Feliz navidad a todos

¡¡Feliz navidad a todos!! Aunque sea dos días después, pero la onda es felicitarlos. Santa Claus se pasó de lanza y algunos les trajo unos calcetines o una camisa Lacoste de $80 pesos, de dudosa calidad.

A mí me trajo lana, y con eso me coseré un X Box 360. Y pues como soy un niño desesperado (y desesperante), hoy fui a Telmex a ver si puedo sacar la consola, pero la señora me dijo que necesita que venga el titular de la línea, que es mi mamá; y como mi mamá tiene que trabajar hasta las 5 pm y Telmex cierra a las 4, hice mi teatrito porque no entendía que no me reconocieran en la compra, pues soy su hijo “Pues aunque seas hijo de Carlos Slim, si no eres el titular no puedes sacar el juego con cargo al recibo”. Me encabroné de manera que nunca antes lo había hecho, pero en fin, me he resignado ha esperar hasta el lejano día de mañana para que mi mamá pueda ir a sacar mi consola. Comprendan mi desesperación ¡QUIERO JUGAR CALL OF DUTY 4 y OBLIVION!

Yo quisiera saber que les trajo a ustedes. Aunque sea puro garrote de negro de Puerto Rico.

El 24 me la pasé súper. Como cada año. Llegué a las 11:30pm para bañarme y para almorzar, pues el trabajo estuvo hasta la madre. Y sólo esperaba el brindis de las 12 para después irme a dormir. Y como, bendito sea Dios, no me gusta el alcohol, no me emborraché ni mucho menos tengo la inclemente duda de si hice el ridículo o no en la noche.

Pero, en fin. Espero que me disculpen la tardanza en la actualización y pues veremos qué nos subimos hoy; esperando, claro las rezeñas de I wanna be porn de cesar y Gerardo y las demás leperadas que me manden mis hermanos y amigos.

¡Feliz Navidad a todos! Y no se mamen tanto para año nuevo.

kashmir_rocket brothers

el video de hoy es Roxket Brothers, del grupo Kashmir. Este grupo danés sorprendió por su disco Zitilities, en el 2003. Esta canción es una de mis preferidas del disco. Espero les guste el video que es muy bueno y que se animen a bajar su disco; y si son conocidos y cercanos, me lo piden para que se los preste.
Con esto me despido deseándoles una feliz navidad. Y un gran, pero gran fin de semana.

Los mejores regalos para sus hijos

Si usted es un padre Güevón que no quiere salir a buscar los regalos de sus hijos, aquí les tenemos la solución.

Después de una árdua tarea de búsqueda, que consistió en estar acostado viendo los comerciales de canal cinco. Aquí les tenemos una pequeña lista de los juguetes que a sus hijos les encantará.

Si usted quiere que su hija sea una lagartona de primera, iníciela con las muñecas de Myscene. Dentro de su amplio catálogo encontramos la de aprenda a ir de compras, en donde la muñeca le enseña a su hija las artimañas para que su pareja le consiga todo lo que quiera. Otro tipo de muñeca es la My grow up, en donde se le inculca las ganas de crecer a las niñas, pues las muñecas tienen un abdómen que se estira, haciéndolas ver más altas. Así las niñas dejaran de vomitar para verse flacas y utilizarán las máquinas de la inquisición para ganar unos centímetros de altura.

Si usted quiere que su hijo sea un detective y sospeche de todo mundo, convirtiéndolo en un chismoso y mentiroso de primera, regálele el juego de mesa Clue, en donde el chiste es buscar al culpable de ciertos hechos delictivos. Y el chismoso adquiere una categoría más amplia al ser familiar.


Pero si lo que usted quiere es que su hijo se convierta en un mafioso por el trauma de tener un castillo como este por hogar

Cómprele a su retoño el castillo de GraySkull. Que, a pesar de pertenecer a nuestra niñez, hoy se puede encontrar para los niños del mañana.


Pero si ustede quiere fomentar la zoofilia en su hijo, regálele algún animal de los Furreal de Hasbro, pues con este juguete las niñas ya no querrán bebés que nada más babean y se mean, sino que desearán casarse con un chimpance o un caballo para tener animales como hijos. Les recomendaría el monito, pues es tan real que da asco.



a poco no está de pelos.


Para sus princesitas, les traemos a las Bratz. Que son muñecas destinadas en convertir a sus hijas en un séquito Nicole Ritchie. Con las Bratz, verá cómo su bolsillo se verá en incremento por el decremento de lo que come su hija.



Si usted quiere que su hijo se convierta en un taxista o camionero y que maneje como loco, o si sólo quiere que su hijo ensanche la lista de infelices que mueren en accidentes automovilísticos por exceso de velocidad, regáleles cualquiera de las pistas de Hot Wheels.

Jenna Jameson: La Madonna del porno*

*Antes de comenzar, les ofrezco una disculpa a mis amigos César y Gerardo, por haberme demorado en subir su sección. La razón fue de que no me encontraba en mi casa para subir su escrito el miércoles, como ya se está convirtiendo en costumbre. Sin más demora:

Hola cómo están. Hoy es miércoles y les tengo un regalo por ser navidad: Les traigo a la diosa del porno Jenna Jameson. Hoy no estará el buen Gerardo, así que no habrá interrupciones. Le mando un saludo, a lo mejor está enfermo o en alguna urgencia.

Empecemos rápido con la vida de esta gran actriz de la infinita empresa del porno. Su verdadero nombre es Jennifer Massoli, y nació en abril del 1974, en las Vegas. Ella tenía tres años cuando su madre murió; quedando ella y su hermano al cuidado de su padre. La vida de los Massoli era gitana pues tenían que ir rodando de ciudad en ciudad, ya que su padre no encontraba un oficio fijo.

Jenna estudió ballet, gracias a su gusto por el baile…

—Qué poca madre, mi Lic. Me dijo que este wrotecast se iba hacer media hora después a la hora que generalmente lo hacemos.

—Cálmate. No te pongas arisca. Es que sí iba hacer media hora después. Lo que pasa es que surgió una complicación

—Qué complicación. Si Wil no me hubiera dicho que nada había pasado y que se iba a hacer como siempre no hubiera venido. ¿A quién está presentando?

—No, a nadie que conozcas…

—¡Ah cabrón! Estás presentando a Jenna Jameson. Y sin mí. Usted sabe, que soy fanático de Sir Jenna Jamson…

—El “Sir” es para hombres, soquete.

