Performance Man

Señoras, no dejen que sus hijos se críen con las Televisión. De vez en cuando denles un libro para leer, o de a perdis, pónganles esta página para que se cultiven.



De plano, aquí no se puede poner en manifiesto el decreto de decir que gracias a la libertad del anonimato uno puede hacer las locuras más estupidas de la vida; pues este tipo, en la calle, sin la pena ni la verguenza, se avienta a manifestar su chifladura. En plena central, o mercado sobre ruedas, hace de gokú y demás personajes. Presumiendo sus pectorales y sus cuadros del abdómen. Qué loco.

Fin de semana de a madres

Qué putazo se da esta tipa. Gamer points extras por quererse hacer la sexy.


Y estas dos. Tenía tiempo que lo había visto, y por fin lo encontré. Lo que me hace cagar de risa es el sonido hueco ¡Pokc!

Un caleidoscopio de opiniones

Mientras bajaba por Megaupload el capítulo de Padre de Familia Harvest blue, en donde hacen una parodia de Star Wars IV, me salió una página de Adultfire, en donde me preguntaba si quería conocer alguna de estas campechanas:



La verdad, si hubieran Campechanas así, aguevo que le entro, pero qué les hace pensar a los estudiosos de Adult Fire, que vamos a creer que la chinita de abajo, con blusita azul es de Hampolol. Por favor, no nos tomen el pelo. es muy evidente que su tirada es para el morbo, pues creen (y con mucha certeza) que el cibernauta campechano aquel que está en busca de remojar su brochita, ve que mujeres atrevidas así, están en Campeche, siente una cercanía en sus posibilidades. Pues ya la distancia no es sólo por el monitor, sino a una cuadras. Lo mismo pasará en Chilpancingo (un saludo a Juanjo), les saldrá las mismas mujeres, pero de origen Guerrerense.

No se crean todo lo que les muestra el internet. Por ejemplo, este pendejo que les escribe, ayer por la noche, en la chinga de querer bajar por rapid share, di con una página que decía "Consigue cuentas Premium Rapidshare", y dije "Ah chingaos". Entré y vi que salía una pestaña que decía los países, le di a México y salió un número para Msn decía sólo celulares Movistar y Iusacel. "Ya chingué", dije, puedo conseguir cuentas por medio del cel, sin tener que hacer depósitos bancarios. Marqué el número y mandé dicho mensaje, me devolvió el mensaje con una clave. Dicha clave la introduciría en la página y vuala!. Mientras la metía (la clave) me imaginaba bajando en menos de dos minutos Lady Vengance, South Park y otras pendejadas; cuando me salió una ventana que decía Número no ganador con la carita :( Me pregunté, qué chingaos era eso. Era un concurso. Por supuesto que era fraudulento. Nunca ganarías nada ahí. Marque para consultar mi saldo, y me chingaron 20 pesos. Hijos de su puta madre. Que les sirva mi pendejez a todos ustedes.
Volviendo con lo de los contactos, tengan cuidado. Un amigo, que si tuviera un gamertag (como el que tengo a un costado) pero de sexo, tendría un gamerpoint de 99999. Según él, el messenger es una herramienta maravillosa creada por Dios, para conseguir "Culitos" (expresión Dandy para las mujeres en las que se puede tener una posibilidad muy grande para tener sexo). A él le funciona 100%. me contó una serie de anécdotas muy recientes. y todas son para encuentros, digámoslo con finura, amorosos. Apenas me dijo uno me acordé de uno de los cuentos del Decamerón. Pero también me contó de sus desilusiones. Uno sucedió en Champotón. En donde la susodicha no era prescisamente una Venus. Y mi cuate no se la quería revolcar por obvias razones. Mi amigo, como todo un caballero le dio largas y falsos compromisos, pero la chancha quería su mecatito. Al final, mi amigo me dijo que se estaba yendo, pero ella le dijo "Si no me chingas voy a pensar que eres puto" mi amigo volvió sus pasos, y me dijo "Wil, uno no puede dejar el nombre en duda y pues tuve que hacer el trabajo sucio. Todavía recuerdo a esta vieja cada que veo un tinaco, pues cuando se empinó parecía un rotoplas, pero no el de casa, sino el de súper".
Después de sus anécdotas, que fueron hartas en cantidad y en calidad me quedaron en claro muchas cosas. Una de ellas es que mi colega es todo un caballero al sacrificarse por el bien de su nombre. Ya no hay caballeros como él. Y otra es de que las mujeres de hoy en día son tan promiscuas como el hombre. O hasta más. Así que no me vengan con el cuento de que los hombres somos unos marranos por ver pornografía porque las mujeres también le entran, y bien. Pero lo más cabrón es que muchas son niñas de 14, 15 y 16 años las que establecen el nexo. hoy en día se encuentran auténticas niñas que se ofrecen para cumplir tus fantasías más bajas, y uno que es hombre, tiende a dar su brazo a torser, pero en mi caso, la pinche conciencia siempre vence a mis impulsos. Ayer platicabamos Rodrigo, yo y Eduardo sobre esto, y Rodrigo establecía con una razón implacable, que ante esta situación, uno no podría saber quién es mayor de edad, y le diría al juez "señor juez, salió conun shorcito, con una blusa, con unas tetas de este tamaño y un culo así de grande. Y hasta a la mera hora sabía más que yo. Cómo carajos iba a saber que era menor de eda. Véala señor juez". Bueno pero ya de me desvié muchísimo del tema. Pero lo que quiero dejar en claro es que la promiscuidad está muy gruesa. Y no está respetando ni sexo, ni mucho menos edad. Bueno, el sexo sí lo respeta.

Quickies

¡¿Saben quién regresó?!No, no me refiero a mí. Regresó Lorena Bobbit. ¿No saben quién es Lorena? Con esto sabran, la que le cortó el pito a su esposo y lo tiró en la carretera. Después de 15 She´s Back, and want more!
Pues sí, esta mujer castrosa ( literalmente) aparecerá en una entrevista del canal de la CBS. En dicha entrevista menciona cómo afectó su vida ese hecho. Pero qué creía, ¡Si le cortó el pene a su esposo!
Jhon Wayne, el esposo mutilado, ha llevado su vida como puede. Se volvió a casar dos veces, con el mismo número de divorcios, además de acumular un historial de agresiones de sus ex esposas. Wayne a provechó el impacto mediático para aparecer en la televisión, y hacer películas porno (pero cómo si no tiene ¿no?).
Regresando a la entrevista de Lorena, mujer de origen ecuatoriano, recuerda el por qué de esa, proeza para algunas cobardía horripilante para otros. Recordemos el hecho, Wayne llegó a su casa borracho, golpeó a su esposa, y la violó. Después de acostarse a dormir, cual patriarca león, su esposa agarró sus chivas, junto con una tijera de pollero (las feministas como Flor dicen que fue unas tijeritas corta uñas) y le voló el pene. Le agrego a su imagen mental los gritos y los tosidos para que vean en HD y lo escuchen en surrond. Y todavía, la muy cabrona, tiró el pedazo de miembro en la calle.
Lorena menciona que su vida había cambiado "De repente, mi vida privada quedó al descubierto. Era como un libro abierto y todo el mundo conocía mi historia" ¡pues qué carajos creía! ¡le cortó el pene a su esposo! Menciona que a raíz del incidente, ha madurado mucho, y se da cuenta que cometió un terrible error. Y le dice a las mujeres que el consejo que les da es no tomar justicia por su propia mano. A ver, a ver, a ver. ¿Sólo para eso le sirvió? ¿creció porque la gente que la reconocía e hizo que perdiera su intimidad, la hizo crecer y darse cuenta que está mal tomarse justicia por su propia mano? Primero que nada, no estoy a favor de la violación y de la madriza (que a veces sí se lo merecen alguanas personas), pero no estoy a favor de estirparle un miembro a alguien y tirarlo a la calle. Eso es repugnante. A parte del acto despreciable de tomarse venganza por su propia mano, se encuentra el hecho cobarde, de tomar a su enemigo o agresor mientras dormía. Ese acto es de total cobardía. Si lo hubiera matado, se entendería que fue un acto arrebatado de rabia y de inconciencia. Pero cortarle el pene mientras dormía, es un de arrebato, de rabia, conciente y planeado, para hacerle un mal, mucho más allá del agredido, pues el acto lo hizo pensando que era algo terrible "para que se acuerde de mí". Hasta aquí mi opinión.

El nuevo mojón que nos mancha

Ayer bajé de mi cuarto, con los platos de mi comida. Estaba mi hermano, mi madre y mi primito de casi 4 años. Dejé mis trastes en el lavabo, tomé un poco de agua y me dirigí a las escaleras. En eso, mi primito me cantó a mis espaldas "metro, metro, metrosexual" yo me sorprendí por cómo una palabra tan adulta, saliera de la boca de un infante; mi hermano se reía de allgo que desconocía. Me explicó que esa canción estaba sonando; y la canción se llamaba -metrosexual, y la persona que la cantaba era una tal Amandititita. Me subí a mi cuarto para bajar dicho video. Y mis suposiciones eran ciertas, esta era la nueva mierda que el mundo esperaba. Después de un largo tiempo de ausencia, el nuevo mojón estaba de vuelta. No hay que hacer mucha memoria para saber que cada determinado tiempo, hay una canción, que no tiene ningún registro para que se le llame así, sin fundamentos se vuelve un verdadero hit. Una nueva macarena, que hace vibrar a la escoria que se hace llamar pueblo. Invito al lector a mencionar el último mojón musical. Mi memoria es falible y por consiguiente, misericordioso, y sólo recuerda el esponcho fecal de Aserejé.

