Ahora sí putos, y putarracas de mierda, falta poco para que venga una película de comic de verdad, y no la mamada de guevos con un puto que se murió por esnifar cocaina del poyo de un negro. Viene Watchmen a romperle el culo a aquellos piojos mugrientos que dicen que Batman the dark Knight es la mejor película de comics que se ha hecho, y las otras putonas que no saben ni merga de cine y que se cuelgan de esa película y todo porque sale el puto muerto de Heath Ledger, que lo único memorable que hizo en su puta vida fue absorber 3 kilos de coca de un solo jalón y que a la postre lo mató, dejándolo en pelotas boca a bajo y con el culo parado.
Es indiscutible que Dios es un gran redentor, viendo las mamadas sobre el Óscar que le iban a dar al puto ese huele chamarras, atrasó la salida de Watchmen, para que los buenos mortales podramos reir de último.
Les puedo asegurar que Watchmen va a ser mucho mejor, infinitamente mejor que Batman. Zach Snyder es un chingón, lo ha demostrado con 300 y con el remake de Dawn of dead. No le darían a cualquier pendejo una de las mejores obras del siglo pasado. Y además, esta obra, a diferencia de cualquier otro comic, es hecha por el mismísimo dios.
Estoy seguro que pateará culos. Sólo espero el 6 de marzo para corroborarlo. Sí se llegara a presentar en Campeche en la media noche, como la guerra de las galaxias, yo iré sin ningún problema. Sólo así me animo a ver una película en el pulgiento Hollywood.
Cómo me encantaría que el puto de Ledger estuviera vivo para que se revolcara de celos al no poder actuar en esta gran película. Dios, dile al diablo que pare por un momento al negro vergón que se está cogiendo a Ledger en el infierno para que pueda ver esta película, pero con un slogan pequeño que diga "Jamás ibas a interpretar un papel de estos, puto".
¿Ya sólo faltan 15 días, tienes boletos para ti y tu novia para ver a Radiohead y ella no sabe nada de la mejor banda de este planeta? No te preocupes, aquí te damos un pequeño curso exprés para que tu novia llegue preparada para dicho evento memorable.
Este curso tiene su base en escuchar y escuchar canciones de Radiohead. Sabemos el dilema a que te enfrentas cuando quieres que empiece bien la cosa. No sabes si empezar con algo del Ok computer, del In rainbows o de The bends. Aquí te damos la solución en tres sencillos pasos.
PASO UNO
Primero, no le digas nada, no le expliques quienes son, muéstrate frío cada que hables de Radiohead, que no te gane la pasión.
Te sugerimos que empieces con darle a escuchar Creep, es la más popular y la que a casi todos les gusta. Si le llega a parecer la canción, habrás infectado su cuerpo en un 20 %. Un buen empiezo siempre es unabuena señal. En dado caso que tu novia no manifieste ninguna empatía con la canción, no te alarmes, vete al paso dos.
Sigue con el álbum the Bends. Con esto te habrás dado cuenta que estamos siguiendo el patrón en que salieron los discos. La razón es simple, es el mismo que seguiste,es el mismo que siguió la banda. La madurez se alcanza paso a paso, no de jalón. Además, te damos canciones, es una síntesis, un camino a seguir.
La canción que le debes poner es Fake Plastic trees. Si le gustó Creep, con esta seguro tienes sexo fácil. No titubees, no te dejes llevar por la emoción, recuerda que en ese momento ya no es tu linda noviecita que tenías hace 15 minutos, ahora está poseída. Sin miedo, ponle rápido High and Dry, pero ten cuidado, podría reaccionar de una forma inesperada.
En dado caso de que a tu novia no le haya gustado Creep, ni Fake plastic trees ni high and Dry, y ni con tu explicación de la letra, lo mejor es matarla, desaparecer su cuerpo, o simplemente alejarte lo más pronto de ella. Amigo, tu novia es como dice Cerati, es una piedra en el agua seca por dentro.
PASO TRES
Felicidades, tu novia es ya toda una persona madura. Y todo lo siente a flor de piel, es posible que sus cejas estén arqueadas de ahora en adelante, o que tenga problemas existenciales que tambaleen tu noviazgo, pero de que va contigo al concierto, va contigo y los dos van a disfrutar de algo que nunca van a olvidar.