—Como sea, habíamos quedado que íbamos acordar cuándo haríamos la vida de Jenna.

—Cálmate, cálmate. Ya. Además, es un regalo de navidad para nuestros lectores.

—Ahhh! Como si nos leyeran un chingo.

—Cuidado con lo que dices. Deja que Wil nos retire la sección.

—Tienes razón, mi lic. Un saludo para los miles de lectores.

—Bueno, ya. Sigamos el escrito ¿ok?

—Me parece bien. En dónde se quedó… ah ya. El ballet.

—Qué fácil eres.

—Pues si quieres le seguimos.

—No, no, no. Dejémoslo así y continuemos con el Wrotecast.

Después de deambular por casi todo los Estados Unidos, regresó a su ciudad natal, las Vegas…

—El regreso de la hija pródiga.

Ella con 16 años, quiso ser una stripper, pero debido a sus Brackets, no la contrataban. En un acto de valentía…

—Esta parte está muy chingona mi lic.

Se arrancó los Brackets y regresó a pedir trabajo como stripper, y ahora sí, lo consiguió.

— ¡Eso es mujer, carajo! ¿No cree que desde la infancia, mostró carácter, mi lic por haber aguantado la muerte de su madre a tan temprana edad?

—Pues no sé si eso es cierto porque ella cayó en las drogas.

— ¡Ya Spoilerió lo que sigue, mi lic!

— ¡Chin!

Al firmar el contrato de Stripper, firmó su contrato con las drogas.

—Ah cabrón, el lic. Es poeta.

—¿Ves por qué no quiero que vengas?

—Ay, perdón; pero es que también se pone de apechito, mi lic.

Debido a su adicción a las drogas, deciden irse a California. Con la ayuda de su padre y su hermano, logró desintoxicarse.

—El poder de la familia

—No mames, cabrón.

—Qué pasó con el respeto, mi lic.

—pues tampoco digas mamadas.

Cuando cumplió los veinte años, se adentró a la industria del porno, posando desnuda para las revistas como Hustler y Penthouse.

—Y eso porque ya era mayor de edad, y se sentía con la seguridad para hacerlo.

—Está bueno, tú, biógrafo personal.

—Pues casi lo soy mi lic. Pues soy fan de la Jenna.

Una visita a una grabación porno captó el interés de Jenna por la carrera hardcore, y fue contratada por Wicked Pictures en un contrato exclusivo.

—Y quién no. Hasta yo la hubiera contratado sirvienta, y sólo para verla.

—Para verla, ¡pero en pelotas! Pinche enfermo viola-sirvientas.

—Qué pasó mi Lic. Yo la trataría con todo respeto.

—Sí, la violarías con todo respeto.

—Y después el vulgar es uno.

En el `96 gana su primer premio como mejor actriz por la película Wicked One, y también la mejor escena con pareja con la película Blue Movie. Un año más tarde se casa con el actor porno Brad Armstrong, con el que no duró mucho tiempo.

Jameson ya era toda una reina del porno. Todo lo que tocaba lo convertía en popular. Podría decirse que fue una promotora de la explotación masiva de la pornografía por Internet, pues se estima que en los noventas, la actriz porno que más fue buscada por el Internet fue Jenna Jameson.

—Completamente de acuerdo. Yo tenía una foto de ella como tapiz en mi computadora.

—¿La pinche Celeron con vulvos?

—Sí, mi lic. Y los discos tamaño radiografía.

Tan iba bien su carrera que en el 2001 decide dejar Wicked Pictures, para fundar su propia casa productora Club Jenna. Y la primera película en que participa es Briana Loves Jenna, en donde comparte actuación con su amiga Briana Banks…

—De ella hablaremos la próxima ocasión.

—Si hay oportunidad, mi lic. Porque nadie tiene comprado su futuro.

—Cállate, pinche Sancho.

—¿Quién?

—Olvídalo.

Dicha película es dirigida por el que fue su segundo esposo, y a la postre su segundo divorcio, el director Justin Sterling. Dicha película fue un trancazo en ventas en los E.U. Además de convertirse en millonaria por la fama de sus películas, las ganancias que le dejaba el Club Jenna se convirtió en otro canal de ventas masivo y por consecuencia en una vena millonaria para la actriz de las Vegas.

—¡Ahh! Se refería a Sancho Panza, ¿verdad? Qué poca madre

A raíz de su serparación con Justin, Jenna no ha vuelto a hacer una escena de sexo con un hombre; todas las que ha hecho (o mejor las últimas que hizo) fue con mujeres, principalmente con amigas.

—Se acabaron mis ilusiones de compartir escenario de cama con mi jenna

Actualmente está relacionada con Tito Ortiz, luchador de la UFC

—¿Que decías, estiércol?

—No pues nada mi lic.

—Pinche madriza que te daría el cabrón. Con ella no podrías pero si te podrías dar un revolcón con el novio.

—No, que pasó. De esa agua sí que nunca beberé, mi lic.

Con su franquicia Club Jenna, ha alcanzado a grandes empresas como la mismísima Wicked Pictures y Playboy, dando como resultado el producto Jenna Jameson. Pues tanto se ha afiliado con refrescos y marcas como ADIDAS, como telefonías móviles. Incluso, el 2004 sacó un libro titulado How to Make Love Like a Porn Star (Cómo Hacer El Amor Igual Que Una Estrella Del Porno), en cuya portada Jenna aparece disfrazada de Marilyn Monroe.

—Esa foto la tengo de tapiz ahora mi lic.

A finales de 2005 Jenna creó su propio programa de televisión emitido en Playboy TV, llamado Jenna's American Sex Star, en el que varias actrices porno no muy conocidas competían por ser la siguiente chica que firmaba un contrato exclusivo con ClubJenna, siendo Brea Bennett la ganadora de la primera edición y Roxy Jezel la ganadora de la segunda edición emitida en julio de 2006. Con esto, Jenna se afilia a Playboy, conviritiendose en sucesora del magnate porno Hugh Hefner. Jenna hoy en día, además de la actriz porno más famosa y con más éxito en el mundo.

En este 2007, Jenna anunció su retiro como actriz porno; sin embargo seguirá presente en la farándula de la chaqueta; ya sea como directora o con su imagen como producto.

—Que mal; aunque la tengamos presente ya no podremos verla encueradita.

—Eso es cierto. Pero hay que mirar para delante; mi lic. No se me entristezca.

—por lo menos, no le pasó como a Lovelace, que se volvió feminista.