Amandititita es una gordita chaparrita (le brindo la continuación de los diminutivos) que quiere pasar como una gordibuena, sin mucho éxito. En una encuesta entre mis hermanos y amigos de estos, salió negativo a a la pregunta de si le harían el favor a este suculento jamón. Ni con un exceso etílico en la sangre habría posibilidad de que los sementales de mi familia quieran practicar los actos de apareamiento.

Pero tengo que reconocer, que entre los supuestos que intenta, el de divertir, lo consigue. Es una canción que acatarra pero simpatiza. La gordita que sale(Amandititita), tiene un parecido con Galilea Montijo en el rostro, y a Tony Balardi en el tamaño y en los chistes. Metrosexual engancha, pero no es saludable, pues en cada fragmento hay un momento que es insoportable para los conocedores musicales (el falsete que hace en el fragmento de "Nadie entiende su lado femenino, es un hombre que se quiere ver divino" es insoportable). Y el video contiene momento sublimes, se puede notar que la cantante quiere pasar como sensual, pero sólo consigue hacer el ridículo. Y el dizque metrosexual, parece más un naco que otra cosa, y agarra a la cantante que sufre enanismo, como si fuera su toalla cuando se va a bañar. Les dejo el video para que chequen:

METROSEXUAL

Otro futuro hit es la canción que canta sobre La mata viejitas. Les dejaré el enlace para que lo vean, porque la computadora donde escribo este post está medio rara y ya he tenido que repetir este escrito tres veces:
MATA VIEJITAS
Estas canciones de la Amandititita no se les haga raro que sus canciones ya las estén tocando en las discos, antros o cualquier otro sitio de reunión de los hijos de papi, que se creen la muerte (gran frase de rodrigo) y que bailen creyéndose los protagonistas de Metrosexual. Crap!

Estos son mis putos ¿y los tuyos?

Bueno, la semana pasada me exasperé con noticias que eran sobre puti...perdón, homosexuales. Me reclamaron y me dijeron que le tengo odio a los jotitos. No es así, yo respeto a todas las personas. sin embargo, hay cosas que me hacen perder los estribos y desemboca en una serie de declaraciones que no son muy bien vistos para los que les cae la mierda. Pero jamás me atrevería a ofender a una persona, si no se lo merece. No odio a los putitos, ni a nadie. Es por eso que presento una lista de algunos homosexuales a los que respeto en demasía( No tanto para ofrecerme en sacrificio).

1) OSCAR WILDE: Yo creo que todos tendremos algo deadmiración ante este gran puto. Oscar Wilde es un excelente escritor, uno de los más grandes. Este irlandés es uno de los más grandes y una de sus caracterísitcas más sobresalientes es su sencilléz en contar sus historias. Fue dramaturgo, prosista y poeta. Entre sus más grandes obras se encuentran El retrato de Dorian Gray(Novela), El principe feliz (cuento) y Salomé (teatro). Si uno quiere empezar a leer el inglés, es ideal para iniciarse. Son conocidas las fiestas llenas de carne que tenía este escritor, y su vida siempre estuvo llena escándalos (como Niurka), y uno de esos es la cachada que le hizo un padre de un amigo, al que llamaban Bosie. El padre lo sorprendió y lo acusó de sodomia. Wilde fue a la cárcel y al salir, cayó en una crisis. Para nadie es mentira que Wilde era toda una loca en su época, pero esta loca(dicho con mucho respeto) tenía un gran talento.
Ashh, cuanto suciedad.

2)Fredy Mercury: Otro gran puto. Este tiene todos mis respetos. Mercury es uno de los grandes en la historia del rock; y una de las mejores voces de todos los tiempos. Su aportación a la música es la de llevar la teatralidad a la música, de otra forma muy distinta como lo había hecho Jim Morrison e IggyPop. La música, o los concierto eran todo un musical y esa expereincia era inborrable para el espectador. Es bien sabido que Freddy Mercury era adepto al salchichón, incluso, el resto de los integrantes de Queen, se vieron en asaltados por este putito. Entre sus cosas curiosas, fue que un día después de haber declarado que era homosexual y que tenía Sida, murió, y su última palabra fue Pipí.

3)Jaime Bayly: Bueno, este no es puto, es bisexual, pero(según JM, es lo mismo). Su vida, según sus novelas y la prensa, fue de locura desenfrenada. Entre la coca y el sexo. Les recomiendo No se lo digas a Nadie, libro que gran parte es autobiográfico, según el autor. Hablando de su estilo, su gran gancho es el estilo tan fino de contar cosas tan terribles. Y como entrevistador es genial. Su personalidad atrapa (si no, preguntenle a juan Magaña, que le haría el favorcito por una entrevista). Entre sus datos curiosos, entre los besos que ha dado en la televisión, es conocido el que le dioa Boris Izaguirre, un escritor hispano-venezolano.

Hasta con dos en la boca puedo, miren

4)Juan Gabriel: Este puto, no, no, no, no. Es grande. Es uno de los más grandes cantautores de México. Se ha convertido en el puto reconocido de México, tanto, que todos te dicen "Eres bien Juan Gabriel" cuando te quieren decir puto. Este ídolo mexicano, tiene en su repertorio grandes canciones, y tanto así, que gracias a sus canciones, lanzó a la fama a Rocío Durcal. En su haber, puede jactarse de tener en su haber una de las mejores canciones mexicanas como "Amor Eterno" y "costumbres"; también posee la caídaás graciosa en la historia. Entre sus datos curiosos podemos mencionar, que ante la pregunta de un reportero sobre su sexualidad, el cantautor respondió "Lo que se ve no se pregunta, mi amor". Aquí les presento 4 de mis putos, perdón, de los gays que admiro. Ustedes voten cuál es el gay que más admira.

Odisea: Champotón

Me tomaré la libertad de relatar las hazañas que me ocurrieron este viernes, más para las personas que no viven en campeche, y para que conoscan un poco más de este bello lugar. Es bello, pequeño, y tranquilo, ahí se encuentra su encanto. Pues como saben, el viernes es día de mi Éxodo, con destino a Champotón, O champohouston, como le dicen algunos "Chavos ondas", que tienen más pelo en la espalda que en toda la coronilla. Fui al ADO a tomar mi camión. El ADO clase SUR, osea, el económico, pues mi destino no está tan lejos. Las nubes estanaban negreando, como señal de una amenaza diluvial (Puta, estoy muy bíblico hoy), mi abuelo me dijo antes de partir, "No te vaya a agarrar la lluvia", y yo le dije "no me alcanza, soy muy rápido", a lo que él me devolvió mi chistecito con un "tá bueno".

Llegué al ADO, y pregunté a qué hora había y me dijeron que a las 7pm, eran las 6:25pm. Yo quería llegar rápido a Champotón, además tenía el nuevo disco de Sigur Ros en mi Mp3 para disfrutar el viaje. no compré el boleto, salí a la puerta, y un viejito con gorra y lentes me apuntó con su dedo artrítico y me dijo "Champotón-escarcega directo"; yo le pregunté "va por autopista", "Abuelita de batman, soy tu nieto" , me quedé con una expresión, la misma que uno tiene cuando escucha un chiste contado por Sergio Corona. Cuando me dijo que salía a las 6:30 pm,le pregunté dónde tomaba ese camión, me dijo que "ahí adelantito, a unos metros más del Sur. Como buen rebaño, me fui caminando unos metros más. me topé con un local, en donde antes estaba una Video, y que luego se transformó en rosticería, y ahora tenía unas sillas de Cocacola, como sala de espera, y había un camión nada parecido a los económicos del ADO. Perdonen por no tomar fotos del lugar de las sillas, pero es que había gente y por respeto no lo hice. Después de inspeccionar, me di cuenta de que el camión era uno de esos que eran económicos cuando yo era un niñato de 10 años; que asu vez, esos eran los de lujo, cuando mi madre era una jovenzuela. Entonces comprendí, que en campeche hay cuatro clases en los transportes, el de lujo(ADO), el económico (sur), el sub económico(el de donde estaba) y el jodido, que según me cuentan, es el denominado guajolotero, y sus destinos son Cristorey y pueblos aledaños.



El camión se abrió, y el chofer dijo que podíamos entrar. Me puse contento, porque ya ibamos a partir. Fui el primero, y tube la oportunidad de escoger lugar. Eso es lo que me gusta de esos camiones, que tienes la oportunidad de escogr tu lugar ya estando dentro del camión. Como fui el primero, escogí una ventanilla a la izquierda. Y sólo puse mis asentadera en dicho asiento, cayó un autentico diluvio. Estaba a salvo. pero no me salvé de la mentira, pues el camionero no arrancó, y esperamos a que se llenara el camión (no me había percatado de aquel inconveniente). Esos camiones tienen ese punto negativo, que tienen que cubrir el gasto de su viaje, cosa que no ocurre con los ADO, ya que no importa cuantos vayan en ese viaje, siempre sale a la hora estipulada, bueno, no a la hora puntual, pero no tienen que esperar a que se llene.
Salimos coo a eso de las 7:15, ya habían pasado los camiones de las 7pm, del sur. Tomamos la autopista, y yo escuché el disco de Sigur Ros. Un niño que estaba de jodón, me chingaba con un popote. hijo de su puta madre, se veía que le hacía falta una madriza medieval.
Bueno, pues llegué a champotón, y un chipi chipi era lo que nos caía. La tarde estaba fantástica. Grabe mi entrada triunfal:



En el parque:

Y a unos metros del parque, La pastelería donde chambeo:



llegué a la pastelería y ya estaban apunto de cerrar. Mi tía me recibió con un Espaghetti sabrozón, pero por mi dieta, sólo pude comer dos platos. comí, desempaqué y trabajé. Esta semana estuvo leve. pero lo chingón, fue que grabamos el spot en donde mostramos nuestra gentileza, y tratarlo como usted se merece, con el personal capacitado, y todo para que usted se sienta en casa:


Aquí les presentamos a otro de nuestros excelentes vendedores, para que usted vea que no es sólo uno el que tiene nuestra capacitación:



