?

—La mencionamos, pero no profundizamos.

—Esa niña está bien sabrosona. La mera verdad es que es una niña traviesa que le gusta las cosas que a nosotros nos gusta ver.

—Ah, ok. Qué más nos podrías decir de la Capri.

—Pues no sé mucho de ella, la verdad. Sólo que está en la Lightspeed Media Corporation junto con la Twanee Stone; que no tiene nada que ver con Oliver Stone. Porque fíjense que un amigo aseguraba que era la hija del director.

—¿Y ese amigo tuyo no era César?

—Qué pasó, Wil, no soy tan pendejo.

—Pero, fíjese mi Wil, que es conocida la escena homosexual que hicieron la Capri y la Stone.

—¿Tawnee o Tori? Aclara, pendejo.

—Mire mi lic. No estoy para que me insulte ¿ok?

—Uyy, ya se encabronó la niña.

—No se pase. Que usted y yo tenemos que arreglar unas cosas.

—Ya te dije que yo no bateo de zurda.

—Eyy. Yo soy zurdo, no te metas en ese camino.

—No, Wil, coño, me refiero a que no soy gay pasivo.

—Ya, deje de decir esas cosas que no son ciertas. Que a combates iguales una mentira las convierte en fraude.

—Bueno, bueno. A quién te referías de las hermanas Stone, Gerardo.

—A la Twanee. ¿ya hablaron de ella?

—Sí, en eso estábamos. Pero no encontramos nada de su vida.

—Es que eso es lo que pasa con las estrellas de la Lightspeed Media Corporation, poco o nada se sabe de su vida personal. Eso no está bien. Deberían darnos más datos de ellas, para sentirlas más humanas ¿no, mi wil?

—Completamente de acuerdo. Oye, estábamos hablando del término de “Lolita”, que se acuñó, gracias a la obra de Nabokov. ¿Qué más puedes a portar a este tópico.

—Qué chingón hablas, Wil. Bueno, pues el tema de “lolita” se les da a las menores de edad que despiertan una sensualidad y cualquier tipo de morbo. De hecho las colitas de colegiala, y los uniformes de secundaría son temas recurrentes. ¿No cree, mi Wil?

—Completamente de acuerdo, Jerry. Además, hay que mencionar que los que ya llevaban tiempo acariciando este tipo de, cómo decirle, ¿porno?, fueron los asiáticos, pues el apartado de pornografía, englobaba que la mujer en sí era una jovenzuela que despertara los apetitos sexuales de uno. Y recurrían a menores de edad, sin mostrar imágenes de desnudos tan explícitos.

—Ey.

—Puta, estoy de sobra aquí, pues puro intelectual mamón hay aquí.

—Cálmate, tu pocholo.

—¿Ya empezamos con los apodos, Wil?

Pib.

—Bueno, creo que ya le cortamos a la llamada porque se me gasta la batería.

—Bueno, Wil, nos vemos luego.

—Cual luego. La próxima semana te toca a ti. Así que te espero para el wrotecast.

—¿Ah, sí?¿y cual tema va a ser?

—El Milf.

—Ahh. Órale, la contraparte, muy chido. Nos vemos, Wil. Y un saludo, mi lic.

—Ya, chinga tu madre ya.

—Ya se cortó. Qué culero te viste ahí, pinche César. ¿Qué te habrá hecho para que te encabronara?

—Sigamos. En el cine, ya no digamos porno, ha habido varias actrices que han sido las lolitas platónicas de muchos. Una de las que despuntó y despertó muchas pasiones encontradas, fue Jodie Foster en la película Taxi Driver.

—École. Es una de las pequeñas que levantó suspiros a hombres treintones que se creían Robert De Niro. Incluso, platicaba una vez con Juanito Magaña que Jodie Foster, en esa película era toda una sex simbol de los 80´s. De hecho, el perfil que tiene el personaje ayudó para convertirse en toda una “lolita”. Otra actriz, o más bien “Lolita” fue Natalie Portman en la película Léon, o como la conocemos en México “El perfecto Asesino”, a lado de Jean Reno.

—Uyy, sí. Cómo olvidarla. Con Mathilda ¿no?

—Sí.

—fácil, fácil. Le dediqué tres.

—Eso faltaba. La puerqueza.

—Oink.

—¿De quién otra te acuerdas?

—Umm. ¿Podría ser Kirsten Dunst. Por “Entrevista con un vampiro”?

—Pero, no creo que fuera una lolita. Más bien fue una espléndida actuación.

—Sí pero, su personaje estaba enamorada del personaje de Brad Pitt.

—Sí, pero la pregunta no es sobre su personaje, sino si despertó el morbo y la sensualidad. Y a mí, no me despertó nada, pues era una niña.

—Pues a mí, sí, si hubiera sacado unas colitas bien coquetas y un shortcito.