—no pues sí.

—A ver, tú dizque fan, lánzate algunos datos de freak.

—Pues, ahí le va mi lic. Sabía que se disminuyó el busto, de una 34DD a una 34 C, que es el tamaño de mi mano.

—Cálmate.

—Además, Jenna nunca ha rodado una escena de sexo anal y jamás ha participado en ninguna película porno de género gonzo, a pesar de que hoy en día aparecer en películas gonzo es habitual y casi imprescindible para la mayoría de las actrices porno.

—Ah chingá. Eso sí no lo creo. Tendré que chocarlo

—En serio mi lic.

—Bueno para terminar, les tendremos un regalito a nuestros lectores.

—École.

ADVERTENCIA

Lo que sigue no es apto para menores de edad ni para mayores con amplios principios morales. Les rogamos de favor que terminen de leer este escrito al finalizar esta advertencia, porque lo que sigue es algo que puede afectar nocivamente su intelecto y su conciencia, tanto así que no podrían distinguir lo bueno y lo malo. Esperando a que tomen nuestra más atenta advertencia, les deseamos Feliz navidad, con una hermosa comida familiar. Y que la pasen lo mejor posible con sus familiares y sus seres queridos. Nos vemos hasta la próxima. (fin de la advertencia)

Ya habiéndonos deshecho de los maricas llorones, nos quedamos los hombres y demás amantes del arte de la pornografía. La siguiente liga los llevará a una página en donde verán la primera película de Jenna Jameson. Claro, la primera porno. No crean que es su incursión a Hollywood. Este es el regalo que les tenemos, cortesía de Gerardo; pues este cabrón tiene una galería amplia de Jenna Jameson “a guilburg”; ya cállate coño. Así que sin más preámbulos les presentamos la primera desfloración, actoralmente hablando, de Miss Jenna. Que pasen una navidad de poca madre y que les crezca el miembro mientras se atascan el hoyo “que pasó mi lic”; me refiero al estómago, cabrón. Feliz navidad. BAUTIZO DE JENNA

¿A quién chingados le importa un Lamborghini?

"Me traen gallo, azomaré por la ventana"

A poco no tiene carita Cumshotera.

A ver pequeña, que quieres que te traiga Santa...

¿Qué tienes ahí?... ¿Un gusanito?

Y aquí está en el Diamante. Si se fijan bien en los ojos verán que es una réplica, como las de Blade Runner

Y para que las mujeres no digan que no las tomamos en cuenta, aquí les va una foto que les hará temblar el mouse...


a poco no es lo que esperaban de Santa

Los objetos malditos que convierten en zombies a las personas

¡¡Paren las noticias y la prensa en general!!

Este es un video que mi sofisticada cámara de teléfono celular de 1.1 megapixeles puede ofrecer, por eso les pido una disculpa por la calidad de la imagen. Pero se puede ver clarísimo el objeto maldito que cayó en manos de nuestra queridísima amiga Flor. El objeto consiste en un celular HP que por cinco mil pesos le cambió su vida, convirtiéndola en un muerto viviente. Como verán en el video, el objeto causa efectos, no sólo a la dueña, sino a los que la rodean, Pues hizo que nuestro amigo entrañable JM Magaña, perdón, JM García, cometiera un acto de valentía, nunca antes visto, por lo menos desde el baile de apareamiento de la remorita, pues aseguró que va a actualizar su blog.
Otro efecto extraño que causó el artículo del mal, fue que flor encontró a un amigo en el café, a la misma hora y en el internet.

Sólo espero que tenga cura nuestra gran amiga Flor de Anda, y también que no nos muerda mientras la intentamos salvar.

Gali the alligator

¿Qué le estás enseñando a tus hijos? Porque esto está de poca madre. Muéstrales este intro. Yo lo haría.

Limosneros al ataque.

Ayer, mientras trabajaba a full en la pastelería. Una voz de “Buenass” hizo que dejara la espátula y la chantilly; y fuera a la caja para ver que se le ofrecía al dueño de tan singular voz. Era un señor moreno campechano, vestido de blanco cual doctor de quinta, pero de quinta rancho; y con un frasco de mayonesa Hellmans vacío. “Buenas, mire le vengo a pedirle una ayuda, pues una tragedia me alcanzó. Yo no soy de aquí, soy de Veracruz, y mi esposa está internada en el seguro en Campeche, pues está enferma. Y como somos muy pobres no tenemos con qué pagar las medicinas que me pide el seguro. Además yo pesqué un herpes en la garganta, mire” y me enseñó su cuello, eso se alarmó, porque él no sabía que la garganta está dentro de su cuello y no fuera. Pero siguió su terrible relato sin que me dejara decirle que estaba bien para mí y que le daría la limosna que tanto quería, pero como el camión de la película “Máxima velocidad”, no podía poner freno a su letanía porque estallaría con inocentes abordo “y el medicamento es muy caro, salen como tres mil pesos, sólo tengo 1500, además que necesito dinero para regresarnos a Veracruz” y sus ojos me decían como “échate este trompo a la uña, que te pareció mi historia”, me dijo “quería saber si me podría ayudar con lo que su corazón decida”. Yo abrí la caja y deposité cinco pesos en el bote de mayonesa que se veía nutrido. “Muchas gracias y que Dios lo bendiga” y se marchó de la pastelería con una sonrisa. Yo sabía que todo eso era una mentira, pero lo que me hizo darle ese dinero fueron dos cosas: 1) el dinero no era mío y 2) la forma tan elocuente con que abordó su mentira, era un digno actor de las calles.

Me puse a pensar, en estos tiempos, los limosneros de ahora abordan mentiras más explícitas, convirtiéndolos en actores de primer nivel. Aquí en Campeche hay uno que se sube a los camiones y canta canciones de alabanza a Dios, perdón, gangosea canciones de alabanza. Y como no se le entiende lo que canta por el problema que tiene al hablar, parecen más unos berridos inhumanos que erizan la piel: “Je jamor je jios ejg maragijojo, jande ej ej ajjgor je jioooooss”; y remata pidiendo una ayuda. Y cuando ya termina de recoger una voz masculina y perfecta sale de su pecho para decir “Bajan”.

En unos años veremos todo un Teatro de calle por parte de los mendigos. Veremos a personas con vestuarios y maquillajes dignos de una película de terror. Veremos acrobacias que se encarguen de tocarnos el corazón, y oiremos historias desgarradoras que nos cautivaran. Y con la tecnología a todo lo queda, seremos presas de actos tan sorprendentes que la conmoción será comparada con la que se tuvo cuando “Star Wars” llegó al cine. Y todo por ganarse unos pesos de nuestros bolsillos.

