Nuevo Comercial Nike: Gael como Ronaldo

Ya es toda una costumbre que Nike saque comerciales espectaculares en el año del mundial. Todos recuerdan aquel magnifico comercial donde el infierno se da contra la tierra en un partido de futbol y sale “el Brody” Jorge Campos VIDEO. Pero esta ocasión, el sábado en el partido de la final de la Champions League, vi el nuevo comercial de la marca de la palomita. Es un muy buen comercial, mismo que es dirigido por el mexicano Alejandro González Iñárritu , “el negro” para sus cuates. Es un buen comercial y se enfoca en la cómo las acciones pueden escribir un futuro dependiendo de lo que se haga en el momento oportuno. ¿ Gael García como Cristiano Ronaldo? Ya se verá…

Kirsten Dunst en animé

No mames!!! Este video es el que soñé por mucho tiempo y lo hicieron realidad!!! Thank you Yun, por darmelo a conocer:

Cómo terminar con una plaga de sapos con comida para gatos

En Australia, encontraron la manera de eliminar la plaga de los Sapos caña, y es la comida para gato. En resumen, Sydney tiene un problema de plagas con los sapos de caña. Buscaron y buscaron y dieron con la solución. La comida para gato atrae a las hormigas de carne, mi lic. ¿Y eso que tiene qué ver? Pues que las hormigas de carne se pueden comer a los sapos caña. Y en este momento nos viene una referencia de los Simpson. ¡Y sí! Si tenemos en cuenta que un solo sapo puede tener 30 mil huevos, es necesario un número mayor de hormigas que les gusta caviar de sapo.

Recordé el chiste de los Simpson cuando con una plaga atacan con otra y nos reímos, y un amigo me dijo “pero las hormigas comen carne y¿ si le gusta la carne humana?” y nos quedamos un segundo en silencio y después nos reímos con mayo vehemencia.

NOTA (Vean el tamaño de la hormiga)

Es el colmo: Cabañas con bala en la cabeza

Cuando las cosas no podían ir peor, viene un ijueputa de mamón, y con su pinche pistolita le pone en la madre a un americanista, creyéndose muy verga y haciéndose el sabroso. No cabe duda que un arma y la cobardía son la peor combinación que pudiera tener un humano.

Es increíble que sin ninguna necesidad, ni razón, un animal vestido, carente de madre y de honor, venga a un mundo que lo que menos necesita son animales como él. La extinción debería tener criterio propio para eliminar estúpidos como este.

La mañana de hoy, no importa si debía estar abierto o no, en un Bar, un desgraciado que impone su estupidez ante todo, le metió un balazo en el cráneo a Salvador Cabañas, un jugador paraguayo que milita en el equipo que más odio: el América.

Está cabrón que vayas a orinar al baño, y un mequetrefe hijo de la verga te meta un plomazo, así por así. Es por eso que pido al altísimo que le quite la vida a ese pelaná, y que le devuelva la salud a Salvador Cabañas, porque si deja el futbol, los pinches americanistas lo van a canonizar y dirán : “Nada más porque Cabañas dejó de jugar, pero si no, hubiera sido campeón el América…años”

Sasha Grey se desnuda para PETA

"Mucho sexo puede ser malo. ¿Tus perros han sido esterilizados o castrados?"

Una de las reinas del porno, Sasha Grey, es la nueva celebridad que se une a PETA a favor de los animales. ¡¡Que se nos quita la ropa mi lic.!! Cómo amo a la Sashita, tiene 21 años de edad y ya es toda una celebridad. Existe un video donde comenta cómo es su vida y que va a la escuela sin mayores problemas ¿Se imaginan tener de amiga a Sasha Grey? Qué pensarán los maestros y los alumnos!!! ¿Será que buscan más videos de ella por el simple hecho de tenerla en su salón?

Bueno, bueno, bueno… PETA

Sasha Grey Promotes Animal Birth Control
Read More.

Thirst (Bakjwi)

Reseñar una película es harto difícil, y más cuando la película está finamente creada para no desmenuzarse sin antes ser vista. Es por eso que sólo me limitaré a “Comentar” lo que me produjo esta nueva joya del señor Park Chan-Wook llamada Thirst. Sí, para aquellos que no saben quien es el señor Chan-Wook fue el creador de las joyas Oldboy y Sympathy for Mr. Vengance, y la inolvidable (por llamarla de alguna manera) Sympathy for Lady Vengance.