Lo único que te queda por hacer es seguir esta pequeña lista de canciones. Quémale un disco con estas canciones y ponle la letra de cada canción, eso es fundamental:
Strit spirti (Fade out)
No surprises
How to dissapear completly
Bullet proof…i wish i was
Nude
Exit music
Let down
Karma Police
Paranoid Android
Idioteque
There there
Jigsaw Falling into place
Weird fishes\airpeggy
Nice dream
(Las de los pasos anteriores)
Maquiladora
House of cards
Fog
Reckoner
Lucky
Banana co
Glass house
Motion picture soundtrack
Después, si empiezan a hablar de las canciones que le diste, sólo queda quemarle los 7 discos. Y listo, estarán al tirín para el concierto.
Qué película!!! Ya tengo motivos para esperar hasta Agosto. "La segunda guerra mundial, visto por los ojos de Quentin Tarantino". Y de actores?? para las viejas y putitos tenemos al Brad Pitt y ¡ELI ROTH! Sï, el director de Hostal.
Apúrense piratas, para poder bajarla por torrent!!
Desde la semana pasada, ha habido un problema en la escuela primaria “Antonia Díaz” y todo empezó con una niña bolaseada, hasta llegar a una cagoteada por parte del director hacia una maestra, misma que lloró en las puertas de la primaria. Los padres se arremolinaron en la entrada y pidieron justicia. Ayer, un par de hombres agredieron a la prensa y eso desató la ira de los padres de familia y del cuarto poder. Piden la destitución del Director David Canul.
Los padres dicen que no pueden educar bien a sus hijos, que necesitan una escuela con gente preparada, porque no quieren dejar a sus retoños con personas puercas y pusilánimes como el director David Canul. Por eso los niños, con alegría ponen las pancartas que sus padres les hicieran.
Usted se preguntará, quién es el Porky Canul, pues yo les contestaré, es el director, y creo que ese apodo es un poco injusto, si bien, el señor está gordo, no creo que sea como Porky, yo diría que es más como un puerco de monte, porque está lago negro, júzguelo usted.
Con esa camisita de Safety, cómo se puede desconfiar de un hombre. Las mujeres lo deben acosar a cada momento. Pero lo mejor de todo, es cómo, los papás les enseñan a sus hijos las bondades de la palabra, pues con humor fino nos dan a entender su queja. ¿Utilizan a sus hijos? Para nada, ellos (los papás) saben lo que es mejor para sus niños.
¿Vieron el fino comentario?”Vale más una buena educación… que darlas… Vitola…” pero siempre una carita inocente mueve los corazones, por eso, los niños sostienen el hermoso comentario, y una niña nos cierra el ojito de forma coqueta. Qué hermosa estampa.
Y para finalizar, nosotros los campechanos, somos amigables, tanto así, que hasta nuestros partidos políticos están unidos como hermanos. Y somos tan entrañables que para qué les preguntamos a los demás, a nuestra gente, a nuestros amigos, somos hermanos, es un hecho:
Para que “Convivencia” no se sienta sólo porque el Purux se quedó en el PRI, el PAN les da la mano y les deja en claro que no están solos los naranjas, que están a un lado.¡Qué bonito es Campeche!
En una consulta realizada entre 18 escritores de distintas generaciones e intereses temáticos y narrativos, Álvaro Enrigue, el autor de “Vidas perpendiculares” e “Hipotermia”, es considerado el novelista más atractivo a seguir durante 2009.
El narrador ocupó el primer lugar en menciones y superó a autores muy celebrados como Juan Villoro, Daniel Sada, David Toscana y Guillermo Fadanelli.
"Dobladita o de ladito, igual te lastimo"
Diez de los 18 autores reconocieron que lo que aventajó a Enrigue son sus 11pulgadas de inspiración que hay entre sus piernas. Con esto desbanca a Octavio Paz y sus miserables 8 pulgadas de “Laberinto de la soledad” (como le decía a su miembro, porque era tan larga que era un problema frotarla y “soledad” era porque disfrutaba una mejor una puñeta solo que mal acompañado).