—Pero no lo llevó, así que no es una lolita.

—Alizze, sí es una lolita.

—Bueno, pero ella, César, es más bien cuando salió por primera vez, cuando tenía 16 años, porque ahora tiene 24. Vamos, se viste para parecer una lolita; y más que su cara le ayuda, pues tiene una carita de niña que para qué te digo. Y no lo dudo, parece una lolita, pero en el fondo ya no lo es.

—Pero sigue siendo lolita.

—Pues yo difiero con ello, pero creo que el término lolita implica más una edad, por el hecho de que es prohibido, que la mera imagen.

—Chido. Parece pero no es.

—Pero sigamos en el porno que esto es I wanna be porn.

—Pues nada más queda por nombrar algunas más ya que se nos acabó el tiempo. Es un apena porque nos faltó nombrar a muchas, como Topanga, Brandy, Lacey White.

—Fíjate que la Topanga está bien chida su idea. Más que ser una lolita, salió por el parecido con la actriz que le da vida al personaje de Topanga en Boys Meet World, o “Aprendiendo a vivir” en Español.

—Ahh. No lo sabía. Y sabes quién más nos faltó la Little Lupe. Esta actriz está causando furor. Una mexicana rompiéndola en los Iunaiteds Steits.

—¡Ah, es cierto! Little Lupe, que no es de mi gusto, pero sí la está haciendo buena ahí. Es toda una lolita indígena.

—Pinche racista.

—No es que es así como la catalogan los gringos. Además, no es mexicana, es española.

—Ahh. Perdón. Pero, ¿por qué a ti no te gusta?

—Pues porque no la veo nada guapa, ni siquiera apetecible. Si vi un video es más por el morbo que tendrías de ver a un mono colgado de un árbol, que a que despertara alguna lujuria en mí.

—Te pasas.

—Pero bueno, ya nos vamos.

—Oye, entonces ¿la próxima no voy a estar?

—No pues le toca al Gerardo.

—Pero por qué.

—Porque tu eres el mamón que no quiere estar.

—No, pero por qué he de faltar yo.

—Pues porque no pueden estar juntos ustedes.

—No, que el falte. Además es mi sección.

—Pero es mi blog, y qué pedo.

—Pues abro otro blog, solito.

—Ábrelo, pinche mamón.

—no te chives, coño, es broma.

—No ni madres. Fue este, y el que viene de Milf, y a la chingada con el I wanna be porn.

—Pues al carajo. Abriré un Blog y escribiré. Total, ni que fuera muy difícil, si tú pudiste, cualquiera puede.

—Qué insinuas, pinche césar ¿Qué soy un pendejo?

—Y qué si lo insinúo.

—¿Estás pedo verdad?......uno te voy a dar para que se te quite lo gallito.

—Pues ya te tardaste.

Esta pequeña niña nos cautivo el... corazón.



Little Lupe. Si les gustó, aquí les dejo un videito pa`que bajen
http://rapidshare.com/files/91856890/Lupe_06.rar



Si te latió Ariel Rebel. Descárgate aquí:
http://rapidshare.com/files/96884958/bath_01.avi


Si te gustó Twanee Stone, bájate por los cheskos con estos videos. No temas si ves que son muchos, el servidor es grstuito y puedes bajar de a dos o todos al mismo tiempo. No es como el rapidshare.


http://www.savefile.com/files/1344259

http://www.savefile.com/files/1344441

http://www.savefile.com/files/1344662

http://www.savefile.com/files/1344719

http://www.savefile.com/files/1344828

http://www.savefile.com/files/1345202

http://www.savefile.com/files/1345245

http://www.savefile.com/files/1345280

http://www.savefile.com/files/1345339


Si les gustó Jordan capri, aquí se satisfacen:
http://rapidshare.com/files/75475310/JordanCapri-Suck-By_Mexakin.rar

Una historia de violencia.

Este video lo hicieron unos amigos de mi hermano. El objetivo era hacerle maldad a una amiga y grabarlo para tenerlo de herencia. Pero todo terminó siendo un Sketch. Vale la pena verlo completo. Chéquenlo. Este cuate está cagadísimo.



Aquí está la segunda parte, si quieren ver el final de la maldad.

Juego, me divierto y aprendo

¿Qué me responderían si les pregunto sobre el nombre del secretario actual de Salud? Seguramente nada. Apuesto que ninguno de los que lean esto sabrán contestarme, a menos que sean el secretario. ¿Y qué me dirían se esa pregunta se le hace a un niño de 11 años?