No se olvide de visitarnos en la pastelería Erikar, Champotón. Y en su nueva sucursal, Erikar Campeche, atrás de Aurrera, enfrente de la escuela preparatoria José maría Morelos, conocida como la escuela del vicio; y a un lado de la tienda de tortas de buche, nenepil y otras menudencias del basurero del mercado, "Pepe el toro" que tiene una foto de pedro infante con guantes de box. Este anuncio ya se terminó.
Regresé ayer como eso de las 7, y no fue en un camión, sino en una combi. Es la primera vez que había una combi con la ruta Champotón-Campeche. Me subí, y se llenó dicha combi(no por mi volumen, aclaro). A mi lado había una madre joven, con una bebé en brazos. La mamá estaba de buen ver. Me puse mis headphones, y gocé del viaje, que por suerte me tocó ventanilla. Pero en un momento, volteé a mi izquierda, en donde estaba la joven madre, y cual fue mi sorpresa en ver que dicha mamacita le estaba dando pecho a su bebé. No mamen. Tenía unas (haré uso de la palabra que gusta al Rodro) Tetas, no chinges. Debo admitir que no tengo la malicia ni el descaro, como para haber volteado y zorrear a gusto. Pero sí tengo la curiosidad demasiada arrana comop para haber visto un buen show. Sé que me estare ganando el nombre de enfermo (más bien reafirmando el nombre), pero creo que las madres que tienen la displicencia de sacarse un seno en público para darle de comer a su hijo son la ley. Rockea chingón ese acto. Es un acto que no requiere de más razón que "mi hijo tiene hambre, voy a darle de comer" sin importarle que haya gente alrededor, pues se trata de un acto que no requiere de la pena. ¿Se imaginan si el hombre fuera el dador de alimento para el bebé?Habría un sacadero de penes que para que les explíco.
Estaba en estos pensamientos en la combi, porque ya no había espectáculo. Decidí mirar alfrente, y noté que no era el único espectador, un maitrín como de 50 años, se estaba dando un banquete, pero eso sí, sin la pena y la modestia de su servidor. La señora lo notó y se chiveo. Eso sí está mal, hay que ver pero con calma y cuidado, pues tanto en el mirar es como en el sexo, hay mujeres que prefieren la delicadeza y otras la violencia.
Llegué a mi campechito, y me bañé. Me acosté y dormí. Pero antes me chingué Masacre en texas, la original. Está muy chingón.

Lo Sabía!!!

Sabía que así era. Es la primera vez que me siento feliz por saber que uno hombre es gay. Estoy feliz porque sé que es gay. Lo decía a mis amigos y no me creían. Pero ahora tengo los pelos en la punta, (¿cómo se dice?),. Harry potter es Gay!!!Sí. Y este video lo demuestra:


Lo ven? Es gay. Vean sus brazitos cómo agarran los cabellos de su besador, con tal ternura que no se puede negar. Es por eso que Emma Watson está en posibilidades para que le caiga. Sabía que mi Emma no podía escoger como pareja a ese puñal. Y Daniel no sé que madre es uno de esos amigo putos que las mujeres tienen. Emma, espérame un par de años más y ahí te caigo.


Qué preciosa. Ese gesto pícaro es el que todo hombre quisiera que le lanzace su hembra. Bueno, su vieja. Cómo chingan.

¡Por Dios!¡Qué piernas! pero les juro que se verían mejor alrededor de mi cintura. ¡Por esta!

Sin palabras. Ahorita regreso.

Una muerte por la patrona

Esta noticia la tengo que compartir con ustedes. El martes me comentó, tanto Flor como Juan Manuel, sobre un wuey que se murió por inyectarse aceite. No me comentaron más y me regalaron el periódico, para que lo leyera en la comodidad de mi hogar. Lo hice y aquí va la nota (La fuente es del Novedades ¿Eh?para que luego no digan).

Primero pensé que se trataba de un Emo, que vio en el aceite, un mal menor para su dizque suicidio, pero no fue así. La noticia fue todo lo contrario. Aquí les va el chisme. pues resulta que, aquí en Campeche (sí, creanlo antes de seguir con la nota), falleció un tal José Felipe Ramírez Brito, conocido como "La Felipa", de 42 años, en el hospital Manuel Campos (está a la vuelta de mi casa), por haberse inyectado aceite Patrona en las nalgas. ¿pueden creerlo?todo un señor de 42 años haciendo, como dice mi abuelo, Caballadas.
Pero las investigaciones no me quedan claras. Dicen (las investigaciones) que el hombre le gustaba verse bien, y que por eso optó por inyectarse aceite comestible en las nalgas. "La Felipa" fue a casa de un amigo el sábado, para que le hiciera el favor de inyectarle las nalgas. el susodicho le dio cinco ampoyetas para que lo inyectara, y como amigo fiel, lo hizo. Desde la primera dosis, e"La felipa" se sintió mal, pero terco y con afán estético, decidió continuar la dosis. Se sintió mal (físicamente, porque moralmente se sentía "a toda madre", dice el amigo), y lo llevaron a su casa para que descansara. Su salud empeoró, y sus padres, al verlo en la refriega, lo llevaron al Manuel Campos, donde, el domingo en la mañana, mientras algunos muchos desayunaban sus huaraches de res a las afueras del hospital, murió Luis Felipe Ramírez Brito.

A ver, un momento. Hay muchos cabos sueltos. Primero que nada, empezando, ¿por qué fue La Felipa" a la casa de un amigo para que le inyectara aceite patrona, en las nalgas? al ver su apellido ("La felipa")me queda claro que el personaje era un putito, de esos que vemos en la calle, que ya están deshinibiendose mucho, pues no hace mucho, estaba en un taxi con mi hermano, y vimos a uno que se maquillaba ¡en plena avenida, a las 12 del medio día! llevaba esos pantalones que llevan las mujeres, que tiran a ser faldas, y estaba completamente pintado. Pero siguiendo con el caso, yo creo que no sólo fue casa de su amigo a que le inyectara aceite, sino que le inyectara otra cosa viscoza. Dejémoslo así. Pero ¡¿aceite comestible?! ¡¿Y en las nalgas?! yo creo que deberían hacerle una autposia y ver que tenía en el cerebro. no lo puedo creer. Al rato van a salir muertos por inyectarse horchata en el pene, o alcaparras molidas en las cejas.

Como se anticipaba

Por eso me gusta el fútbol soccer. Porque es el deporte que más se asemeja a la vida. Acaba de terminar el partido de Turquía vs Croacia. Y ya lo presagiaba desde que se dio esta llave. Iba hacer un partido muy luchado, y muy dramático.
Croacia venía practicando un fútbol espectacular y muy efectivo. Fue de los únicos que ganó todos sus partidos en su grupo, y era favorito frente a Turquía, que venía ganando de panzaso: casi al final le ganó a suiza, y le dio la vuelta a Rep. Checa hasta el final.
Esto luce muy fácil de presagiar. Y el que conuna simple vista, toma mi sentencia como ejemplo, dirá que sí se asemeja ala vida, pues es injusto para Croacia perder frente a un equipo como el turco. Pero el sentido es uno, y no deja paso a los demás, que son harto profundos y de sabroso entendimiento.
Turquí alberga una historia guerrera, y su mentalidad es la misma, apesar de los miles de años. Desde la época clásica, en donde los giregos avasallaron uno de sus pueblos, hasta ahora, en donde lsu convicción los hace un pueblo serio. Es el gran pueblo Otomano, y todos conocieron de lo que es capaz en épocas antiguas.
"Mis Turcos" como me refiero al equipo de la selección de Turquía, es uno de esos equipos que reflejan con claridad la historia de su país. Le digo "mis turcos" como una respuesta a ese gran corazóncon que combaten en la cancha, y pelean para poder seguir adelante. Es por eso que esa expresión es un signo burdo de querer ser participe de esa forma de vivir el fútbol, y la vida.
El partido entre Turquía y Croacia, fue de lo más cercano a un drama escrito por Esquilo. Los 90 minutos del partido terminó con un empate a Cero. Los tiempos extras se jugaron, y desde el inicio, los turcos dejaron de estar atrás, como lo estuvieron todo el segundo tiempo, y se fueron al ataque. con más coraje y convicción, que con clase. Terminó el primer tiempo extra con el cero a cero. Los croatas se veían convencidos de los penales. Sin embargo, un error del portero Turco, cambió las cosas. Fue en el minuti 13 del segundo tiempo extra, a dos minutos de terminar el partido, Rustu salió detrás de un delantero, y no lo alcanzó, entonces regresó a su portería, y el delantero sacó un centro, para que el delntero croata cabezeara. El gol cayó, al igual del portero, que se quedó dentro de las redes, boca abajo, sabiendo del error que había cometido. Ese gol fue festejado como nunca, pues era el definitivo, y el que le daría el pase a las semifinales a Croacia. Todo era alegría. Se reanudó el partido, simplemente para dejar pasar el minuto que faltaba. Un fuera de lugar del delantero Crotata, hizo que el portero Rustu, cobrara largo. el pelotazo fue fuerte, botó en el área de los croatas y el delantero Turco la conectó, y se metió en el ángulo derecho del portero Petricosa. Gol. Los turcos celebraron con rabia. Ese gol consiguió dos cosas: que se alargara hasta lo penales, y herir de muerte a los Croatas. No se podía creer. La cara de la afición Croata era de desconcierto. así se iniciaron los penales, con los croatas desconcertados, y con los turcos convencidos. Era una guerra, el desconocer eso fue el error de los Croatas. Al final, Croacia falló tres penales (dos desviados y el último parado por Rustu), y turquía festejo.
Turquía es una raza combatiente, siempre lo ha sido. Sería un error dejar pasar esta aseveración. En las venas de los turcos corre sangre Troyana, y lo saben, y están orgullosos de ello. Cuando hay un enfretamiento entre Griegos y Turcos, se vuelven clásicos, por la pasión con que se juegan esos duelos, ya sea fútbol o cualquier deporte. El enfrentamiento de dichos países se llevó inicio desde hace siglos, y todavía se siguen haciendo. El orgullo está de por medio.
Es por eso que los turcos pelean por la victoria, y como resultado, la victoria les sonríe. Lo llegaron a saber los Griegos. Son valientes, son honorables, son valientes guerreros honorables. Por eso Homero cantó la guerra de los Griegos, y de los Troyanos tan conmovedoramente en La Ilíada, pues dos razas guerreras se enfrentaban. Y es por eso que en dicha obra, los troyanos nunca flaquearon.
El tiempo dirá que le espera a los Turcos en la euro copa. Se enfrentarán a Alemania. Otra historia qué relatar