La periodista y escritora Mónica Maristain dijo que “se trata del autor más pichonudo. Esa talega es inclasificable , es la más lamida de la contemporaneidad literaria local”, mientras que Juan Villoro dijo que es una de las reatas más llenadoras de la narrativa.
Daniel Sada y Juan Villoro ocupan el segundo lugar de las preferencias, ocho de los diez autores los señalaron como miembros destacados. Guillermo Samperio dijo que la de Villoro “está llena de dardos, pelos y tiene grandes Guevos” y Mauricio Carrera dijo que Sada es un pito cuyo estilo es inconfundible “es un tronco, norteño, tinconero y con capacidad para el candadazo”.
La lista que sumó 98 novelistas mexicanos, de muy distintas envergaduras, demuestra que entre los 18 escritores convocados hay una incidencia en reconocer el pene de otros colegas como Mario “Follador de sillas” Bellatin, Eduardo Antonio “Puerta trasera” Parra, Jorge “El cabezón rosado” Volpi, Pedro Ángel Palou, José Emilio “De lado” Pacheco, Sergio “El pitón” Pitol, Álvaro “la garrocha” Uribe, Sergio González “Beso negros” Rodríguez, Heriberto Yépez, Ignacio Padilla, Fabrizio Mejía Madrid, Alberto “El chimuelo grasiento” Chimal y Hernán Lara Zavala.
Braulio Peralta afirma que hay que mirar hacia el sur, donde novelistas y cuentistas tienen miembros destacado. “Lo de hoy son los blogeros con amplio y largo yardaje. Son jóvenes que bien podrían tumbar las imposibles 11 pulgadas de reata de Alavrito”.
Ayer sólo se confirmó loque muchos sabíamos, pero que por el esa pendejez nacionalista no se atreven a decir, México fue violado por Estados Unidos, y no es la primera vez, ya somos clientes de los americanos, que hasta México ya siente placer al ser abusado por los gringos, una especie de Síndrome de Estocolmo.
Yo no veo los juegos de la selección con ahínco desde hace muchos años, y sólo aprovecho a ver los partidos cuando hay desmadre de por medio, como ayer. Era miércoles de la dizque “Guerra fría” y al llegar a casa de Rodrigo supe la razón del slogan, ya habían comprado dos six de “Mecates”, las frías, para empezar el pique.
Mi presagio era que México perdía 1-0 o 2-1, pero no creía que pudiera, ni siquiera, empatar. Rodrigo estuvo de acuerdo, y un amigo, Cuco, atinó al decir 2-0 favor E.U. Otros, como Fernando decía que, o perdía o empataba; era el más optimista de los ahí presentes. Y ahí estábamos, los señalados antipatriotas, los hijos de Slim que presagian futuros catastróficos (esa palabra es de la semana “catastrófico”), viendo un partido que sabíamos que México iba a perder, pero con una esperanza oculta, porque Laszie existe, misma que se incrementaba al caer las latas. Cayó el primero de E.U. y lo celebramos con improperios a Márquez y al “Jagger” que nos dejaba con una incertidumbre, y que hasta ahora no sabemos por quéestá en la selección; misma convocación que discutimos y concluimos en que los DT son unos locos, que siempre seleccionan a uno que nunca sabemos porqué, el “Chiquis” con Lavolpe, el “Flaco” Macías con el “ojitos” Meza, “El Beto” con Aguirre, y ahora, el Jagger, queremos creer que lo seleccionan porque esos la tienen de 35 Cm, misma que llenan los ojos del DT en turno.
Vino el segundo y al carajo, terminó un partido de la chingada, malísimo como su puta madre y lo peor del caso es que ni nos molestó ni nos contentó. Fue como esperar a que pierdan para pasarla bien después. Y ya terminado el encuentro, vino lo mejor, esas pláticas sin sentido de una borrachera. Diversión al 100%.
