REY JUAN CARLOS INCREPA A CHAVEZ POR INSULTOS CONTRA AZNAR 1

Y porque no hay mejor manera de empezar el día, va de nuez lo que todos le queríamos decirle a Hugo Chavez.

Por que no te callas (cancion)

Si fuera por otra ocasión, despedazaría esta canción. Pero tratándose de la magnífica "Por qué no te callas" al mandrilo de Hugo Chavez, no queda más que escuchar y disfrutar de la sarta de mamadas que le dicen en la canción, que opino igual que ustedes, es una pérdida de tiempo escuchar esta canción. Pero,hombre, dos minutos para ver como chingan a Chavez, no son mala inverción, Ostia.

Pornstar: la vida por dertás

Hoy, queridos amigos, vamos a inaugurar un apartado, en el que vamos a incluir una pequeña biografía de actrices y actores porno. Y también de películas que tengan relevancia. Espero que les guste y si no, se CHINGAN, y me chingo porque no querrán leerlo. Es interesante el conocer la vida de las actrices, pues nosotros creemos que esconden un oscuro pasado, pensando que fueron violadas por padres, tíos, primos, amigos, o cualquier otro miembro de cualquier congregación; o la mítica idea de calenturiento, “es una ninfómana indomable… ya me imagino que le pone con cualquiera que se tope”. Eso es una mentira ¿verdad

Empezaremos indudablemente con una actricz que es símbolo de los pubertos jala trichas de todos los tiempos, Linda Lovelace. Conocida por la película de culto xxx Deep Throat dirigida por Gerard Damiano.?

Les presento mi abuelito.

Bueno, sigamos con Linda. Ella es de New York, y de niña estudió en una escuela católica. Su verdadero nombre es Linda Boreman. Ella conoció a su novio en un accidente. Mantuvieron una relación estable. Conocieron a Gerard Damiano en una fiesta. En dicha fiesta, el novio de Linda le dijo al director que ella daba unas mamadas monumentales (si ustedes no quieren que sus novias sean descubiertas por directores porno, tengan cuidado de comentarles intimidades a cualquiera), y de ahí surgió la idea de Deep Throat. Antes, de hacer la película, se dice que había hecho otros cortos porno, con cámaras de 8 milímetros, y se dice que en uno de esos cortos hace un acto de zoofilia.

Deep Throat se grabó en tres semanas, y al presentarse en el cine fue todo un éxito. Recaudó cerca de 600 000 dólares en seis meses y medio en una sola sala. Se estima que desde la fecha de su estreno a la actualidad, Deep Throat recaudó cerca de 250 millones de dólares (el costo del film fue de tan sólo u$s 25.000, y Linda cobró solamente 1.200 dólares por su trabajo).

El problema empezó más tarde, y después de varios filmes que ella protagonizó. Por ahí de finales de los 70`s y principios de los 80`s, Linda decide hacerse un lugar en el cine “casto”, digámoslo de esa manera. Y ante las críticas, ella empezó a renegar de su pasado, sacó dos autobiografías que fueron best-sellers, y empieza una dura campaña contra el cine porno (no nos pudo engañar, ella entró a la fama del cine por sus mamadas. Ya quisieran muchos, ¿no?) En septiembre de 1986 ingresó al Hospital de New York debido a un problema en sus senos, causado por las siliconas que se inyectó a comienzos de los setenta (presionada por su primer marido Chuck Traynor). En ese momento descubrieron que necesitaba un trasplante de hígado. El problema surgió de una transfusión de sangre que le hicieron luego de un accidente en 1970. A pesar de que no fue detectado en aquel momento, el donante tenía hepatitis.

Linda y su cara de sufrimiento. pobrecilla. ¡Algún consolador por ahí!(me refiero a una persona que consuele)

Desde hace algunos años, vivía en Colorado utilizando otro apellido que quería conservar en secreto, "aunque siempre estaré marcada por el nombre Linda Lovelace". Su economía estaba en ruinas y se había divorciado de su marido luego de 22 años. Por un tiempo trabajó en un almacén, pero lo abandonó por las várices que no le permitían estar de pie por mucho tiempo. Pero lo que sí no dejó fue su postura ante el cine porno. Incluso, ya había demandado a su marido por haberla obligado a hacer Deep Throat además dijo en una entrevista "cada vez que alguien ve ese film, están siendo testigos de mi violación". "Estaba claro que no estaba actuando a voluntad, estaba siempre llena de golpes... También es claro que era sexualmente inexperta. Literalmente no sabía que hacer. Por lo que, me mostraban pornografía para enseñarme sobre el sexo, y luego ignoraban mis lágrimas mientras posicionaban mi cuerpo como las mujeres en las fotos y me usaban" (pues en la película yo veo una pinche cara de sufrimiento que hasta se reía de dolor, vaya amargura que se nota en la película, ¡¿eh?!)

Murió a los 53 años de edad, víctima de un accidente. Un fan suyo diría “se fue al cielo a darle mamadas a los ángeles, serafines y a San Pedro”

Dios existe, por mayoría de votos...

¿Las Jeans intelectuales?

La humanidad se beneficia de la tecnología; pero para que ésta sea evolutiva es necesaria una investigación exhaustiva. Sin embargo, en nuestros días se ha presentado un fenómeno de sobreexplotación en la denominada investigación estadística, en donde los porcentajes quieren demostrar un hecho. Exceso que nos ejemplifica claramente, o que las estadísticas son una necesidad primaria, o que tenemos mucho tiempo y dinero para invertir en estupideces. Yo me inclino por la segunda opción. Y es que los estudios son increíbles: que si los estudios demuestran que el mono tiene una habilidad para fumar, que si nos demuestran que el delfín es el animal más “inteligente” y otros dicen que no, que es el cerdo, que si la mujer es más inteligente que el hombre, etc. Es verdad que no todas las investigaciones son inútiles, pero también es verdad que pocas de esas son falibles.

Recientemente, una investigación de la Universidad Brown, de Estados Unidos, señaló que vivir en casas húmedas estimula la depresión. Se comprobó que la mayoría de las personas que sufren depresión viven en lugares húmedos. La Universidad señala que la humedad debe reaccionar de una manera con el hombre para que le ocasione depresión, y aunque no aseguran el vínculo, sí lo relacionan con una seguridad que les brinda el nombre “la Universidad Brown”.

Y siguiendo con los estudios, se asegura que la depresión es uno de los factores más importantes para cometer suicidio. Entonces podemos decir que los lugares húmedos son los que presentan una mayor susceptibilidad para el suicidio.