Todo esto lo venía pensando en el camión que me llevaba de regreso a mi casa, cuando en una esquina vi al veracruzano limosnero, comprando unas caguamas en un Cervi expresso.

Glorious - MUSE: Music Video

Bueno, les dejo un video para que chequen el fin de semana. No es Radiohead. Lo juro. Es Muse, una banda inglesa que es muy, pero muy buena. Si no han escuchado nada de ellos, les sugiero que escuchen su último disco que sacaron el año pasado Black Holes and revelations. Pero mi disco favorito de ellos es Absolution. Bueno, esta canción es un lado B de Black holes... que sólo salió en Japón; y aunque el video no es muy bueno, la canción es gloriosa. Ahí está Flor, esta canción es un buen comienzo.

SENSIBILIDAD ARTIFICIAL

En la antigüedad, el hombre entendía la superioridad de Dios, o más bien entendía que era “blasfemo” pensar en descubrir sus misterios. En la Biblia se dice que dios encadenó al demonio y lo arrojó al infierno, que gran metáfora.

El 11 de Febrero del 2001 en dos revistas (una de ellas el Nature de los E.U.A.) de corte científico se publicaron los primeros borradores de la secuencia del genoma humano; es decir, la información genética de un organismo. Aunque para ese momento sólo se tenía una parte descifrada del genoma, el Celera Genomios anuncia que para el 2030 tendrán ya el conocimiento total de la información del ser humano.

Después de esto el demonio avisa que se está desatando. Dios está en problemas, pues sus hijos ya están aprendiendo su oficio. Y es que imagínense todo lo que cambiaría ese hecho. Es cierto que esto ayudará a combatir las enfermedades incurables y otras anormalidades que el cuerpo puede adquirir, pero también debemos tomar en cuenta la forma tan cambiante que es el hombre, pues con esto todo lo “cambiante” será una palabra que ya no se usará. Especulemos un poco, supónganse a alguien que llegue a un consultorio con su esposa y le diga al doctor “Mire, quiero que mi hijo sea alto, delgado, de piel blanca y ojos azules, que no se muera sino hasta que tenga 98 años, que no sea violento y que sea fuerte, que no tenga tendencias homosexuales, etc.” Sería como un hijo de catálogo. Porque aunque usted no lo crea, por medio de los genes se puede alterar la vida emocional de las personas, todos los gustos y los miedos. El concepto de experiencia será otro. Sabremos todo lo relativo a nuestro porvenir, o más bien ya no habría porvenir, puesto que nosotros lo podemos manipular ¿a nuestro antojo? Aquí empieza el dilema, si nosotros tuviéramos el control de nuestro peso, por ejemplo, y viviéramos en un mundo donde todos son iguales, donde el peso ideal es un peso específico, ¿cuál sería el peso que nosotros desearíamos? ¿Dónde quedaría nuestro libre albedrío que nos fue regalado por Dios? Lo hemos catafixiado por la curiosidad de su poder. Ya no sería Dios, sino dios.

Una vez vi en un programa de Discovery Channel, la cara de un robot con forma de niña, que hacía gestos de sentimientos: se ponía triste, reía, se aburría, etc. Y el creador dijo que su meta es hacer que el robot sea como su hija que murió. Que responda automáticamente y con la situación que corresponda para así tener un “cuasihumano”. Es inevitable que los sentimientos de los de ahora se interpongan con los de mañana. Sería la discriminación más grande de la historia: los creados perfectos contra los creadores imperfectos. Esto se oye y se analiza y no tiene razón de ser, porque algo inferior no puede crear algo superior de si mismo.

Un experto en genética y un experto en robótica podrían crear a un “ser” superior a cualquier otro ser. Parecía que la ficción estaba muy adelantada a la realidad, pero como Poe dijo, la realidad siempre supera a la ficción.

Pero no todo es en el sector humano; también se puede entrar en el rubro de los animales y los demás seres de este planeta. Un niño con su equipo de Química podría descifrar los componentes de su gato con tan solo un pelo de éste. Todos los seres vivos (y no vivos) tendrán una etiqueta de los elementos que lo componen, como los productos de hoy, y así pasaremos de ser seres humanos a productos preelaborados, con sentimientos y destinos elaborados y planeados. Desde el 2030 entraremos al programa Éxodo, para así crear un mundo horriblemente perfecto, puesto que todos abogarán por tener hijos buenos y justos. No hay algo más horrible que perder la libre elección y el azar, por la perfección que automatiza. Talvez el primer “humano” perfecto o procesado, sea eliminado por la sociedad humana de la imperfección (me refiero a los humanos de hoy), porque esta sociedad no permite a un agente extraño en su sistema; pero el segundo, el tercero, cuarto, quinto y sexto tendrán más posibilidades de sobrevivir, pues crearán una sociedad y se cuidarán unos a otros e irán creciendo muy rápido. No se necesita ser un clarividente, sino que hay que mirar hacia atrás, lo mismo pasó con el tatuaje, lo mismo pasa con las cirugías, y también pasa con la electrónica; porque hoy, nuevo es sinónimo de mejor, y esto es lo que los humanos exigen. Adquieren, se adueñan y crean una época. Algunos lo nombran moda y para ser claro así lo nombraré.

La perfección y la armonía total son los infiernos más temidos. Es como la visión de Aldeous Huxley en su “Mundo Feliz”.

Por eso cuando la Biblia dice que el demonio fue amarrado y arrojado pero que en 1000 años se desataría, se refiere a que los misterios sobre nosotros estaban amarrados y escondidos en el infierno, pues así Dios tendría el control sobre nosotros, y cuando refiere a que el diablo se desatará, es porque el hombre encontrará las respuestas, desatará el problema, y así Dios perderá el control y será sustituido por otro Dios, así como le pasó a Zeus. Por eso la Biblia describe la respuesta de nuestra pregunta como algo malo. Claro que es malo porque a nadie le gustaría que le adivinaran su acertijo ni mucho menos que con esa respuesta lo quiten de su trono.

Brains!!

Como "los viajes de wilberth" está con las minorías, aquí les va un par de fotos para aquellos zombies que estaban hartos de las fotos de mujeres vivas y fulgurantes. Y más que estamos en una temporada en que estamos en un holocausto zombies-guadalupanos, este fue el día bueno para dejarles esta colección de fotos de féminas zombies. Que la disfruten y a comer BRAINS!!