Thirst, primero que nada está basada en un libro de Émile Zola (sí aquel naturalista francés creador de Naná) llamado Teresa Raquin. Chan-Wook tomó la historia principal de este libro y le incrustó al personaje secundario de la novela, un mal, una enfermedad: el vampirismo. El vampirismo está presente pero como mero catalizador, no es la causa primordial de la película, (así como con Déjame entrar), sólo es un mero pretexto para ejercer una dificultad en la trama.

Pero no fue suficiente para el señor Chan, necesitaba algo más para dificultar la trama, hizo principal al vampiro y lo creó cura. Pues tenemos que es la historia de un cura que se vuelve vampiro y busca esconder su pecado. Pero no contaré más para que ustedes la vean.

Sin embargo, contar a grandes rasgos la historia no me es suficiente. Algo me pide más, expresar más de esta película. El adjetivo de “Joya” que dejé caer sobre Thirst me obliga a decir más. Chan-Wook sabe contar historias, y entre que te cuenta una historia, sabe cómo “barnizarla” con toques y detalles que la hacen más profunda. Thirst no adolece de nada, al principio parecerá que adormece pero uno no se da cuenta que ya está en el ritmo cuando nota que está montado en el caballo. Thirst es una sutil avalancha (si es que puede haber una imagen semejante) de deleites. La forma en cómo toma el padre Sang-hyun el vampirismo es realmente asombrosa. Se sabe vampiro y se sabe que carga con una maldición que lo haría pecar por el resto de su vida. Después se presenta la pareja de Tae Ju y su esposo, que es una pareja totalmente disfuncional. El marido tiene un problema de salud que lo mantiene empotrado a la cama, y la mujer es una cenicienta pues se encarga de mantener el hogar a mandato divino de la suegra. Pero llega el padre con esta enfermedad y lo condena todo. El vampirismo es el eje central que convierte en animales irracionales humanos.

Lleno de detalles, con un humor negro sutilmente velado, Thirst se cuela en uno y lo sumerge en una maravillosa película que muy difícilmente se olvidará. Es notorio que Chan-Wook pretende contar una historia que poco tiene que ver con su cultura, pero se da cuenta que evadirlo sería un error, y entonces… sólo lo susurra. También es evidente que Chan-Wook es un amante del cine europeo, principalmente del italiano. En sus películas el personaje principal necesita ese viaje que lo convierta en una persona diferente del que inicio, y es el proceso en donde se centra el director coreano. Thirst es un binomio de dos personajes que sufren, que padecen de la transformación y cómo es tomado el vampirismo en dos polos: una maldición, y una bendición. Al final tenemos las dos caras de la moneda, las dos caras que nos regirían y que nos contestan a la suposición que tuvimos al imaginarnos vampiros. La bendición de las características que adquiriríamos pero la maldición de convertirnos en un animal irracional pero humano a la vez.

Por supuesto es película del mes. Bájalo aquí:

Torrent: AQUÍ

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Subtítulos: AQUÍ

Vieja Culera rompe PS3 a su macho

¡Yo sí le pongo en su madre!Este video sí que me dio rabia. ¡Es que no es justo! Pinche vieja, ¿cree que por ser mujer no le haría nada?¡Está pendeja! Llevo casi un mes con mi PS3 y si me lo llegan a romper por esa mamada, sí que le pongo en su madre.

Tómala Puto: Los gays no van al Cielo

Así es, el Cardenal mexicano y ex ministro vaticano de Salud, el señorón Javier Lozano Barragán afirmó que los putitos (transexuales y homosexuales) jamás entrarán al Reino de los Cielos “no lo digo yo, sino San Pablo”, dijo el fino señor.

Así que ya saben, el pedo que vayan a aventarle, aviéntenselo a este Santo en la Iglesia

que el señor Lozano Barragán es inocente, ¿no ven qué tierno se ve el abuelito?

Vean la nota, no pierdan oportunidad de ver cómo se puede asesinar a un no nacido.