Los estados que tienen mayor índice de suicidios en México son Yucatán, Tabasco, Campeche y Quintana Roo. Es evidente que son los lugares con mayor humedad en el país, pues son estados que se encuentran cerca del mar. Y aunque parezca revelador el estudio, la pregunta queda ¿en verdad la humedad es la culpable de los suicidios?, ¿será cierto que el alto grado de humedad sea el causante de agudizar el llanto existencialista de los suicidas?

La estadística me mostraba de nuevo que la certidumbre estaba de su lado. Sin embargo, qué se puede decir de las estadísticas que sólo quieren favorecer una cosa, persona o hecho de la gente, y que, además, presume ser verdad. Hay que fijarnos que la acción de llevar un conteo y de dividir las respuestas en un 100% es resultado de la visión democrática, que aunque es en cierta medida clarificante, es reductora.

Pero para analizar los hechos, echemos un ojo a los más estadistas: los norteamericanos y los suecos. Los primeros se pueden notar en los deportes; que si un jugador tiene tanto porcentaje de bateo, o que si otro es más efectivo en tal minuto de juego, o que si tal jugador ha marcado en cada tercer tiro en días nublados con un chino en primera fila; y otras estupideces que en realidad no sirven para un carajo. Un amigo me refutó esta idea diciendo que los norteamericanos apuntan todo y que eso es bueno. Lo único bueno que puedo sacar de eso es que ayuda para callar a fanáticos de un jugador, como por ejemplo Barry Bonds es mejor que “Babe” Ruth por el número de home runs que lleva; cosa que me parece una ridiculez el hecho de comparar dos jugadores de diferentes épocas, y más que ridiculez me parece una ociosidad infértil. Los suecos son amos de los estudios estadísticos de la ociosidad y los alentadores de la desigualdad. Un estudio sueco declara que las personas que viven en lugares fríos son más aptas para la imaginación, la creatividad, y son más listos, porque se ha demostrado que la mayoría de los grandes artistas son nacidos en lugares fríos. En pocas palabras, nos dice que los escritores de lugares cálidos como Campeche son faltos de creatividad, y que no vale la pena leerlos. Claro, la Suecia de temperatura media de 22ºC mantiene a personas inteligentes y creativas, dignas de ser leídos.

Pero guardando las nacionalidades, qué se puede decir de la declaración del doctor James Watson, ganador del premio Nobel de la ciencia en 1953 por ser uno de los que descubrieron la estructura del ADN, que opinó sobre lo que se dice de la igualdad de los negros y los blancos: "Todas nuestras políticas sociales están basadas en el hecho de que su inteligencia es la misma que la nuestra, mientras todas las pruebas muestran que no es realmente así" Watson asegura que los genes responsables de las diferencias de inteligencia entre los humanos podrán ser encontrados en el plazo de una década. El científico americano menciona "la gente que tiene que tratar con empleados negros sabe que eso no es así" utilizando el hecho de que la mayoría de la gente que trabaje con negros sabe que no son los más inteligentes. No es de dudar que también se sustentara en el informe especial de la Asociación Sicológica Estadounidense (APA, por sus siglas en inglés), en donde confirma que los estudiantes negros en promedio mostraban un coeficiente intelectual significativamente menor, unos 15 puntos, que el de la población estadounidense en general. Y las reacciones no se hicieron esperar, el presidente de los Negros Radicales del Mundo dijo que gracias a las declaraciones del homónimo del ayudante de Sherlock Holmes, ha provocado de que 2 de cada 3 negros del mundo quieren mostrarle toda su estupidez al científico de 79 años; y también aseguró de que obtendrán una muestra de su sangre para que en un futuro no muy lejano, cuando la ley permita clonar a la gente, clonarán a un Watson negro.

Este viejito, aún con su cara de mongol, de joven era una reata para la química.

México no escapa a la fiebre de las estadísticas. Los comerciales de productos, ya sean mexicanos o extranjeros son la muestra clara. Es interesante ver el fenómeno que ocurre cuando se sabe que 8 de cada 10 gatos prefieren determinado producto. Sería bueno entrevistar a los científicos que preguntaron los gustos a los gatos; y más aún, que expliquen el cómo un gato lleva a cabo la compleja acción de “preferir”.

Las estadísticas en tiempo de campaña política son esenciales para mostrar el favoritismo de la gente hacia cierto político en cualquier parte del mundo. Pero en México se da la guerra de casas estadísticas que en muy pocos países se da. Tanto así, que empresas de nombre exótico (Consulta Mitofsky) se jacta de ser la mejor empresa de consulta y estudio de México. Televisa contrata a dicho grupo para que le proporcione los resultados de las elecciones; sin embargo, no es la única, pues hasta cada partido tiene su equipo de estadistas que le dicen los resultados de la elección, y es de reírse cuando hasta el partido más chico, menciona que su equipo de estadistas lo dan como ganador (Pobre Campa, ¿acaso creyó cuando le dijeron sus estadistas que él era el ganador?)

Consulta Mitofsky hizo una encuesta que arrojó que los mexicanos no dominamos la aritmética, o más bien, que somos brutos para los números. Sin embargo, yo dudo que nada más sea en la aritmética, pues en los noticiarios y programas de televisión han salido a preguntar sobre hechos y fechas históricas, y el resultado fue el mismo con la aritmética. ¿Por qué mejor no nos dicen que los suecos tienen razón?

Son como toronjas en vez de nalgas ¿no?, ¡¡un cellutabs oara la señora!!

Pero dándole un Update a este escrito, acaba de salir una estadística muy impresionante. Según una universidad de los estados Unidos dice que la mayoría de las mujeres con mayor coeficiente intelectual tienen un cuerpo digno para los mejores y más calientes piropos de los albañiles. Los científicos, que se unieron a esta titánica empresa de desmentir la estupidez de las buenotas, dice que eso se debe a las caderas de las mujeres, pues en la cadera se encuentran unos líquidos (sepa la madre como se llamen) que actúan como endorfinas que estimulan al cerebro. Es por eso que a mayor volumen de la cadera, mayor estimulo a la hipófisis, y por ende más inteligencia. Mi opinión es que es la respuesta de las buenas contra las feas, ya que estas últimas, al ver que no tenían suerte con los hombres, inventaron el lema de que las atractivas no son nada inteligentes. Profundizando más, nos topamos que son las mismas feas, pero en estos tiempos en donde ir al cirujano es como ir de compras. No es de esperarse que venga un ataque de los mameyes, por la leyenda esa de que los musculosos tienen pito chico. ¡Aguas!