Hoy, mientras vagaba por mi casa, mi prima se me acercó y me preguntó por el nombre de dicho secretario. Yo, pensando que se trataba de un tipo albur o jugarreta infantil, me reí y le dije que no sabía. Ella me contestó que no importaba, mientras cerraba el libro que tenía en las manos. Le pregunté para qué quería saber el nombre y me contestó que era una pregunta que le venía en el libro de Civismo de su escuela. Lo abrí y noté que era cierto. Me dije que a lo mejor eran de esas tareas en donde te dan un párrafo para leer, seguido de unas preguntas de dicho párrafo. Efectivamente, había un pequeño fragmento qué leer, pero por más que leí y releí no encontré la respuesta a esa pregunta, y no sólo a esa, sino al resto de las cuestiones. Me dije ¿de qué carajos se trata? ¿de qué serviría una pregunta como esa a un niño de 11 años? Todavía si fuera lo del párrafo y las preguntas, bueno es para comprensión de lectura, pero era civismo. No entendí el sentido de hacer una pregunta tan estúpida. Entendible que te pregunten sobre la labor de la secretaría de salud. Pero no por el secretario actual. De qué le serviría a mi prima saber el nombre. ¿Eso le ayudaría a saber a cómo comportarse como ciudadano?

Indagé los libros que lleva y noté otras faltas. Por ejemplo, en español pusieron dos oraciones. Seguido habían unas preguntas sobre las oraciones. Y en una de ellas dice: “¿Cuál es la diferencia entre las palabras escritas en azul y las escritas en rojo después de que eliminaste las palabras que se repetían?” ¡¡Y no había ninguna palabra en rojo o en azul!! “Eso dijo el maestro y nos la puso buena por ese error”. “Vaya, que malos libros da la escuela”, “no pero ese libro no nos lo dio la escuela, el maestro nos hizo comprarlos. Hasta nos cobró por él”

Era evidente que el mísero maestro Manuel Jesús, que para evitarnos problemas lo llamaremos Fernando, había hecho su chistecito. Y más aún al exigir la compra de libros tan malos como ese. .

Este libro, o es un bueno en preguntas capseosas que no entiendo o es demasiado malo para ser un libro hecho por humanos. En una pregunta, pide completar cada un a de las expresiones que te presentan. Te dicen “¿Qué harías si fueras…?” y dan un ejemplo, que es “1. Pelota: rodaría El chiste es de que transformes las palabras en tiempo pospretérito. Pero te topas con palabras como “Astronauta”, “Trapecista” y la fantástica “fantasma”. Es evidente que en astronauta te topas con varias variantes, como “viajaría” (que es la más cercana), pero también es factible la respuesta de “flotaría”, pues el libro hubiera terminado las dudas con poner la palabra “Viajero”. Pero qué me dicen de “trapecista”, qué hace un trapecista. Yo le ayudé y le dije que “equilibraría”, pero por la palomita del maestro asumo que él tampoco tenía idea de qué palabra va. Sin embargo, dejando de lado todos los elementos científicos se encuentra el “Fantasma”. Dentro de todas las palabras que suelen ser unos oficios, a excepción de la pelota, uno se encuentra con “fantasma”.

Otro ejercicio (y último, lo juro) es el de poner causas y consecuencias de un par de “temas actuales”, (así lo dice la pregunta). El primer tema es “El alcoholismo y la drogadicción”, vaya tema de actualidad. Es un aliento para los futuros jóvenes. Sólo hacía falta la pornografía infantil y el estupro. Y el segundo “tema actual” es Deserción escolar”, háganme el cabrón favor. Primero que nada, dudo que algún niño sepa qué es “deserción escolar”, y hasta dudo que lo sepa el maestro. Yo, por lo menos dudé. ¿Por qué sería un tema actual la deserción escolar? ¿no será un truco el poner drogadicción y alcoholismo, junto a la “deserción escolar”, para que los niños lo asocien como algo terriblemente malo? (Gabriela, que es toda una psicóloga estará de acuerdo con este punto).

El slogan de "Me divierto y aprendo" seguramente va dirigido a los maestros.

Para terminar el caso, diré que, como todos lo sabemos, la educación es una mierda en nuestro país. E incluso, los buenos libros de antaño (que era lo único bueno de la SEP), ya están chocheando por la forma en que han sido manejados. Y son causantes de que los niños quieran ver fantasmas y flotar con las drogas y el alcohol; o que diserten la escuela.

El Armaño 1: I Steal You Johana.

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Aquí tenemos, el primer podcast. Espero que les guste. Nos oímos como Yucas. Comenten a ver que les parece.

Super mario bros en Cumbia!!!

Todo video jugador tiene su corazoncito musical. Y todo músico tiene su corazón de video jugador. Y para muestra un botón. Los Chicos de Barrio es la banda guapachoza que ejecuta magistralmente la canción de Super Mario versión Cumbia. Debiera oírla Shigeru Miyamoto, y darle su visto bueno. Sinceramente me gustaría que fueran la banda sonora de Halo, o imagínense oírlos mientras derribas F16 en Ace Combat.