Aquí Marquez ensayando su nueva pose para Guillete y Zucaritas
Pero lo mejor fue la nota siguiente. Resulta, que después de terminado el partido y al haberlo perdido bien, los mexicanos hicieron la clásica Mouriñina, quisieron desquitarse con vergazos, y al ver que la mayoría eran dobles de Vin Diesel y Donovan tenía guaruras de la UFC, pues agarraron al chaparrito melenudo de Hejduk, que fue una de las piezas clave de la victoria de los Gringos: “Guillermo Franco, Carlos Ochoa y Rafael Márquez buscaron alcanzarlo. La gente de seguridad del Crew Stadium detuvo a los elementos mexicanos para evitar que el incidente pasara a mayores.“Yo lo escuché, me di cuenta claramente que dijo que nos faltaban ‘pelotas’” explicó Franco.
"Ya le palpé el paquete con la rodilla¡Guay! la tiene más grande que mi Alejandrito Fernández."
Hejduk se defendió: “Nunca los insulte, entré celebrando y ellos me interpretaron mal, pero no pasó nada, fueron las emociones después de un juego y hasta ahí”.” Creyéndose mejor en los madrazos, y unos héroes nacionales como el purísimo de cinco estrellas de Márquez, se pusieron al tú por tú con uno de los más bajitos de los gringos. Lo mejor fue que, Francisco Ramírez, el auxiliar de Eriksson, fue el único que lanzó un madrazo, el truco fue hacerse el pacifista, el que separa a los amigos, y ya con la guardia baja, ¡BAAAM! Y correr como diablo.
Nery Castillo, nuestro salvador, el crack de Inglaterra,infló el pecho como un sapo, y dijo con orgullo : “No fue la mejor forma de expresar su alegría, lo esperamos en México a ver si allá hará lo mismo”.Somos unos chingones, no hay duda.
Este video es una merga. Con esto reitero la invitación al blog Atranquearelzorro. Y con este video les doy muestra de las eminencias que publican. De Eduardo y de un servidor ya saben qué onda, aquí les dejo esta joya de video. Es porno explícito sacado del Youtube, financiado por greenpeace.
El encargado de este post es el cuatísimo de Killer movimiento. Un yuca que se está volviendo chingón por permanecer largas jornadas en Campeche. Les dejo el post de este experto esperando que sea de su agrado.
NATURALEZA ERÓTICA
Pues este es un video erótico natural. Forma parte de una campaña de Greenpeace.
A mí nom e gusta el pollo. Soy un mañoso, lo acepto, y más cuando detesto el pescado y cuanto animal del mar, y los caldos. Pero he de admitir que el Pollo yon se me antoja. Sin albur, ¿ok? Y todo se lo debo a este videillo. Es una joya de la mercadotecnia. Chéquenlo.
Ahora ya saben lo que es el Pollo yon, así que, damitas, si alguien les ofrece su pollo yon, piénsenlo dos veces porque a lo mejor los está invitando a comer un rico y suculento pollo, y no su miembro venudo.
Pero lo que hace maravilloso al comercial es el actoraso Pancho Galván, que, según entiendo, tiene un programa en Monterrey. Es un actorazo, chéquenlo:
Es un actor nato, ¿a poco no? Este personaje es una sensación, y le auguro un futuro en la televisión, misma que lo hará caer en un egocentrismo, al igual que Adal Ramones.
Pero para que lo sigan disfrutando, aquí les dejo otro sketch:
Este fin de semana, el fin de semana completito, lo pasé viendo Friends. Desde la mañana del sábado me vi envuelto en una maratónica programación de la serie, misma que continué el domingo, sin falta en este sitio Justin tv.
Ahora, que es inicio de semana, doy cuenta de dos cosas, una, que soy de lo más patético, y otra, que la época de mi secundaria la viví inmerso en la ignorancia. No lo digo porque me haya gustado la serie, que eso es algo que debo aclarar, sino de que al ver dicho maratón, di con las respuestas a esos cortes de cabello y engomados hacia adelante en los hombres que eran flacos y altos, los cabellos de las mujeres semi colgados, y las botas de mujer con tacón ancho. Vi el origen de esas extravagancias que me dejaban perplejo y que no erande mi predilección.
Friends fue una serie que marcó mucho en la forma de actuar y vestir de esa época noventera tan volátil. Y me sorprende que en Campeche vio un hueco y se estableció con tanto ahínco. Pero lo que me heló la sangre no es sólo que tuviera amigos que se cortaban el cabello y se vestían como Ross (ya me sé los nombres), o que las mujeres querían ser como Rachel o Mónica, lo que en verdad me asustó fue algo que descubrí al ver la serie. Ciertas acciones que ocurrieron en mi salón, que cuando estaba ahí no tenían una razón lógica, pero ahora, a casi 15 años de distancia, y gracias al maratón, el origen de esos sucesos toman forma.