Leonard Nimoy's Ballad of Bilbo Baggins

Si alguien se preguntaba qué tan bajo se puede llegar por dinero, nada más chequen lo que se hace por fanatismo+el dinero.
qué hubieramos pagado por ver el baile alocado del Sr. Nimoy en la disco.

Otras fotos surreales

¿Quién dijo que los zombies no eran ordenados? Ene ste archivero se encuentran los Manueles de procedimientos. O son hombres o son fotos de Manuelas. Oo


Esta otra es una ternura, ahhh. Porque la sorpresa no es exclusiva de las madre que tienen hijos comprensibles.

Está por estrenarse la película más controvertida del momento Harry potter: y la orden del Félix. Protagonizado por Félix Salgado Macedonio, que lo recordarán por la película como "Guerrero"
Sinopsis: Harry potter se da cuenta que el malvado que mató a sus padres fue Félix Salgado Macedonio, que al calor de una peda, masacró a los padres del mago. Ahora, Potter se enfrentará con el alcóholico Félix y su orden, formadas por integrantes de su partido. Vean la película que fue censurada en los tiempos del PRI.


Las mujeres del municipo de Álvaro Obregón, se dieron a la tarea de develarle una placa a la erección de los hombres de dicho municipio, que ha llevado ¡¡50 años!! y contando. Ya San Francisco de Campeche se quiere cambiar de nombre, para ver si en el nombre se lleva la penitencia. Imaginen la cara de felicidad de las mujeres.

fotos tomadas de : http://www.toquedequeda.net/ruy

Avisos con arte

“Hoy vivimos tiempos violentos” dice César Bono en la magna película Tres lancheros muy picudos. Y esa premisa sigue estando vigente, aunque eso lo haya dicho en 1988.

Sin embargo, hay espacio para la violencia en el arte, pues la expresión artística es un numen del que todos podemos degustar sin el temor de ser lastimados, así mismo como pasa en el cine.

Dando un paseo por la Internet, me topé con una página muy interesante. Y más por el odio contenido de los visitantes de esta página. Aquí va una probadita de la página La jaula.net:

anet zorra

De: el que te cojio Para:la pendeja hermana del brian

sabias que eres una puta zorra de mierda yo creo que si como para andar aflojando el culo a todos asta el mas culero n te folla negra estupida a y la ballena de tu madre as deser y gual solo que aella nadie se la coje por culera gorda tu y ella sumen su culero bocho mejor comprense un camion especial para animales de acuario jajajaja. pobre familia pendeja

Qué ira la de “el que te cojio” y no se ofendan si se confunden con “el que te cogió” porque “cojio es otra cosa, que por más que rebusqué en el internet y en cientos de diccionarios, no encontré el significado. Pero resaltemos el odio del autor de esta nota. La ira se es tan fuerte que las faltas ortográficas son necesarias para expresar la furia del integrante del kukuxklán. Es interesante como une las palabras, tales como: “as deser y gual solo”, que la poesía escurre por estas palabras. T.S. Elliot hubiera dado un testículo por haber tenido en su autoría esta expresión. Y qué pedo le ponen a “y ella sumen su culero bocho” frase que sería digna de decirse en una película de David Lynch. Y al terminar de leer este aviso, porque empieza revelándole al destinatario un hecho “sabias que eres una puta zorra de mierda”, que sería interesante saber el por qué del desconocimiento del destinatario; nos queda claro que el autor no tiene complejos en decir la verdad.

Esperando que no me pase lo mismo que a Rodrigo Solís con los soldados de Michael Jackson, seguiremos con la ofensa de este chismógrafo virtual. Una cosa más sobre la página, es que alumnos de diversas escuelas, desde las primarias hasta las universidades. La escuela del alumno del aviso anterior lleva el nombre del prestigioso hombre de letras, autor de “Ulises criollo” y denominado filosofo por los viejitos estudiosos, José Vasconcelos. Y no crean que en esta escuela den una materia de racismo o algo por el estilo. Pero la idea que nos queda de la clase de alumnos que estudian ahí no nos deja de fastidiar. Sin embargo, con este aviso podemos darnos una idea de los alumnos, ya que los pobres maestros son víctimas de la retahíla de insultos de gran imaginación:

UNA BASURA EN LA VASCONCELOS

De:ALGUIEN QUE LO ADORA Para:HUGO RUBEN ZAVALA MASSE

QUE PEDASO DE MIERDA NOS BINO A DAR CLASES DE INGLES A DEMAS DE SER UN PESIMO BACTERISTA PESIMO MAESTRO POBRE IMBESIL POBRE PEDASO DE MIERDA DE PERRO

¡Qué joya de aviso! Poesía pura nunca un pedazo de mierda había sido mejor expresado, y sólo hace falta escribirlo con “S”. Siguiendo con el torrente de furia del alumno, que además de ser escrito todo con mayúsculas para darle la importancia debida, hay que resaltar la última parte “PESIMO MAESTRO POBRE IMBESIL POBRE PEDASO DE MIERDA DE PERRO” en donde la fuerza poética recae en “POBRE PEDASO DE MIERDA DE PERRO”, que de nueva cuenta la “S”, que Poe denominó la serpiente del poeta, es una llave más para realzar a la palabra. Pero es en el significado total en donde se encuentra esa riqueza que alimenta al aviso, que más bien es un poema, POBRE PEDASO DE MIERDA DE PERRO, en donde una persona, no sólo es una hece fecal, sino que es de Perro, como si la persona no mereciera ser una mierda de humano, ni siquiera de mono, sino de perro, que es uno de los animales más comunes de la tierra.

Pero dejando de lado la lingüística, veamos el trasfondo, el tema. Hugo Rubén Zavala Masse pasa a la historia, así como Nora Barnacle lo hizo gracias a las “Cartas de James Joyce. Y el alumno, amén de tener una pésima ortografía, parece que es un gran Bacterista, como para saber que su maestro es pésimo. Aunque a decir verdad, y viendo la eminencia de su escritura, me queda la duda de si es “bacterista” o se confundió por “baterista”, que aclararía sus faltas en el español.

Bueno, queridos lectores hasta aquí dejamos este interesante análisis. Pero pronto seguiremos con más. Y si quieren checar anuncios similares, visiten www.lajaula.net/ en donde encontrarán a un sin número de poetas amateur, dignos de leerse.