Pero la sorpresa no acaba ahí, pues al investigar de esta banda, me encontré que es la encargada de la canción de la caricatura “Mucha Lucha”. ¡Así es! Aquí les dejamos la canción.

Son buenos los tipos, o no. Ejecutan muy buena cumbia. Es de conocedores. Pronto abrirán su página web. Búsquenla en google. Pero terminamos con esta canción. Es una adaptación del clásico de la pantera Rosa, en versión cumbia. Está poca madre. Rulea chingón. Chequen que hasta dicen: “El nuevo Chow de la pantera Rosa”.

Día de la familia. Thumbs down

Ayer fue Día de la Familia. Sinceramente, ni lo sabía.

Como se habrán dado cuenta, los viernes, sábados y domingos, no subo nada en el blog, porque me los fines de semana trabajo en una pastelería en Champotón, y por esa razón no puedo subir cosas esos días. Pero bueno, ayer me di cuenta de que era el día de la familia por los pedidos de pasteles que hicieron.

Una avalancha de dedicatorias a la familia se vio ayer en los pasteles. El color no importaba, sólo que dijera Familia tal.

Si quieren mi opinión, el día de la familia es un fiasco. No pude tolerar que cada que pasaba por una casa ayer, había una mesa en donde todos se reunían a comer y tomar cervezas. ¡Qué hipocresía! Todo lo de ayer valió verch el día de hoy, cuando las madres levantaron a chingadazos a sus hijos a las 6 de la mañana para llevarlos a la escuela. O las mentadas de madre que se dieron los papás, por ser el comienzo de la quincena y ya están en una crítica reducción de la quincena del viernes, y todo gracias a la comida del día de la familia. Como un blogger dice, el día de la familia, mis Güevos.

Como decía, no pude aguantar la hipocresía y se lo arengué a un cliente.

—Por qué hacen un día de la Familia. No debería festejarse la familia todos los días. Ahora sí que ya ni la chingan. Ya hay un día del SIDA, un día de la violencia, uno del cáncer de mama, uno de los negros, otro de los homosexuales, uno de la mujer, uno del perro (no sé si hay uno pero creo que no tardarán en hacerlo), uno de la madre…—Y luego recapacité en un gag ya hecho—Es cierto, por qué no hay un día del hombre. Hay un día de la mujer, por qué no hay del hombre.

Y el cliente, que era una mujer me refutó:

—Ya hay un día del padre.

—No, no, no, el día del padre es una respuesta al día de la madre. Hay un día del niño y uno del padre, pro la mujer tiene el día de la madre y de la mujer. Y todo el género queda cubierto por el día del niño. Para la niña, la mujer y la madre, cada una etapa está cubierto.

—Pero como usted dijo, el dar un día es una estupidez.

—Sí, pero para estupidez, se hubiera hecho un día del hombre. Porque se festeja al niño, y al hombre mayor que es padre, pero ¿qué pasa con los hombres solteros de mediana edad?¿por qué no hay un día del hombre? incluso los putos tienen su día. Hay que hacer festivo al hombre de mediana edad, soltero y heterosexual.

—No estoy deacu…

—¿por qué no? Lo que pasa es que usted no es democrática. Usted quiere igualdad y promueve el monopolio. Si hay hasta un día que le festejan al cáncer de mama. Porque festejan la enfermedad y no a los que la padecen. Por qué no festejar el cáncer de próstata.

—Me parece que sí hay un día del cáncer de próstata.

—Y si no lo hay, debiera. Imagine usted. El día del cáncer de seno, una loca vino a pedir un pastel en forma de un Seno. Qué estupidez.

—Creo que fue mi nuera la que lo pidió.

—Puede ser. Pero lo pidió de crema de nuez para que los pedazos de nuez asemejen a los nódulos del pecho. Que idiotez. Deberían hacer el día del hombre, y del cáncer de próstata. Pues yo apoyo la igualdad de la mujer en sus derechos, pero también la igualdad en los hombres. No por pelear los derechos se va a denigrar a los hombres. No.

—Pero eso no puede ser. La mujer ha sufrido.

—Han sufrido, mis güevos señora. ¿Usted no cree que las mujeres también han gozado? Las mujeres sufren con los quehaceres de la casa. Pero han gozado el no tener que ser despedidas. EL hombre ha gozado con el emborracharse después del trabajo. Pero también han sufrido por el trabajo. Y más el de prepararse para tener un trabajo bien remunerado. Mientras que las mujeres tienen la opción de no estudiar. A ver dígame, ¿hasta que años cursó la escuela?

—Hasta 4 de primaria.

—Ahí está. Y tiene dinero.

—Pues el que me da mi marido.

—Ahí está. Usted se dedica al hogar y a los niños. Su esposo a conseguir la lana.

—Pero es de tiempo completo mi trabajo.

—no se haga, a que usted hace una pausa de 4 de la tarde hasta las 11 pm para ver sus novelas diario.