Pues resulta que viendo la dichosa serie, doy con que ciertas frases o acciones las había visto en ciertos amigos. Y eso me llevó a la memoria. Recordé que en la secundaria, al inicio del primer año, había un grupo de amigos, cuatro, dos féminas y dos varones. Pues resulta, uniendo las piezas con mi furtiva imaginación de ahora, que empezaron a actuar como los de Friends. Recuerdo que los cuatro forraban sus libretas con recortes y figuras de la serie. Eran cuatro, y me temo que los últimos dos fueron encontrados después de un casting exhaustivo. Lo que más coraje me da, es que yo pasé por ese casting sin saberlo. Yo me llevaba con todos del salón y mi lugar no era uno sólo. Solía “papalotear” por todos los lugares, pues todos eran mis amigos (Aunque en segundo año y tercero, encontré mi lugar hasta atrás, con los desmadrazos). Pues me senté con los cuatro fans (en ese momento no sabía qué era Friends, ni de cuánto amaban la serie), y recuerdo que al tercer día en que me iba a sentar con las niñas cerebrito, me pidieron que me quedara. Creo recordar que una, la que a mi parecer era Mónica (con eso sabrán que estaba medio sabrosa la amiga), les dijo a los otros tres “Él es bueno ¿no?”, en ese momento pensé que era un cumplido a mi forma de ser, pero al parecer era una expresión de aprobación, es decir, yo era bueno para el personaje que buscaban, y con mi currículum, supe que me querían para ser ¡el Joey del grupo! ¡El joey, el más pendejo de los personajes! Al descubrir esto, me sentí agredido y vulnerable, había descubierto que mi honor pendió de un hilo en aquellos años de prepa. Todavía que me quisieran para Chandler, pero Joey, es imperdonable, y yo que, a pesar de ser desmadroso era un cerebrito.
Pues buscaron a los otros dos que faltaban (Joey y Phoebe) y ya estuvo formado el grupo. Y ya formados, ¡actuaban como los personajes de la serie!Se los juro, el sábado descubrí eso. Ustedes entenderán que al descubrir dicho suceso embarazoso, uno empieza a recordar momentos para acoplarlos a la realidad que se acaba de develar. Esa búsqueda de amigos no sólo era para compartir un gusto, era para actuar como ellos- Entenderán el terror que me invadió al descubrir que estaba en un salón con tales enfermos. No recuerdo bien, pero creo que fue antes de que se formara el grupo, que el que la hacía de Ross, fue novio de la que la hacía de Rachel, quiero entender que fue así, porque no podría creer que se hicieron novios para seguir los estatutos de la serie. Eso sí que sería muy enfermo.
Descubriendo a los personajes, me di cuenta de la razón de ser de aquellos amigos. María, la “Phoebe” era todo lo contrario de Lisa Kudrow, era morena y medio gorda, pero sí que era mamonsísima, y lo más triste es que este fin de semana llegué a saber el porqué de su mamonería y de sus reacciones, pues quería ser como el personaje, quería ser ingenua y tonta que agradara a todo el mundo. Por eso contestaba con estupideces de los que nadie se reía. Sólo sus amigos que vivían en su mundo Friends. De hecho, recuerdo que una vez, en una fiesta en casa de Elías, agarró la guitarra y cantó una canción de “un gato apestoso”, misma que el resto de la banda cantó con tal alegría. Nosotros nos alejamos para no decirles lo culerón que nos parecía eso.
Carlos Rodríguez, que era aquel que me ganó mi lugar con méritos, era el Joey perfecto para ellos, era espontáneo y hasta decía sandeces con el fin de parecerse al personaje que vivía (no podría decir que interpretaba porque ellos eran así, creían ser así). Joey Rodriguez, salía en cuanta comparsa de carnaval había, e iba a cada fiesta en la “disco” de Campeche. Era un casanova gracias a ese pegue que tenía. Una amiga, Erika, que llegó a caer en sus redes de serie, me dijo que lo que más le gustaba era su ternura.