Ahh, y si mi escrito contiene alguna falla ortográfica, les ruego que me disculpen, pues al estar leyendo a eminencias como “el que te cojio” es lógico que se peguen los estilos.

Noticias y la mentira

La semana pasada, lo que se hablaba en Campeche eran de dos cosas: de los avistamientos de Benicio del Toro y de la victoria del América sobre los colombianos. La segunda noticia lo terminaré con una sentencia de un amigo americanista que termina siendo una gran verdad: “El América le ganó a los millonarios de Colombia, y por mucho se los lleva” Estoy completamente de acuerdo con él, pues nadie puede con el dinero del América ni de Televisa (refiriéndome al cono sur, porque si vemos para el norte, con sólo la franquicia de los Yankees tendríamos para pagar a 4 o cinco equipos de México). Pero esa noticia, amén de los locos que salieron en su carro en el malecón, pitando y gritando como energúmenos por la victoria del América, no nos satisface del todo, por lo menos para hacer una nota. Mejor me centraré en la primera noticia que es la de las apariciones del actor Benecio del Toro, que sin ser un santo, ha sido objeto de veneración, al menos así lo tratan los que dicen haber visto a dicho actor Puertorriqueño.

Y es que todos dicen haberlo visto, ya sea, en el mercado, en el centro caminando, en la iglesia, en el malecón, en el Table, en el café, por su casa (del que dice haberlo visto), en la gasolinera, etc. Y la pregunta siempre queda, ¿no tendrá nada que hacer Benicio?, ¿será un ser omnipresente? sin embargo, todos sabemos que no sólo ocurre con el señor actor de Puerto Rico, tierra del reggetón y de abundantes negros con egos más grandes que el tamaño de su cadena; sino que ocurre con todas las celebridades que pisan esta tierra de murallas. Así es, ocurre con todos los hombres prestigiosos del espectáculo.

Lo mismo pasó con Rubén Albarrán, vocalista de Café Tacaba. Pues no hizo más que pasar un día, (o menos) en Campeche, los amigos empezaron a decir:”sí, yo lo vi comprando refrescos en el Servifresco”, “Se bajó en el malecón y me pidió fuego para encender su cigarro”, “yo lo vi en la catedral, en la misa de 8”. O cuando vino Mel Gibson para ver locaciones para su film Apocalipto. Muchos dijeron haberlo visto en el parque de San Martín, otros, que lo vieron en la Tasca tomándose unas “Chelitas” con los intelectuales campechanos; pero mi preferida es la de mi tío de Champotón que me dijo: “sííííí, sobrino, Mel Gibson fue a comprar a mi carnicería dos kilos de bistec. Yo le dije que le daría la mejor carne, y él me dijo que Champotón era un buen lugar para vivir. Después le invité unas cervecitas, y me lo llevé con Don Canelo. Puta, nos la pasamos a toda madre. Y él, muy quitado de la pena, nos invitó un cartón más a los que estábamos ahí” Y no queriendo arruinar la alucinación de mi tío, pues gracias a esa anécdota nos da a entender que no necesitas saber inglés para entablar una plática, cara a cara sin traductores con Mel Gibson, pues además de hacer las compras en el mercado, el Sr. Gibson tiene el poder de hacer que los demás hablen otro idioma.

Podemos notar algo, los famosos son una necesidad en Campeche. Se necesitan a los famosos para ser un poco más famosos, por lo menos unos segundos. Pero siendo más profundos y más claros, somos unos mentirosos. No sé si pasa en todos lados, pero sí les puedo decir que ocurre en Campeche. Aún no entiendo por qué la gente tiene que mentir que vieron al famoso que vino. ¿Creerán que por haberlo visto pasar, su vida es más interesante?

No sabremos por qué se miente mucho, y lo que los psicólogos nos digan siempre será una respuesta ambigüa y diferirá entre los psicólogos que acudas. Pero lo que sí podemos decir es que esas mentiras son de lo más divertido que hay. El mentiroso cumple una función de entretener al que escucha, pues juega con la imaginación del amigo escucha, mientras le toma el pelo. Esa toma de pelo agradable, sólo se puede equiparar en la literatura, pues los autores de cuentos, novelas, etc, son grandes estafadores, en donde “el que mejor cuente su relato” y “que cuente algo que atrape”, son las premisas de la literatura.

El mentiroso, chismoso (porque miente para chismosear algo), hace uso de artificios numerosos para hacer creíble su engaño: ya sea señas, anécdotas que todos conocen pero que son propias del círculo de amigos (como fiestas, convivios), personas conocidas, lugares del estado, etc. “No, qué te digo, yo estaba sentado en el malecón cuando vi pasar a Benicio del Toro, así—mientras terminaba el “así” pasaba su dedo índice, como si el susodicho estuviera pasando en ese momento, y a la velocidad en que su dedo apuntaba. Además de cerrar un ojo, como si enfocara mejor de esa manera—, yo le dije a Comanche, ¡mira cabrón, es el Che!, pero el pinche Comanche estaba bien pedo.”

Hay que mencionar que muchos mentirosos-chismosos, llegan al colmo del cinismo, pues aunque tengas los pelos en las manos, no aceptan que sea mentira lo que dicen: “Neta, yo estaba en el trabajo”, “Joaquín, te vimos en el Diamante, llevabas esa misma camisa”, “pero, ni siquiera conozco el Diamante”, “Joaquín, te tomamos una foto con el celular”—mientras se le muestran el teléfono con la foto, al verla responde—“pero no soy yo”.

Para terminar, podemos mencionar que el Campechano siempre, quiere vivir una doble vida, y no es que la viva, sino que se la inventa, para por lo menos ser alguien importante, por lo menos los segundos en que cuenta su mentira. Eso pasaría, si los estados de la república fueran personas: “y tú, Campeche, qué eres”, “Ahh, pues que te digo, tengo unas murallas que evitaron a los piratas”, “pero tus murallas se crearon después de que ya no habían ataques piratas”, “no, no es cierto eso. Además, en la época de las vías de tren, fuimos los primeros en construir una, que fue un acceso importante para la conexión con el D.F.”, “pero si lo construyeron, cuando las vías ferrocarrileras eran obsoletas, es más, ni siquiera terminaron de construir su vía.”

Definitivamente el mundo sería bueno si todos dijeran la verdad, pero sería mucho mejor si mintiera, pues tendríamos la certeza de que todo es mentira, y la verdad sería particular entre las personas, tendríamos una verdad por persona pensante ( que esto, aunque se diga ahora, no es aplicable al 100%), y lo mejor de todo es que sería mucho más entretenido. ¿No lo creen?