Maria Ozawa

Aquí les dejo un video de María, espero que les guste. Este video muestra fragmentos de videos AV, en donde sólo sale modelando. Es como soft, pero, insisto, hay diferentes categorías de AV en japón, como en todos lados. Bueno, ya les dejo este video, disfrútenlo.

María Ozawa: La mujer más bella

¡Hola! Marranos y porno adictos. Hoy es miércoles de I wanna be porn. Hoy tendremos a una preciosura de mujer. Si alguien tenía el morbo de ver a una virgen (en el sentido santo de la palabra) desnuda, aquí se les cumplirá su deseo, porque se portaron bien. Hoy tenemos a María Ozawa, una joven actriz del porno, ahí en el lejano Japón.

—Ya sé quien es mi Lic. Está rebuena la japonesita.

—Y como siempre, aquí se encuentra la finura del lenguaje, siempre interrumpiendo estos escritos. Perdonen las molestias que les causa este guarro.

—¿Qué pasó mi Lic.?

Empecemos por decir que María Ozawa nació el 8 de enero de 1986.

—Uyyy 21 años y ya está para caníbales.

—Oo

Bueno, ella es hija de una japonesa y un canadiense-francés, de ahí lo exótico de su belleza. La conjugación americana y asiatica, es lo que provoca que el público, varonil en su mayoría, voltee a ver a dicha mujer. Además de poseer un rostro joven y fresco.

Ella vive en Japón, pues ahí creció. Como dato de fan, ella tuvo su primera relación sexual a los 13 años, y no fue por violación, si ustedes se preguntaban.

— ¿Y entonces, por qué fue?

—Pues yo creo que por gusto. ¡Qué voy a saber! Si quieres en la noche le pregunto.

—Después dices que el vulgar es uno.

— ¡QUE TE CAYES!

—Ay wuey, el rey de España.

Otro dato de Fanfreak es que a esa edad aprendió 48 posiciones sexuales, gracias a un libro que ella compró.

—Eso sí le pregunté. Ya ves, me sorprendió en nuestra Honey moon y pues…

—Sí, mi lic. Seguro.

María se enfrentó con la pornografía, cuando dio con unos videos pornos de su hermano que pertenecían a su amigo, pues él salía en ellos. Ella inició su carrera, gracias a que un amigo (presumiblemente el de los videos), la inició en los videos para adulto (AV)que no fue ni softcore ni hardcore, o más bien es casi un hardcore en cámara lenta y con audio directo, refiriéndose al que practicó María, pues en Japón la categorización es un poco complicada. Empezó buscando compañías que se encargaban de películas para adultos, hasta que se enlistó en B-open una agencia de modelos. Fue contratada de inmediato. En el 2005 trabajó de modelo en unas fotografías e hizo dos películas hardcore, tipo Gonzo.

—Ah, ella también vio el gonzo y le gustó.

—¡A callar! Lépero de cuarta.

Ozawa fue firmada por S1. Debutó en una película de dicha compañía el 7 de octubre del 2005 con la película New Face.

—Y¿ quién fue el hijo de puta suertudo que se encargó de ella en dicha cinta?

—Ah, esa información no te la manejo, pero investigaré.

—¡Hombre, mi lic.! Si no tienes la reata, para que despertar al caballo.

En una entrevista, María menciona que estaba tan apenada y tan nerviosa, que no pudo ver a la cara a su compañero de actuación.

—Híjole mi lic. Pobrecita la nena. Se habrá puesto rojita la niña de la vergüenza.

—Pues no sé si de vergüenza, pero que se puso roja, se puso roja.

El problema estaba por venir. Sus amigos y familiares no estaban nada contentos con la carrera que había escogido. Incluso sus padres no quisieron ver la portada de su película y la echaron de la casa.

—Pues imagínese, mi lic. ¿Usted quisiera ver una película porno de su hija?

— ¡Qué pasó! no se manche.

—No pues yo nada más decía.

La compañía S1 hizo un tipo de concurso para ver quién era la más popular AV idol, entre las participantes se encontraban Sora Aoi, Yua Aida, Yuma Asami, Rin Aoki y María Ozawa, dando como resultado la victoria de esta última por un margen de error amplio.

—La virgencita quería que ganara nuestra María.

—No digas mamadas.

María se convirtió en la AV idol más popular del Japón, incluso lo sigue siendo hasta hoy en día. Sin embargo, a inicios del 2007, María Ozawa dejó S1 para incorporarse a otra industria que empezaba a surgir, Dasdas…

—¿Y tú das-das?

—Qué pasó con esas confiancitas, mi lic.

A penas había firmado su contrato con la compañía, hizo una película en abril. El estilo de las películas que maneja la empresa Dasdas se caracteriza por escenas de violación, las denominadas Creampie, enema, etc.

—Pues si está fuerte el asunto

Dasdas pronto explotó la imagen de María, tanto así que le dieron el premio de AV idol 2008 al cierre de información.

—Con su permiso mi lic. Pero esta vez sí se la jaló…

— ¿Por qué?

—Cómo que al cierre de información, si sólo escribimos por gusto y por ayuda al wil.

— ¡Ah, coño! es sólo para darle clase al asunto.

María vive en una mansión con el dinero que gana, que hasta ahora es difícil de calcular…

—ay, ay, ay, ¿no puede calcularle el agua a los frijoles?

—No, pues se dice que gana como 8000 y 10000 dólares al mes, pero yo le echo más.

—No, pues si por echarle, yo le echo más, mi lic.

María Ozawa tiene un blog, en donde lo actualiza con fotos y diferentes cosas que hace en sus ratos libres.

—Oiga mi lic. Diga más sobre sus actividades de esparcimiento. No sea malo

Le encanta los videojuego (tiene un Gameboy SD rosa y un Playstation 2 del mismo color), además le gusta ir al Kareoke, cocinar y ver películas para adultos.

—híjole, pues si está bien la chamaca. Es como la mujer ideal ¿no cree?

—Si, claro que lo creo.

En una entrevista dijo que ella está en ese trabajo por gusto y no a la fuerza. Pero que no recomendaría a ningún amigo ni familiar el iniciarse en esa empresa.

María en su blog.



¡Ven. Súbete a mi bici!



Wilberth, ¿me pones aceitito?