Amor de Robotech

Esos Japoneses, siempre pensando en el hombre. SEGA, compañía que se encargada de videojuegos, y por mucho tiempo fue contrincante de Nintendo, presentó su nueva creación: EMA ( Etrenal Maiden Actualization). Este es un robot femenino que se encarga de hacerte compañía, mientras juegas en la solitaria noche, Silent hill. Y cuando no tienes a nadie quien te apapache, y te de besos, EMA lo hará. ¡Es en serio!¡Lo hará! Sólo tienes que ponerlo en "Mode Love" y EMA se contoneará como travesti, y te dará sendos besos, hasta que te harte, y la apages. El creador, dice que es una ventaja, porque cuando te canses, sólo lo apagas; y lo vuelves a encender cuando requieras de amor, sin tener que recurrir al tormentoso "perdón".
El prototipo ya tiene tiempo de haberse presentado, y muy pronto estará a la venta. el costo fluctuará entre los 700 dólaes, algo así como 8mil pesos, pero por más que paresca un ojo de la cara, podrán notar que es una inversión, ya que si sumamos lo que se gastan en lo tabledance, y en las mujeres que venden caro su amor, EMA se ve como una muy buena inversión. Sólo esperemos que EMA haga caso de su nombre, y tenga actualizaciones para que conteste las frases "EMA, Besos en los pies"; "EMA, masajitos" y también que tenga accesorios para las órdenes "EMA, un Striptease", "EMA un blowjob", "EMA, una Rusa".
A juntar se ha dicho. Ahora nosotros también podremos decir¿quién necesita a las mujeres?

Una noche con la poesía parte III

PRIMERA PARTE
SEGUNDA PARTE

-¿Por qué escogiste ser escritor, wil?
-Porque me encanta laliteratura, y encuentro un gozo el esscribir.
-¿En verdad crees que tienes algo de talento?
-La verdad, la verdad, no.
-Pues entonces cometiste un error.
Y era evidente, pues pequé de una sobredosis de humildad, convirtiendo lo humilde en mentira.

—Muchas gracias, Juan Carlos—le dije mientras inspeccionaba el relleno del sándwich. Mi primo se quedó viendo lo que hacía, con una cara que expresaba lo mañoso que soy.

—Sí, mi Juan. Te luciste—y tomó dos cervezas de las que trajo. Le dio las botellitas que se había acabado, y destapó una nueva, mientras que la otra la asentó en la pseudo arena—bueno, pues me decías de la “Comedia”, Wil—y se tomó un buen sorbo de las, ahora latas.

—Pues, creo que existen hermosos pasajes de esa grandeza creada por Dante. Creo que cada quién tiene uno o más partes preferidas al terminar de leerlo.

—Estoy de acuerdo—y nos quedamos en silencio por unos segundos. Mi primo nos veía a los dos, como si fuera un espectador en una charla literaria. Eso me incomodó, pues quería que entrara, y que no creyera que lo estábamos marginando.

—oye, Juanito, le estaba platicando a Fran sobre un libro que lo haya cambiado, y me contó sobre el Ulysses. ¿Cuál es el tuyo?

—Pues me gustó mucho 20000 leguas de viaje submarino.

—¡Julio Verne!—exclamé—muy buen libro, aunque no lo terminé de leer. Era muy pequeño cuando lo leí, y las letritas sin dibujo me abrumaban.

Francisco asentó su lata en el suelo con vehemencia, como si quisiera que lo viéramos. Se volteó con la mirada alzada y dijo:

—Pero ese es autor de infante, mi querido Juan. Hablamos de los grandes. De los más grandes, como Joyce, Homero, Dante.

Me quedé en suspenso. No sabía qué decir. Creía que no era necesario defender la grandeza de un libro, pues la misma obra se defendería. No estaba de acuerdo en clasificar grandezas, pues le está vedado a los seres inferiores como yo. Pero defender la idea de mi primo, era algo que estaba en mis posibilidades, y en mis entrañas. Yo creo que si un libro, o cualquier obra te hace ver el arte de otra manera, para bien, y te permite evolucionar como espectador o lector, es válido; no importando si la obra es clasificada como bodrio, que no es el caso de Veinte mil Leguas…Así estaba meditando, y buscando la manera en dejar en claro que la idea de Juan Carlos era válida, y no decir alguna palabra rasposa, que dejara entrever que defendía a mi primo, y ofendiera al poeta laureado.

—Pero creo que Verne es un buen escritor. Talvez no el mejor, pero no creo que su calidad ofenda a los demás. Aunque yo prefiera a Wells, y fíjate—le decía a Fran ,para desviar el tema y llevarlo a otra discusión y terminar mi punto, sin que hubiera retorno, y crear así, un debate catastrófico—que ambos tienen una obra que trata de una máquina del tiempo, y tienen otra que trata de un hombre invisible, y creo que Wells supera a Verne en ambas. Sin embargo, no he leído mucho de los dos. Sé que hicieron muchas obras, pero no tengo razón de ellas.

—Fíjate que tienes razón, wil—dijo Fran— esa época, en donde lo fantástico y la ficción establecían sus diferencias. Y Huxley tiene mucho que ver en esa división. En sus obras posteriores a Un mundo Feliz, se nota cómo Huxley traslada más su pensamiento filosófico en la literatura, que su esteticismo.

—Ahorita vengo—nos dijo mi primo—voy a pedirle a Duvalín el destapador, porque ya se terminaron las latas. Puras cuartitas quedan.

—¿Has leído a Dostoievski, wil?

—No, la verdad que no.

—¡¿No has leido a Dostoievski?!¡¿el padre de la literatura psicológica!?

—No, no he podido leer a Fíodor Dostoievski.

—No puede ser. La próxima vez que nos veamos, si no has leído a Dostoievski, con todo respeto te mando a chingar a tu madre ¿ok?

—Ok—lo tomé como un cumplido dicha sentencia, y aún me retumba en la conciencia, pues el hecho de decir “La próxima vez que nos veamos” significaba que no le parecía petulante, y que le venía en gracia. Y dicha sentencia dejaba en claro que habría una próxima vez, y mostraba las bases de una amistad. Ya que había una obligación muy cordial y un motivo para volver a vernos, el de leer al Ruso. Me sentí bien por haber hecho un amigo sin la mínima seña de que hoy conocería a alguien.

Nos volvimos a quedar solos. Y notamos que la gente ya era más. Todos estaban en parejas esperando a no sé quién. El fresco era agradable, siempre el fresco me agrada; toda calidez me parece odiosa.

—¿Eres socialista wil?

La pregunta que siempre me ronda por la cabeza cuando hablo con recién conocidos, y que tienen un afán con la literatura. Nunca la hago, y he aprendido a ser cuidadoso al tratar de explicar mi visión sobre el socialismo, pues he notado que los que se dicen rojos, izquierdistas y demás facciones similares, tienen como un himen de tolerancia, y que si lo rompes, la noche se viene a bajo, y crean en el herido, unas ansias por hacerte ver que estás en un error. Por eso, antes de contestar, me llevé mi vaso con coca-cola a la boca, y le di un mordisco a mi segundo sándwich.

—No. No tengo nada con el socialismo, pero creo que ya está más que claro que todo el armatoste socialista, así como el comunista, están caducos. No funcionan para este tiempo. Sin embargo, yo dije “todo el armatoste”, pues creo que algunos puntos y sectores del socialismo, pueden ser una gran herramienta para cualquier gobierno. Por ejemplo, el socialismo aplicado a la educación, o a la salud es muy beneficioso. Pues el orden y las bases con que se manejan, son muy productivas para estos sectores. No así en la política, y en los asuntos diplomáticos. Ya que tienden a la discriminación entre países y a crear un nacionalismo pueril y muy perjudicial. Además de anular la crítica individual.

—Pero ¿no crees que hoy hay menos tolerancia, y más anulación de la crítica con este tipo de gobierno capitalista? Además, no creo que esté caduco. Lo único que creo que esté caduco y es un mal que nos jode, es el capitalismo absurdo y diabólico, sustentado en un neoliberalismo que a nadie convence.

Estuve de acuerdo con él, en cierto sentido; sin embargo, creí que no era necesario esclarecer dicha idea. Así que mejor escuché y asentí, pues siempre me han parecido petulantes las conversaciones de política, ya que creo que hoy en día, en donde la fundición de todo es lo que mueve al gusto, es difícil seguir un patrón riguroso, como lo es el seguir un régimen socialista puro, como uno capitalista. Hoy todos compran un celular para hablar, pero que tenga una cámara de 3.2 mega píxeles y que almacene mp3.

—¿Has ido a Inglaterra, Fran?—cambié drásticamente el tema.

—Sí. Te he dicho que he viajado a 23 países. Inglaterra es uno de ellos.

—Y qué te parecen los ingleses. Es uno de los países que quisiera conocer. ¿Es cierto que todos los días llueve?