Ross Sánchez (nombre original, Osiris Sánchez) era flaco y la pareja de Rachel Zumárraga. Su peinado era corto y todo hacia adelante, terminando con la punta de los pelos en la frente, pero, gracias al gel, estos quedaban parados, parecía como si una vaca lo hubiera lamido. Haciendo uso de mi imaginación, parecía un gudulup chupado, puesto de forma horizontal. Recuerdo que era callado y tímido. Lo más cabrón lo descubrí en el intro de la serie. Resulta que cuando todos los originales Friends salen en la fuente, Ross sale haciendo un paso de robotito, ¡mismo que llegó a hacer Osiris en la posada del salón, en casa de la maestra de Geografía! Y las mujeres de su grupito reaccionaron con un grito, igual que las fans de Sergio Blas cuando llegó al carnaval de Campeche.
Rachel Zumárraga, era guapa, era la bonita del salón. Era de dinero, blanquita, un bombón. Recuerdo que cuando entramos, su cabello era lacio, guerito, pero después lo cambió de color castaño y se hizo un no sé qué, que lo dejó menos lacio y con cierta degradación. Primero y segundo de secundaria los pasó en un tórrido romance con Ross Sanchez, pero el último año le llegó la castidad. Era de las más asediadas por los pubertos de la escuela.
Mónica. Su verdadero nombre es Gabriela Castillo. Era la mayor del grupo por haber repetido sexto año de primaria en la Justo Sierra Méndez. Le decía hermano a Osiris, digo Ross, aunque no lo era. Tengo que admitir algo, ella se volvió mi locura. Estaba perdidamente enamorado de ella, pero yo no cabía en su existencia. Me gusta pensar que tenía cosas más importantes por atesorar, que un sentimiento hacia mí. Era la más seria de todas, pero por el bien de su banda, arriesgaba susobriedad, cosa que le recriminé en silencio, porque hacía que perdiera la compostura, volviéndose algo irritante. Lo que más recuerdo de ella, son las cosas estúpidas que hacía yo por estar cerca de ella. Perdón por no exponerla tanto.
Chandler Zurita (Antonio Zurita), era el, que a mi parecer, se veía más forzado. Yo pensaba que era su personalidad, pero ahora entiendo porqué ese afán de hacer chistes tan difíciles y forzados. He de admitir que tenía talento, incluso me reí un par de ocasiones de sus chistes. Lamentablemente, al ver el maratón, me di cuenta que fueron fusilados de ahí. Una de las cosas por la que lo recuerdo más, es por la pelea que tuvo con Joey. Resulta que yo llegaba al salón un poco tarde y los vi en el pasillo de los salones agarrándose a putazos, y a su alrededor había amigos burlándose de cómo se rompían la madre, y del otro lado, estaban Phoebe y Rachel gritando para que se separaran. Yo, como todo uncaballero de secundaria, me vi en la obligación de alentar esa madriza. A la hora del receso, los dos hablaban a solas, uno le invitaba de su refresco al otro y el otro respondía con una tostaditas tía rosa.
Lo que me viene a la cabeza, es aquel último día de clases. Aquel día en tercer año en que nos invadía una incertidumbre y tristeza. Pues ya había terminado el día, había firmado algunas camisas (cosa que hacían y no entendía porqué. Todos querían que les pusieras algo en su camisa, unas palabras, yo logré salirme con la camisa lo más limpia que pude, un par de genitales que no había alcanzado a ver que me pusieran), y Manuel, me pidió que regresáramos al salón, porque su novia tenía que ir a buscar a Karla, una amiga, y al llegar, que veo a los Friends juntos, con la cara larga. En ese momento
Pensé lógico la resignación, pero hoy ya sé más bien el hecho, y la razón era porque se acababa su temporada. Me quedé con Rocío, la novia de Manuel y esperamos a que Karla regresara, en ese momento, no aguantando el destino, Ross Sánchez se paró, fue a la entrada del salón y le pegó un puñetazo a la puerta. El resto de los Friends no voltearon a ver, entendían su tristeza, yo, en ese momento noté ese acto un poco exagerado, pero entendía su dolor.
