Está permitido: "El día en que la tierra se detuvo"

Este Post es tomado de AL DESPERTAR EN EL BOSQUE página de un gran amigo, Tino. He tomado algunos escritos de él anteriormente, pero esta vez me da gusto de que haya abierto su propio blog, ya que se nota que la necesidad de escribir (que siempre había estando tocando a su puerta) le salió, y no sólo eso, sino que lo publica. Es muy bueno. Dénle una checada. Estaré subiendo cosas de él por aquí. Mientras tanto, chéquen este post. Además, ¡¡Salgo yo!!Muchas gracias Tino. Conste, no lo subo porque me hayas nombrado, sino porque en realidad es muy bueno el escrito.

El día que la tierra se detuvo

¡Filtrala, caon! ¡Pasa,pasa! y el balón toca mis pies. Le regreso en corto el pase y la pelota termina dentro de las dos piedras que fingen ser portería. ¡A huuuevooo! ¡Puta, ni practicado mil veces! ¡Nos salió lo Romario y Bebeto! - ¿Quienes? - pregunta mi circunstancial compañero de equipo. No mames, no mames ¿cómo que quienes? Romario y Bebeto. El silencio en su rostro indica la necesidad de más elementos para descifrar el enigma. Romario/Bebeto/Brasil/Mundial del ´94/Penales/Italia/Roberto Baggio.

Ya me sentía desesperado cuando llegó la estocada final: nel, no me acuerdo, taba yo muy morro, viejo. ¡Chinga toda tu reputisisíma madre! escupo para mis adentros. ¿Viejo? -pregunto, tratando de mantener la serenidad y volteo la vista hacía mis amigos en busca de apoyo.

Imagen en slow motion - Adrián, colorado tosiendo seco sin parar; Juan, seminconsciente desparramado en el concreto de la cancha; César, manoteando y gritando algo que no entiendo, en doctrina lavolpista pura; Román, tallando su rodilla izquierda tratando de sacudirse un calambre y Wilberth y Jean, sudando y bufando con los ojos saltones, mientras aprovechan los segundos de descanso. Y ahí, ahí nos llevó la puta madre diría nuevamente Felipe Ferras Gómez.

Sentí que una trusa strech subía hasta mi ombligo, me apretaba los testículos y se me metía en los callejones. Caí en cuenta que la camiseta que traía puesta era la de Luis Donaldo Colosio. Se me aflojaron los dientes, el pelo se me comenzó a caer a mechones. Súbitamente perdía el control de la próstata. Y los chavos de la banca contraria se reían de-no con nosotros.

Un maitrito más. No es algo progresivo, no es levantarse y contar más de diez pelos en la almohada y ¡K.O! no es como saber que se viene la gripe porque los mocos te escurren de la nariz. Es la violencia de un choque de carros frente a frente a 140 km/h. Es el machetazo a la yugular en una película slasher. Apagón de luces. A dormir.

La muerte es instantánea sí, pero deja una imagen estática en la pupila que permite unos segundos de lucidez. La toma omnisciente y explicativa al final de la pelicula, esa que da paso a los créditos:

Se pide surtida no maciza, porque lo bueno está en el hígado, la morcilla, el castacán y el entresijo. La Coca-Cola triple en envase de cristal sabe mejor. Nadie conduce como tú. Optimus Prime es el mejor robot que se haya creado (los mechas son una estupidez). Borra a las Teens de tu sección favorita del porno, en la de Milfs está lo bueno. Baise-moi (Viólame) es la película más controversial del cine. Clint Eastwood y Andrés García (con o sin bombita) son el ejemplo andante de la virilidad. Los pepsilindros, la cajita Sonric´s y los tazos si eran promociones y no chingaderas. Tus pornostars favoritas son Jenna Jameson, Asia Carrera, Jill Kelly y Chasey Lain. Al menos una de las protagonistas de Salvados por la Campana figuró en algún momento de tu vida en tu lista de las mujeres más sexys del planeta. Los Simpsons son el referente más directo para ejemplificar y/o comparar cualquier cosa. David Copperfield es un chingón (no mames guey, desapareció la Estatua de la Libertad). El verdadero Team A debió ser Hulk Hogan, Chuck Norris, Bruce Lee, Mister T, Arnold Schwarzenegger, Stallone, Van Dame, el actor que la hizo de Ninja Americano y el Señor Miyagi. Para referirte a la escena de Bajos Instintos en la que Sharon Stone abre las piernas y enseña los peligrosos usas palabras como "clásica" y "mítica" o ya de plano frases como "la escena más chingona y sensual en la historia del cine". Usas palabras como "peligrosos", "chicharrón" y "chupos" para referirte al vello púbico, los senos y el sexo oral, respectivamente. Zelda: Ocarina del Tiempo es y será el mejor videojuego de todos los tiempos. Los Toros de Chicago de Jordan, Pippen y Rodman son y serán el mejor equipo de la NBA ( así es, de todos los tiempos). Videocassete Beta no es un término ni remotamente extraño. Los Pancholares deberían ser la moneda nacional de nuestro país. Tu signo zodical es un buen nombre para tu futuro expendio de cervezas. En efecto, quieres poner un expendio o una tortería (eso si deja). Viste a Maggie Hegyi convertirse en mujer y al Gus Rodriguez en abuelo. Love Machine contra el Blue Panther (con máscara por supuesto) y Connan contra el Perro Aguayo (padre, por supuesto también) son las mejores rivalidades que ha dado la lucha libre mexicana.

Y por último; enlistas cosas que demuestran que en verdad estás obsoleto. Consideras hacer varias listas más porque te faltaron demasiadas cosas.

Como te decía. Fuera luces.

Crucé la cancha lentamente. Me senté junto a mis amigos y recuperé gradualmente el aliento mientras esperaba que los latidos de mi corazón volvieran a la normalidad y que el dolor en el brazo se disipara.

¿Tons qué pedo? - dije - ¿nos echamos unas helodias mientras le vemos los chicharrones a la Jenna en mi VHS?

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