—Pues, a veces. No es que diario haya lluvia, sino que casi diario está nublado. Pero no es la gran cosa Inglaterra. Prefiero Cuba—atisbos de lo que habíamos discutido anteriormente—lo que pasa es que es más la historia que el paisaje.

—Sí, por eso me gustaría conocer ese país.

—Pero los ingleses son unos hijos de la gran puta.

—¿Sí?—dije con cierta curiosidad—¿por qué?

—porque te encuentras con cada cabrón, que no sabes si se están riendo de ti o contigo. Y luego no les entiendes nada.

—Sí, ese tan conocido humor inglés. Aunque a mi me gusta muchísimo. Yo me cago de la risa cuando veo programas o películas inglesas. Creo que soy muy afín a ese humor.

—Pues a mí no me causa gracia. No es que no lo entienda, sino que no me da gracia…—dijo Fran, y lo interrumpí.

—Sí, no es difícil. Es más, me atrevo a decir que son albures con clase. ¿Sabes? no hace mucho, un amigo, Eduardo Huchín, ¿lo conoces?

—Ummm, no.

—Es escritor, es muy, pero muy bueno. Comparte conmigo, ese amor por la cultura británica; pues me prestó un libro de Roald Dahl…

—Ese lo conozco, hace libros para niños.

—Sí—le dije—pero también para adultos. El libro se llama Switch bitch. Qué gran libro. Dahl demuestra una gran maestría para contar un cuento. Manejando el humor como muy pocos ¿eh? Me sorprendió. Y me cagué de la risa. Es un libro muy británico. Excelente obra.

En eso, mi primo regresó y se sentó con una cerveza en las manos. Nos dijo.

—¿Quieren algo más?

—No—contestamos los dos. Un silencio se creo, gracias a que los tres nos metíamos a la boca, ya sea alcohol o comida. Era evidente que la cultura inglesa era un tema motor para mí, y como resultado de dicho momento, decidí ahondar—saben lo que admiro más de los ingleses, es esa nobleza, esa ética para todo. Muy al contrario de su otro lado de la moneda, que son los denominados Hooligans. Pero creo que esa parte violenta y pueril, es gracias a la represión psicológica que viven los ingleses, de tener que aceptar los derechos de los demás. Por ejemplo, en el fútbol inglés, es muy evidente que las faltas excesivas son mal vistas, hasta para los seguidores del equipo del jugador que cometió la falta, y es abucheado por su osadía. Los espectadores ingleses, y los jugadores, aborrecen la mentira dentro del juego, es por eso que se puede ver la molestia de los aficionados y de los mismo compañeros de un jugador cuando este intenta engañar de una supuesta falta. Tú viste, Juan, cómo abuchearon al jugador que fracturó a Da Silva.

—Sí—asintió mi primo.

—…los mismos hinchas del jugador lo abuchearon, y él se sintió tan mal, que llorando le pidió disculpas al jugador fracturado. Otro ejemplo que me encanta narrar, es el referido por Roy Bartholomew, amigo de Borges. Borges le habló a su amigo, sólo para saludarlo y referirle algo que lo conmovió. Resulta que en los subterráneos de Londres, —me referí a mi primo y a Fran—sabrán que los subterráneos sirvieron de búnker para los ingleses ante los bombardeos de los alemanes en la segunda guerra mundial; pues en el subterráneo hay un muro en donde se pueden ver los nombres de los soldados británicos que murieron en la guerra; pero también existe un muro en donde están los nombres de los soldados alemanes que murieron en dicha guerra. Bartholomew le recalca a Borges que se lo dijo llorando y este lo confirma. Incluso a mí me conmueve cada que lo comento, pues ese gesto, es para mí, la muestra clara de la gran nobleza que posee el pueblo inglés, pues es difícil encontrar un muro o algo, en honor a los muertos del país contrario, no importando que fueran nazis. Creo que este hecho le podrá parecer abominable para los judíos, pero no entienden que el hecho de ser adversarios, no impide que se les recuerde; y además, esto deja en claro también, que los ingleses creían que un hombre como Hitler, no representa a los miles de alemanes, que se fueron a la guerra, y muchos de ellos muy a su pesar. Los ingleses entienden que las madres alemanas también tuvieron una gran pérdida, y también entendieron que existía una amistad entre alemanes, y que pelearon honrosamente, no importando que su objetivo fuera malo. Cosa muy diferente a lo que les ocurre a sus descendientes directos, que son los americanos.

—De acuerdo—comenta mi primo—de hecho, en la segunda guerra mundial, vi en un programa del History Channel, la historia de los pilotos ingleses, y en ese programa, decían que sólo una hora tenían para descansar. Que incluso, hubo varios que casi morían por deshidratación. Y cuando le preguntan al piloto sobre lo que pensaba de la imposición sobre el volar 23 horas, un piloto sobreviviente, dijo que no se lo impusieron, que ellos lo hacían porque tenían que defender a la gente que estaban matando.

—Sí—y mi asentimiento fue el punto final de ese tema. Después vino la calma.

Como una invasión napoleónica, nos absorbió el ruido de los desconocidos. Una mujer rechoncha se acercaba hacia nosotros, y a una distancia considerable, lanzó un grito:

—¡Juan!—nos volteamos—¡Juan!¡Ven!

—Ahorita vengo.

—Ok.

Vimos que platicaba con la gordita,y pronto, ese ver sólo me pertenecía a mis ojos, pues Fran, estaba bebiendo y observando la perdida luna, como si le consultara sobre un vicio más. Noté que mi primo se alejó con la rechoncha y desaparecieron por un momento.

—¿Sabes cuál ha sido mi sueño, Wil?

—No, ¿cuál es?

—Tener el suficiente dinero para comprarme uno de esos aviones personales, en los que sólo cabe un pasajero—y mientras saboreábamos su sueño, me vino a la mente, el cruel recuerdo de las ideas repulsivas sobre el capitalismo.

—¿Y es muy caro?—pregunté.

—Pues sale como ochenta mil pesos. Estoy juntando, y ya tengo cuarenta. Pero me encantaría tener el dinero suficiente para poder comprarme eso, y poder volar—y mientras terminaba de hablar, y mirábamos el cielo estúpidamente, como si viéramos a Fran volar, mi primo nos interrumpió afortunadamente.

—oigan, ahorita vengo. Voy a dejar unas cosas a la casa de una amiga, y paso a buscar a otro amigo. ¿Se quedan o vienen?

—No pues, mi querido amigo, yo ya me tengo que retirar—dijo Fran mientras se levantaba de su silla—¿me harías el grandísimo favor de llevarme a mi casa?

—por supuesto, Fran. ¿Tú te quedas, wil?

—no, ni madre, me voy también, ya es tarde. Mañana tengo chamba, por lo del día de la madre.

—Bueno, pues vámonos y los aviento por ahí.

Y nos fuimos detrás de Juan Carlos. Estaba levantando las sillas para llevarlas a la palapa, cuando Fran me dijo:

—déjalas ahí, que lo levantan luego.

Pero no pude hacerle caso, y acerqué los asientos a la palapa. Cuando asenté las sillas, mi primo nos dijo que lo esperáramos, mientras iba a buscar lo que iba a dejar en la casa de la amiga. Y los dos nos quedamos en la entrada.

—¿has soñado alguna vez que vuelas, Wil?

—Sí.

—yo también. He soñado que puedo volar y me dejo llevar por mis impulsos y paso el cielo.

—No, yo no—le dije—yo siempre que he soñado que vuelo, lo hago bajito, casi a ras de las casas, o del suelo, porque tengo miedo de irme, perderme como un globo, y no poder bajar. Siempre que sueño que vuelo, no llego a más de una altura de 2 o 3 metros—se quedó pensando en lo que le dije, y en un momento asintió sin decir nada.

—ya está. ¡Vámonos!—nos dijo mi primo.

Nos despedimos de Duvalín, que estaba durmiendo en un carro de uno de los que nos eran desconocidos, y nos dijo que iba con nosotros. Nos subimos al carro y nos fuimos.

—Qué te pareció mi primo—le preguntó mi primo a Francisco Jaymes.Y me sentí como cuando un amigo le presenta a otro, a una mujer la siguiente consigna: “te presento a una amiga que está bien buena y además, presta” Sonreí por el símil que pensé.

—Pues es intelectual. Me agradó mucho la plática con un apersona que sabe, y que lee. Tenía tiempo que no gozaba una charla así. Siempre es bueno hablar entre colegas—se volteó hacia mí—¿no es así, colega?

—Por supuesto—dije con mucha pena y muy a mi pesar.

Primero fuimos a dejar las cosas, que se trataban de dos platones y una nevera. Las dejamos, y mi primo le dijo a la señora de la casa que en diez minutos pasaba por ellos, con la condición de que estuvieran llenos. Después nos dirigimos en dirección a la casa de Fran.

—Mira, wil. Si quieres aprender de poesía, búscame. Mañana en el día, porque en la mañana voy a salir a correr y pues…

—¿vas a correr todo crudo?—preguntó mi primo.

—No, a mí se me baja rápido. Además, la mañana para mí sería como al medio día. Por eso, búscame como a las tres o cuatro, en las cantinas, para que te enseñe de poesía.

Desde ese momento me sentí culpable y sentí que desperdiciaba una gran oportunidad, porque no podría ir de cantina en cantina y aprender de poesía, ya que era vísperas del día de las madres, y tenía mucho trabajo. Así que no dije nada y callé mi pesadumbre.

—Aquí es mi casa—dijo para que yo lo supiera—bueno, no es mía, pero es la de mi familia, y aquí me quedo cuando vengo—se bajó, nos dio la mano en señal de un “hasta pronto”— Ladeó y con su cerveza en la mano me dijo por última vez—te veo mañana. Si no me crees búscame en el Internet.

—y cómo te busco—señal , que para mí fue una sutileza para preguntar su nombre, que no supe toda la noche, pues sólo me dediqué a llamarlo Fran, como los demás le decían..