—Pues…

—¡Duda! Por qué sabe que tengo razón.

—Pero los hombres ven todo el sábado y domingo su fútbol.

—Usted lo dijo, sábado y domingo. Y yo dije toda la semana, de lunes a viernes.

—Pero ustedes todo el día.

—Cuál todo el día. Si nos va bien, vemos de las 4pm, hasta las 10pm, los sábados; y los domingos de 12pm hasta las 6pm y los resúmenes de 11 a 12pm.

—Ahí está. Ustedes ven hasta los resúmenes.

—Para ver todos los goles de todo el mundo. Pero hasta ustedes también ven los resúmenes, en ventaneando o en la oreja, o en Hoy en las mañanas. Y ahí tenemos otras horas en el televisor.

—Pero la televisión es del hombre porque puro deporte hay.

—Mentira. No es del hombre. Si nos vamos con los canales abiertos de México, vemos que la programación está pensado para las mujeres. Tenemos en la mañana, “Venga la Alegría”, u “Hoy”. Al medio día “Poker de Reinas”, que su nombre lo dice, es para las mujeres, y ese programa del chef. A la hora de la comida tenemos un programa familiar que es “XHDerbez”, y en el trece las noticias. Y después viene el pelotón de las novelas, con Al diablo con los guapos y Lo que callamos las mujeres.

—Pero también hicieron una novela para los hombres.

—Sí, pero ningún hombre la vio. Era una novela de hombres para las mujeres. No me chinge. Y si nos vamos al canal cinco, tenemos las caricaturas para los niños. Los hombres sólo tienen la hora para “Protagonistas de la noche”, o “Televisa deportes”. Y si nos va bien un miércoles de champions en Tv7 o Canal cinco. Ya lo pensé bien. Es justo que haya un día del hombre, en donde la programación sea puro deporte, en donde los antros, o bares haya un montón de viejas, y donde los regalos sean películas porno o una playera de fútbol.

—mmm. Bien. ¿Ya está mi pastel?

Por eso creo que es justo que haya un Día del hombre de mediana edad soltero y heterosexual. Es más, hay que hacer una marcha para que seamos oídos. Yo sugiero que el 20 de marzo sea el día de los hombres, porque es una injusticia que no se festeje al género masculino como se merece.

Juan Camilo vs zurdos y vikingos

Izquierda Unida, bloque de corrientes que pugnan por que Alejandro Encinas sea presidente nacional del PRD, demandó ayer la renuncia inmediata de Juan Camilo Mouriño a la Secretaría de Gobernación para que se le investigue por corrupción, desvío de recursos, abuso de poder y tráfico de influencias. Y un número nutrido de fanáticos de los Vikingos de los Oxxo demandan, también, la salida de Mouriño, y eso es a que este panista Español, ha impedido la apertura de los Oxxo en Campeche. Y todo porque dicen que vende bebidas cerca de la universidad y eso no es legal. Y para los demás Oxxo, porque o tienen sus papeles al día.

Todo eso es una gran mentira, la razón por la que no abren los Oxxo, es que serían competencia directa para los GES, que son propiedad de la familia del Mouriño.

Es evidente que el hombre, por quien las mujeres locas y estúpidas mueren por él, es un misterio dentro de una enigma, y eso porque no se sabe qué, cuando y cómo nos va a robar.

He de decir que tuve la oportunidad de que Mouriño entrara a la pastelería de Champotón, en donde trabajo. Entró con un séquito de lameculos. En esa ocasión, Mouriño era candidato para la presidencia municipal de Campeche en el 2003. Entró a la pastelería para estrechar la mano de los trabajadores del municipio de Champotón. Y como me vio, dijo a sus lacayos “miren, los jóvenes sí trabajamos como se debe”.

—Cómo está el trabajo.

—pues ahí se va. Estamos en eso.

—¿Y ustedes hacen panes?

—Pues sí.

—pues estaría bien probar sus apetecibles panes. ¿qué es eso que se ve tan rico?

—son volovanes de jamón y queso.

—Ah. Ok. Se ve muy rico. ¿Y eso?

—Son suspiros—juro que me dieron ganas de darle un zape por pendejo, ¿quién no sabe que es un volován o un suspiro?

—ah. Ok—Se dirigió a la nevera y me preguntó—Joven, que es ese enrolladito.

—Eso es un niño envuelto.

—Ah. Qué nombre más peculiar.

Y después de estar cinco segundos frente la nevera, se quedó en silencio, él y sus cachorros lambiscones, como esperando a que les regalara algo de nuestro trabajo. Lo intuí y no le di ni un poco de azúcar. Después de 15 segundos entendió que no le iba a dar nada y me estrechó la mano y se despidió: “bueno, los dejamos trabajar, pues es necesario para el municipio y el estado de Campeche. Necesitamos a jóvenes como tú para que crezca en nuestro estado. Manuel, dale una camisa al joven. Mucho gusto y que la pasen bien” y se fue con una sonrisa de oreja deformada a oreja deformada.