Radiohead - Jigsaw Falling Into Place (Thumbs Down Webcast)

Bueno, aquí les dejo un video que es el primer sencillo del álbum In Rainbows. Cabe mencionar que el video es parte de un programa especial en webcast que dio la banda de forma gratuita por medio del radiohead.tv Este programa duró 2 horas y media, en los cuales tocan temas de su nuevo disco, hacen tipos sketches (hay uno muy bueno sobre la película Seven, entre otras cosas. Fueron dirigidos por Adam Buxton, un comediante de medio pelo, de Inglaterra. Si pueden verlo, chéquenlo.

Como posdata les menciono que hacen covers de Joy division, The smith y de Bjork, ampliamente recomendable.

El precio del arte contra el precio de la fama.

El pasado mes (octubre), el mundo de la industria musical se cimbró con la noticia, de que una de las más grandes bandas de rock, Radiohead, había dado el tiro de gracia a las industrias, al poner a disposición de los escuchas, su nuevo material In Rainbows, séptimo y esperado disco de la banda de Oxford, Inglaterra. Y es que uno puede bajar su disco completo con el precio que le quiera poner, aun sea $0. Esta acción desafiante hizo que las casas productoras de música empiecen a sangrar de muerte, ya que muchos artistas, entre ellos Trent Reznor, Oasis y Bjork, ven con agrado la postura de los ingleses.

Como dije antes, esto ya se veía venir, pues no era secreto alguno que las empresas se veían en picada, gracias al pulular constante de los bajadores de mp3, que muy inteligentemente se hicieron llamar Compartidores de archivos, para no quebrantar ley alguna, que los más encaprichados en erradicar la denominado “piratería” (término inventado por las disqueras) eran los mismos “artistas” y empresarios.

El lema de Radiohead ha sido siempre el de antipopulismo, y lo crean los demás o no es cosa que no les importa. Incluso hay que recordar lo que hicieron con Kid A; al no hacer giras, ni promoción ni mucho menos entrevistas el día de la salida del disco, y todo por no causar ningún indicio que denotara popularidad. Pero el resultado fue lo contrario, como el mismo Thom Yorke, líder y vocalista de la banda menciona “…fue algo muy peculiar, nosotros no quisimos ningún lastre de euforia, y al negar la posibilidad, esa negación causó lo contrario, estamos sorprendidos y con cierto arrepentimiento… pero fue gracioso, por una semana nos sentimos como los Beatles sin querer serlo…”. Ahora, la operación a sido muy diferente, al no tener una disquera no tienen ninguna presión de mercadeo.

Hay que repasara brevemente lo que sucedió con la conclusión del contrato con Parlophone/Emi. Primero hay que remontarse al año pasado, cuando Thom Yorke sacó su primer disco como solista con el nombre The Eraser, bajo la licencia de una disquera independiente XL Recordings. Este fue un experimento que les dejó claro que podrían sacar un disco ellos mismos, y que no necesitaban tanta promoción al sacarlo, pues con la misma noticia de ser los primeros en dejar bajar su disco de la Internet sin ninguna restricción, les bastaría para poder dar a conocer su nuevo material. Después del experimento, lo único que hicieron era esperar a que venciera su contrato con Parlaphone y no renovarlo; por eso retrasaron el disco que supuestamente iba a salir en marzo de este año.

El resultado fue contrario a lo que todos pensaron, no habrá quién pague el disco, porque la primera semana vendieron casi 1 millón 200 mil copias, con una ganancia de mas de 9 millones de dólares. Como dato curios hay que mencionar, que dos grandes artistas y seguidores de la banda, como son Madonna y Trent Reznor, se han lanzado a hacer lo mismo. La primera, el mismo día del lanzamiento del disco, cancelo su contrato con su disquera, después de haber estado en ella sus 25 años de artista, y contrató a un promotor de conciertos para que le hiciera sus giras, merchandising y discos; Trent Reznor, líder de Nine Inch Nails, pospuso su próximo material que estaba para salir a principios de noviembre, canceló su contrato con su disquera para así poder subir su disco en el Internet. Ya sea por considerarlo una forma de ganar más dinero, o por ideología artística, o por qué no, el hartazgo hacia las disqueras, pero el movimiento está iniciado ya, aunque antes ya se habían hecho cosas de igual manera; ya que el mismo Reznor subía canciones inéditas a su página web.

Pero fuera de toda noticia que llega a convertirse en chisme, y para otros una veladora para el santo de devoción, hay que poner en claro las cosas. El movimiento de alejarse de la industria por parte de los artistas, es un riesgo que no demerita en nada la sana propuesta de estos, pues lo único que se logra es el eliminar a los intermediarios que chupan el dinero de los escuchas, ya que el producto va de los artistas a la gente, sin que nadie irrumpa y se aproveche. En México se sufre de eso (y en gran parte de América latina) pues los discos nos vienen costando casi el doble de lo que sale en realidad. Pues 180 pesos se llegan a ser imposibles de pagar. Y vemos que si afectó a la disquera, pues Parlaphone/Emi, al verse sin uno de sus grupos más importantes, ha decidido sacar un Boxset, que contiene sus seis primeros discos, más el EP I Might Be Wrong: Live Recordings. Y así se levanta el acuerdo que tenían de no seguir produciendo el primer álbum Pablo Honey, porque la banda decía que no era un disco bueno, y que los apenaba.

Pero no sólo se elimina ese problema, que afecta a los escuchas directamente, pues algo mejor ocurre, por primera vez está en manos de los mejores críticos (que son la gente) el ponerle precio a la obra del artista en cuestión. Pero el precio no es lo que sobresale en sí, sino el valor que la persona le llega a dar a la obra después de haber comprado el producto, ya que el cliente se verá en la resolución de decir, “valió la pena lo que compré”, “pagué demasiado por lo que compré” o “me quedé corto con lo que pagué”, y no se sentirá robado ni estafado, pues el precio él mismo lo puso.

Lo que la Iglesia no se atreve a explicar sobre la Güeva.

Hay que ser hombres de bien, trabajar duro, respetar los sacramentos; tener pensamientos puros, no caer en la tentación; respetar a Dios y a nuestros padres. En esto se resume la filosofía de la iglesia católica. Pero un punto a resaltar, es la de ser hombres trabajadores. No hay que ser holgazanes; por que no podemos vivir una vida de flojera. Porque va en contra de la iglesia, y de Dios.