—Francisco Jaymes. Ponlo en google, y te saldrán un chingo de enlaces—Por fin supe cómo se llamaba y después de eso, se metió a su casa.

—Bueno, ¿Qué te pareció Fran?—me preguntó mi primo, mientras Duvalín me veía, esperando respuestas.

—Pues es muy brillante. Un poco de engreimiento de poeta ochentero, pero lo justifica su conocimiento.

Me dejaron de ver y asintieron, como aceptando mi opinión. Llegamos a la casa y me dejaron.

—Déjame medio abierto el portón—me dijo mi primo— es que no traigo llaves. Y no pienso tardar. Como en cuarenta minutos vengo.

—Ok—dije—nos vemos, Duvalín.

—Ok, wil. Nos estamos viendo.

Y se fueron a la fiesta. Entré a mi casa con las ganas de saber sobre mi nuevo amigo, pero el reloj me marcaba celosamente que ya era hora de dormir. Me acosté con la refriega de la noche, y con los pocos datos que me fueron dados en el transcurso de la noche, armaba un currículo muy simplón de Frncisco Jaymes. En mi hamaca, me revolvía y con las preguntas de quién demonios es ese que se dice poeta y que se sabe muy bien su oficio.

Un favorsote

Este post me tomo al ibertad(si es que me puedo tomar más libertad) para pedirles su amable y valiosísima opinión. Esa que no tiene pelo y que destornilla a cualquiera. Empezaré por decirles la razón. Hay un pequeño certamen de poesía, y quisiera entrar. Por esa razón, he tenido tiempo para corregir y crear poemas, que en mi opinión están dos tres. Entonces, ahí es donde entra este post. Les pondré un poema y quisiera que me den su opinión sincera (la que siempre dan) y me digan qué tal. Qué les parece. Y así si no gano, pues me doy por buen servido por la valiosísima opinión de mis cuates.

INVALIDADO

Todo se deshace a nuestro alrededor,

Todo es sal porque se volteó,

Pero no nos interrumpe ningún ruido,

Al ser tragado por mi voz.

Mira mis ojos y llora

No verás más que órbitas sucias.

Oye bien,

Escucha como el cielo se destroza,

Se oscurece y todos corren,

Los niños lloran, las sirenas gritan,

Y nosotros aquí.

Así somos,

Horribles,

Somnolientos y no olvidamos.

Mira mis uñas con sangre,

Es anónima.

Maté por ti,

Maté por nosotros.

No nos culpemos,

Sentémonos a rezar,

Imploremos a Dios con tus manos juntas,

Mientras acaricio tu infinito pelo.

Toca y hecha raíz,

Siente como late y desgarra por dentro

Esa guanábana que tengo en mi pecho.

Ora sí, Chiquita

Chéquen este video de sexo desenfrenado. Es hardcore. Y tomen conciencia, antes de culpar a terceros inocentes. La parte de cucharita Gobierna cabrón.Disfrútenlo.

Roof Sex
by trescourt

LOS SIGNOS DEL SIGNO

Se dice que Alejandro Magno llevaba, en la bolsa de su caballo, una copia de La Ilíada. Se dice también que bajo su almohada tenía su espada y otra copia de La Ilíada. Pero lo que sí es un hecho es que esas copias, son las que su maestro Aristóteles y algunos bibliotecarios de Alejandría corrigieron y estudiaron a fondo. Y de dicho estudio se crearon los signos de puntuación. Por eso, y por el pensamiento filosófico que nos regaló, Aristóteles se convierte en una figura sumamente importante para la humanidad. Ya que nos regaló, una corregida y mejorada obra, que escapó de las llamas que consumieron gran parte de Alejandría; y su bondad llegó a más, al entregarnos los signos de puntuación.

Uno diría que para dicha obra, no era necesaria la postulación de la puntuación, pero si tomamos en cuenta de que La Ilíada, así como el resto de obras, eran recitadas en forma oral, la cosa se complicaba al traspasarlo a la escritura. Los poetas tienen su énfasis y su forma de declamar oralmente sus poemas, pero era difícil plasmar, sellar esas palabras y entonaciones en la escritura. Para eso sirven los signos de puntuación, para ayudar al escritor a encontrar el hechizo que pueda encerrar el sentido de una palabra; y para ayudar al lector, a invocar dicha palabra, y dejar salir el genio del poeta.

Los signos de puntuación son importantes para la escritura, y siempre lo serán, ya que son los culpables de que podamos sentir y darle sentido a lo que estamos leyendo. Para el escritor, representan los caminos en ese gran arenal. Representan, el asfalto de esa gran carretera llamada, escrito.

Hoy en día, los signos de puntuación son faltados al respeto, gracias al Internet y a los mensajes de los celulares. Hoy, la escritura bajo el pseudo dilema de “evolución”, se ve en riesgo, haciendo que la estética de los símbolos pasajeros (por ejemplo: J) sean más importantes.

Algunos escritores, como Gabriel García Márquez declaran que deben desaparecer los signos de puntuación, argumentando que sería mejor que el escrito no posea tapujos, y el texto tendría diversos significados. Pues sin los signos, el escrito pierde el sentido único, que el mismo autor quiere emitir.

Esta apuesta, aunque interesante, no deja de ser falible. Un autor escribe con un sentido, pero no para que su escrito sea captado como el autor quiere. Esta es la magia de la literatura. Un escrito tiene diversas lecturas, así como significados. Un libro o escrito, está en constante evolución, no porque en realidad lo esté, sino porque el hombre que lo lee es el que lo está. Por eso, si uno lee La comedia hoy y la vuelve a leer dentro de diez años, la obra será diferente, gracias al enriquecimiento del mismo ser.

Los signos de puntuación son necesarios y fundamentales para el arte de la escritura, e incluso para la vida diaria. Son las herramientas para transmitir la entonación en los poetas; son las vías para esclarecer los textos de los escritores, son los semáforos para los lectores. Sería imposible creer la escritura y la magia de la literatura sin estas herramientas; y sería una gran pérdida para los lectores. Supongamos una Eneida sin signos; esas grandes frases de Virgilio no serían accesibles para todos; y aunque algunos tendrán la osadía grandísima de acercarse a lo que quiso decir el poeta romano, el resto no. La literatura se convertiría en una exclusiva de algunos selectos, lo mismo que pasó con el conceptismo en la España barroca del siglo de Oro, en donde el entendimiento del arte de las letras sólo era exclusividad de los pudientes, y del clero. Aunque no lo parezca, todo (hasta la literatura) necesita de señales para poder tener esa libertad de palpar lo que uno cree palpar. El caos nunca sucedió ni sucederá al hombre. De hecho, para los griegos, el caos era un tipo de infierno, ya que muerte y nacimiento se funden, así como amor y odio; y dolor y gozo, y el hombre que viviera ese caos, moriría y viviría eternamente, y se anularía. Lo mismo pasaría con la obra, uno no podría compartir los símiles, ni con uno, ni con otro, ni mucho menos con el autor, haciendo que la crítica desapareciera. Y una literatura (así como una sociedad) sin crítica se caería en el oscurantismo.

Además, es necesario que haya rasgos de una dirección en beneficio para el autor. Ya que necesita que su obra posea las características que rodean la vida y que diferencien al autor.

Uno podría poner como ejemplo los idiomas que parecen no tener signos de puntuación, como el inglés. Pero es un error pensar que el idioma anglo-sajón no contenga orden y signos. Primero, el orden sí está presente. De hecho, las oraciones se escriben al revés, en comparación al español (primero va el adjetivo, y después el sustantivo: Bad Girl), e incluso utilizan el apóstrofe y la letra “s” para significar pertenencia, para significar el “de” (Damian´s House: La casa de Damián). Lo que sí no se prevé, es la acentuación. Esta extraña duda se deriva de que el idioma inglés está llena de palabras, que en la pronunciación, se pierden las uniones de vocales con consonantes, y que esas uniones, crean otros sonidos, por ejemplo, Awesome tiene una pronunciación fuera de lo que la “A” suena sola, y la palabra se pronuncia Ósom, y a la hora de dividir sílabas, la división es diferente en la palabra escrita que en la oral, pues se podrá notar que la escrita se divide A-we-so-me, pero en la oral Ó-som. Y como se verá, diferenciar la sílaba tónica, tiene una complicación, pues en la escrita notamos que la palabra es sobresdrújula, pero en la oral es grave. Es por eso que la diferenciación de la acentuación se concede en la palabra oral.

Sin embargo, el español no puede tomarse con las mismas reglas que el inglés, ya que el español contiene reglas específicas y especiales. El español, es un idioma complejo, y esa complejidad recae en las reglas para la escritura. El español tiende a ser un idioma complicado, pues en el abanico de posibilidades, tenemos especificaciones para ciertas cosas. Una palabra puede tener de tres a cinco significaciones, pero existen idiomas más complejos como el alemán en la que una palabra puede tener entre siete a diez significados. En cambio, el inglés tiende a crear, no palabras, sino expresiones, que en nuestro idioma, son palabras. Por ejemplo la unión de palabras como Let=dejar y down=abajo crean la palabra que nosotros en español conocemos como “Decepción”. Por consiguiente, podemos afirmar, que el inglés pretende crear expresiones con las palabras, y el español, palabras que describan expresiones.

Está claro que los idiomas tienen sus signos de puntuación, pues estas son las normas esenciales que rigen la escritura de cada idioma. Y si pensáramos en eliminar los signos de acentuación, en un idioma que tiende a singularizar y ser exacto, el resultado sería catastrófico, y veríamos la invasión de extranjerismos a una velocidad más rápida de la que tenemos, que harían cambiar el español, no a desaparecerlo, porque la lengua no desaparece, pero sí la evolucionaría, y haría perder expresiones y palabras bellas que sólo el español posee.