Así me di cuenta del grupo de orates con quienes estudié. Hasta hoy supe que estaba en peligro de ser uno de esos enfermitos. Y lo más cabrón del caso es que, por seguir a Gabriela, lo hubiera hecho de Joey si ella me lo hubiera dicho. Creo que eso es lo más triste.
Esta camisa es lo "in" hoy, es para toda ocasión. Desde para ir a misa, hasta para conocer a tus suegros. En estos días, en donde todo ya es explícito, y en donde el perreo nos libra de todas esas penas del siglo pasado, nada como esta playera para una invitación sutil y sin las escabrosas miradas hirientes de las gordas amigas que impiden el contacto con la buenota.
Basta ya de esas playeras noventeras de Senos, al carajo con lo feminista, este siglo es para los hombres.
¿¿Cuántas para llevar??
**No nos hacemos responsables de los putos que lo seguirán. Los guevos se venden por separado. No se deje al alcance de los niños y de los viejos mañosos.
Corrigo mi comentario de ayer, porque dije que los norteamericanos no harían la abominación de interrumpir la programación del superbowl para meter un spot) Lo corrigo porque los americanos sí lo harían, y lo hicieron en este superbowl.
El siguiente video lo confirma:
Gracias a Eduardo y su post ¡Evan Stone anota otros seis puntos! fue que di cuenta del grave error que había cometido. Pero a poco no es mejor que lo interrumpan así. Por otro lado, hay muchas versiones sobre dicho video, unos dicen que fue una venganza del dueño de la cadena de la televisora porque le iba a los acereros, pero lo que yo creo es que el programador era seguidor de los Cardenalese, y esos chicotazos con su pollo, que me recuerdan la parte final de Karate kid 2(la de los tamborcitos got it?), era un festejo porque Fityzgerald había anotado. ¿ustedes qué piensan?
Hoy invaden mi humanidad, dos sentimientos contradictorios. Son tan fuertes que estoy a punto de explotar o volverme loco. En primera, estoy contento, alegre, que va FELIZ, porque mis Acereros de Pittsburgh son campeones por 6ta ocasión, y se convierten en los más ganadores, por arriba de los putos Vaqueros (con toda su lana), el ilustre Green Bay,y los recordados con nostalgia 40ers. De San Francisco. Ayer fue un gran juego de Superbowl. De esos que se quedarán intactos en la memoria porque toda esa épica que recubre ese deporte, el verdadero rey de los deportes, se hizo presente como cada año. Qué final, qué jugadores, qué partido. Arizona fue un rival digno. Lástima que sólo Kurt Warner y su bolsa protectora estuvieron a la altura, y el resto quedó a deber.
Pero por otra parte, estoy que me lleva la madre. Estoy con un odio. Estoy Colérico (porque los griegos ponen la cólera por arriba del Odio), contra los pinches Spots que ponían a unos minutos que empezaba un partido de futbol. Desde el viernes, con el partido de Tecos-Cruz-azul, empezaron con esa faramalla. Sólo escuché al comentarista decir, “Ahora veremos un comercial sobre las elecciones. Lo siento”¡¡yapenas llevando 2 minutos de empezado el partido, y cuando Los Tecos estaban llegando al área!! ¡¡No lo podía creer!! Le recriminé a Tv Azteca por esa ociosa manera de restregarnos las campañas electorales, a los espectadores. Ya Tv azteca nos tiene acostumbrados a ponernos hosquedades así, además de sus repeticiones en momentos trascendentes en el partido. Pero era un partido, además eran los Tecos contra el Cruz azul, nada me perdía.
Vino sábado y yo con una calentura y una gripa que me tiraron a la hamaca por todo el día. Esperé por el partido de Monarcas vs América. Quería ver perder a las mentadas águilas. Todo estaba dispuesto, el partido por iniciar, las botanas, los refrescos (al tiempo porque estaba enfermito), ynuestro respectivo rollo de papel higiénico (pues para los mocos de la gripa que vino a reforzar la calentura). Inició el partido, monarcas tomó el balón y se fue furioso contra las águilas. Aplaudí ese ímpetu, cuando Martinolli mencionó “Ahora veremos un comercial sobre las elecciones. Lo siento”, y salió una pantalla que decía que abrían 5 minutos de comerciales electorales, mientras un rancherito quedaba sumergido en el dip de queso, debido a migargólica perplejidad. Lo volvieron hacer. “¡¡Hijos de su puta madre!!” grité, y mi madre celebró, porque pensó que yo había reaccionado así por un gol del América. Después de subir para burlarme, le aclaré el asunto.