¿Por qué? ¿Por qué la flojera es repudiada por la iglesia? Un flojo me contestó “pues, porque es delicioso echar la Güeva, y en el gozo está el pecado” Esta respuesta refleja la opinión de un Güevón de primera, pues no se tomó el tiempo y el esfuerzo por profundizar un poco más su pensamiento. Y aunque suene raro, hay un trasfondo que la iglesia no puede suprimir, porque está en su historia: en la Biblia.

Independientemente de los curas, que son todos una bola de bolsones, y para colmo están en contra de la pereza, y para cagarse sobre nosotros, ganan muy bien; el hombre tiene una ley qué cumplir, los mandamientos, y sus reformas, los sacramentos y los denominados pecados tropicales, perdón, capitales, que son de usanza e imaginación del cristianismo, que es de origen europeo; en donde la negativa está implícita al nombrar puros sustantivos: lujuria, pereza, gula, etc. Estos pecados son personalizados como demonios imperceptibles, como mensajes subliminales en las canciones de RBD para los cristianos.

Pero volvamos a la pereza y a la pregunta, ¿por qué está condenada la pereza? ¿Por qué el hombre no puede ser perezoso? O mejor dicho ¿por qué el hombre tiene que trabajar para sobrevivir, no sería mejor no trabajar y vivir de lo que la naturaleza nos da?

Intentar de fechar el momento en que el hombre notó que necesitaba trabajar, sería una empresa guajira. Los científicos no darían con el resultado nunca. Los católicos sí. Y todo se remontaría al primer hombre, Adán. La Biblia nos dice que el hombre creo el universo y las cosas, y del polvo creo al hombre. Adán surgió del polvo y luego Eva de una costilla de Adán. Ellos no trabajaban, más bien güevoneaban en el Edén. Dios los creó para eso, y para no sentirse solo. Y para tener a quién demostrar su ego, y apantallarlos con su poder. Sin embargo, en el momento en que desobedecieron, se hicieron mortales, y cuales fueron las palabras de Dios: “…ahora serán mortales…y, Adán, trabajarás duro para dar de comer a tu descendencia con el sudor de tu frente…” palabras más, palabras menos, o diferentes, el caso es que terminaban las vacaciones de la humanidad. Y lejos de apreciar lo que dijo el señor, notamos la misoginia de la iglesia para con las mujeres, pues los perezosos tendrían ahí a su enemigo (el catolicismo es bueno para crear enemigos).

En pocas palabras podemos resumir lo anterior: fuimos creados para ser Güevones (o más bien, para aplaudir a Dios, sería como ver una obra de teatro o ver a un mago, pero aún así, el espectador está para observar y pasársela bien y nada más), pero por una desobediencia, ya no nos podemos dar ese lujo, porque al final de cuentas es un lujo, y sólo en el paraíso podemos seguir flojeando como fue desde un principio. Así, la primicia de “el descanso eterno”, contiene el valor de morir con la conciencia limpia y libre de cualquier pecado, y al morir, regresar al Edén, para así Güevonear con la bendición de Dios. Por eso, cualquier adelanto en nuestra vida mortal, cualquier salto sobre la deuda que nos dejó Adán y Eva, es repudiado por la Iglesia.

El viernes

Para Ivet

Cuando la luna se pone en acuario,

Llega el tiempo en que los viernes se convierten en el viernes.

En el lugar del vicio,

Sin telas más que la piel,

Con pasos que no dejan huella,

Se presenta la diosa de un solo contacto.

Su cuerpo siempre acabado de esculpir

Y su cara de una belleza, siempre sin interés

Y con una pistola amarrada al brazo,

Pasaba ella entre los borrachos.

Entre tantos tragos la vida no era asco,

Muchos ni siquiera volteaban a verla.

Algunos, los piropos sólo lanzaban,

Pues sabían que con un solo toque,

Sus cuerpos morirían sin descanso.

Era como una mariposa en una cueva,

Las mañas de los viejos era su encanto,

Pedía de beber para después bailar con tal arte,

Así desnuda como una ninfa amante de baco.

Muchos no temían lo que después viniera,

Tocaban la parte del cuerpo que les dio encanto,

Sabían el precio que se pagaba,

Un balazo directo en el cráneo.

Ella bailaba; más bien danzaba ante los hombres,

Ese lugar era un bosque encantado,

Sus hombros, su pelo y sus caderas,

Se movían por magia de lo sagrado.

¡Eso es, sagrado!

Sagrado es lo sagrado,

Su cuerpo, su belleza era de Faustos.

Cada quién medía sus consecuencias,

Cada quién decidía su canto.

Hasta que uno se levantó con lágrimas en los ojos,

La vio desde aquel rincón que lo aguardó en su regazo,

No sé que penas embargó su corazón,

Pero por un instante canjeó su vida por un contacto.

Se acercó mientras ella bailaba.

Sus pechos se movían jugosos con el baile,

Ella le sonrió con sus labios vírgenes,

Y sus nalgas presentó sin algún recato.

El hombre saboreó más su bebida,

Sabía lo que le ocurre a la paloma,

Cuando la serpiente le lengüetea con dulzura,

Sabía que el alcohol aguaba sus venas,

Y que el final vendría con la lujuria.

No le importaba el resultado.

Sintió el lugar que tocaría,

Nada más dudó si con la lengua o con los labios,

Era la entrada a la guarida,

Que el coyote había señalado.

Sintió dulce la lengua,

Al contactar con el ombligo,

De la bella mujer que paró la danza de inmediato,

Un silencio frío en el bar se llevó los alcoholes,

Y esperando todos, el final entendido.

La mujer después de un rato de fijar los ojos en el aún joven,

Continuó su suave baile como arrullo,

Los demás asombrados por tal hecho,

Celebró la hazaña del desconocido.

El hombre no dejó de verla,

Ella cerró los ojos como si la música la penetrara,

Tocó sus muslos y su bello sexo,

Y el hombre rió como recién enamorado.

Pensó en la dicha de vivir con ella,

Se vio dañado de amor entero,

Sintió que la vida por fin era bella,

Y que su destino, siempre fue un futuro cualquiera.

Lloró porque sabía que era ella,

La mujer más deseada para él era inmune,

Supo con certeza artera,

¡Abrazar y besar al numen!

El amor lo lanzó como por reflejo,

Era él el valiente indicado.

Sus brazos flaqueaban en el aire,

Y una bala partió en dos su malvada cabeza.

A las tres salio ella con el arma caliente,

Pues tres veces trabajó sin descanso alguno,

A las cuatro recogieron los cuerpos,

Y a los perros empeñaron tales insumos.