Después de eso, cada vez que escucho su nombre, me acuerdo que no me pudo robar nada. Y que saqué una camisa extragrande. Por eso me uno a los fanáticos de oxxo que piden ansiosamente la decapitación del de las orejas peculiares.

Pd. Si ustedes tienen una hermana, aléjenla de este sujeto, pues este espécimen se convierte en todo un Andrés García que quiere botar el rey del tablero mental de su hermana.

Cómo pudo suceder

Eran como las cuatro, y el cielo estaba raro. Son de esos días que no parecen realidad. Raúl veía el parque desde la fuente que tiene tiempo sin funcionar. Sólo pensaba en la rareza de estar sentado en aquel parque, que parecía tan difícil de recordar. El aire se iba enfriando y las nubes negras aparecían en el cielo. De pronto, una de esas sorpresas que alimentan la vida, se presentó ante Raúl. Era Maribel que se presentaba con sus maletas. Maribel era una amiga fugaz de Raúl, y menos que amiga era una conocida. Era Croata. Raúl la había conocido en España en uno de sus viajes de desmadre en el viejo continente. En sus años de preparatoriano, Raúl era bendecido por los frutos que su papá cosechaba como trabajador de gobierno. Maribel era una hermosa mujer de blonda cabellera. Su piel era blanca y resaltaba el color rosa de sus labios.

Después de un repentino desmayo interno, Raúl no pudo más que articular un estúpido “Hola”, seguido de una inquisidora “¿Qué haces aquí?”

—Hola Raúl. Vine a México por mi equipo de Volleybol.

—Ahh. Qué gusto me da verte. Y ¿Cómo me encontraste?

—Ehh. Yo encontré… cómo se dice…casualidad.

—ahh. De casualidad.

—Eh, sí. Venía en camión—y señaló un camión de turistas que estaba de espaldas a la fuente—y te vi.

—Qué suerte. Digo, qué suerte la mía que me vieras, y más que vinieras al verme. Oye, hablas mejor el español.

—Sí, es que me pasé unos tres meses más, cuando fuiste.

—Ahh. Ya veo. Ven, siéntate.

Era bella. Muy bella. Si los cálculos de Raúl eran correctos. Ella tenía 18 años, 10 años menos que él. La última vez que la había visto, había tratado de seducirla con sus ímpetus de valiente jovenzuelo. Y aunque sí logró causar un efecto en la güera, no se había atrevido a darle la estocada final. Pero ahora, tenía la libertad de terminar la faena. Tenía los argumentos físicos e intelectuales para lograr algo que recodaría con agrado. Y quien sabe, talvez algo duradero. La tenía a centímetros de su codo. A centímetros de sus labios. Aunque hacer algo estúpido como besarla, sólo lograría ahuyentar al ciervo. Tenía que trabajarlo. Tenía que soplar las brasas para que agarraran fuego.

—La verdad. Qué bueno que te vi. Porque estoy sola y no conocer a nadie.

—¿no tienes amigos en tu equipo?

—Sólo hablo con una. Pero ella tiene un novio con el entrenador.

—entiendo. Pues voy a estar pegado a ti como una pulga—ella no entendió la metáfora, y Raúl no se había dado cuenta que la había llamado perro—¿tienes hambre?

—No. Acabo de comer.

—Y por qué no trajiste a tu novio como tu amiga.

Maribel bajó la mirada y se sonrojó como una niña.

—No tengo novio.

—¿Y por qué? Están ciegos que no ven lo bonita que estás—su sinceridad no llegó a tanto, hubiera querido decir “lo buena que estás”, pero cambió las palabras para no parecer un guarro.

—No, es que no he conocido buena gente.

—¿Estás insinuando que yo no soy buena gente?

—No. Tu eres buena persona. Digo que no he encontrado buen…como se dice…

—Pretendiente.

—Yahj! Pretendiente.

—Porque no has querido.

Maribel sintió la insinuación de Raúl y le brindó una tierna sonrisa que derritió los pantalones de Raúl. Las nubes negras de lluvia se habían multiplicado. El aire era fresco, pero con amenaza de tornarse más frío. Cuando de repente, se apareció el hermano de Raúl: Alberto.

—¡Beto, ven!. Mira Maribel, te presento a mi hermano Beto.

—Mucho gusto, beto.

—Beto, te presento a mi novia Maribel—Maribel volteó repentinamente para ver a Raúl con una mirada desconcertante—Es broma, qué más quisiera yo.

—Mucho gusto Maribel. Mi hermano me habló de ti. ¿De dónde eres?

—Ahm, de Croacia. ¿Conoces?

—No, pero de ahí es Davor Suker, el futbolista.