¿Quieres?

pelea de viejos

La pelea del siglo. Y lo digo literalmente. Estos viejitos nos dejan claro que no hay edad para el amor ni para la violencia. Seguramente fueron soldados en la segunda guerra mundial. Pero no puedo dejar de reír. Es un gran video, digno de Sopa de videos, con el otro ruco Oscar Cadena, no creen?

Nosotros los pobres, ustedes la navidad.

Ayer acompañé a mi amiga Flor De Anda al Instituto de Cultura, para que presentara un libro de poemas de un poeta campechano. El lugar estaba el doble de lleno como lo estaba el azteca cuando jugaba ahí el Necaxa. Pero no sólo mi amiga Flor iba a presentar el libro, también el poeta laureado pepe Landa. Como dijo Rodrigo, era todo un duelo de divas. Yo más bien diría que era una respuesta femenina a Il Divo.

La presentación fue muy buena, gracias a la presentación de Flor, que cada día me doy cuenta que la crítica es algo en lo que se debe enfocar más, pues sus precisiones son muy certeras y hacen que uno quiera leer el libro u obra que reseña. En fin, la presentación fue amena por Flor, y por supuesto, por el morbo de ver al poeta de la pasarela, pepe Landa. Su nombre incluso es muy pegajoso, como para que la hiciera una marca de ropa: Pepe´s Landa Fashion; Sería un éxito.

En fin, la presentación terminó y nos fuimos del Instituto de Cultura. El caricaturista-poeta (es como un mil usos pero del arte) Juan Manuel García Magaña había llegado, también para ver la presentación de Flor. Y al salir del Instituto, y mientras hablábamos de cualquier cosa, una musiquita que provenía de alguna serie de foquitos navideños de alguna casa o comercio del centro, hizo que me acordara de que estábamos en el mes de diciembre, y que pronto sería navidad. Una nostalgia me atacó de repente, mientras Juanito nos decía el tamaño y capacidad de la computadora que se quería comprar por Internet. En ese momento me di cuenta de que nos sabemos viejos mientras más se nos olvida la navidad.

Y es que recuerdo, que cuando era niño, yo esperaba con ansias desmedidas a que llegara diciembre para hacerme acreedor de los juguetes que todo el resto del año deseé. Y creo que a todos nos pasó eso. Ahora, si es que esperamos diciembre, es para el aguinaldo, el dinero que el resto del año deseamos. En mi caso en particular, un psicólogo diría que me aferro a mi niñez, explicando el porqué de mi adicción a los videojuegos.

Pero más allá del tema de la nostalgia navideña, que está muy abordado por escritores mejores que yo, están los adminículos navideños, que trabajan a favor del sufrimiento, para que nos ataque el sentimiento por todos los flancos posibles. Y no nos metamos con la fecha y el simbolismo, pues eso del nacimiento de Jesucristo el 25 de diciembre es una falacia monumental, pues se dice que el nacimiento del Mesías fue o en el mes de abril o de octubre, pero no en diciembre, y tradicionalmente la iglesia abordó el último mes del año como festejo del nacimiento de Jesús para evangelizar unas fiestas paganas que se hacían al dios Júpiter (Zeus en griego), así que hay de ustedes mujeres y hombres que adoran a un dios falso. Sin embargo, no me meteré en simbolismos intangibles como los nacimientos, la llegada del año nuevo, o mejor aún la venida de un negro, un caucásico y un pelirrojo. Sino que abordaré, como dije antes las objetos que nos hacen sentir más miserables, o mejor dicho con la esperanza de cambiar todo lo malo que hicimos el resto del año, y mejorarlo en una semana.

Empezaré con la música que desprenden algunas series de foquitos navideños. Esas notas que están incrustadas en la tecnología barata, pero incomprensible a la vez, de la cajita de dichas luces. Todas las canciones que se tocan son tonadas referentes a la navidad, pero incluso hay canciones, en el repertorio de los grandes hits de la serie de foquitos, que traen la canción de “Oh susana”, que no tiene nada que ver con la navidad. Pero que ya se incrustó en nuestra conciencia navideña que se hace indispensable. Y esas canciones tienen toda la carga, que quebrantan a cualquier búfalo iracundo al escuchar la melodía.

Son como una suerte de sirenas que encantan al que las escucha y el inevitable “¿Cuánto cuesta?” sale del orificio bucal para hacernos de una serie de foquitos en pleno marzo. Y la magia está en las canciones navideñas, pues no sería el mismo encanto escuchar una canción de Junior Klan mientras baila un Santa Claus eléctrico en el nacimiento de nuestras casas.

Otro objeto es el mentado arbolito de navidad. Quién no ha mentado madres cuando en el pacífico primer fin de semana de diciembre, después de una semana ardua de trabajo, tu madre te levanta a gritos para que saques el árbol que está arrumbado en el limbo de nuestro hogar. Y no se diga de las peripecias que se pasan al pegar los foquitos en las afueras de las casas. Pero, aunque sean molestas de poner, todo se reditúa cuando terminas la tarea, y llegas a tu casa por la noche, y ves alumbrado tu hogar, y dices “Qué chingón está” mientras enjugas una lágrima; y tu cuate que está cerca de ti dice “parece un minisuper de tan iluminado”, “no más bien parece un casino” dice otro.

Otra cosa que ayuda a que el sentimiento navideño se refuerce es el mentado amigo secreto, que aunque no lo inventó la iglesia, parece que fue todo lo contrario por ya ser toda una tradición. Es, talvez, la tradición más moderna que se ha hecho. Y es que, tanto en la escuela como en la oficina siempre lo que alimenta el dichoso juego es la esperanza de que nos toque la vieja más buena, ya sea de la oficina o del salón. Pero como la suerte está siempre en contra de estas fechas, siempre termina tocándonos la mujer, digámoslo de esta manera, menos agraciada. Y todo se resume al acto del sorteo, en otras palabras, el encanto del amigo secreto inicia y termina con el sorteo. Pues todas las ingeniosas cartas que pensabas hacerle a Chabelita-que-se-cae-de-buena se quedan reservadas para otra oportunidad, o para otra mujer, porque no sería buena idea gastar tu ingenio en la mujer que no lo merece. Y de ahí viene la dificultad del hacer las cartas, pues tienes que hacerlas sin utilizar la artillería pesada, pues el ataque no va dirigido al jefe, por azares del destino. Y te limitas al “hola, Adiós”, para continuar con el tormento del “qué carajos regalo”, y terminas regalando un conjunto de cosas que superan el monto acordado, y todo para que a ti te diera una más fea de la que te tocó darle, regalándote unos calcetines.