Se dice que Alejandro Magno tenía bajo su almohada La Ilíada y su espada. Era evidente que ambos objetos eran los símbolos que diferencian a un guerrero. De hecho, en esos tiempos o se volvía guerrero o se volvía escritor. Cervantes, en el Quijote habla del símil que existe entre el guerrero y el escritor, y dice que ambos son personas nobles. Ya que el guerrero pelea por su pueblo, y el escritor escribe para el hombre, y en ambos existe nobleza. Alejandro no poseía la habilidad de escribir, pero admiraba la lealtad y la grandeza de una obra cumbre. Y tenía la copia de Aristóteles, porque sabía que la corrección de su maestro poseía la gran nobleza de su invento, pues ayudaba a realzar la obra, y a que fluyera con la claridad. Sabía que Aristóteles le había dado un compañero tan ágil y fiel como su Bucéfalo.

El Armario 2

Estaba con unos amigos, y decidimos comprar unas pizzas para todos. Así que nos dispusimos a hacer la carrera de quién dividía mejor la cuenta. Ángel nos ganó y dijo: “Nos toca 30 pesos por piocha”. ¿“Piocha” lo pueden creer? esa palabra de seguro la utilizaba Jesús entre sus discípulos, cuando tenía que repartir el pan: “órale Judas, nos toca a bolillo y medio por piocha”.

Esa palabra es noventera, y rápido se desechó. Es muy común de oír en las cantinas, cuando los señores invocan su juventud a caguamazos y dicen “piocha” ya sea para recordar una anécdota o se les sale, porque el alcohol la hizo de máquina del tiempo y los volvió jovenzuelos.

He de confesar, que alguna vez lo oí y me pareció una palabra tentadora, así que la ejecuté un par de veces. Pero he madurado y para que no sepan que estoy maduro, omito decirla. No sean anticuados y no hagan pasar vergüenzas, así como mi amigo Ángel (le mando un caluroso saludo), y eviten decir “piocha”, que es hermana de la aún activa “picha”; que por cierto suena más contundente y elegante; gracias a que no tiene el sonido infinito “o”que la degrade.

El platillo de hoy:

Hoy estoy de manteles largos. Y no es para menos. Estoy en rigurosa dieta y les daré un platillo que les servirá para perder esos kilitos de más. "si usted está hecho un marrano. Su niño de tres años lo confunde con la botarga de Don Simi. Se le salen los gorditos. Empieza a dudar de que tiene huesos por lo desparramado que se ve en el espejo. O simplemente quiere ser un nuevo Metrosexual. Aquí les traigo un platillo que será una buena base para empezar.Es rica en vitaminas, carbohidratos y minerales. Señores y señoras, Chicharón en Salpicón. Una delicia. Este platillo sabroso y además nutritivo y bajo en calorías hará que hasta el más obtuso paladar se hinque, como los dientes. Es muy fácil de preparar, y a sus hijos les encantará. Además puede servirle de pasatiempo para sus chaparros, ya que los puede poner a quitarle los pelos del chicharón. lo primero que debe hacer es comprar un kilo de chicharrón, si tiene carnita, mejor. Compre medio kilo de tomate y de una cebolla. cinco pesos de cilantro y un ramillete de Rábano. Tres chiles habaneros y medio kilo de limón (o de naranja Agria).
Una vez que tiene todo, sólo rompa el chicharrón en pedacitos (un tip, hágalo dentro de la bolsa y con el culo de una botella), vacíelo en un tazón. Píquele tomate, cebolla al gusto, así como el cilantro y el rábano para conseguir ese sabor fresco. Revuelva un poco para que le den paso al chile habanero. Pique chile al gusto, y encájelo al resto. Después, exprima el limón o la naranja agria, hasta que haya demasiado caldito. Agregue una pizca de sal y ¡Vualá! Acompañelo con un kilo de tortillas. Y este es un platillo que no lo hará engordar. Pues si los conocedores que pasan en la tele dicen que las tortillas no tieden a engordar (pues tienen razón porque el que engorda es uno) ya que una tortilla tiene el mismo número de calorías que una manzana o de dos zanahorias; con un taco de chicharrón en salpicón (y de cualquier otro platillo)¡¡se estará comiendo Sólo dos zanahorias, más lo que sume el relleno de dicho taco!! Y usted puede estar tranquilo, pues el mexicano promedio no come sólo una tortilla, sino que se llega a zumbar entre 4 y 7 tortillas. Así que usted estará comiendo toda una ensalada, contando sólo las tortillas. Por eso la tortilla es un alimento que no engorda, y toda esta información, gracias a los comerciales de Mazeca.
Disfruten este excelente platillo. Provecho a todos.

Quickies

Quickies.

En Pillsbury, un poblado de Dakota del norte, vivió tiempos de elección. El alcalde Darrle Brudevold participó para una reelección, y la ganó. La fórmula que utilizó para tal victoria fue la distancia y el trabajo. Ustedes se preguntarán del porqué, pues no me refiero a la distancia de él ni al esfuerzo de su trabajo, sino a la del pueblo, ya que en dicho lugar hubo abstinencia total. Así, como lo oyen, abstinencia total de votantes. El hoy reelecto alcalde de Pillsbury nos dice: "Todos tienen trabajo y están ocupados. Sucedió que parece que nadie fue a las casillas". Y es que sólo 11 personas viven en Pillsbury, el centro del poblado, el resto vive en granjas, fuera del condado. No existe persona cerca en 19 kilómetros a la redonda, y según cuenta el feliz alcalde, nadie se toma la libertad de dejar su trabajo, viajar 30 minutos para emitir un voto y viajar otros 30 de regreso a casa. Dicha fórmula la quieren patentar en poblados de México.

La esposa del alcalde, Ruth, tiene un salón de belleza, y también es administradora del correo. Esta vez se lanzó como concejal, y por una abrumadora cantidad de votos de confianza (de su esposo) ganó en dichas elecciones. De hecho, ella ni votó para sí misma, ni para su esposo, ya que tenía mucho trabajo que hacer, como bañar a manguerazos a sus puercos, y a cubetazas a sus cerdos (¿capicci?).

En otras latitudes, en Rumania, más específico, en Vionesti, localidad de Bucarest; también vivió tiempo de elecciones. Y la gente decidió votar por el que mejor le convenía, un muerto. Al no haber persona más limpia y pulcra, la gente decidió votar por un muerto.

La cosa es sencilla de explicar. Las elecciones se llevaron a cabo ayer, el 16 de junio, todos salieron a votar felizmente, pero estaban al corriente de que Neculai Ivascu estaba luchando por su vida. En la mañana, se dio la noticia de que había muerto. Los votantes, aún sabiendo la muerte de su candidato, votaron a su favor. Al final, el conteo quedó de la siguiente manera: 1051 votos frente a 1028 votos de su rival liberal. A lo mejor esos votos fueron muestras de agradecimiento y de dolor para con su familia, pero el problema es que, no existe una ley que dé una solución, poniendo así al difunto como ganador oficial de dicho poblado.

Las autoridades competentes dicen que no pueden dar como ganador al otro representante, porque eso sería una violación a la constitución. Así que, están en resolución todavía. Pero mientras están en resolución, el difunto Neculai Ivascu sigue siendo el alcalde oficial de Vionesti.

Yo haré lo mismo en las próximas elecciones. ¡Mi voto es para Pablo García!

Toda una experiencia estética.(Redux)*

*Esta versión es más amplia a la que saldrá en el Sur.

Para mi hermana Karol.

Era evidente que tenía tiempo en no iba a misa. Y todo porque no estoy acostumbrado a levantarme temprano, y mucho menos para ir a un lugar con harto calor y tan aburrido. No se me malinterprete, soy católico, pero la misa no es mi estilo. El sábado tuve que acudir, sí; tuve, porque mi hermanita hacía su primera comunión, y era una obligación moral, acompañarla en su inicio en el la aceptación del cuerpo de Cristo. En palabras más claras, para poder comer la hostia que dan en las misas.

La cita era a las 8 AM. Yo creí que la religión era una excepción al horario Campechano, y por eso llegué puntual. El calor era muy acentuado, como si las lluvias que caen en las tardes fueran mitos de viejos locos. Aproximándome a la iglesia pude ver a señoras acomodando los vestidos de sus hijas. Y aunque había niños que también hacían su primera comunión, es evidente que las mujeres son las que se llevan las palmas, en el rubro de vestidos exagerados. Estoy convencido que la primera comunión, es el primer examen de las féminas, pues desde ahí, a los quince años y terminando con las bodas, se convierten en toda una carrera de modelaje; teniendo apariciones especiales en los bautizos, velorios y bodas ajenas. Es notable cómo la madre influye en la forma de vestir de sus retoños femeninos, desde el “ponte derechita, para que no parezcas jorobada” hasta la clásica “sonríe que pareces parca”(parca como adjetivo, no como sustantivo)todo el ritual de vestido entre madre e hija, es un continuo juego de “no parecer” y “resaltar”, pero todo esto no es para cautivar a los hombres, no , sino para no ser presa de sus amigas. En el fondo, es un acto de vanidad, pues una y otra compiten para verse mejor, confundiendo el sentido, con la simple premisa de “no es vanidad, es para verse bien”.

Los niños varones, en cambio, son atosigados por sus madres, que quieren vestirlos con la misma ferocidad que las niñas, pero con la limitante bendita de que la moda varonil es muy limitada, y del padre, que se encarga de ser el modelo a copiar. Vi a mi padre en la entrada y acudí presto. Era evidente que la misa no iba a empezar a la hora prevista, y mi molestia fue un refuerzo a mi decepción. Mi hermana estaba retrazada, y la gente aglutinada en la entrada de la Catedral, engendraba más la desesperación. Todos ahí con caras demacradas y llenas de resignación, pues así como yo, los niños no tenían la costumbre de levantarse temprano los sábados.