No lo podía creer. Todos los partidos estarían así. El domingo lo vi con los partidos emitidos por Televisa. Así que me chuté todos los partidos con su respectivo comercial. El de Toluca-Pumas, el de Pachuca-Atlante y el medio tiempo del Santos-Puebla.
Estaba furioso por ese cometido. Pero estaba a la expectativa, pues iba a comenzar el superbowl, y como era un evento importante, no era posible que pusieran los comerciales del IFE en pleno partido. No podrían hacerlo. Qué poco conozco México. Pues se pasaron por los tanates la importancia e interrumpieron el Superbowl para poner sus chocantes comerciales. Eso es una falta de respeto al televidente y al público en general. No lo podía creer. Ví la primera mitad del partido (los dos primeros cuartos) y cuando se vino una reacción de Arizona, cuando el partido empezó a ponerse álgido y cuando el tiempo fuera de los dos minutos finales, cuando Arizona se disponía a anotar, interrumpieron la transmisión para poner un comercial del IFE. ¡Puta Madre! Nunca odié más la política como en ese momento. El encargado de recibir todo el repertorio de mis insultos fue Jesús Ortega con su comercial con esa niña pendeja y su Pri-va-ti-za-ción.
El resto del partido me lo chuté y no púde disfrutarlo totalmente al estar rezando porque no interrumpiera el IFE cuando llegara el final del partido.
Es una falta de respeto total ese acto. Ayer, el IFE declaró que buscará, hoy lunes 2 de febrero, una acción legal contra Televisa y Tv azteca, alegando “FALTADE RESPETO a las Instituciones” el poner como interrupción, los comerciales dentro de programas como son los deportes. Miembros del IFE mencionan que nunca se acordó el meter los spots de la manera en que Tv azteca y Televisa lo hicieron. Hoy, Carlos Sotelo, presidente de la Comisión de Radio y Televisión del Senado (que es del PRD) dijo que “Vale la pena interrumpir la programación de tv con Spots…” y que “puede estar generando alguna expresión de molestia en un segmento de la audiencia de tales programas, pero el beneficio y la contribución a una cultura cívica, a un conocimiento de las candidaturas y propuestas de los partidos es mucho mayor”. Pero para que nos quede claro a los ciudadanos de la Democracia que necesitamos, sentenció con esto que es genial: "Sería un retroceso que para que no hubiera crítica nos fuéramos otra vez a los tiempos que nadie ve ni nadie oye. Eso no puede ser. Es parte de la reforma y de los cambios necesarios y en este caso que se acostumbre la audiencia a que en sus programas favoritos, telenovelas o programas deportivos van a estar apareciendo los mensajes de partidos y candidatos”.
¡Bravo, Señor Sotelo! Me quito el sombrero. Es usted un chingón. Que revivan a Franco y a Mussolini.
La falta de respeto no fue a las instituciones, sino a los espectadores, porque nos obligan a ver sus spots y a votar. Creo que no somos ningunos niños que nos tienen que educar de esa manera. Si el respeto al derecho ajeno es la paz, el respeto a la elección de uno debe ser sumiso y sin miramientos. Uno vota como quiere votar y por quien quiere votar, y no debe de ser exacerbado y obligado a hacerlo.
El fin de semana fue un momento que describe la estupidez de la política mexicana. Porque si bien tenemos una democracia, los que la manejan son unos ignorantes primates que se dicen políticos por defender, ya sea una corriente ideológica o su dinero, pero que en el momento de ejercerla, no tienen la mínima idea de cómo hacerla.
Hay que copiarle a los que saben. A los gringos que tanto nos caen mal. Porque les apuesto lo que quieran, que ellos, jamás pensarían interrumpir la transmisión de un partido de futbol, para poner un spot electoral.