NOTA

Excelente, Conductora niega premio a concursante

Los programas de concursos de media noche son lo de hoy, así como el Big Brother, están en todos los países. Es increíble cómo la gente puede llamar para “intentar” ganar, y cómo, en vez de utilizar esas altas horas de la noche para pasar algún programa repetido cultural y hasta porno, pasan estos programas soquetes.

Pus en España se dio el caso en que de alguna manera, con su super dificultad en la pregunta, un tipo tuvo la suerte de atinarle y ganarse 60 000 Euros, algo así como 1 millón 200 mil pesos, pero ante la incredulidad de la conductora, le negó el premio. Es increíble las razones que dio para negarle la lana. Juzgue usted

Sólo nos queda MIRAR

Lucha libre: Viene el Huracán Ramírez Jr. a Campeche

Señores, el hermano del Mussgo, Ah-Kin, viene a Campeche, y nada más y nada menos que con el señorón Huracán Ramírez Jr. que vendrán para beneplácito de los amantes del pancracio en Campeche. Aquí el Cartel:

Después, a las 11 pm vayan a las puertas para el ciclo de Cine horro, que pasarán la genial Zombieland.

Inglorius Basterds (2009) Dvdrip (por Torrent y Descarga Directa)

Porque soy generoso y magnánimo, les dejo para bajar la película de Inglorius Basterds, del señor Tarantino, por fin en Dvdrip. ¡Hasta que por fin se me hizo! La veré sin los odiosos y mal educados campechanos que llevan encendidos sus celulares, y que pueden oír sonar el de uno y ni así ponen en silencio el suyo; y sin los pseudos “frikis” que gozan de dar su opinión en voz alta para que todos valoren en silencio sus críticas de cine; ni el incomprensible intermedio que se resiste a morir en Campeche, ni la fauna rara que podemos encontrar en las salas; y por no querer pagar 50 pesos por la entrada, 150 por las fritangas, palomitas y refrescos de la nevería; ni… Ahora podré gozar esta película tan esperada por un servidor, sin la interrupción de ningún pedejete, y al volumen y clima que más me plazca.

Si usted, así como yo, no quiso verla en los horribles cines Hollywood de Campeche, o si sólo la quiere volver a ver parae cerciorarse de detalles que a primera vista se le perdieron; no se preocupe, bájelo aquí por Torrent o si lo prefiere, por descarga directa. Les pondré unos caps, con este escrito para que vean que la calidad es real:

Calidad: Dvdrip

Audio: Inglés/alemán/francés

Subtítulos: Español

Archivos: 2

Por Descarga Directa (Megaupload):

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Están activos, los cheque hoy (18/nov/09). Velo:

Por Torrent:

CLICK

Subtítulos:

AQUÍ

Necesito Borderlands

El tío Wil se compró un PS3 y está tirando mierda. Necesito un juego en línea para probar mi nueva adquisición y Killzone 2 está lejos de mi presupuesto. Sin embargo, es otro juego el que me quita el sueño: Borderlands.

Necesito jugar Borderlands, y lo necesito ahora. Este juego responde a una pregunta hipotética ¿qué surgiría si mezclamos Madmax, Halo, Fall out 3 y Killzone 2? Este magnífico espécimen, que Gearbox y 2k se encargan de decirle “bebé”.

Borderlands es un nuevo espécimen en el género de los disparos. Es raro, rarísimo pero genial. Aquí les dejo un trailer para que se den un quemón:

Borderlands está larguísimo (la historia no es necesario contarla), con casi un millón de armas (sí, no miento un millón), un mapa enorme y mucha diversión. Para que me entiendan más, es como si combinaran un Scooter con un estilo MMORPG ( es decir, como World of Warcraft), uno puede vagar por toda la tierra con compañeros (hasta 4) para hacer clanes e ir subiendo de nivel. En otras palabras, horas y horas de diversión acostado en tu hamaca, sin necesidad de una PC. Este juego está disponible para Xbox 360, PS3 y PC. Les dejo otro videito para que chequen la el gameplay:

Este fin de semana lo rentaré (porque carezco de dinero) y disfrutaré mientras ustedes leen esta mierda.

México vs Brasil Sub 17

¿Estás en la oficina y quieres ver el partido de México? No te preocupes, aquí te traigo el partido.

Live streaming video by Ustream

Dale click al botón y te llevará al canal.