Fabian Lavalle..video exclusivo de fabiruchis

Aquí le dejamos el video exclusivo sobre el queridísimo Fabián Lavalle

Una plática de lo más intelectual.

En la plática de lo más intelectual, surgió el comentario de Fabián Lavalle. Nadie puede negar lo que piensa y siempre suelta la lengua. Yo, sinceramente, a veces no quisiera hablar, porque no´ más empiezo a tomar confianza y suelto cualquier tipo de improperios. Santiago estaba tan animoso, como dirían, jarioso que empezó con el tema de corrido, el café estaba semi vacio y no había porque bajar la voz. Sin embargo, las ganas de reír y pasarla bien, opacaban cualquier seriedad de colegiala virgen.

—¿Vieron cómo quedó el fabiruchis?—comentó Santiago.

—Sí, caón, que desfigurada le pusieron—alcanzó a decir Omar, antes que las risas de Santiago y Rosa inundaran su opinión.

—Pinche madriza que le metieron al tipo.

—Sí—afirmé ante el comentario de Santiago. Hasta que Omar, con una semi-risa que se contenía por argumentar algo, logró contenerla carcajada:

—La verdad que sí, yo estaba trabajando en el periódico cuando me llegó las fotos, y si no me decían que era “el Fabiruchis” ni cuenta me daba, incluso pensé que era algún borracho de Escárcega o algo por el estilo.

—Sí—con la risa contenida metí también mi cuchara—la neta, sí estaba grueso.

—Dirás hinchado, mi buen Wilberth, estaba horrible, a pesar de que ya era una horripilancia andante, con la madriza quedó hecho un mounstruo—Santiago agregó, mientras nos carcajeábamos de lo más educado que se podía.—Pero la verdad es que se lo merecía el pinche, “putito” diría wil, ¿no?

—La verdad que sí—afirmaba con vehemencia mientras le daba un sorbo a mi café con maple.

—Fue una verdadera madriza—nombró Santiago con solemnidad.

—Sí—comenté—Fue una madriza como Dios Manda.

La risa no nos contuvo la alegría, y no por el mal del mentado Fabiruchis, sino porque nos la estabamos pasando bien y en el fondo, era una broma, pero…muy en el fondo.

—ayy, que risa—dijo Omar—pero, lo más chingón es que decían, “fue un asalto” cuando todos sabemos que fue por sus puterías, ¿no?

—Pues claro, quién va a creer tal estupidez, si fuera un asalto no lo hubieran encontrado en un cuarto de un hotel—agregó Santiago mientras los demás reían—y que diría en recepción el que lo madreó…

En eso interrumpe Rosa para agregar:

—Perdón que te interrumpa San…

—No, no te preocupes.

—pero creo que se apellida Landa ¿no?

—Quién, Fabiruchis—pregunto sin saber.

—No, el que se lo madreó—me aclara Omar—y sí se apellida Landa.

—Como nuestro pepito—agregó Rosa.

—Pero la verdad, qué bueno que se lo madrearon, para que así se les espante a la Paty Chapoy, que me cae de la chingada, y al ridículo de Bisogno.

—Sí. Hay que ponerle un monumento al Landa ese—comenté después de que Santiago terminara—ahora, imagínese que hubiera grabado la reverenda golpiza, el tipo ese, y que lo hubiera subido al You tube, puta, lo veríamos sentados mientras saboreamos un café a toda madre.

—Sí—respondió Santiago mientras todos reíamos.

— ¿Qué les pasará a los putos, que o se muren o los madrean—dijo Omar— ahí está Francis…

—Gerardo Alfaro—agregó Lizbet, que no había hablado.

—Pero pasa algo raro en el país, y no dudo que en el resto de América latina—alcanzo a interrumpir—pero he llegado a escuchar en el mercado, cuando hablan de la muerte de Francis, que dicen”Puta, qué bueno que se murió es puto, uno menos”

—Qué cosas dices, pinche wilberth—me comentan con cierto asombro pero en son de broma.

—Pero yo no lo digo, es lo que dicen los pinches machistas de aquí.

—Pero, volviendo al tema de Fabiruchis, ellos mismo buscan su jodida—irrumpe Santiago—sí saben que todo lo que hagan lo va a saber todo el mundo, ¿por qué lo hacen?¿por qué se meten con los matones?

—Claro—asiento yo, y los demás—si tanto les pica la cola, por qué chingaos no lo hacen con disimulo.

—O por lo menos—dijo Omar—por qué le quedan debiendo a ese tipo de personas.

—Pues sí, además si van a pagar un dineral, porque nadie se va chingar a un puto tan horrible como el fabiruchis si no es por una buena lana, que por lo menos tengan el dinero ¿no?—Santiago.

La corriente lúdica Campechana

Este escrito no es un panfleto ni mucho menos, sólo es una necesidad de dar a conocer, a nadie, lo que está ocurriendo en Campeche en cuanto a los escritores y de lo que se está escribiendo. El siguiente análisis considera sólo los rasgos que este humilde, pero bien portado escritor, piensa; además de responder a una observación que tuve cuando estaba cursando la carrera de literatura. Le comenté a mi novia que veía una generación de escritores con calidad (refiriéndome a los amigos que escribían) y que era mucho mejor que la última “gran” generación, la de los poetas de cantina, pues esta no tenía algo que sobresaliera y que tuviera una base lo suficientemente consistente para aportar a la literatura, a excepción del mejor, que es indiscutiblemente Carlos Vadillo, que sin ser poeta es, por decirlo de alguna manera, la “joyita” de dicha generación.

Mi observación, sin caer en la candorosa apreciación fraterna, es del todo cierta; sin embargo, este grupo está tan en pañales como que algunos de los escritores que lo conforman fueron alumnos de alguno que otro “poeta borracho maldito”. Y aunque todavía no se han dado a conocer, están haciendo ruido poco a poco.

Sé que los campechanos que lean esto, principalmente los escritores, dirán que es una mentira y estarán en desacuerdo, pero déjenme decirles que eso es normal, pues los celos generacionales han ocurrido siempre. Las generaciones anteriores siempre estarán en contra de la venidera, y la nueva tachará a la otra.