El amigo secreto imprime su sentimiento navideño, derivado del dolor. Sin embargo, nunca dejas de jugar. Con esto tenemos, la música, la luz, el objeto y la actividad. Es hora de la comida. Yo creo que es la mejor de todas las que se realizan en cualquier festejo. Es en sí, nuestra última cena del año. No sería difícil de imaginar, que la última cena fue una suerte de navidad, entre Jesús y sus discípulos.

Un elemento importante en la cena, es que es la única ocasión, amén de los quince años o bodas que hubiéramos acudido el resto del año, en que en México se toma el Champagne. Y esto se nota en las marcas que salen a la venta: que si Champagne Santa Claus, Champagne oro, el Barrilito costero, el gallo; también no hay que descartar las cervezas baratas que sobresalen, y notamos que diciembre es el mes en que los licores adulterados se legalizan. Recuerdo una vez, por ahí de un marzo, dos amigos y yo armamos una borrachera-fiesta, y como estábamos cortos de dinero, optamos por comprar “cerveza nochebuena”, que por su precio de oferta en el súper, nos aseguraba las grandes cantidades a las que estábamos habituados.

Y cerramos el círculo con la programación en la televisión. Que si un maratón de los diferentes especiales navideños de los muppets; la navidad con los simpson; la castrante historia del Sr. Scrooge; la navidad con los artistas, ocasión que aprovechan los artistas que no tienen oportunidad de salir el resto del año en la televisión, tal es el caso de Mijares, las pandoras, las flans, Emmanuel, entre otros.

Pero al final nos decimos, qué sería de la navidad sin la esperanza que nos venden los todos poderosos de la industria. Por lo menos hay que darles gracias de que no han intentado cambiar al gordito viejo de Santa Claus por un metro sexual ¿no lo creen?

Radiohead How To Disappear Completely (perfect audio)

Aquí les dejo este video, porque es una de las mejores canciones de Radiohead. Y aunque es la única banda que he puesto en los blog, juro que no es la única que escucho. Aunque Remorita magaña diga lo contrario. Es que amanecí con este video y quiero compartirlo, para que sueñen con los angelitos este fin de semana, mientras se intentan suicidar con un brazo de hamaca. Espero que lo disfruten. Un detalle: esta canción la creo thom Yorke, gracias a una palabras que le dijo Michael Stipe, vocalista de R.E.M., cuando Thom le dijo que ya estaba cansado de las giras que había tenido, y que quería tirar la toalla. Stipe le dijo,"sólo cierra los ojos y di I`m not here... this isn´t happening... y estarás mejor. Estas palabras formaron parte de la canción.
Michael Stipe, se mostró sorprendido por la belleza de la canción, y se sintió agradecido por ser parte de una canción tan maravillosa.

Niño violado por culpa de Shigeru miyamoto

Padres, no le compren nintendos wii a sus hijos en navidad. Santa Claus y los reyes magos ya estan avisados. Y todo para frenar la pululación de niños que sufren y pierden su inocencia mientras mario muere,

qué tal

Cerrando la semana sexual, ya que en este blog y en el de Rodrigo se han dado las cosas para que sea una semana pornográfica. Pero eso no es nada malo ¿O sí?
Bueno chaqueteros, aquí les dejo unas fotos que me encontré en el internet. Qué opinán. Según yo, es un tratamiento para un joven que le teme a las alturas, y que mejor que tener sexo en lo alto de un arco para perder el miedo. Yo creo que la novia, que es una estudiante de psicología, es una ferviente admiradora de Freud. Pero que tal el pedo exhibicionista de la erudita en la psicología. Pues bien para nosotros. Además les dejo un video en donde se ve lo que les pasa a los seguidores del Wii. Con razón la popularidad del nintendo. Pero se dice que con el Xbox360 sale un negro haciendo lo mismo y con el Playstation 3 sale una gemela de Carmen Elecktra, con 10 años menos sentandose en el regazo del jugador. Diversidad para los gustos.

Fracasototototote Americanista

Ayer se dio una noticia que amargó la vida a menos (pero mucho menos) de la mitad de los aficionados al fútbol en México. La verdad es que a los que les jodió la semana, el mes o el fin de año son a los de Televisa. Pero lo que vamos a comentar es lo enfermizo de los comentarios de los narradores de Televisa, y el partido diferido por canal cinco, a eso de las 10 p.m. Y es que no es algo nuevo que los “analistas” deportivos de dicha televisora siempre muestre el favoritismo descarado hacia el equipo del jefe y de su empresa, pero ayer llegó a tal favoritismo que rayó en lo enfermizo, y que sólo los ignorantes (por no decir pendejos) y aficionados al América no lo notaron.

Y es que todo estaba planeado para maquillar el fracaso rotundo y grosero de las águilas, con el tema de que el arbitraje estaba truqueado, sosteniéndose con lo sucedido con el árbitro paraguayo. Y el perro Bermúdez se encargaba de decir que los argentinos (refiriéndose al equipo Arsenal) eran un equipo que se echaba para atrás, golpeaban, o eran marrulleros, y que eran unos tramposos, además de decir que para él, eso no era el fútbol. Sin embargo, el mismísimo perro, en la final del mundial de Alemania 2006 entre Italia vs Francia se derretía en halagos por Italia, cuando este equipo es el rey de los marrulleros, tramposos, e inventores del equipo echado atrás: el Catenaggio.

Los comentarios sólo se centraban en que México, y no el América, debería estar indignado con esto, y que el arbitraje era a favor del equipo argentino, poniendo un problema y elevándolo a índole internacional. Además de decir descaradamente que el arbitraje del viernes anterior era el responsable de la derrota del cuadro americanista, cuando la verdad es que, aunque fue muy malo el arbitraje no tuvo nada que ver con la victoria del Arsenal sobre el América, y este perdió porque cometió muchos errores y no merecía ganar.

“Son unos tramposos, mi Brizio, el oficio es que juegues conforme al reglamento, que hagas faltas necesarias, este equipo es un tramposo y no puede jugar a otra cosa” Y el Arsenal todavía se dio el lujo de estrellar dos balones al poste y una falla garrafal de Joseemar Mosqueda con el portero “Haz sándwich” vencido. Las faltas que cometió el Arsenal son proporcionales a las que cometió el América, y fueron sancionadas de igual forma para los dos equipos.

