Esta nota es de finales de marzo, pues resulta que un representante demócrata del estado de New Hampshire, opinó en su Facebook sobre el animé y dijo lo siguiente: Anime is a prime example of why two nukes just wasn't enough. Que se traduce como El animé es un ejemplo del por qué dos bombas no fueron suficientes haciendo referencia a las bombas atómicas que lanzaron a Japón. ¿Captan?¿sí?es una referencia con un humor negrísimo... Ok.
Es linda esa broma, pero creo que no les gustó a muchos, y entiendo el error, es un político.
Nos llegó esta sorpresa a la redacción. Nos quedamos sin aliento. Esperamos eso de Fabiruchis, de Juan Gabriel, pero de Ricky!!
Bueno, les aclaro, Ricky Martin envió un comunicado diciendo "Hoy ACEPTO MI HOMOSEXUALIDAD como un regalo que me da la vida. ¡Me siento bendecido de ser quien soy!" Lea la nota
Pues que en Rusia se aparece un OVNI y el video está poca madre, y que por sus similitudes con la Armada Imperial de la película "La guerra de las galaxias", más se nos hace impactante.
Unos pensarían que se trata de un truco de video, pero un Jaime Maussan de Rusia dijo que nanai, que es real el video, además de que miles de personas lo vieron con sus propios ojos. Mister Lucas tenía razón, ¡ya nos cayó Darth Vader!
"Una de las grabaciones de ovni más extraordinarias" dice el Maussan moskovita. Ya saben cómo es el jaime.
Así es, el Cardenal mexicano y ex ministro vaticano de Salud, el señorón Javier Lozano Barragán afirmó que los putitos (transexuales y homosexuales) jamás entrarán al Reino de los Cielos “no lo digo yo, sino San Pablo”, dijo el fino señor.
Así que ya saben, el pedo que vayan a aventarle, aviéntenselo a este Santo en la Iglesia
que el señor Lozano Barragán es inocente, ¿no ven qué tierno se ve el abuelito?
Vean la nota, no pierdan oportunidad de ver cómo se puede asesinar a un no nacido.
Los programas de concursos de media noche son lo de hoy, así como el Big Brother, están en todos los países. Es increíble cómo la gente puede llamar para “intentar” ganar, y cómo, en vez de utilizar esas altas horas de la noche para pasar algún programa repetido cultural y hasta porno, pasan estos programas soquetes.
Pus en España se dio el caso en que de alguna manera, con su super dificultad en la pregunta, un tipo tuvo la suerte de atinarle y ganarse 60 000 Euros, algo así como 1 millón 200 mil pesos, pero ante la incredulidad de la conductora, le negó el premio. Es increíble las razones que dio para negarle la lana. Juzgue usted
Pues resulta que el ídolo de los niños (en los 90´s) fue despojado de su máscara el pasado 1 de noviembre, cuando lo detuvieron para la revisión del programa “Conduce sin Alcohol”, y que lo paran y que le sopla el tubito al oficial y que viene estando medio cimbrado, pues marcó 0.53 grados de alcohol en la sangre, cuando lo permitido son 0.4.
Así, medio pedernal se lo llevaron al juzgado Cívico de Benito Juárez, ya que cuando le preguntaron su nombre, aún con todo y máscara, dijo " Octagón, wueyes" y los polis le dijeron “No , en serio”, este les dijo lo mismo con su típica voz de maitro agudo, y se lo llevaron por impertinente. Ya en el juzgado le obligaron a despojarse de su máscara, cosa que ni Fuerza guerrera, ni Konan, pudieron hacer en sus tiempos. Unas shebas y un tubito fueron suficientes. La nota donde leí esta madre no dice su nombre verdadero ni da fotos al respecto.
Es una lástima que no funcionara el Durex sabor chorizo, ¡Pues qué esperaban los británicos! Si ha de estar fuerte el puto sabor para las pobres mujercitas que están entregadas a la fé de la dieta.
De hecho, lo increíble de la nota no es que no funcionara el sabor, sino que lo sacaran al mercado. Pinche condón te ha de dejar el pito oliendo a Fritos chorizo. Y todavía se atreven a contestar esto:
"Talvez eso explique el salpullido en los genitales masculinos"
Hijos de la chingada, cuántos poyos garapiñados habrá dejado. Hay que ver si hay comercial del nuevo sabor. Este condón y el suero sabor michelada son de los sabores más raros que he oído.
¿Listo? Ok… Disney se pepena a Marvel, nada más les valieron dos trancas de lechón y una pecsi (cerca de 4 000 millones de dólares). Con esto, Disney se hace de los derechos de cerca de 5 mil personajes del universo Marvel: entre ellos Spider man, Iron Man, Hulk y los X-Men. Así que no se sorprendan de ver a campanita volar con cada película de Spider man, o los X Men. Esto, aunque pudiera traer cosas buenas para los representantes de la casa de Hulk, es un insulto a cada fan y seguidor de dicha casa.
Ayer sólo se confirmó loque muchos sabíamos, pero que por el esa pendejez nacionalista no se atreven a decir, México fue violado por Estados Unidos, y no es la primera vez, ya somos clientes de los americanos, que hasta México ya siente placer al ser abusado por los gringos, una especie de Síndrome de Estocolmo.
Yo no veo los juegos de la selección con ahínco desde hace muchos años, y sólo aprovecho a ver los partidos cuando hay desmadre de por medio, como ayer. Era miércoles de la dizque “Guerra fría” y al llegar a casa de Rodrigo supe la razón del slogan, ya habían comprado dos six de “Mecates”, las frías, para empezar el pique.
Mi presagio era que México perdía 1-0 o 2-1, pero no creía que pudiera, ni siquiera, empatar. Rodrigo estuvo de acuerdo, y un amigo, Cuco, atinó al decir 2-0 favor E.U. Otros, como Fernando decía que, o perdía o empataba; era el más optimista de los ahí presentes. Y ahí estábamos, los señalados antipatriotas, los hijos de Slim que presagian futuros catastróficos (esa palabra es de la semana “catastrófico”), viendo un partido que sabíamos que México iba a perder, pero con una esperanza oculta, porque Laszie existe, misma que se incrementaba al caer las latas. Cayó el primero de E.U. y lo celebramos con improperios a Márquez y al “Jagger” que nos dejaba con una incertidumbre, y que hasta ahora no sabemos por quéestá en la selección; misma convocación que discutimos y concluimos en que los DT son unos locos, que siempre seleccionan a uno que nunca sabemos porqué, el “Chiquis” con Lavolpe, el “Flaco” Macías con el “ojitos” Meza, “El Beto” con Aguirre, y ahora, el Jagger, queremos creer que lo seleccionan porque esos la tienen de 35 Cm, misma que llenan los ojos del DT en turno.
Vino el segundo y al carajo, terminó un partido de la chingada, malísimo como su puta madre y lo peor del caso es que ni nos molestó ni nos contentó. Fue como esperar a que pierdan para pasarla bien después. Y ya terminado el encuentro, vino lo mejor, esas pláticas sin sentido de una borrachera. Diversión al 100%.
Aquí Marquez ensayando su nueva pose para Guillete y Zucaritas
Pero lo mejor fue la nota siguiente. Resulta, que después de terminado el partido y al haberlo perdido bien, los mexicanos hicieron la clásica Mouriñina, quisieron desquitarse con vergazos, y al ver que la mayoría eran dobles de Vin Diesel y Donovan tenía guaruras de la UFC, pues agarraron al chaparrito melenudo de Hejduk, que fue una de las piezas clave de la victoria de los Gringos: “Guillermo Franco, Carlos Ochoa y Rafael Márquez buscaron alcanzarlo. La gente de seguridad del Crew Stadium detuvo a los elementos mexicanos para evitar que el incidente pasara a mayores.“Yo lo escuché, me di cuenta claramente que dijo que nos faltaban ‘pelotas’” explicó Franco.
"Ya le palpé el paquete con la rodilla¡Guay! la tiene más grande que mi Alejandrito Fernández."
Hejduk se defendió: “Nunca los insulte, entré celebrando y ellos me interpretaron mal, pero no pasó nada, fueron las emociones después de un juego y hasta ahí”.” Creyéndose mejor en los madrazos, y unos héroes nacionales como el purísimo de cinco estrellas de Márquez, se pusieron al tú por tú con uno de los más bajitos de los gringos. Lo mejor fue que, Francisco Ramírez, el auxiliar de Eriksson, fue el único que lanzó un madrazo, el truco fue hacerse el pacifista, el que separa a los amigos, y ya con la guardia baja, ¡BAAAM! Y correr como diablo.
Nery Castillo, nuestro salvador, el crack de Inglaterra,infló el pecho como un sapo, y dijo con orgullo : “No fue la mejor forma de expresar su alegría, lo esperamos en México a ver si allá hará lo mismo”.Somos unos chingones, no hay duda.
Subí un post de las cosas que me había traído santa Claus, para mi sorpresa, ya que me había portado muy mal este año. Fue el mejor 25 que he tenido en mi vida. Y ya sé porqué.
Santa Claus es un Badass!!
Resulta que en California, el gordito de rojo nos dio a conocer cómo es en realidad. Esa foto que ven arriba en Pildorita de la Felicidad es lo más cercano a la realidad. Santa, el día de su trabajo, no aguantó más el estrés y abrió fuego ante personas. Es de esperarse. Eso de estar entregando regalos a todos los niños del mundo, en donde la gente es cogelona, mucho más que los conejos, llega a ser una tarea más que titánica, más que de los dioses. Santa tuvo que llegar a un tope. Se bajó de su trineo, se ponchó a Rodolfo y sus demás renos, los dejó con la nariz llena de semen navideño. Los mató, se los cogió ya muertos y gritó como Predator(la de Arnold, ¿recuerdan?), sacó su escopeta y empezó a repartir balas calientes (no hubo frías). Después, quemó los cadáveres. Pero la rabia no se iba. Sabía que no lo encerrarían porque era Santa, uno de los favoritos de Dios. Y viendo lo mamón que es Jesús, seguro lo pondrían a trabajar de nuevo, que dizque los niños son más importantes y que todo se perdona. ¡Verga! se dijo el barbón.Ese hijo de puta sí que sabe joder, se recriminó.
Pensó en que lo más seguro es que Dios le diría que terminara su trabajo este año; y que el próximo seguiría igual. Tendría que encontrar otros renos, o peor aún, Dios reviviría a los muertos; tendría que volver con los enanos que no soportan sus bromas sobre los chaparritos; tendría que jalársela en privado, gracias a la muerte de su señora; no podría manosear a los niños porque estaría vigilado; y lo peor del caso, tendría que leer las pinches cartas de los chamacos de todo el mundo. No podía regresar a ese mugriento lugar, con ese mugriento trabajo, y ese mugriento y ególatra jefe. ¡Que se vayan a la chingada! gritó a los cuerpos que se calcinaban. Agarró tanque y medio de gasolina con medio de diesel, se lo tiró encima, recordó cuando le dijeron que su trabajo sería el más maravilloso de todos. Recordó el golpe que recibió en la jeta cuando supo que no se trataba de aplicar los castigos divinos. Y más le ardió cuando supo que su trabajo era entregar juguetes. ¡Dios, Chinga tu madre!gritó y se aventó de panzazo sobre un cuerpo encendido, apachurrando los huesos de este, e incendiándose al mismo tiempo. Bailó al compás de su dolor, mientras cantaba injurias y insultos. Al final, ahí yació lo que quedaba del gordito.
Así fue. Y para quienes no lo crean AQUÍ la nota del Universal. Esto fue verdad.(Lo bueno es que ante la hinchazón de su coraje, llegué a recibir mis regalos. Ahora caigo, no es que fuera un cabrón Santa, sino que esos regalos que recibí fueron fruto de la contrariedad que ejercía ante la molestia de su trabajo ¡Verga!)
Es evidente que las notas curiosas siempre serán parte de lo mejor de este año que se va, y pareciera que para adelantarse se han puesto las pilas los idiotas para hacer su agosto en fin de año. Primero hay que mencionar lo indeseable que llegan a ser los errores, y más por sus consecuencias que por el simple hecho de quedar como unos completos imbéciles. Vamos por partes, el hecho de mandar mensajes de texto es algo que no da certeza de que quede entre el que envía y el que recibe, pues ese mensaje no es seguro que quede en secreto. Y qué pasa si por equivocación es enviado un mensaje a una persona que no tiene nada que ver con el contenido del mismo. Incómodo ¿no?, y si le agregamos el hecho de que fuera un mensaje caluroso y con altos tintes de intimidad, la cosa se pone fea. Y si además le ponemos (cuando quieran) que el que recibió el mensaje es tu padre, el asunto se vuelve como una comedia de Chespirito. Pues ocurrió y fue noticia de las más leídas. Pues resulta que en Cleveland, una joven de 18 de nombre Elizabeth Frisinger, tuvo su primera relación sexual, y quiso compartir dicho momento inolvidable a su mejor amiga, como prueba fehaciente de amistad, pues los amigos se cuentan sus intimidades ("Santo Dios, acabo de tener mi primera vez en la playa. Fue genial. Ojalá estuvieras aquí")y que ¡bolas, se lo manda a su jefe!.
Este le contestó de forma categórica "Asumo que pretendías enviar este mensaje a alguien más Lizzy. El viaje escolar se terminó. Mañana regresas en el vuelo de 7:10 am por Delta. Usa mi tarjeta de crédito para pagar el taxi.” Seguramente la cintarearon cuando llegó. VER NOTA
Otra nota por demás divertida es la que se sucitó ayer. Resulta que llegó a México un respetable experto antisecuestros, el estadounidense Félix Batista. Llegó para dar pláticas y asesorías sobre su trabajo, y ¡moles que nos lo secuestran! Hasta ahorita no se sabe sobre su paradero, sólo que está secuestrado. Esto es prueba de que nadie es experto, ni mucho menos en este país de la chingada.VER NOTA
Pero lo más loco es que ya salió a la venta el juego de tírale los zapatos a Bush. Pues resulta, que con lo sucedido a Bush y los problemas con el reportero que le gritó perro y le tiró los zapatos, el Wii se vio vivo y sacó un juego en conmemoración de glorioso evento. El chiste del juego es golpear a Bush con toda serie de objetos hasta darle un número determinado de veces al monigote de Bush. El juego fue creado por T-Entreprise y lo llamó Wii Zapatilla.VER NOTA
En estos días la noticia fue del video porno de Belinda. No hay que hacer tanto alboroto, no es porno, porno, ni siquiera es calienta guevos como los del Golden choice.
Sólo es un video grabado de una webcam, en donde su novio en ese entonces le pedía que le mostrara las tetas (como todo novio tiene derecho a pedir) y esta accedio. No es del otro mundo, todos sabíamos que Belinda era una putita como las hay muchos por ahí, que sólo les basta tener una cámara para empezar a mostrar pelos.
Y en el video, se oye la voz naca de su novio que le pide que muestre, y esta accede sin más trabas, pero sólo muestra la espalda, como si se tratara de esas escenas candentes de los 40´s. Se quita la blusa y el sostén y el novio le pide "volteate. Ahhh, coño", y llegamos a la conclusión de que su novio era el ferras (las balas frías, papi). Sí se ve chucho, pero medio tapa los centavos. Aquí se los dejo:
Y antes de que se difundiera el video, hubo una respuesta de que no era ella, porque no se veía la cara, que era un fake, y toda esa mierda. Pero ahora, dicen que Belinda sufrió un shock nervioso que la llevó al hospital, y ahora está Internada.
Por qué no somos honestos y decimos que nos encanta la mazorca. ¿Qué problema hay en ello?Les juro que no habría tanto pedo si ella saliera de lo más normal y dijera "sí, lo hice, ahí está el video. Me encanta coger (qué sexy se oye "coger" viniendo del a boca de una mujer ¿a poco no?)" en ese momento sería un trancazo, pero hasta le serviría a su carrera. Su próximo álbum se llamaría "Putapía" y ganaría un chingo de premios Mtv y no la abuchearían como aquella vez.
Lo que me pregunto ¿quién creería que le dio un shock y está hospitalizada a causa del escándalo? ¿en verdad creerá que pensamos que ahora está pagando por su osadía?¿por qué pensaría que pensamos que hizo mal? Si todos sabemos que en el medio del espactáculo, en especial la mujeres, son unas putas, y de las más chambeadoras. Eso no es algo malo, su trabajo les costará. Ha de ser cabrón acotarse con viejos despreciables para tener una oportunidad. Y ella sólo hizo un acto de puro amor con su novio en ese entonces. No sé qué piensa, pero lo único que puedo decir que el tratar de tomarnos el pelo es lo que nos hace que nos burlemos.
Pero papás de Belinda, no se preocupen, no crean que su hija ha hecho tantos actos degenerados, si eso hizo con su novio cuando estaba en una gira por España, imaginense lo que no hizo cada que estaba en México.
Sólo espero que Campeche la traiga para un evento de esos gratuitos, para que pueda gritarle "Enseña las tetas!! Volteate!!" Estaría Chingón. "Y no sé si volveráaaaas"
Les dejo un videito de mado... digo Belinda para que se la imaginen sin blusa. Ahh,pero antes, un fan que no se dice fan (si eres un fan y no quieres que te ataquen, di que no eres un fan(se pasa la redundancia ¿ok?)), en donde desmiente todas aquellas suposiciones de si es o no belinda, con un hecho tan claro, que despoja de toda duda:
el video escandalo de belinda... es falsoooooooooo por q al inicio del video si es ella.....pero cuando se quita la ropa y se da la vuelta el pelo ya no es igual ( belinda no tiene el pelo tan feo....y tenia el pelo lasio y de repent se le ve frizado)... y ya no se le ve la cara.. esta totalment formatiado....... si es belinda al inicio del video y se ve cachonda... pero no es ella cuando se empieza a quitar la ropa t apoyo velinda aun q no se tu fan
México entero está conmocionado. No se puede creer la trágica muerte de este gran hombre que nos regaló gratos momentos, y el dolor se acentúa cuando se sabe que su futuro de ve truncada. México no será lo mismo, murió EVELIO CON “V” CHICA.
Esta noticia me llegó. Las lágrimas salieron sin cesar. “Era un gran hombre” decían mis labios, sin que yo los controlara.
Se dice que estaba limpiando las parabrisas de un carro, cuando el loco de Mouriño se lo llevó de corbata. Él sí murio en el cumplimiento de su deber. Ni los gritos de vieja ante Il Divo salidos por la garganta de Mouriño, lo pudieron alertar.
Muere Evelio, y los lava coches guardan un minuto de silencio. VER NOTA AQUÍ
El día del martes, y hoy miércoles, las lágrimas de las mujeres llenarán los ríos de México, los ángeles pensarán dos veces su ruta de vuelo y México acogerá a un nuevo ídolo.
Busquen alguna imagen en el fuego. Hay 3.
No pudo ser de otra manera, se tenía que ir como los grandes. Así como Pedro Infante, Mouriño no sólo muere de un avionazo (sureste y "pegue con las viejas" son elementos símiles); sino que ambos dejan a miles de mujeres desconsoladas, que muy pronto, no lo olviden, pedirán una estatua, y las campechanas presionarán más , que ya no verán en el orejoncito galán, más que un achicharrado ratón de lo que fue.
Las lágrimas de las féminas desbordarán varios ríos más. Campeche pierde con esto, su posibilidad de tener un presidente campechano con tanto pegue con las mujeres. Ni modo, mis mujeres y putitos, prepárense para una vida sin aquel ratoncito que alegraba sus vidas.Murió a los 37 años, se pasó 4 para emular a Jesucristo. Se nos fue nuestro Jim Morrison, nuestro diggler, aquel por quien las noticias del D.F. nos eran menos ajenas. Tristeza en las señoras. Muchas mamás de compañeros (no dudo que la mía) lloraron con desánimo.
Pero dentro de tanta oscuridad, hay una luz. Dios no nos cierra la puerta sin dejar el miriñaque cortado. Con esta fatalidad ¡¡ESTÁ MÁS CERCA OXXO!!Por fin podremos gozar de los vikingos y de sus adorables comidas rápidas. Cuenta regresiva con reloj en mano.
Muera el Rey, viva el rey. ¿Qué hará Campeche sin Mouriño? Yo digo que la estatua la deben de poner en vez de Papá Por siempre, María Lavalle Urbina, o cerca del aeropuerto. Si no hay para tanto, pues conque le pongan su rostro a Justo Sierra, (con que se le aumente a las orejas tiene).
Lo recordaremos por lo que fue, un encantador zorrito busca huecos.
Que Dios lo tenga en su santa gloria (cuidado Dios, no te vayan a poner un Ges en el paraíso. Que sigan los OXXO)
No mamen!! Créanlo!!! así como lo pueden ver sus ojos vidriosos!!! Radiohead vuelve a México. antes de seguir con la nota, tengo que contestar la pregunta "¿regresan?" pues sí, vinieron a jalisco antes de que saliera su primer disco Pablo honey, pero como nadie los conocía, pues no se supo nada.
Pero ya!!, sí, Radiohead viene a México el 2009, en Marzo!!, a unos días de mis cumpleaños!!será mi máximo regalo. No se si reir o llorar. creo que llorar porque el teclado está encharcado. Al carajo Silent hill, Fable II, Resident Evil, empezaré a juntar mi dinero para ir a escuchar Radiohead, la mejor banda de los últimos 15 años, las tres fechas, cómo chingados no.
Si alguien quiere unirse a esta caravana que se empieza a juntar, que deje su mail en losviajesdewilberth@gmail.com Vamos en bola a cometer un suicidio colectivo.
¡¡No lo olviden!!15, 16 y 17. Y saben una cosa, se rumora que vendrán ¡¡Con Sigur ross!! eso sí sería suficiente para que me diera una embolia. Después de ese concierto, toda mi vida sería una bajada suave. no me importaría morir.
Tomen para entrar en calor. Su nuevo video "reckoner"
“Si quieren que dé mi vida para que nos hagan caso se las doy”, sentenció el dirigente campesino Ramiro Guillén Tapia, y enseguida se roció gasolina y se prendió fuego en el cuerpo, frente al palacio de gobierno, en Xalapa
Este es el resumen de la noticia. ¿Ven Emos de mierda? Aprendan y ejecuten.
Ramiro guillén, es un visionario, es un hombre justo, un héroe. Como de los que necesitamos. Ese acto de compasión es muy digno. Es de hombre, de valiente, es un mexicano.
“Cerca del mediodía, el hombre se manifestaba por enésima ocasión frente al palacio de gobierno, junto con unos 15 campesinos para exigir dotación de tierras y solución a un añejo conflicto agrario en la comunidad de Ocozotepec, en Soteapan. Una vez que advirtió que estaba dispuesto a morir, se prendió fuego y se convirtió en una antorcha humana.”
¡¡LLamas a mí!!
No lo hizo para llamar la atención, ni mucho menos lo hizo para una causa personal, lo hizo para los que no tienen porque es generoso, es humanitario, es Jesucristo.
Y aunque no saben porqué lo hizo, ya que en junio, el gobierno estatal y representantes de la Secretaría de la Reforma Agraria (SRA) suscribieron con Guillén un convenio, donde las autoridades se comprometían a pagar a los campesinos las tierras que disputaban a otra organización, y prácticamente ya estaba solucionado el problema, la razón no siempre debe ser lógica. Estuvo muy bien lo que hizo, porque es un hombre, es un kamikaze, es un santo.
Después de unos cinco minutos de arder como carbón viejo, fue apagado por personas que llevaban, de casualidad, unos extintores(porque uno debe ser precavido y un extintor nunca está de más), pero antes, una ventera le llegó a tirar agua con detergente, atenuando más el fuego. Y ya apagado y grisáseo completamente,se dio tiempo de dar un par de entrevistas, porque es sencillo, porque es cercano, porque entiende a los pobres, porque es Robin Hood.
Después del número honroso y valiente, fue llevado en ambulancia, mientras decía la cielo, “perdónalos señor, no saben lo que hacen”, y el cielo le contestó con un silencio amable, y sus ojos rojos se pusieron vidriosos, porque entendía la señal.
Es un héroe, un visionario, y aunque se murió en el hospital, ya que no previó que sus horas estaban contadas(pues sus conocimientos de campesino no le pudieron señalar que el cuerpo humano tarda en presentar reacciones graves ante las quemaduras), ese acto arrebatado de pedir por los demás, quedará gravada en la memoria del generoso pueblo mexicano. Si hubieran más hombres como él, México ardería en menos días que Roma.
Pero yo creo que no murió por las quemaduras de segundo y tercer grado que presentaba, sino que el olor que despedía su cuerpo era tan apestoso que lo hizo vomitar, y ahogarse con su vomito, pues su guacara llevaba maíz, pan duro, y demás porquerías que comen los campesinos, porque era humilde, era sencillo, era ingenuo.
Mañana, (u hoy, según cuando lo lean) se recuerda el trágico suceso del 2 de octubre del ´68. Y para eso, los diputados ya ofrecieron sus comentarios atinadísimos. Primero tenemos al brillante diputado panista Héctor Larios, que dice, “lo que sucedió en el ´68, fue un acto que contribuyó al avance democrático del país. Pero después notó que faltaba algo en su sentencia y lo corroboró con una extensa aclaración que en resumen dice"Una persona que se deslinda ahora y se negó a comparecer ante las autoridades en su momento, pues no es precisamente creíble", se abocó contra Luis Echeverría, y después rescató su oración lamentable inicial con un “o rescatable es que el movimiento estudiantil de 1968 fue un acto que contribuyó al avance democrático del país”, y su sembrante decía, “qué chingón soy, ¿vieron como me salvé de ese problemita?”
Pero las palamas se las lleva Emilio Gamboa Patrón, que aunque sabe que fue un acto aberrante lo sucedido, deja enclaro que un error tan grave no pudo haber salido de su partido, y como tiene bien puesta la camiseta, “lamentó esos hechos en los que murieron estudiantes, aunque rechazó hablar ni bien ni mal.” Pero dijo que muchos dieron la cara, por arrepentimiento: “Recordó que hubo quien asumió su responsabilidad de esos sucesos y lo hizo ante el Congreso de la Unión, como el entonces presidente Gustavo Díaz Ordaz.” No sé si recuerde emilio Patrón, que Ordaz, frente a un tribunal, no aceptó haber hecho mal, al contrario, sino que hizo lo que tenía que hacer, según sus propias palabras. “no me tiembla la mano”.
El mundo se está colpasando. Se está cayendo a pedazos. Resulta que una mujer italiana, que tenía los hábitos de monja, decidió dejar su amor casto hacia Dios, y dedicarse a la noble labor de para pitos de mecánico.: “Sor Letizia Cerchia decidió renunciar a los votos, y a sus 31 años vuelve a la vida cotidiana con una misión que no es espiritual: ganar el corazón (pero sobre todo las paredes) del hombre italiano.”
Y aquí, las fotos de la monja:
Mira, nada más.
"Buena chicharra" en memoria de Mauricio.R.I.P.
¿Verdad que está buenísima?mira Dios lo que dejaste ir a los infieles de nosotros.Si quieres ver la galería completa de las fotos del calentario, checa esta liga CLENDARIO*
Otra noticia que conmocionará y pondrá en alto la dignidad de la mujer es sobre Sarah Palin, la candidata a la vicepresidencia de los Estados Unidos por el partido republicano. Pues resulta que esta inteligentísima cerda con labial (saludos por parte de “Webster” Obama), llegó a participar para un concurso de belleza y lo ganó, todo eso, ahí en los lejanos años de los ochenta. Pero no fue el único concurso que participó, sino que quedó segundo en el concurso de belleza de “Miss alaska”.
En miss Wasilla” fue donde ganó, tocó la flauta y fue llamada “miss Simpatía”, fue de ahí donde se inspiraron para hacer la obra de arte que protagonizó Sandra Bullock. Y para sustentar esta gran noticia, tenemos el video. Chequen con qué elegancia y modales se trataba a las mujeres en ese entonces. Una sorpresita para todos los amantes de la belleza y la estética ¡¡el video es en traje de baño!! Hell yeah!!:
Yo sé que más de un viejo rabo verde se chaqueteó, y otros cincuentañeros sólo sacaron orín y sangre.
Y para todos aquellos jóvenes emprendedores como nosotros, les traigo la nueva mala. Resulta que la mujer más hermosa del mundo, Scarlet Johanson, se casó con elbastardo de Ryan Reynolds. El siniestro sucedió en Canadá. Se dice que Scarlettita le dio el sí después de una cena con champagne, y sospecho que bajo los influjos de un cocktail de drogas y somníferos.
Qué poca madre.
Este hombre horrible y deforme es con quien se casó la pobrecita Scarlett ¿lo pueden creer?
*Agradecimiento especial a JM por su colaboración. Sigue adelante, ché; que te alivies pronto. Estamos contigo, no te dejes vencer.