—Yahj. ¡Sí!

Estuvieron hablando los tres de nimiedades que no valen la pena remarcar. Dieron las cinco y Maribel se tenía que ir al hotel.

—Bueno, me voy.

—Pero cómo, Maribel. Por qué.

—Es que me tengo que presentar con entrenador.

—Pero te dije que estaría pegado a ti. Te tengo que volver a ver hoy.

—Pero clarosi quieren los veo en el hotel Campeche, donde estoy, platicamos y luego te invito a que veas algo en mi cuarto Raulito—dijo con una sonrisa pícara.

—¿A las siete está bien?—dijo Raúl con una cara de pendejo que nunca antes había visto su hermano.

—Ok. Nos vemos.

Ella se fue sin que ninguno de los dos le ayudara con las maletas. Preferiría decir que no la ayudaron con las maletas para que pudieran ver su bello cuerpo alejándose, vestido por un mini short color verde y una blusa blanca que llevaba metida al short, dejando ver las bellas piernas, y sus remarcadas nalgas; pero no fue así.

Los dos hermanos se fueron, a su casa, pero Raúl todavía estaba en el parque viendo alejarse a la guerita de colitas.

Las cinco y media marcaba el reloj. Raúl se tomó con calma el asunto. Era evidente que había conseguido una oportunidad con Maribel. Era evidente que su personalidad era lo que había dado los frutos. Se vio en el espejo y se dijo “no estoy nada mal”. Su físico era el necesario. Se recostó en la hamaca y vio la tele para que pasara el tiempo. Su hermano se metió a bañarse. Dieron las 6pm y Alberto ya había salido para ver unas cosas.

—¿Vas a ir Beto?

—Sí. Sólo que voy primero a la escuela a ver unos papeles y los alcanzo.

—ok

Hubiera querido que no fuera. Beto era menor que Raúl. Había entrado a la universidad.

Raúl agarró su ropa y se metió con toda la calma del mundo al baño. Se rasuró, se bañó con prestancia, mientras pensaba en la gran noche que pasaría a lado de Maribel. Intentó imaginársela desnuda, y creó, lo que para él debía ser su cuerpo. Pensó que tendría unos bellos pezones y una pelvis de ensueño. Se imaginó a ellos dos en la cama, desnudos y revolcándose como dos luchadores.

Terminó su baño. Entró a su cuarto, y vio que el reloj marcaba las 6:50 pm. Se vistió rápido. Se perfumó, se puso los zapatos, y agarró una sábana. ¿Para qué querría la sábana? No lo sé. A lo mejor para taparse por el frío del aire acondicionado, o para …no se me ocurre nada más. Pero agarró una sábana.

Al abrir la puerta, notó que estaba completamente nublado. De un momento a otro iba a llover. Eran las 7:10pm y todavía estaba en la puerta de su casa.

Corrió como un energúmeno, con sábana en mano. Agarró el camión que lo llevaría al hotel. Apuraba mentalmente al conductor. Y ya estando a mitad del camino, no recordaba qué hotel era. ¿Era Hotel plaza Campeche, o el hotel Campeche? Se bajó del camión. Se dijo que seguramente era el Plaza Campeche y se dirigió corriendo ahí. Empezó a llover con fineza. Avanzó una, dos y tres cuadras, y no conseguía avanzar más. Se resguardó de la lluvia en una tienda. Fueron los 5 minutos más desesperantes de su vida. Intentó recordar en donde era. Vio el reloj de la tienda: 7:40pm. Salió corriendo. Le faltaban dos cuadras para llegar al Hotel. Vio cómo el letrero de “Hotel plaza Campeche” se acercaba. Miró en el interior y no vio movimiento. Acechó el estacionamiento y no vio ningún camión. Entró y preguntó en recepción si hospedaban a un equipo de Volleybol, y le dijeron que no. Supo que se había equivocado de hotel. Supo que su hermano ya debía estar con Maribel. Oh, oh. Su hermano ya estaba con ella, y como lo esperaban a él, de seguro que platicarían. Y lo más probable es que se irían sin él.

Salió como flecha del hotel. Quiso para un taxi pero ninguno estaba desocupado. Llegó un camión y dudó si agarrarlo por lo tardado que sería en llegar, o esperar a un taxi y llegar más rápido. Se subió al camión. La lentitud del armatoste era contrastante con la desesperación de Raúl. Como ver una olla hirviendo dentro de un tanque de guerra.

Y en el camino se martirizaba a placer. Imaginaba que su hermano le restaría puntos. Además, Maribel y Alberto eran de la misma edad. De seguro que podría inclinar la balanza hacia Beto. Y más por la molestia que debía tener Maribel al no haber llegado a la cita. La lluvia era la música que le permitía endulzar con melancolía sus pensamientos. La sábana estaba completamente mojada.

Llegó a la parada de camiones. Se bajó y corrió con lo que tenía de energía. Calculó que debían de ser las 8:30pm. Maldijo la displicencia con que se bañó. Maldijo el momento en que le presentó a su hermano. Pasó por su casa y se dirigió al hotel. El hotel Campeche estaba a 5 cuadras de su casa. Si se hubiera acordado hubiera llegado hacía mucho tiempo. Corrió con velocidad pero con prudencia, pues las banquetas del centro se convierten en auténticas pistas de patinaje por la lluvia. Llegó al hotel. Vio el camión estacionado en la entrada. Entró y vio gente extranjera en el lobby. Se apenó por cómo estaba por la lluvia. Tomó valor y le preguntó a una de las jóvenes.

—Disculpe ¿habla español?

—Sí.

—¿Son ustedes del equipo de volleybol de Croacia?

—¿Sí. Es usted prensa?

—No. Quería preguntarle si conoce a Maribel

—sí. Es una del equipo.

—¿Está por aquí?

—No. Salió con un amigo. Hace como una hora.

—Gracias.

Era todo. Había salido con Beto. Seguramente estarían por ahí paseando de lo lindo. Enamorándose. No podía creer que todo se fuera a la basura de esa manera. Mientras se dirigía a su casa, pensaba que todo se había encausado a favor de su hermano. Era obvio que no regresarían pronto y que mañana era demasiado tarde. No sería lo mismo, pues al otro día estarían los tres, pero con ventaja a favor de su hermano.

Entró a su casa y se sentó en la ventana. Vio que llovía a cántaros. ¡Momento! ¡Llovía a cántaros! Probablemente no irían a ningún lugar; Beto no tiene auto. Pero eso no era nada bueno, pues significaba más tiempo para hablar.

Pero pensaba: “no me puede ganar mi hermano. Yo he pasado más tiempo con Maribel, incluso nos hemos contado intimidades. De hecho, no les daría con esta tarde para recuperar el tiempo perdido, si es que quisieran entablar una relación. Tengo ventaja. Además, aunque en físico me saque una mínima ventaja mi hermano, yo lo supero por mi personalidad. Soy más agradable que mi hermano. Incluso más inteligente que él. Es evidente que yo tengo más posibilidades de intimar con Maribel. Y esta ocasión sólo ha sido un regalo de Dios para darle ánimos a Alberto para con las mujeres. Sólo espero que Dios no haga sus mamadas de amor a primera vista o algo similar”

De pronto, a lo lejos vio a los dos caminando hacia su casa. Notó que Alberto le platicaba cosas y Maribel se reía a placer. Era evidente que Dios había hecho su mamada.

Raúl se acercó para que lo vieran.

—Dónde estabas, Raúl. Te estuvimos esperando un chingo

—¿Dónde fueron?

—Por ahí—contestó Maribel con cierta indiferencia—no te esperamos más y fuimos.

—Raúl, ¿en dónde estabas? te vinimos a ver a la casa como tres veces.

—tuve un pequeño problema. Me agarró la lluvia y… tuve que salir—no quiso decir que no se acordaba del hotel, para no parecer un estúpido frente a Maribel— ¿A dónde fueron?

—Qué te importa—contestó con cierta molestia Maribel.

—Fuimos por un helado, pero la lluvia nos agarró, así que nos metimos por un café.

—ahh. Ok. Maribel ¿podemos ir tú y yo a tu cuarto?

—No.

—pero me tenías que enseñar algo.

—no, ya no.

—Pero ¿por qué ya no me lo quieres enseñar?

—Porque no. Ya no creo que sea necesario.

—Ya no me quieres… como amigo.

—No, lo que no quiero es estar sola contigo. ¿Y esa sábana, para qué la traes?

—Pues…

—¡Ves por qué no quiero estar contigo. Tipos como tú sólo piensan en sexo—Y se fue caminando a paso veloz en dirección al hotel.

—Pero eso no es cierto. Yo sólo quiero conversar contigo. Quiero contarte cosas que me sucedieron y que me cuentes igual—él la persiguió pero desapareció en una borrosa imagen.

Todo había terminado. El sonido se volvía más real y las imágenes se estriaban hasta deformarse. Era como ver todo con los ojos llenos de lágrimas; y por más que se frotaba, no podía regresar la claridad y nitidez a su vista. Todo había acabado. Era como el final de una obra de teatro. Raúl sería diferente, pero no tan diferente como en aquella ocasión. Temía que después de aquel suceso, le guardara un rencor injustificado a su hermano. Pero lo más triste del caso es que no podría ver a Maribel porque no la tendría cerca para contarle lo que sentía. Sabía que todo era una farsa y que tendría que resignarse a la realidad. Sabía que no volvería a ser lo mismo. Pues había una distancia más larga que la que hay de Croacia a Campeche: el olvido.