Este grupo se reúne cada martes en el café, a diferencia de los que se reunían en las cantinas, para comentar cosas que no tienen que ver directamente con la literatura, pero sí con gustos y críticas de lo que sucede a diario. La mayoría de las cosas que se platican son jocosas, cayendo a veces en la burla. Los jóvenes escritores abordan el ensayo, pues ahí encuentran el alimento de los escritores que es la crítica. Los escritos son temerarios y directos, utilizando el sarcasmo, la burla y primordialmente, la ironía. El ensayo campechano es como la unión entre Gabriel Zaid y el estilo de Ibangüergoitia. Los ensayos son inteligentes y sin pretensión.

Pero no sólo la crítica es lo que tienen en común. También los simpson son un común denominador en ellos. Es notable la influencia que la familia amarilla ejerció en la manera de establecer un nexo comunicativo entre ellos.

Debemos mencionar que los miembros de este “Selecto” grupo, son unos “devoradores” de libros, eso contestaría a la obesidad de algunos. Y además de ser lectores, también son afines a la música, al cine, las series televisivas; y en algunos, el deporte, los videojuegos, los cómics y las telenovelas.

Pero enfoquémonos en los integrantes. Nombraremos a los más importantes por sus escritos y su reconocimiento fuera de la ciudad. También hay que hacer mención de un hecho que consolidó el inicio de la gestación del grupo como tal, el “Primer encuentro de jóvenes escritores del Sureste Mexicano”, pues este encuentro los dio a conocer y reafirmo a cada uno en un grupo en común. Fueron cinco los que acudieron a Chiapas a dicho encuentro.

Cabe decir que no todos los integrantes son campechanos, pues hay un “Yuca” entre ellos, que es como un Gerónimo de Aguilar, que fue náufrago para después caer en manos de los mayas para ser prisionero, y después amigo.

Veamos a cada uno de ellos, como un tipo de ficha en donde se encuentran las características, como sucede con las figuritas de béisbol (estaría bien que salieran y fueran coleccionables, o por lo menos en los tazos de Sabritas):

Eduardo Huchín: Gran escritor. Su estilo es, en su mayoría, irónico. Escribe tanto ensayo como cuento, e incluso poesía. La inteligencia y la gracia no están peleadas en sus escritos. La vida diaria se convierte en un mar de posibilidades para el asombro. Es más un narrador y vouyer de su contorno, que un simple observador. Es vouyer porque se nota que goza el observar su contexto; y más el escribir. Su lectura es tan basta, así como sus temas. Las charlas con él pueden ser tan variadas que pareciera que no se le escapara nada. Le gusta el cine, la música, la televisión, las series americanas(es amante de los simpson y Seinfield) y de tantas cosas más que no se puede creer que le dé el tiempo de ver, leer y escribir en un día. La lectura de sus escritos es tan digerible que da la misma sensación como la de un buen vino después de una buena comida.

Rodrigo Solís: Es el Gerónimo de Aguilar yucateco, que además de saquear a nuestras mujeres, nos sirve de lengua y representante para con Hernán Cortés (la gente de revistas importantes fuera de Campeche). Su estilo también es irónico y sobretodo sarcástico. Sus escritos son ingeniosos y certeros para conseguir lo que desea que genere. Con sus “pildoritas de la felicidad” se dio a conocer, y no existe otra metáfora que describa mejor sus escritos, “una píldora”. Al leerlo se percibe una espontánea hilaridad que atrapa al lector. Para los que lo conocemos, es como si se tratara de una charla. Esa sería otra característica, la oralidad en sus escritos. Además de leer mucho, le gusta el cine, y también las series norteamericanas. El blog en el que escribe se convirtió en su disciplina, que a su vez le ayudó para pulir su escritura. Nos queda claro que la ciudad habla, pero los defectos con los que habla son el tema central de la ironía en los escritos de Rodrigo.

Flor de Anda: escritora que contiene inteligencia y sentido. Sería la francotiradora del grupo. El punto álgido en sus escritos es gracias a la versatilidad. Cuando aborda la ironía llega a ser mordaz, pero sin despeinar el sentido que quiere. Escritora que requiere de gran paciencia de sus lectores, pues no escribe muy a menudo. Es feminista por el hecho de interesarse en temas que tratan de las mujeres. Es de fácil pronunciación y de una escritura concisa y clara. Su incursión a la poesía fue muy elogiada por amigos y maestros. Es poseedora de una gran melodía poética, aunque le faltan poemas por escribir. Sus gustos, aparte de la literatura, son el cine y el Internet (Chat).

Juan Manuel: Una gran promesa literaria, pero desafortunadamente y afortunadamente, encontró su pasión en el cómic. En la literatura cuenta con una prolija imaginación. Tanto así que llega a parecer un prodigio. En cuanto al Juan monero, podemos decir que posee una gran calidad. Y al ser un gran cuentista, sus monos tienen, tanto calidad en el dibujo, como en el guión; y al ser tan difícil de encontrar a un dibujante en México que reúna las dos cosas, Juan Manuel se convierte en una gran promesa campechana. Él gusta de la televisión, del cine, de la música, de la literatura y sobre todo del arte del cómic.

Todo, ahora sí que todo a tres pesos

Circunscritos en el movimiento de “todo para la gente”, existen unas tiendas, las denominadas “Todo de…” que van ser de 3 pesos hasta 7. Estas tiendas son comercios en donde los productos de Taiwán, China y Japón se venden al precio que la sociedad de bajos recursos puede pagar y, así encuentra la solución a sus necesidades. Pero no por decir productos baratos se trate de porquerías, pues se encuentran lupas, sacapuntas, plumones, cintas, chanclas de fomy (¿?), baterías de baja duración y, cual fue mi sorpresa al encontrar en el recipiente de los plumones ¡¡Unos condones!!

¡¡Condones a 3 pesos!! Habría que checar la efectividad, que si por llamarse “Everything” se pueda dar con todo el vigor de un toro en celo. Como las imágenes hablan, no es un producto que contenga una seguridad probada, y alguien que se crea muy highclass me dirá, “como los demás productos”, pero no es así; déjenme decirle que el resto de los productos sí gozan de gran calidad. Por dios, son hechos por Chinos, los más chingones en chingaderitas. Pero lo que sí se puede discutir es la rareza de encontrar condones entre unos plumones, y déjese los plumones, en la tienda de 3 pesos. Por eso, el costo de los preservativos ya dejara de ser para las clases pudientes. Así que amigo macegual borracho y con severos traumas que lo hacen un violador de jovencitas indígenas inofensivas (que conste que especifiqué, para que no me tachen de racista), antes de violar, que por lo menos use un condón, pues con sólo tres pesos usted tendrá el placer de perpetrar la inocencia de una imberbe, y regalarle la dicha de no embarazarla.