Condón Sabor Chorizo

Es una lástima que no funcionara el Durex sabor chorizo, ¡Pues qué esperaban los británicos! Si ha de estar fuerte el puto sabor para las pobres mujercitas que están entregadas a la fé de la dieta.

De hecho, lo increíble de la nota no es que no funcionara el sabor, sino que lo sacaran al mercado. Pinche condón te ha de dejar el pito oliendo a Fritos chorizo. Y todavía se atreven a contestar esto:

"Talvez eso explique el salpullido en los genitales masculinos"

Hijos de la chingada, cuántos poyos garapiñados habrá dejado. Hay que ver si hay comercial del nuevo sabor. Este condón y el suero sabor michelada son de los sabores más raros que he oído.

Memorables intros de caricaturas

Tino abrió el armario y ahora no hay manera de cerrarlo. Las caricaturas era la fuente más confiable de nuestros deseos de niños. Los juguetes que más queríamos eran sacados de las series que tantos nos gustaban, sin embargo, nuestro enfoque será en aquellas caricaturas que nos robaron momentos agradables. Antes había hecho un post así, pero ahora lo rememoro mejor. Puede tener secuela del mismo u otro autor.

Quién no se acuerda de esta belleza de caricatura:

Es uno de los intros que cantabas en inglés y que aún tiene punch. Pero he de admitir que no me acordaba de estos Cazafantasma, cosa que hacía que los tratáramos como los bastardos y los originales:

¿Se acuerdan de esta? Yo vagamente, y recuerdo que era una verga, aunque la simpatía de Mr. Peter Bergman y la buenérrima de Janine, y el Pegajoso (te dejo el culo).

Otra caricatura que no recordaba la tonadita y que JM me mencionó y aún así no lo pude recordar, pero sólo tuve que poner en el Youtube para que mi cerebro recordara toda la canción:

La princesa de los 1000 años tuvo la desdicha de no ser vista bien por toda una generación y todo por el infortunio de estar antes de los Caballeros del Zodiaco. La canción parece de Raphael.

Quién no lloró con este ending de Las aventuras de Fly, cuando el maestro Aban murió, pues al terminar, la canción nostálgica, los lentes en la arena y el ver los regalos que les dejó a sus alumnos se tornaban en un momento realmente triste:

Para las mujercitas qué mejor caricatura que esta:

Sailor Moon fue la generación posterior a Candy Candy. Lo veían las niñas por Tuxedo Mask y los niños por las Sailor Scouts que estaban buenísimas, en especial Sailor Mars.

Para terminar este post nostálgico, les ponemos esta:

Mi personaje preferido era el Mago Mandrake, sin embargo, el Fantasma era un personaje bueno. Y aquí mi pregunta ¿quién era más fuerte el Fantasma o Lupe de Bronco (Bravestar)?:

Concurso de Teibol

Porque el “teibol” ya está arraigado a la cultura popular. Por eso, en Rusia se hace un concurso serio de teiboleras, no como el que hizo Adal Ramones. En Rusia, como en el resto de Europa, se lleva a cabo cada año, un torneo de bailarinas que sean hábiles con el tubo, como si se desprendiera de la gimnasia.

Con este video podemos notar que el “tubo” que vemos en nuestro país (sí, he podido notar “taibols” en otros estados) no es comparado con el europeo. Los del otro lado del océano tienen esa premisa de agregarle arte. Esto, señores, es arte.

¡Qué puta…zo! ¿no?, el físico nos dijo que la fuerza de tracción y pulsión que vierte la reinita, hizo que el tubo perdiera la fuerza que lo sujetaba y adhería el cilindro metálico, perdiera.

Nuevas Campañas Publicitarias

Las nuevas campañas publicitarias de los bloggeros campechanos están por todas partes, aquí les presentamos unas:

De A tranquear el Zorro:

De Pildorita de la Felicidad:

De Rexona:

Adiós al "magazo"

Ayer murió Beto “el boticario”, “Magazo”, aquel que salía en “La carabina de Ambrosio” y nos deleitaba con sus trucos revelados con el humor que lo caracterizaba. Murió gracias a que se le gangrenó una herida, producto de una operación de divertículos y la complicación fue fatal.