La bandera no puede llevar a la virgen de Guadalupe, como semblante, pero La virgen sí puede llevar la bandera. ¿Cómo?

Todo estaba lleno, incluso no había asientos dentro de la catedral. Mi tía nos informó que había unos asientos, y que mi prima nos lo guardaba con ferocidad ante los embates bravíos de los viejitos que querían ocuparlos. Entonces caí en la cuenta de que toda la misa era un concierto de rock. Y entonces comencé a diferenciar y a ver los símiles de ambos eventos. Primero, la gente aglutinada, esperando la presencia del artista que se espera: El padre. Todos afuera, esperando a que dieran la señal de comienzo. Los que llegaron temprano fueron los que pepenaron lugar, y los desangelados que decidieron darle más oportunidad a su sueño, ven su resultado al no encontrar lugares disponibles. Otro símil es que todos presumen sus mejores atuendos para dicho evento; así como los rockeros presumen sus camisas de la banda, o artista en cuestión. Todo estaba listo, excepto mi hermana.

Hasta la hernia, el recinto

“Que se quede esperando Wilín a que venga, y nosotros vamos a sentarnos antes de que se llene” Esa fue la genial idea de mi tía, y todos me ganaron por democracia. Esperaba a que llegara mi hermana con mi otra tía, que sería su madrina. Ya eran las ocho y media, y mi cabeza empezaba a sonajear por el sueño, cuando aparecieron con la prisa detrás, como si las estuviera persiguiendo. Las saludé y les pregunté porque tan tarde, “es que mi peinado nos llevó mucho tiempo. Sostenme aquí” me dijo mi hermana, mientras me daba una caja blanca de considerable tamaño. “ ¿Y esto?” le pregunté, “Es la despensa que me pidieron” me contestó. Según me explicó después mi padre, es una ofrenda le tienen que dar a la iglesia. Entonces recordé que en los conciertos, las féminas lanzan prendas íntimas a sus ídolos, e incluso, detrás del escenario, las denominadas “groupies” ofrecen su cuerpo al ídolo mesiánico.

Después de la llegada de mi hermana, acudí a mi lugar guardado. Entré por un costado de la catedral, pues la entrada principal estaba ocupada por los futuros comunistas(los de la primera comunión). En la entrada vi que todo estaba repleto. No cabía ni un alma (ni un alma de Dios más). Fijé mi mirada a unas manos que se movían, y eran mis tías que me señalaban el lugar. Me abrí paso entre tanto viejito que ocupaban los lugares más cercanos. Llegué y mi prima me saludaba “llegué desde las siete y ocupé los lugares” me dijo con un rostro que me decía “mira los lugares de lujo que conseguí, y todo por madrugar”, mientras observaba la enorme legaña que decoraba sus pestañas como orla grisácea. Y en efecto, los lugares eran a un costado de donde está la mesa del padre. Sin embargo, el ventilador destinado para nosotros, la familia Herrera, estaba disfuncional, y el calor era infumable. Eché una mirada panorámica y noté que todos estaban impacientes, pero con cara de resignación, pues ni modo que se quejen del padre. Miré las imágenes de los santos y las vírgenes, y me recordaron a los escenarios de Iron Maiden, con sus muñecos diversos de Eddie.

De pronto, entraron dos acólitos, y detrás de ellos, el padre. Los cuchicheos no se dejaron esperar “este es un buen padre… Es muy buena persona… La otra vez se nos acercó a saludarnos y hablaba muy bonito” el susodicho, era un señor como de 45 años, moreno, regordete, y con unos enormes lentes. Y en el instante que tomó su sitio, una canción salió de la esquina izquierda de donde nos sentamos. Y eran tres muchachas como de 23 años, y un joven que tenía en sus brazos un bajo eléctrico. Una de las jóvenes tenía una flauta hermosa, color plata que sonaba con gran claridad; otra de ellas, la gordita del grupo (no existe grupo musical religioso, sin una gordita) abrazaba fielmente una guitarra acústica, mientras la rascaba con una suavidad enternecedora, era evidente que deseaba un novio. Ante este grupo musical, dije, “es la banda sonora del padre” y sí cumplía con las expectativas. No sé desde cuando, alguien tuvo la brillante idea de tener música viva en la misa. Pero también tuvo la brillante idea de que fueran diversos las entonaciones en cada una de las iglesias, pues si usted va a misa, y nota que hay un grupo de jóvenes músicos, vera que la forma que cantan “El Padre Nuestro” es diferente a la de otros grupos en las otras iglesias. Es por eso, que el padre y los músicos, son una banda; y que cada uno tiene una manera muy distinta de cantar el “Osana”. Los covers son distintos y diversos.

El padre y sus acólitos.

El padre hizo una señal, y los niños tomaron su asiento. Los padres de familia se sentaron orgullosos, detrás de sus hijos. Era la hora del artista central. Lo primero que dijo, fue presagio de lo que sería el resto de la mañana, una carretada de murmullos, pues no se entendía nada de lo que decía el padre. Pareciera que esa característica es obligatoria en los exámenes para Sacerdote: mientras menos entendible, mejor. Si fuera por mí, creería que las da en arameo.

Mientras el padre hablaba, los señores de vieja cepa, asentían como si entendieran. Cosa parecida pasa con los rockeros en el concierto cuando escuchan a Metallica, menean la cabeza, azotando la melena. El padre ejerce su autoridad y lo demuestra con los “de pie, sentados”.Lo mismo que un cantante, cuando se lleva las manos en sus oídos, para que el público cante más fuerte.

Cómo no. Había muy buena selección en la casa del Señor. Como para decirles¿Qué pasó?¿Cómo estás?

La música era muy diferente, ejecutaban de manera muy diferente las canciones que hace mucho tiempo había escuchado. La pasión con que ejecutaban la música, era conmovedora. Y el padre volteaba a ver al grupo, y asentía, como dando su anuencia. La misa transcurrió. Ya sabía que cuando todos se dan la mano en señal de hermandad, y se entona “Cordero de Dios”, el final del suplicio está cerca. Mi hermana pasó a dar la despensa, y el padre tomó dicha caja y se lo dio a un acolito que lo asentó bajo la mesa. Todos pasaron y quedaron contentos. Después, vino la prueba final: La hostia. Mi hermana pasó, y por primera vez, pudo comer el cuerpo de Cristo, cosa que le tuve que explicar después. Y yo, que ya he hecho mi primera comunión, no fui, porque la verdad, no me apetecía, porque tenía el estómago revuelto, y una hostia insabora, me podría causar un vómito que mancharía todo el altar. Y no me la acabaría con las señoras que me verían con ojos incautos por creer que tuviera algún demonio que no permitiera la digestión del cuerpo de Cristo.

El padre hizo la señal, y dijo las palabras, “…la misa ha terminado” y salimos presurosos, para no tener que entrar a los empujones, con las personas que antes habíamos saludado. En mi recorrido, pude ver las esculturas de las vírgenes que no había notado. Y al final, un señor estaba arrodillado, ante la virgen de los Dolores. Me preguntaba, qué milagro habrá hecho, o quisiera que hiciera. Todos pasaban, y el señor seguía de rodillas. Y con los ojos cerrados, rezaba. Salí de la iglesia pensando en que todos necesitan creer. Y cada uno tiene a su santo. Yo no encuentro uno que me complazca. Excepto San Miguel de Arcángel, que la primera vez que vi una escultura de dicho personaje, me atrajo. Esa pose desafiante, con su espada apuntándote, me parecía sumamente atrayente. Ese sería mi personaje católico favorito. Y recuerdo que en la entrada de cada lugar en donde se lleva a cabo un concierto, venden pósters de la banda, o del personaje en cuestión, con diversas poses del artista, y cada uno se queda con su con su personaje favorito de la banda.

La salida de los Fans.

La música la pones tú.

Entré presuroso a tomar asiento para las palabras mágica e inentendibles del padre. Cuando empezó su misa, una música me alteró, y más por la sutil flauta de la ejecutante. Aquí les daré una pequeña reseña de las siguientes canciones, de lo que será el suceso más conmovedor de la industria musical católica.

Pueden ver que fuimos privilegiados por la cercanía de la banda. Hell Yeah!!

La banda la llamaremos, "Las incautas del señor", y aunque en sus filas se encuentre un jovenzuelo melosón, no es mayoría para cambiar el nombre. El concierto abrió con esta enorme canción. Toda una rareza. La canción no lleva nombre,por lo cual se le dice Track 1 para saber diferenciar. Track 1 tiene una carga melódica muy por encima de los estandares populares. Nótese la conjunción de las voces. "Las incautas del señor" hacen una mezcla del corrido con versos religiosos para lograr una belleza de canción. Su ligereza causa impacto. Disfrútenlo:

TRACK 1:


OSANA EN EL CIELO. (Se las pondré de dos en dos para mayor facilidad)

Muy pcas canciones logran sacudir al escucha, tal es el caso de Fakes plastic Trees de Radiohead, de My Sweet Lord de George Harrison, o de Imagine de Jhonn Lenon. Esto ocurre con Osana, versión de "las incautas del señor"(Incautas pa los fans). Este hit fue número uno de la Bibleboard. En pocos días logró la no despreciable suma de 100000 bajadas en el Ares. Y aunque los católicos no comparten la idea de robar, sí comparten la piratería, si es sobre una canción religiosa. Osana, es muy conmovedora, e ingeniosa, ya que en sólo un minuto nos logra robar el aliento. Los cambios en las notas de guitarra, prácticamente, nos alientan a cortarnos las venas, en el nombre del señor. Y esta vez les unimos el otro hit instantáneo, "Cordero de Dios". Un hit instantaneo. Ya para estas alturas, el público estaba extasiado y cantando con fuerza los temas que se hicieron clásicos en un par de días.Buenísimas canciones:
OSANA-CORDERO DE DIOS: