A quién se parece más

Bueno, ayer nos enfrascamos en una idílica discusión con Fernando y Eduardo, sobre a quién se parece más Sergio Witz. Y para acabar con esta discusión, dejamos que el público escogiera a quíen se parece. sé que es una arma de dos filos el hacer una encuesta, ya que si con trabajo unos comentan, estará cabrón que voten. Pero, al carajo! no importa si son dos votos, o tres, pero aquíles va la votación.

A quién se parece más Sergio Witz:

A) a Moleman de los cuatros fantásticos.

B)A Moliere de Atlantis de Disney.


C) a Jean Paul Sartre.

Los laberintos y las brújulas: El internet y los foros

El Internet es parecido al comentario de Escoto Erígena sobre las Sagradas Escrituras, al compararla con el Plumaje tornasolado de un pavo real. Y aunque Erígena se refería a los sentidos infinitos que encerraba las Sagradas escrituras, la metáfora del pavo real es válida si la usamos para el infinito número de escritos y páginas que podemos encontrar.

No es nada nuevo tocar el tema del número inmenso de cosas que puedes encontrar el Internet. Además de no ser nuestro tema a tratar, sino de la sensación que tienes de investigar un determinado tema, mientras ves la tele, pero cuando tienes la oportunidad de estar frente a la computadora, se te borra de la cabeza dicho tema que ibas a buscar. Eso es gracias, a la infinitud que tienes a tu alcance. Podría ser muy parecido lo que nos pasaría si tuviéramos una lámpara mágica y un infinito número de deseos, no sabrías cuál es el deseo que se te había ocurrido hace dos horas.

Este fenómeno del Internet ha traído como consecuencia el intercambio de archivos, y, así vuelve a su propiedad elemental. Todo esto surgió a los denominados foros. Todas las páginas de algún tipo de tema, ya sean páginas de videojuegos, de luchas, o de deportes, tienen un apartado para los visitantes que se llama Foro; en donde los lectores de la página pueden comentar una noticia que tenga o no, que ver con con lo que trata la página. Hay que resaltar que el foro fue para que se comentara sobre la temática de la página, por ejemplo, si la página era de fútbol, en el foro se comentaba sobre una noticia o algún tema de fútbol. Pero pronto, el foro se volvió un apartado, digámosle, Aleph; en donde se hablaba de cualquier cosa.

Hoy en día existen páginas en donde el tema principal es un foro. Ahí, los temas son tan diversos, como las personas quieran. Páginas como Ba-k, y Vagos, son visitados por los cibernautas para mostrarles a los usuarios de dicha página lo que ellos han encontrado, o para charlar y opinar de determinado tema.

En un escrito, Eduardo Huchín, compañero de parranda, escribió sobre la generosidad del Internet. Y se refería a que completos desconocidos nos brindan, sin pedir más que opinión y agradecimiento. Para unos, estas páginas fungen como un colador, ya que se puede ver lo mejor de lo mejor. Pero para otros, estás páginas tienen una función que es el compartir con otras personas, no ficticias, sino virtuales, las cosas que uno ha encontrado y aprecia.

El video y la música; pero también los E-books y los comics, son lo que uno puede encontrar, gracias a la generosidad de un completo extraño. En cierto sentido, el Internet nos brinda una amistad virtual, comparada con la amistad literaria que nos da un ensayista o poeta en sus escritos, sólo que con más humildad y de forma directa.

Los foros son catalizadores del tiempo, pues suele suceder que uno entra al Internet para pasarse un buen rato, así como uno lee un libro para descubrir y perder tiempo. Yo no diría que es una pérdida de tiempo, es más bien una inversión que puede ser buena o mala, todo depende de uno. Sin embargo, los foros convierten y atacan a otros flancos, como son la inmediatez de tener las cosas, como esos libros inconsegibles en nuestro pueblo, series de televisión que vimos en nuestra infancia o adolescencia, películas que no pudimos conseguir en nuestro videoclub, o discos que no pudimos escuchar. Ante todas estas maravillas, el Internet se erige como un hedonismo, y los foros son como un índice al gusto. Es así que cada página de Foro es como una obra, que contiene información diversa, agregado por los antropólogos más reconocidos y calificados, que son la gente misma.

Videitos, Videitos...

Este martes es de Videos, aunque ya publiqué un escrito hace rato. Aquí les dejo un video que pone en evidencia las capacidades de nuestr selecto grupo de inteligencias policiacas. Es un robo, y nuestros patrulleros llegan a tiempo. Quién se atreve a decir que siempre llegan tarde. Para esos testarudos les dejo el siguiente video que desmiente, y erige la capacidad de nuestro cuerpo policiaco.


Bueno, bueno, ya me refutó el pepe. Me dijo que esa no era la policía de México, ni mucho menos de Campeche, que son gringos y que es un video falso. Ok, ok. Pero qué me dices de este otro video que sí es verdadero (y el otro también lo es, por algo se puede ver ¿no?), y muestra la eficacia de los policías de Tijuana, para mover el bote ante cualquier deshaguizado. Sólo escuchen el "Voltéala, voltéala" de uno de los colegas del policía ejemplar, que queda embelezado por la habilidad de su compañero, al creer que en verdad es uno de sus numerosos personajes. Y así com este hay muchos otros. Sólo espero encontrarme con otro video que muestre el baile del Teteo de los policías de Campeche.

Radiohead - All I Need (Official MTV Video)

Radiohead, colaboró con MTV para la campaña en contra de la explotación humana, e hicieron este video. Radiohead cedió una de sus mejores canciones del disco In a Rainbows que es "All I need" para que se pudiera hacer este video. Thom Yorke mencionó que era un gusto enorme colaorar con una de sus canciones más queridas y favoritas, no sólo por ellos sino por los fans para contribuir a un gesto tan noble.
Es buen video, espero que lo disfruten.

Ayer, fue ayer...

Dos cosas: Qué pinche calor. Yo destesto, aborresco con toda mi alma el calor. Mi odio puede ser por mi descendencia escandinava. Oo. Anteayer que vine de Champotón, no pude dormir por el insoportable calor que tenía. Y ni porque dormí con el ventilador de techo encendido y otro de pedestal apuntándome. Y me levantaba cada 30 minutos por el calor, y vi que todos dormían sin queja. Así que me levante a las 3 de la mañana a bañarme, para así hacer frente "la calor".Les aseguro, que si de alguna manera tuviera una puerta que me llevara a Alaska, entraría a ese país completamente desnudo, y me traería unos pingüinos para restregarmelos en la espalda y en la frente.
Me he propuesto a juntar para comprarme mi aire acondicionado. ¡Chinge su madre!
¿Cómo hacen frente al calor ustedes? ¿será que soy el único que aborrece de sobremanera el calor?Porque cuando le pregunto a todos me dicen que sí hay un chingo de calor, pero yo sigo media hora con injurias y pataletas, porque siento que me deshago, que mis órganos están a punto de descomponerse, así como la fruta que dejas bajo el sol.
Es tanto así que he jurado a portarme bien, para no ir al infierno, para no tener que pasar por las inclemencias del calor.

La otra cosa es que ayer fui a la Mega a hacer mis compras. No sé por qué, pero cada que tengo dinero me dan ganas de comprar cosas en los súpers. Y me da por comprar alimentos que me aeguren estar delgado, junto con unas ansias locas por ponerme enforma. Y mientras compraba mi cereal Special K con almendras, mis galletas Quaker con pasas, me di cuenta de algo, mientras elegía la leche de soya: "Todas las leches tienen fotos de mujeres para mujeres". Porque hay cosas que tienen fotos de mujeres para hombres. Como las cervezas. Pero eso sí me pareció graciosos, después de sentirme avergonzado por estar rodeado de mujeres y señoras escogiendo junto conmigo. Me sentí rechazado por ese grupo en particular. Ese momento fue espeluznante, porque parecía que iba a ser enjuiciada mi preferencia sexual, según la leche que escogiera. Mis ojos se fijaron en el Siluete, pero las piernas de una mujer en la portada, no eran lo suficientemente ambiguas para poder refutar mi supuesta homosexualidad. Segí con la vista y me tope con la Svelty, pero era peor, pues tenía un cartel de una mujer que recomendaba esa leche para que tu cuerpo lusca el mejor vestido. Vi el Vitalínea, pero la mujer que medía un vaso de leche con un pantalón talla XXL que ya no le queda por ser delgada, no me ayudaba de mucho. Así que decidí alejarme del intento de comprar las leches con fibra y soya, y mejor compré una leche Parmalat.
Pero además de las leches que son apropiadas por las mujeres, me di cuenta de que a lado del estante donde están las leches para conservar la figura, y en donde están los cereáles y la granola, está el estante de las Papas fritas, frituras, cacahuates y demás porquerías. Ahí me di cuenta de que el Yiny el Yan existe. De que el bien y el mal siempre irán de la mano. De que por más que uno luche por no ser marrano, no podrá dejar de pasar por sus gustos de cerdo. Que aunque siempre quieras hacer algo de bien para tí, Dios te pondrá a prueba.
Yo salí con mi compra que se basaba en : Una lámpara para que lea en la noche, un foco para la lámpara (me costó 17 pesos, sólo porque dice que es especial para la lectura ya que hace resaltar las letras y no sé que madre más),mi Special K con almendras y sabor vainilla(para seguir el plan2-2-3), un jugo de manzana de Boing(¡7 varos la caja de un1 Litro!), una caja de galletas Quaker con pasas , una caja de Leche Parmalat y una bolsa de Cheetos Bolitas.

Tienes el valor o te vale 50

Una pregunta me revolotéa en la cabeza ¿para qué te da, hoy en día, cincuenta pesos? Creo que puede ser una revista de Conozca Más, o la nueva Switch, o mejor la Átomix; La nueva película pirata en el mercado; dos rentas en Videocobra, que puede ser una porno; o una renta de un videojuego en Blockbuster (que puede ser Gears of wars); o puede ser una mega bolsa de sabritas y unos cheskos para ver el smackdown o la saga de hades por internet; O, o, o, o, ya sé!!!Mentarle la madre a la bandera. Sí, leyeron bien, por un billetito de José María Morelos donde sale rosa, pueden mentarle la madre a cualquier insignia patria.
Y todo esto, gracias a la noticia que vi sobre el caso de Sergio Witz, en donde el juez ordenó que debe pagar cincuenta pesos como multa por el insulto a la insigna mexicana, y una disculpa pública, además de una amonestación, en donde esa amonestación no es explicada en el acta.
Y es que el caso de nuestro moleman campechano (o, insisto, parece más al personaje de Atlantis), ya quiere terminar, pero no dejando de lado el que hayan metido la pata y estén molestos para aceptar el error.
Así que la multa es de 50 pesitos, y con una lista de requisitos mefistotélicos que debe cumplir Witz. Creo que es una estupidéz, y estoy completamente deacuerdo con Moleman en presentar una contrademanda?.
Pues creo que que si paga los 50 peso, sería que acepta que cometió un error, y la libre expresión no es una infracción ni un acto ilícito.
Amén de todo esto, es muy interesante saber que todo el pedo y los levantamientos de aire ante las injurias a nuestro dizque símbolos que nos representan y que nos definen, cueste 50 mugres pesos. Nuestra definición, como mexicanos son 50 pesos. ¿Cuánto costará la definición histórica en los demás países? En EUA sería casi 100 dólares, supongo. En Japón podría costar 100000 Yenes. En España 200 euros. En Perú podría costar 200 soles. Y en Venezuela, creo que nos pagarían 500 pesos si insultamos al orangután de Chavez.

10000 entradas!!!!!

Abro mi blog y me doy cuenta de que llegué a las 10 000 entradas. Y todo gracias a mí. Porque soy un chingón y no meresco menos.
No, no es cierto. Todo es gracias a ustedes que han entrado a ver lo que este, su humilde servidor ha escrito. De todo ese tiempo que ustedes tienen reservado a su vida diaria, ocupan unos minutos para leer algo que haya escrito. Muchas gracias por entrar y leerme. No tengo palabras para agradecerles.
Y aunque parte de esas 10 000 entradas, 8000 me pertenecen, las otras 2000 son de mis amigos, como Eduardo, Rodrigo, Pepe, Atena, Flor, JM, y muchos otros como el lobo, tino etc. Pero también tengo agradables amigos que siempre están comentando , como el caso de Quijaditas, Fawne y mi leal y cordial amiga Metis, que no faltan con sus comentarios que agradesco con infinita gratitud. Tambien agradesco a los muchos otros penosos y guevones que no comentan, y que han entrado a esta página.
Muchas gracias por haber sido parte de las matemáticas que hacen crecer mi ego. Y les sigo pidiendo que comenten, ya que los comentarios son como insulina para cuando la cabeza ya no da para escribir. Es como un catalizador para abrir la mente. y para acrecentar, aún más mi ego y pensarme superior a Borges.
Muchas gracias y nos vemos en este su humilde para pretencioso Blog ( me voy antes de que me ponga a llorar)

Wrotecast 11: Milfs

—Hoy estamos aquí reunidos para hablar del MILF. Estamos aquí, su servidor Wilberth y Gerardo. Como sabrán, la vez pasada le estuvo César, y esta vez le toca a Gerardo. Así que bájate los pantalones.

—Qué pasó, Wil. Por lo menos sí das la presentación.

—oye, por fin me dirás qué carazos les pasó.

—Pues ya lo sabes, mi Wil. No voy a ahondar en eso, así que mejor lo dejamos por la paz. Ya sabes, cuando el perro está cundido, ni con una rasurada se salva. Pero cómo está eso de que se iba a suspender el I wanna be porn. No seas así de malo.

—No pues espero que pronto regresen. Pero hablemos del Milf, y más hoy que es día de las madres.

—Pero como que eso está un poco mal, ¿no, mi wil? Un poco de respetito para las sacrosantas madrecitas.

—Ayy, no mames.

—Bueno.

El término Milf se puso de moda, gracias a la película American Pie, y significa Mother I`d Like to Fuck, que quiere decir “Madres que me gustaría Coger”.

—Neta que estás cabrón, mi wil. Tu sí sabes de porno.

—No, pues la neta, me pasó la información César.

—Pero sí das el gatazo de conocedor.

El Milf, se erigió como una categoría, aunque ya había el término, la palabra suplantó, casi por completo a la palabras como Mature, entre otras. En los Milf, están clasificadas las mujeres maduras y la mayoría son madres de familia. Esa es la intención de esta clasificación.

—Es como la mamá del amigo, que aguanta un piano. ¿no, mi wil?

—Así es. ¿Tu no has tenido un amigo que tenga una mamá que esté buena para, por lo menos una rusa?

—No, pues sí. De hecho, tenía unas tetotas que para qué te digo. Siempre fregrábamos al amigo por su mamá, y le decíamos que, fácil le hacíamos el favor a su jefecita.

—¿Es la del César?

—mmm, no.

—¿Pero se le podría hacer un favor?

—Pues, podría ser.

—Tssss. Te va a madrear, Gerardo.

—No, ¿por qué, wil?no debería pasar.

—Y tu mamá ¿cómo está?

—Qué pasó Más respeto.

Una de las series que son más conocidas, son MILF Lessons de Bangbros, o la multi comentada Desperate Housewives versión porno.

—Esa está en el Blockbuster, wil.

—¿ah, sí?

—Pero, he de serte franco, wil, no conozco muchas actrices Milfs.

—Yo tampoco, pero ¿no conoces a Kristal Summers?

—mmm, no.

—y a ¿Amber Lynn?

—mmm, tampoco.

—Y a ¿Ava Lauren?

—No, pues no.

—Bueno, pues sí que te las estás perdiendo. Pero a ver, comenta más sobre la madre de tu amigo. Cómo era o no sé, algo.

—Pues fíjate que una vez, fui a casa de Marcos, y pues golpeé la puerta y que me abre su madre. Tenía una cola de caballo, y se veía que estaba haciendo limpieza en su casa. Tenía una blusa ligerita y se le veían los pechos, un shortcito que dejaba ver sus piernas, y estaba descalza. Estaba sudadita. No dejaba de sonreírme mientras yo pensaba mil y unas cosas que haríamos solitos.

—Pinche enfermo que eras.

—No, pues, estaba en la pubertad, wil. ¿A poco no tuviste una señora con quien soñabas follar?

—No, pues sí.

—Cuenta, cuenta.

—no, pues, aquí a la vuelta, enfrente del CETEC. Hay una casa en donde vivía una señora con sus dos hijas. Las hijas estaban bien buenas, pero la mamá estaba de rechupete. Siempre salía correr al malecón con una licra negra y claramente podías ver que usaba tanga.

—Se debería clarear algo cuando regresaba de correr, por el sudor.

—no, pues sí. Se le clareaba la blusa blanca que decía Golden Gym. Se le notaba el bra.

—Uyy. Y cómo era.

—no pues era bajita, de piel blanca, pero con un cabello azabache, que no podrías creer. Tenía unas nalgotas y unos pechos, tamaños melones. Pero sigamos.

Esta categoría tuvo un gran auge, a finales de los 90´s, con Desperates Wives (La serie televisivas) y anteriormente, en parte, con Sex and The City.

En el Internet, encontró su éxito, y en la sección Amateur, va de la mano para convertirse en una de las más visitadas y más demandadas por los cibernautas.

—Qué pasa con la categoría de la gerontofilia. ¿Está dentro de las milfs?

—no creo. Eso es otra cosa. Otra cosa demasiada enferma.

—Pero si sería un nivel más arriba del Milf, ¿no, wil?

—mmmm, podría ser. Pero no creo. Porque el Milf es una atracción, todavía estandar. Porque las actrices siguen siendo la atracción por su sensualidad y belleza. Mientras que la gerontofilia, como su mismo nombre lo dice, es una filia por los arrugaditos.

—No, hombre, wil. Eres todo un filósofo.

—Deja de chingar.

Dentro de las más populares Milfs, tenemos a Kristal Summers. Ella empezó con el nombre de Brandy, en el 97, cuando tenía 25 años de edad, gracias a su prima Francesca Le. Incursionó en el Bondage, para después dejarlo en el 2000. Participó como luchadora, en donde Carmen Electra era la programadora. En el 2007 participó en MILFS Night out.

Kristal es la de la izquierda y su prima Francesca Le la de la derechas. Está mejor su prima ¿No?

—Fíjate que no sabía de ella. Tendré que ver las películas del Cristal de verano.

—¿Quién?

—Pues “Kristal” , y “Summers”, wil.

—¡Ahh, cabrón!

—Pues hay que ponerle literatura al asunto.

—Pues mejor búscala en el Redtube o el Youporn.

—¿no ves películas porno?

—Pues, sí, pero me da Güeva ver toda una película por una actriz. Para eso mejor veo sus participaciones. ¿No?

—Pues, a mí si me gusta ver películas enteras, Wil.

—Ok.

Otra Milf popular es Amber Lynn. Ella empezó en Clubes nocturnos, hasta que conoció a Althea Flynt, mujer de Larry Flynt, editor y dueño de Hustler. Después incursionó en las películas pornos con su amiga Ginger Lynn y Porsche Lynn y fueron conocidas como las tres Lynn.

—Órale, wil. Como los tres huastecos.

—Ya hacía falta tu chistecito.

Amber Lynn participó con muchos actores reconocidos, y protagonizó muchas dobles penetraciones. De hecho, fue la que introdujo a su hermano Back Adams a la industria del porno. Por ahora, sólo actúa en escenas lésbicas, masturbaciones, pero nada de sexo.

—Pero, por qué, wil.

—Pues, yo que que sé.

—Pero inventante algo, por lo menos.

—Pues, creo que está solicitando su pensión.

—Ahh, cabrón.

—¿Madonna sería una Milf?

—No, qué pasó, mi wil. Ella no saca películas pornos.

—No, pero el Milf, no se refiere a las actrices porno; sino a las mujeres mayores de 40 que te cogerías.

—Ahh, pues yo creo que sí ¿No?

—Pues yo creo que sí.

—¿Y Olga Briskin?

—¡No chinges! Eso ya es Gerontofilia. ¿Te atrae Olga Briskin?

—No, no me refiero a que ella fue una Milf ¿No?

—Ahh, pero hace mucho.

—No, pues sí, Wil.

—Y qué te parece Sabine Moussier.

—Ahh, pues esa es muy buena Milf. Yo si le haría el favorcito

—No pues sí.

—oye, Wil, ¿y entra María Rojo?

—¡No chinges, Jerry.!Está bien ruca.

—No, pero en sus películas se veía como una Milf. Yo me refiero a las que…

—¡No,no,no,no,no! Vámonos mejor. Porque si no vas a decir que Carmen Salinas.

—No, Wil, yo me refería que en sus películas ya era madura, y era una buena Milf.

—¡Vámonos!

—A poco no te acuerdas de una película en donde está en una parada de tren y un indio le mama un chucho.

—Qué vulgar. Por lo menos dile “Teta”…

Y como regalo del día de las madres, para ustedes, les dejamos unos archivos:

Aquí les dejo de un Milf, que no conozco (Wil), pero que está bien buena, lástima que se la está reventando un pelón:

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Y uno de Amber Lynn con su cuatita Ginger Lynn:

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Una pequeña duda...

En este diez de mayo, ¿Cuántos regalos va a dar Josef Fritzl?

Sobre el 10 de mayo

Bueno, hoy me voy a Champotón, porque hay chamba, así que volveré con el update el lunes. Por eso me tomaré la libertad de hablar del 10 de mayo. Les adelantaré su día a las madrecitas. Ayer pasaba por el mercado y me di cuenta de dos cosas: una, que habían pasado a quitarles las películas piratas, y dos, el odio interno que me produce la canción de Dennise de Kalaf (no sé si se escribe así). Esa pinche canción que siempre ponen el diez de mayo. Ya sabrán a cual e refiero. La misma canción todos los años ya chinga ¿no? A quién no le pusieron a cantar esta horrible canción en primaria. Recuerdo que era un tormento estar de 7 am hasta las nueve, bajo un sol esplendoroso, y con un vaso de Chocomilk en la panza, para ensayar nuestro regalo obligatorio para nuestras madres. Yo creo que su mejor regalo hubiera sido dos horas más de clases.

Es verdad que ese día debiera de ser especial para la mujer que nos dio la vida y demás rollo. Pero ustedes ya saben lo que pienso de darle un día a cada mamada que se les ocurra a los políticos para no trabajar. De hecho, creo que ese día lo erigió como inhábil, los maestros que no quieren trabajar. Hay que tener cuidado con los 30 de abril porque los maestros lo quieren volver festivo.

Es impresionante pasar los 10 de mayo en el mercado y toparse con un operativo, parecido al día de reyes, por parte de los vendedores. Te ofrecen opciones para tu sacrosanta madre. Desde Flores artificiales, pasando por chanclas y planchas, y terminando con cuadros con la imagen de la virgen de Guadalupe que es una chica Covergirl, o una imagen de un Jesús metrosexual. ¿Por qué se convierte en un regalo para las madres, una imagen católica? Supongo que es pensado para las madres de la tercera edad, o mejor dicho, las abuelitas.

Es en esta fecha (que por cierto sólo se festeja en México y en algunos países latinos) los regalos son clasificados de la siguiente manera:

a) i la madre es joven, se le regala, flores con chocolates. O si no, Cd´s de su artista favorito.

b) Si la madre es más madura, el regalo se centra en flores y una plancha, o cualquier electrodoméstico que tenga qué ver con el hogar. A veces es acompañado de una cartera o, si los hijos son más arriesgados, una blusa.

c) Y si la madre es grande o se le quiere regalar a la abuela, los regalos se centran en flores, con un cuadro o escultura sacra(recuerdo que alguien le regaló a su abuela una foto grande del papa Juan Pablo II, en donde está recargado y con una sonrisa que me causaba un escalofrío, que ninguna película de terror me había causado. Cómo carajo, se atreven a regalar abominaciones como esa). También puede ser un alhajero o si son un poco más listos (o si dejaron para lo último el regalo) un rebozo de campechana, que jamás van a usar.

Como se darán cuenta, hay un objeto que estás presente, que son las flores. Este elemento es fundamental para el día de las madres. Es el segundo día de altas ventas para los floristas, atrás del día 14 de febrero. Si usted que está leyendo esto, es un ladrón que quiere ser su agosto pronto, el 10 de mayo es un buen día para hacer su fechoría en las florerías.

Otro elemento que no puede faltar para el 10, y no me refiero a Maradona, son las mentadas serenatas (este tip es para los ladrones de calle). Muchos jóvenes aprovechan para ofrecer sus servicios de maraquero nocturno. Los señores que llevan años trabajando todas las madrugadas de tríos, no están muy contentos que les quiten su trabajo, el día que más plata les deja. Es increíble, cómo jóvenes salen con sus guitarras a cantarles a las madres de sus amigos. El 10 de mayo se convierte en un día, en donde rockeros y poperos pueden convivir en paz, ya que es increíble ver a los amigos que se dicen metaleros de corazón, y que destruyen las canciones pop, cantar “Despierta”, “Las Mañanitas”, “El, yo no fui”, “El muelle de San Blas” y alguna canciones de Reyli, pues son las predilectas de las madres.

En síntesis, el diez de mayo, es un día muy pintoresco. Es un día en donde las causas son perdidas, ya que todo se vale para festejar a la reina del hogar. El padre, relegado y sentado en la banca mientras espera su día, se avienta a la holgazanería de sentarse a ver la tele con una caguama en manos. Por un día, la madre se sienta en el trono, que de por sí, le ha pertenecido desde siempre.

Sobre el caso de Josef Fritzl

Lo que se está cocinando desde la semana pasada es la noticia de Josef Fritzl que, como todos saben, secuestró a su hija, cuando tenía 12 años de edad, y la mantuvo así 24 años. Durante todo este tiempo la violó y la reprimió en un sótano de una casa que el señor tenía. A su esposa le dijo que su hija se había ido de la casa y que dijo que no regresaría. Pero como todo se llega a saber, la verdad salió a flote, y se supo que tuvo alrededor de siete hijos con su hija. Esa noticia conmocionó al mundo.

Vean a este angelito. A poco no parece un alma de dios.

Guardando toda distancia y con mucha humildad, yo presenté un cuento en donde sucedía algo similar: Cuentas para la vida. Pero como Poe decía, y que se volvió un slogan muy trillado, la realidad siempre superará a la ficción.

Este señor es tachado de loco y de una persona hasta demoníaca. Esta noticia, que es en sí una historia, como todas las noticias, nos muestra lo complicado y hasta inverosímil que es la mente de un humano, porque aunque el señor mencione y se llegue a defender con la premisa de que es mejor consumir lo que produce, no llegará a ser permitido su conjetura.

Pero si creemos que estas cosas son novedosas y son producto de la muestra clara que nuestro mundo está por acabarse, déjenme les digo que están equivocados. En los tiempos inmemoriales (inmemoriales porque muy pocos llegaron a archivar los sucesos) cuando no existía el cuarto poder, las cosas pintaban muy similares, a lo que sucedió en Austria. De hecho, se casaban entre familiares, y muchos matrimonios eran tachados de malditos, ya que sus descendencias presentaban anormalidades que les parecían castigo de Dios. Hoy, con la ciencia, esas maldiciones hoy tienen nombres, como Hemofilia.

Esto es natural, es natural que el hombre tenga retorcidas e inimaginables desembocaduras. Es, hasta cierto punto, comprensible, que el señor Fritzl sucumba ante el erotismo y la sensualidad de su hija. Es, hasta cierto punto, comprensible, que el señor Fritzl cayera en la tentación de creer que la normalidad es lo que su mente le pueda jugar. En esta sociedad que da, y al mismo tiempo reprime, es normal que ciertas personas quieran salir de lo subyugo.

Es por eso que la premisa de que “Dios aprieta pero no ahorca” Dios es el nombre que adopta la sociedad, o el grupo de personas. La sociedad aprieta, pero no hay mano que pueda decir hasta cuanto es suficiente. La televisión nos bombardea con imágenes que sobrepasan el límite, de lo “sugerente” y nos abofetean para que no nos sobrepasemos. Parecemos simios de prueba, en donde se les deja sin comer por determinado tiempo y nos ponen la comida detrás de la reja.

No significa que el señor sea victima de la sociedad, lo es y no. El señor Fritzl está regido por un patrón denominado moralidad y además es sodomizado por los mismos que le inculcaron la moralidad. Es, de hecho, un truco vil y demoníaco, como el acto monstruoso que cometió. Las noticias corrieron y se agolparon como nunca y como siempre que hay un escándalo. Los fotógrafos y reporteros se las ingeniaban para poder tener una imagen del diablo que camina en la tierra. Incluso querían tomar parte en la historia, al meterse disfrazados de policía en el hospital en donde estaba el ángel, que es la su víctima. Y todo porque la sociedad quiere saber lo que pasó, y lo que no pasó en esta historia. Y la prensa está ahí para poder saciar a la bestia que quiere saber de su nuevo monstruo. Quiere regodearse con su sangre y morder mientras se ríe. Es en sí, el consumo de su propia producción

Extra!! Marcador final de Real Madrid- Barcelona!!

Bueno, acaba de terminar el partido de Real Madrid vs Barcelona. Y le podemos decir cómo fue el partido. Digamos que el real madrid pateó un cuerpo muerto llamado Barcelona, y con zapatos de Charol. El partido terminó 4-1 y pudieron ser 6,7 ó hasta 8. No miento. Fue un baile terrible para los del barza y una noche redonda y mágica para los merengues.
Los goles fueron de Raúl a los 18 min. Robben a los 21, Higuaín y Van Nistelrooy a los 80 de penal. Descontó Henry a 85.
Un partidazo de Gago, en la media cancha. Creo que después de tanto tiempo de andar buscando a uno que supla a Zidane, ha encontrado, más abajo de la cancha al fino e inteligente Gago.
También fue un gran partido del compadre de Sabina, Guti, y sobre todo de Diarra.

Sinceramente, creo que es el último partido de Rikjaard en el banco. Es posible que los últimos partidos los dirija un auxiliar.

Blow job in car

¿A quién no le ha pasado esto? A mi no, porque no tengo. Me refiero al carro.

Súper exclusiva!!!!!

Estamos de pláceles ya que tenemos una exclusiva, una noticia exclusiva de “Los viajes de Wilberth”. Seguro seremos la fuente más recurrida, porque nadie más tiene esta noticia, y si alguien la tiene, que chinge a su madre.

Bueno, pues la noticia es: Prostis en la caseta de la autopista Campeche-Champotón. Sí, señora esposa de un caminero, así como lo oye.

La semana pasada me fui a Champotón con mi señor padre, en un vocho, y como me ocurrió en la carretera, pero de Mérida, en compañía del Rodro y el Lalo( rockea el nombre con los artículos) nuestro vochito (era el del Lalo, no el mismo que el mío) se paró en la caseta. Bueno, pues la marga suerte me hizo compañía y cruzando la caseta, se nos paró el carro. Y pues era de noche y en ese momento, no veíamos de donde venía el pedo. Según mi sabiduría en mecánica, el problema provenía de la batería. Y pues pedimos ayuda a los grandes auxiliares de la caseta.

Pronto supimos que la grúa no nos podía llevar hasta Champotón, ya que sólo sirve para acercar carros a la caseta. Y pues nos propuso que nos pasaría corriente (sin albur), pero no sirvió de nada, ya que se descargaba al instante. En ese momento, pasó una grúa, le pedimos que nos diera servicio, pero nos contestó que estaba dando uno, pero que llamaría a otra grúa por su radio. Lo hizo y nos dijo que en media hora venía a nuestro auxilio. Yo decidí pasarme al otro lado, por donde venían los de Champotón, pues la grúa era vendría de ahí, así que emprendí para curzar la cerca de división, y al acercarme al final para dar la vuelta, vi que había dos personas que no se alcanzaban a distinguir. No le tomé importancia. En la zona de descanso se aglutinaban los traileres para tomar una siesta, para así continuar su rumbo. Habían muchos parientes de Optimus prime, y de todos las empresas, así como Bachoco, Gas peninsular, y otras que no tenían logos. Las dos personas me veían con extrañeza y cuchicheaban algo. Al pasar delante de ellas (porque eran mujeres) me sorprendieron con: “¿Qué buscas guapo?”. Ante el desconcierto, no por el piropo, sino por la señora cincuentona y de abdomen prominente que la ejecutaba, no supe que decir; sólo balbuceé algo como “Espero Grúa del otro lado”. Llegué al destino a esperar paciente a la grúa. Y mientras esperaba, noté que los traileres estaban cerrados, y no habiendo nadie que pudiera ser un sospechoso conductor, afirmé que estaban dormidos en sus recintos motorizados, y lo más seguro, con alguna señora de habilidades amorosas. Noté que las mujeres que me hablaron, me veían con cierta extrañeza. Después caí en cuenta de que lo que balbuceé no fue nada satisfactorio para ellas, porque a lo mejor habrían pensado que dije que era del otro lado, y así podría hacerles competencia. Rezé para que no creyeran esto. Al girar mi vista y notar que los camiones estaban en un silencio extraño, al igual que la cantidad de ellos, sentí que todos me veían como un extraño. Me sentí como en “Masacre en texas” donde las víctimas se ven envueltos con personajes locos que los ven con ojos fuera de lo común.

Saqué varias fotos de los trailers que estaban a mi espalda de donde saco esta foto, pero no se veían, salía todo oscuro. Juro comprar una cámara más chingona que la de mi cel. En esta foto estoy esperando la grúa del lado de donde vienen los de Champotón. En donde está los sanitarios, de ahí vino el enano.

Un hombre bajito que la hacía de seguridad se me acercó y me dijo:; “¿Tomando el aire?” Yo le contesté que no y le comenté mi espera. “Ah. ¿Viene con su esposa?” “No. Con mi padre”. En eso pasó una mujer joven y medio guapa, un contraste abismal con las gordas del extremo. “¿Es su hermana o su esposa aquella?”, “No. No la conosco”, “Ah, ok. ¡Ey! ¡Fuiii!¡Oye! ¡¿A dónde vas preciosa?!” Entendí que él sabía la movida. Y me dije que era todo un caballero, al preguntarme si esa mujer era alguna familiar mía, para no cometer alguna falta moral.

Le pregunté sobre las mujeres raras. Y me dijo que sí, que eran putas. Con esas palabras. Entonces, las gordas que me citaron, se acercaron a un tráiler y se subió una de ellas. Mientras que la guapa, se subió a un carro que pasó por ahí. El enano de seguridad se fue para ligar con la de limpieza.

En el largo rato que estuve esperando la grúa, que por cierto nunca llegó, noté que la caseta era todo un recinto para los camioneros y sus necesidades sexuales. Así es, así que si tu padre es un trailero, ya sabes cómo hace su arduo trabajo de camionero.

A mí me sorprendió, no la prostitución, sino los lugares tan inimaginables en donde pueden estar trabajando.

Después de esperar, me fui con la sabiduría, para compartirla con mi padre, y toda bóveda se abrió ante nosotros. Notamos que había muchas mujeres, y que la mayoría eran señoras cincuentonas, pero que rascándole, encuentras joyitas cumshoteras. De hecho, en la entrada del baño, en donde estábamos sentados, vimos que una mujer se subió a una camioneta, y paró frente a nosotros, para que el cliente se bajara a mear. Notamos que la prosti estaba muy bien, vaya usted a saber si no era un travesti. Pero lo que sí sabemos, es que el cliente se fue muy contento, por la sonrisa tan estúpida que tenía, y el arrancón que pegó.

Así que ya saben dónde más buscar, si tan urgidos están. Reflexionando un poco, podría ser que ellas son de Seybaplaya, y que bajan a la caseta, porque ahí está la papa. Desde ahora, siempre que paso por la caseta, siempre checo cuantos camioneros habrá dando de brincos en su trailer. ¡Verga!

Después de un largo letargo, me encuentro con esto...

Hoy regresé de mi largo viaje a Champotón, donde trabajé bastante para poder solventar mis gastos, y vaya que los solventé, ¡por fin compre el Oblivion edición especial! Luego reseñaré algo del juego, lo más importante es que me enteré que todavía sigue el caso Sergio Witz. A pesar de lo estúpido que parezca, aún hay gente política y ejecutiva, que se empecina con verlo pagar una condena. Pero lo más increible es que en verdad se sienten ofendidos por insultar a “su bandera”.

Como recordarán, Sergio Witz es acusado por insultar símbolos patrios en su poema “La patria entre mierda” y fue consignado a las autoridades para que se le enjuiciara. Bueno, yo tuve el privilegio de ser alumno del poeta campechano por un año (incluso fueron prensa gringa en una de las clases en la que estaba presente) y sufrí las explicaciones de sus acusaciones, y siempre en un tono sereno nos las explicaba con objetividad y claridad; y eso, junto con lo que leíamos en la prensa, supimos que nuestro estado seguía siendo un pueblo. Eso fue hace ya casi cuatro años y es increíble que todavía siga en vigencia. Es plausible el empeño que le han puesto los señores de la ley para este caso, sólo espero que así sean con los verdaderos culpables y homicidas, y no con personas que ejercen su derecho a la libertad de expresión.

Hoy abrí el periódico y me topo con que piden cárcel para el denominado “poeta maldito” de Campeche. Primero que nada, el mote que subrayan los hombres de peluca y martillo de madera, al nombrarlo “peta maldito”, mote que se lo pusimos los alumnos, y amigos cercanos al señor Sergio Witz, es prueba de que tienen una conciencia del siglo XVIII, en donde Baudeliere, Blake entre otros, eran denominados así, por presentar una poesía irreverente y oscura. Creo que no hay necesidad de decir que las leyes en esa época, poco tuvieron de cercanía con la de ahora, pues con decir que en esos tiempos, todavía se creía que los negros no tenían alma y que el esclavismo era un derecho, sería suficiente. Pero parece que en Campeche se ha estancado el tiempo, es un Macondo involutivo. Creo que si hubiera un juicio sobre el poema debería ser sobre si existe estética en dicho poema o no, y no cuestionar si es ofensivo para la bandera y los mexicanos, que en realidad los mexicanos están ofendidos por otras cosas que no tienen que ver con una bandera tricolor, que es una copia burda de la italiana, y que sí tiene sustento histórico el pirataje (sería un buen tema).

El poema es muy malo, de hecho, no contiene tal estética ni ritmo ni entonación. Sí tiene cabeza y riñones, pero es malo en general. Y del poeta Sergio Witz, puedo decir que es mejor persona que poeta. Es un hombre inteligente y con un sentido alto de perspicacia que muy pocos tienen. Sus conversaciones son tan ricas que no hacía falta que nos dijera que no eran clases los que nos daba, ya que nunca tuve un fastidio en las dos horas que nos daba al día. Gracias a sus charlas conocí a Walt Whitman, Girando y Alfonsina Storni.

Este es Sergio Witz. Está en su casa, un dato, son por los libros en bolsa que está a sus espaldas. Muchos dicen que se parece a :

Jean-Paul Sartre. Podría ser, pero yo le encuentro un parecido a:

Gaetan Moliere de Atlantis de Disney ¿A poco no se parece más?

Todo el retrato que consiguió explotar, fue gracias a las autoridades que se encargaron de lanzarlo al estrellato. De hecho, creo que es más parte el hecho de que se dieron cuenta de lo que hicieron, que la misma creencia de saber que está ofendiendo al lábaro patrio, lo que empecina a estos bodoques a seguir talachando algo que no necesita arreglo.

El juicio se ha llevado tiempo, y se ha llevado a muchos lugares que se han nombrado incompetentes para ese tema. De Campeche pasaron a Mérida, de Yucatán, a Cancún, y de ahí al D.F. y del D.F. ha vuelto a Campeche, y ya no sé donde más, pero por lo menos han tenido la decencia de decir la verdad: “Somos incompetentes”. De hecho, la semana pasada, leí que Witz llevó a dos lingüistas para demostrar su inocencia, y uno de ellos era Kenya Aubri, maestra, que también me dio clases en la universidad. Y si ella explicó el “Yo poético” como daba sus clases en la UAC, espero que no le haya hecho más mal que bien, y no lo digo porque sea mala, al contrario, era muy buena, sino que la forma es un poco impositiva, pero eso es otro tema.

Es evidente que hay dos cosas en este mundo que te dan la fama de una manera espontánea y rápida, uno el descubrimiento y otro las leyes. Podríamos especificar y decir que son el talento y el escándalo, pero yo me inclinaría por la inteligencia y la estupidez aunque esto significa más una maximización que una especificación. Así que nosotros, en “lo viajes de Wilberth” queremos tener los cinco minutos de fama que teorizó Warhol y vamos hacer que nuestros críticos de cabecera, la PGR, nos dé el visto bueno, pues vimos que esta institución, aparte de agarrar a malhechores, la hacen de jueces al estilo America Idol.

Para empezar, yo no haré un poema, porque creo que lo haría peor, pero sí diré que yo no me masturbo, y ni me seco el orín con la bandera, para eso tengo la foto de Josefa Ortiz de Domínguez.. No, yo me seco los Güevos con la bandera después de bañarme. Incluso, cada que voy a cagar, pongo el himno Nacional, para que salga todo bien y haga juego con lo que cago. Mi bacín tiene forma de Benito Juarez, y su boca es el que recibe todo lo que me sobra. El papel higiénico tiene la cara de todos los niños héroes, así como la de Pancho Villa y Emiliano Zapata. Tengo un ponch con la foto de Miguel Hidalgo y Costilla y un paliacate en donde Jaspe maría Morelos s cogido por el pípila. Es más, tengo un Guevo verde, otro rojo y una serpiente que ansía por ser devorada por una femenina águila peluda.

Y como muestra de mis facultades en la música, esto aparte del tema que tratamos, les presento una canción que compuse y arregle, con ayuda de Paco Gonzalez, conocido en los bajos mundos como “El Boca Negra” por su fascinación por el denominado “Beso Negro”. La canción es en forma de Reggeton :

Mejicanos al alarido Belicoso,

El hierro y presta el culerón,

Y se mueva el clítoris de la tierra,

Al escandaloso gas de cañón.

Rodear ¡oh nena, tu cintura de olivas!

Y del ¡Pas! como arcángel divino,

Como el cielo se me vino,

Con el dedo de un dios te jugó.

Masiosare, un extraño me dijo:

“Profanaste a mi hermana Consuelo,

Pienso ¡si tienes querida! Que el cielo,

Será testigo del hijo de puta que soy”

Bueno este es sólo un fragmento. Espero que a raíz de esto reciba muchos post y citatorios, y hasta ultimatums de 72 horas.