Se fue Beto “El Boticario” y nos deja momentos inolvidables. ¿y qué se llevó? Pues los aplausos del respetable, y de un servidor, pues este comediante, hace 16 años se reventó a la ex de Rafa Marquez, Adriana Lavat. Así es, el “magazo” le dio su hora chingüengüenchona a la Adrianita Lavat, cuando ella 17. El mismo mago lo declaró hace algunos años (dos para ser precisos) y declaró que la madre de la actriz los presentó, pero Don Beto vio cabrona la diferencia de edad y después de un año de noviazgo, mejor decidió por lo más sano, corto con la hija y se merendó a la mamá.

Hoy ya se fue un gran personaje de la comedia mexicana, pero créanme, se fue como los grandes. Descanse en paz, “Magazo”.

http://www.youtube.com/watch?v=KjeK26bXZP8

Ver nota de cómo se merendó a la Lavat Aquí

Algo inesperado

Mi enfermedad se disipó el viernes, y el sábado ya estaba al tirín. Me fui a comer con unos amigos y la plática nos alargó la comida. Llegué tarde a mi casa. Me bañé (tentando a la calentura) y me acosté a dormir. Me desperté como a eso del medio día. Dormí sin interrupciones. Era raro. Me levanté a buscar algo de comer. Mi madre, que me vio llegar a la cocina me dijo “Qué crees, se murió Pancho” y yo “No mams. ¿En serio?”, “sí” me contestó. “Y qué tenía” le pregunté, “Pues creo que lo mismo que tú. Creo que se deshidrató. Tenía diarrea” me contestó. “Seguro fue el cambió de partido. Pobre” dije y mi madre no se movió, “tengo que subir la nota al periódico ¿qué pasará con su gimnasio?¿lo viste en la tele? ” y mi madre se quedó con cara en fuera de lugar “Pancho, el perico” me dijo “a qué pancho te referías?” “Ahh, ¿el perico se llamaba pancho? Yo pensé que era Pancho Brown” y nos reímos.

Así es, Pancho, mejor conocido como Putito, murió, y todo parece indicar que yo le contagié mi enfermedad, porque me dicen que tenía diarrea y no se movía. No comía nada, y mi abuelita le dio de todo, pero fue en vano. Por eso pude dormir tan plácidamente. Y no voy a ponerme solemne diciendo que lo extraño y que me arrepiento de… no, no, no, no, se murió y qué bueno. Celebro su muerte. Porque me ahorra futuros chirridos de pajarraco que no me dejarían dormir, y ese olor que despide la mierda de pájaro. Y esa horripilancia que me producen las garras de las aves. Se murió e hizo bien en irse a joder al otro mundo. Pobre, sí, pobre porque no hizo nada de ruido. Pero yo pienso en futuro y sé que hubiera sido un gran problema. Incluso ya lo era.

Mi abuelita estaba triste, y yo contento celebrando los goles del Toluca. Fue un súper domingo como no había pasado hace tiempo. De hecho lo hago oficial, el domingo 26 de julio del 2009 fue uno de los mejores días de mi vida.

La colera y el loro

Ahora que estoy enfermo he tenido tiempo de escribir, y por consecuencia, convivir más conmigo mismo. Y todo es de gueva.

Primero, tengo qué hacer frente a la enfermedad. Una terrible calentura me arremetió el miércoles en la tarde. Misma que se prolongó el día de ayer en la mañana. Además, mis malditas infecciones estomacales hicieron de las suyas. Buscaron el día, el momento exacto en donde me vieran débil para poder tenerme en su mejor posición. Juanito dice que no hay peor enfermedad que la diarrea, ya que esta, no sólo te rebaja las defensas, sino que, como hombre, moralmente te destruye, ya que mi corto amigo piensa que el sentarse a hacer agua te crea un conflicto ético. Creo que tiene razón. Pues yo tengo estas dos rabietas de la naturaleza humana, y le jueves empecé a mejorar, pero quiso la diosa naturaleza ofrecerme el regalo que siempre pido y que este jueves fue inoportuno. La lluvia llegó y vino a derrumbar toda la pared protectora que las pastilla habían creado, y pues la diarrea ahí va.

Para terminarla de amolar, mis abuelos tuvieron de regalo otro animal que se encargó de alejarlos de mí. Cuando estaba enfermo, mi abuelita me hacía avena para tomar, con mucha vainilla como a mi me gusta, y me hacía gelatinas para la glotonería de la debilidad. O me hacía sopa de verduras con mucho limón que se encargaban de mejorar mi gritón estómago. Y mi abuelito siempre me traía del mercado fruta, misma que podía saborear en mi lecho. Mandarinas, plátanos y un mazapán de regalo eran los mejores deseos de mi abuelito para con mi salud. Sin embargo, un intruso vino a cambiarlo todo. Antier, un perico vino de regalo a mi hogar. El muy miserable se encargo de llegar en mal momento, pues fue el día en que me enfermé y necesitaba a mis abuelos a mi lado. Cuando llegué del trabajo, con la enfermedad en la espalda, ya el loro estaba robándome mi lugar. Por más que puse mi cara de enfermo, y por más callado que estuve, no logré arrancarles a mis abuelos y familia en general la pregunta “¿Estás bien?”, todos estaban ocupados arreglándole la jaula al maldito cotorro. Llegué a mi hamaca y me derrumbé. Después de media hora, mi madre se acordó que tiene un hijo y me preguntó si quería comer, y al verme decaído me preguntó “¿Y a ti qué te pasa?” “Nada, estoy esperando mi turno para ver al pinche cotorro” le contesté de mala gana. “estás enfermo” me dijo después de tocarme la frente, “de seguro te mojaste” me dijo para mi sorpresa “pero si vengo del trabajo y no ha llovido” le contesté pero todo fue en vano, el perico, con su gracia me había robado la poca credibilidad que tenía.

Mi abuela olvidó toda avena y gelatinas por hablar inútilmente con ese pajarraco verde. Mi abuelo ya no fue al mercado, más que para comprarle su comida al maldito perico. Creo que ya le pusieron nombre pero no me interesa saberlo, por mí que se muera.

El jueves fue de lorito para aquí, lorito para allá. Eso, estoy seguro, fue lo que me provocó la diarrea como furia de Aquiles. Estuve durmiendo gran parte del día, porque no pude dormir en la madrugada por los fuertes dolores de estómago y lo frío de la calentura. Cuando me repuse un poco, me dirigí a la cocina, y pasé por el patio. Y ahí estaba el maldito pajarraco verde, subiendo por su jaula. Si Poe tuvo de maldición un cuervo, yo tengo un perico. “He cagado más verde que tu plumaje, recabrón” le dije sabiendo que no corría peligro en que lo repitiera, porque es un guevón. “Qué onda putito” le dije, cerciorándome de que no había nadie alrededor “Putito. Putito. Putito, Putito” le repetía como queriendo que lo repitiera, pero el putito no lo hacía. “Eres un pendejo ladrón” le dije “Está bonito ¿verdad?” Me dijo mi madre al verme hablando con el usurpador. “Ujum” le contesté y me regresé a mi cuarto.

Este viernes amanecí débil, sin fiebre pero con el estómago revuelto aún. Hecho una sopa por las pastillas, por la recaída ocasionada por la lluvia, y por el pinche loro. A las siete de la mañana, mi abuelo se levantó a sacar al loro “para que te dé el rocío” le dijo en voz alta, misma que me despertó. Mi cuarto da para el patio así que me quedaban de frente. Mi abuelo lo puso en mi puerta, en una sillita y él se puso enfrente a él. Yo quedaba del otro extremo, así que quedamos, el loro en medio de mi abuelo y yo. Fueron minutos de silencio contemplando al loro subir y bajar por su jaula. Eso me devolvió el sueño. Cuando estaba soñando que estaba en Champotón mostrándole el lugar a mi amiga Bárbara, me despertó una platica de mi abuela. Abro los ojos y le estaba conversando al mugre perico. “Te voy a dar tus semillitas para que te queden bonitas las plumas ¿Eh?...Sube la patita aquí” ¿Y qué pasó con el nieto que sí está enfermo? He muerto. No pude dormir después. Me reporté como enfermo en mi trabajo y no pude pegar los ojos. Juro que mañana, temprano, le voy abrir “accidentalmente” la jaula a “Putito” (lo he bautizado) para que consiga su libertad. Pero he tenido tiempo para pensar, y si mi abuelo le cortó ¿las plumas de las alas? No importa, tengo el fin de semana para planear nuevos accidentes.