Como al minuto 30 del primer tiempo, hubo una falta en el área del América, y el perro y su séquito aceptan con desilusión que era un penal que el árbitro no marcó. Desde ese momento se empezó a decir que el arbitraje era malo para ambos cuadros, era la primera vez que el objetivismo pasó por la boca de los narradores. Pero a los 10 minutos todo se fue a la mierda. Cabañas le gana un balón a un defensa, y este le comete una zancadilla fragante en el área. Penal claro. Y el árbitro no lo marcó, que estaba como a 30 metros. Y los perros saltaron. “No se puede creer lo que está pasando en este partido. Este árbitro no le va a cantar nada a favor del América. El colombiano no quiere que gane México, todo está puesto para que gane el equipo argentino”

Bueno ¿qué chingados hago escribiendo esta madre. Si de todas maneras los americanistas nunca lo van aceptar, pues son malos perdedores. Sólo diré que el arsenal ganó bien y lo merecía ganar, cosa que es muy difícil que suceda hoy en día, porque los merecimientos en un partido de fútbol no se suelen dar. El arbitraje, aunque malo no fue factor ni para que ganara el Arsenal, ni mucho menos para que el América perdiera. Y el que no lo crea, que acepte el símbolo de fracaso en su frente y aquí les dejo un regalito:

A chingaos, esta no va aquí...

Aurora Snow: Behind is better

Bienvenidos, como todos los miércoles, a esta sección llamada i wanna be a porn.

—Pero si la primera, la de la vida de Linda Lovelace fue el viernes.

—Cállate, deja de chingar.

En esta ocasión veremos una pequeña semblanza sobre otra pornstar: Aurora Snow. Esta bellísima mujer, nació en California en 1981…

—¡Es de nuestra misma edad mi lic.!

Su verdadero nombre es Rebecca Kensington. Aurora Snow es referencia a dos de sus personajes favoritos de Disney: Aurora, por la Bella durmiente; y Snow, por Blanca Nieves.

—Qué bonito. Cómo me gustaría ser el príncipe de esta chaparrita. Cómo chingados no.

Ella estudiaba arte dramático, cuando, por necesidad monetaria cambió…

— ¿Quién no lo haría?

— ¡Por lo menos déjame terminar las oraciones!

—OK

…Cambió su rumbo al de la pornografía, al ver en el periódico que se necesitaban modelos para desnudos.

—Una señal de Dios.

Primero empezó modelando desnuda para fotografías y para películas. Modeló para la Hustler. Después de hacer las fotos le vino un ataque de desesperación y miedo, que hicieron mella en la joven.

—Pobre Rebequita, era una nena.

Sin embargo, una llamada hizo la diferencia. En esos momentos de temor, sonó su teléfono, y era nada más y nada menos que Jenna Jameson…

—La reina del porno apareció, como toda una Wonder woman.

…Que le hablaba para darle ánimos y consolarla. A raíz de esta llamada, la joven Reb (como le dicen sus amigos y familiares) tomó tranquilidad. Siguió con su carrera de modelo porno, para después entrar de lleno a la actuación.

— ¡Eso!

Dos años después, experimentó su primera escena de sexo, y aunque era inexperta, sus cualidades salieron a flote. Empezó con el estilo japonés, denominado Gonzo.

—No pues sí, de que vio al Gonzo, lo vio.

—No seas vulgar.

—¿Y a qué se refiere lo del gonzo, mi lic.?

—Gonzo es una categoría en el porno, en donde el camarógrafo es un personaje más.

—Ahhh. Ya. Yo he visto unas en donde se ven las manos, y otras cosas del camarógrafo. No sabía que se llamaba Gonzo.

Después empezó con las películas hardcore…

—Eso sí sé qué es. Es el sexo Duro, en donde se vale de tocho morocho.

Se inclinaba por las películas con trama, mientras seguía sus estudios en drama. Pero después cambió el arte dramático por economía.

—No pues sí. Como ya ganaba lana, tenía que saber como administrarla. Yo siempre digo, mi lic. Que si no sabes amasar la masa, pregunta cómo, antes de que se eche a perder.

Aurora Snow era un nombre que empezaba a tomar fuerza, y más por el estilo duro que practicaba, principalmente por el sexo anal. Hasta que en el 2001 ganó el premio a la mejor actriz porno. Premio que volvió a ganar en el 2003 por el AVN. Ese mismo año ganó el premio XRCO a la mejor escena de trío, por la película Trained Teens de Jules Jordan.

Como se dijo antes, Aurora Snow se caracteriza por penetraciones anales. Las películas más reconocidas son Space Invaderz, en donde hay una triple penetración (doble anal+una vaginal)…

—Impresionante, mi lic.

… También está Dementia de Mayhem dirigida por Jim Powers, en donde hace una escena con dos hombres: un moreno y otro blanco; en otra les sirven un palto con el semen de varios tipos y ella se los come.

—Si le digo que los jóvenes de ahora están cabrones, mi lic. En mis tiempos, cuándo íbamos, siquiera imaginarnos algo así.

Aurora Snow ha participado en más de 300 películas. Ha dirigido algunas y actualmente es conductora de un programa de televisión del Playboy.

A continuación les dejo una cuantas fotitos para que chequen el material:

Los 1.65 metros más deseados

Hey!! Hola... Cómo no

Mario Marín: El héroe de la película.

¿Quién dijo que no se puede, ser gobernador, precioso, secuestrar a alguien para darle un escarmiento, y recibir una disculpa por las acusaciones anteriores?

Pues en el México lindo y querido se puede, y mucho más. Haga ahora sus reservaciones para ser una rata de alcantarilla y un matón de primera, para eliminar dichos adjetivos y ser un elegante capo.

La pedofilia está de moda. No porque sea una escritora, puede hablar mal de un empresario amigo tuyo. No se deje capo de la mafia, nosotros tenemos un manual que le indica paso a paso los métodos que puede utilizar para darle un escarmiento.

Y si lo mandan a la Suprema Corte de Justicia de la Nación, no se preocupe. Tenemos vías y soporte técnico las 24 hrs. los 365 días del año. Su imagen estará intacta y le aseguramos que con la compra de este paquete, una caja de botellas de vino llegara hasta las puertas de su hogar, sin costo adicional.

Si el presidente Calderón cuida su imagen promocionando los condones “M”, porque usted no. Descuelgue su teléfono y marque ahora, nuestros operadores de la Suprema Corte de Justicia de la Nación están esperando.